Друг со дня на день ожидает рождения ребёнка. Работаем вместе, каждый деньнаблюдаю его волнение. В и-нете случайно натыкаюсь на хит-парад роддомов и мылом отправляю емуссылку, в теме набив "Скоро пригодится".....
Вечером заходит товарищ из другой конторы, куда я каждый день наши прайсы отправляю. Веськакой-то не такой, взгляд задумчивый, и просит чего-нибудь выпить. Надо сказать, что этотчеловек пьёт только на Новый год и в дни рождения близких. К тому же за рулём в этот день. Чтослучилось ? - интересуюсь. Да вот, - говорит, - получил письмо, что скоро стану папой. Теперьвспоминаю, - с кем, когда ? Как жене объяснять ?
Ну вставил я "на автомате" его адрес, бывает. Но ведь бедалагу так проняло, что даже наотправителя не взглянул : ))) Он всё-таки выпил потом. На радостях :))
Он всё-таки выпил потом. На радостях :))
Молоко стоит 52 рубля, даю 500 и спрашиваю, нужны ли 2 рубля. Продавщица, поджав губы, отвечает "нет" и просит купюру поменьше. У меня нет (честно). Она, презрительно глянув, берет 500, дает молоко, отсчитывает сотни и с видом победителя начинает выгребать еще 48 — рублями, отсчитывая вслух, методично (в магазине только я, магазин мелкий). Выгребает эту кучу и глядит с ехидной улыбкой. Забираю сотни, молоко, достаю из кармана еще 4 рубля монетами по 50 коп. и прошу еще пакет молока. Ибо нехер.
В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура - ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:
- Изверг! у тебя хоть член есть.
Зять виновато снимает штаны.
Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!
Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)
Теща: - Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?
- Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну - жену ни-ни.
Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.
Отправились мы с друзьями в Карадагский лес в поход (Крым).
Этот лес славится своими аномалиями и странностями. Например, там не поют птицы, сбивается компас и т.п. Так
вот,сидим ночью у костра, темнотища, прохладно.
Один наш друг, Миша, взял с собой флейту и играл на ней всю дорогу.
Сидит себе спокойно сзади меня и исполняет. Вдруг он
замолчал. В это время в лесу раздается звук
флейты. Мы замолкаем. Оглядываемся в поисках Миши, видим его (вздох
облегчения у всех), но не видим одной подруги (видимо пошла в туалет)
и предполагаем, что Юля ушла с флейтой Миши. Миша произносит полным
удивления голосом:"Но флета-то у меня"!!!! Все подскакивают, кто-то сразу хватается за фонарь и светит в лес. Никого
нет, а флейта играет. Через мгновение показывается Юлька с довольной
физиономией и детской дудкой. И говорит, что мол она нас хотела
испугать, а ничего не вышло, т.к. дудка отсырела и плохо играет:)))
Представь наше состояние. Естественно мы после этого выпили... неоднократно.
неоднократно.
Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.
Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.
- Вы врач?
Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.
Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.
Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?
Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.
Бабуля - моей жене:
- Ваша фамилия, имя, отчество и т.п.
Я офигеваю и начинаю орать:
- Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!
На что бабуля спокойно отвечает:
- Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.
Помню брательник двоюродный рассказал, когда в школе учился:
Пасха. В школе праздничная атмосфера. Одно тело решило заранее на фрезе выточить яйцо, покрасить его и с таким мегабитком прийти в школу, дабы выиграть у всех в тот день. Но он не догадывался, что НЕ ОДИН он такой вумный. Ну значит ходит он, ходит, у всех окружающих яйца уже побиты, и тут настает кульминация. Эти два имбицила встретились, решили мол, давай бей, хрясь... Громкий такой звук дерева на всю школу. Занавес. Дальше их унесла разьяренная толпа обманутых )
Сижу в приемном отделении больницы.
Один мужик спрашивает другого, мол, с чем попал.
Тот отвечает:
- Грыжа.
-А чего так. Вроде возраст уже не тот, чтобы с грыжлй-то?
Мужик отвечает:"Понимаешь.. Переезжал друг в новый дом. Так мы пианино вдвоем на 12-й этажтащили. Лифт не работал, а лестницы узкие.
- Ну и что? -Когда дотатщили, оказалось, что не тот подъезд! ..........
