Давно это было. Пакетики тогда в дефиците были, да и в цене (рублей 5!). Заходит к нам на работу знакомый. Пакет у него, красивый такой. С надписью: "ПИТЛЕР. СТАНКИ И АВТОМАТЫ". Вышел он на 5 минут, а пакетик оставил. Обошлись без "РнотоShop". Ватка, ацетончик. Ехал он домой на метро и долго не мог понять почему на него ВСЕ косятся. А как бы вы отнеслись к юноше с пакетиком на котором написано: "ГИТЛЕР. ТАНКИ И АВТОМАТЫ"?
Хорошо, хоть не арестовали...

Китай, наши