-Когда дотатщили, оказалось, что не тот подъезд!
..........
Один мой знакомый, Саша Криворучко, однажды решил сбежать пораньше с работы, чтобы сходить сженой в кино. А работал он тогда в одной финской компании. Ну чтож, дело не хитрое, - Сашасказался больным, и на пол-часа раньше обычного весело зашагал по улице, в предвкушениизамечательного вечера. Но увидев по пути телефон-автомат, он решил для верности позвонить жене,и убедиться, что она тоже уже ушла с работы и ждет его в условленном месте. Ну и, конечно,перепутал номер, набрав собственный рабочий телефон. Далее происходил следующий диалог:
Саша: - Будьте так добры, позовите пожалуйста Криворучко к телефону.
Невозмутимый голос финского диспетчера: Александр Иванович, у Вас пол-часа назад подняласьтемпература и Вы ушли домой.
Саша, обалдев, сказал "А-а-а... ну спасибо", и повесил трубку. И взял больничный на неделю.:)
Сижу в гостях в большой гостиной. Жду друга. В коридоре грохот, потом снова, потом еще раз!
В гостиную торжественно входит маленькая девочка - года 2 - и тянет за ремень сумку от большого фотоаппарата. Останавливается. Делает взмах, сумка описывает дугу и с грохотом ударяется об пол. Бац!
Смотрю, бабушка начинает стремительно бледнеть. На мой вопросительный взгляд еле выговаривает:
- Сын купил фотоаппарат за 1000$, в рассрочку.
Смотрю на деда - он сидит веселый - как ни в чем не бывало! Говорит:
- Фотоаппарат я вынул, насыпал всяких железок. Скоро сын с работы придет, но внучка не утерпела - решила вам показать.
Я, глядя на бабушку, констатирую: - Да, эффект будет сногсшибательный!
- Да, эффект будет сногсшибательный!
Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)
В далёком 1992 году весёлые испанские реставраторы в очередной раз приводили в чувство кафедральный Новый Собор в древнем испанском городе Саламанка и немного порезвились. В частности, к многочисленным скульптурным фигурам, украшающим здание, были добавлены фавн, поедающий мороженое из вафельного стаканчика, и космонавт в полной сбруе. С тех пор вот уже которое десятилетие по интернетам ходит сенсация: найдено прямое свидетельство контакта с инопланетными цивилизациями ещё в средневековье!
Люблю я свою младшую сестру. А в детстве любила еще больше, но моя любовь иногда была весьма странной, у сестры она тоже могла принимать экзотические формы.
Кто помнит 70-е годы, устроить детей в садик можно было только по большому блату, поэтому нас то оставляли под присмотром сердобольной соседской старушки, то родители брали с собой на
2 годам мы уже успели прослушать часть курса по теоретической механике, а в машинном зале под бдительным взглядом папы даже нажимали на кнопочки некоего монстра, в те времена гордо именовавшегося Компьютер. Но чаще мы оставались дома одни. Боюсь даже представить, что чувствовали родители, уходя на работу.
И, вот, в очередной раз оставшись дома в одиночестве, мы затеяли оргинальную игру. Поиграть мы решили в тюрьму. Не правда ли, интересный выбор для очень маленьких девочек? К вопросу мы подошли с непонятно откуда взявшимся знанием дела. В качестве камеры заключения была единогласно одобрена крошечных размеров прихожая, под арестом я.
По-моему, действия стража порядка после момента задержания не обсуждались, главное - кого-то где-то запереть.
Наступило время удаляться в свою одиночку. Я с одной стороны со всей дури толкаю дверь, с другой сестра в силу своих жалких детских силенок тянет ее на себя. Люди должны объединяться, и совместными усилими мы закрыли дверь напрочь. Минут через пять мне надоело сидеть в темноте, к тому же из подъезда сильно дует. До выключателя из-за небольшого роста я дотянуться не могу, а во второй раз дверь отказалась поддаваться нашему тандему. Подъезд огласился дружным ревом из двух детских глоток. Но все на работе, а кто дома, помочь не могут - ключей ни у кого нет. Часа через полтора я устала орать и звать маму, а сестра, из солидарности голосившая вместе со мной, просто заснула с другой стороны двери, я же от холода заснуть не могла и время от времени слабо поскуливала. В таком положении нас и застала пришедшая еще через полтора часа мамочка. Не ругалась.
Но я отомстила (неясно, за что - ведь идея и исполнение были общими).
В 4 года я уже многое понимала и разработала план, который полностью соответствовал моему извращенному чувству юмора и желанию сделать гадость, а уж искушение превыше всего.
Сестрица моя, как и большинство детишек, боялась разнообразных чудищ, которых сама же и придумывала в силу своей незаурядной фантазии. В частности, она изобрела страшное существо по имени Красная Тетька. Оно вселяло в нее просто панический ужас. А еще у нее была привычка ночью опускать руку в щель между кроватью (где мы спали вдвоем) и стеной.
Благоразумно дождавшись, пока все заснут, я по-пластунски заползла под кровать, схватила ее за руку и замогильным голосом прошипела: "Тетька".
Ее вопль разбудил, кажется, не только весь подъезд (наутро еще и скандал устроили), но и два соседних. Не знаю, чем больше было вызвано бепокойство соседей: ее криком или моим во время получения своего законного, так сказать, выговора.
Надо отметить, что у нее были все основания сделать мне гораздо более серьезную пакость, хотя по причине малого возраста вряд ли она об этом помнила. Но это уже совсем другая история...
Но это уже совсем другая история...
Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс. Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери. И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...
Работал я по молодости "челноком" (вдруг кто забыл - возили люди вещи из Италии, в том числе). Приехал из Рима в Риччоне на электричке с огромными сумками часов в пять утра (а ехать часов пять, да с пересадкой, и с грузом неподъёмным). Короче прибыл в Риччоне измученный до предела с одним желанием - рухнуть в отеле спать. Подтягиваю к такси баулы, плюхаюсь на сиденье, дедок-таксист резвенько так засовывает мой груз в тачку, садится и заявляет мне с акцентом, но на вполне приличном русском: "ХОЧУ [дол]бАТЬСЯ" (Сорри за лексику!). Я офигеваю, даже начал просыпаться, а итальянец ещё более настойчиво: "ХОЧУ Е-Б-А-Т-С-Я". Ну, думаю, старый пед, совсем охерел. "Ну снимай штаны" - говорю, "щас оприходую по первое число", и выразительно так смотрю (думаю дать в репу сейчас, или подождать, пока до отеля подвезёт). А тот опять за своё, но не так уверенно: "Хочу [дол]баться...". Чувствую, что-то не то (проснулся уже совсем), спрашиваю по-итальянски, чего мол надо? Тот обрадовался, что совок по-ихнему говорит (тогда это редкость была), и говорит: "Я тебя спрашиваю КУДА ЕХАТЬ?", и протягивает бумажку, на которой латинницей написано "HOCIU EBATSA". Соотечественники пошутили, а дед весь день учил, хотел приятное россиянам сделать, на родном языке спросить. Перевёл ему реальный текст, так он всю дорогу бубнил "Porca miseria..."
Лет 15 назад, в понедельник приходит коллега (сидим в кабинете втроём), хохочет, аж вытирает слёзы. Что случилось, расскажи!
Ой, ребята, вчера у родителей закололи свинью, привезли домой (в Каунас) половину. Муж в кожаном фартуке разделывает огромные куски на порции и складывает в морозилку. Мясо свежайшее, потому фартук, руки и часть кухни в крови, но мастер работает быстро, ловко, гора мяса на столе уменьшается, перелетая в холодильник. Звонок в дверь... Муж открыл, но в щель высунул только нос и один глаз (неудобно, ведь, показываться людям замызганым). На площадке стоит пара молодых людей: мы - свидетели Иеговы, не хотите-ли... . . они не успели кончить фразу, как муж распахивает дверь и предстаёт перед "свидетелями" во всей красе: в одной руке - огромный разделочный нож, весь в крови... Ну, заходите, мне свидетели не нужны...
С пятого этажа пара не бежала, а летела, как "стингеры"! Больше их никогда не видели, хотя раньше они обходили квартиры нашего дома ежемесячно.
Весь вечер сидели, ждали, что налетит полиция, "повяжут", но так и не дождались. Видно, ужас "свидетелей" был такой сильный, что они забыли набрать 112. Любит мой муж пошутить, ну, очень!
Любит мой муж пошутить, ну, очень!
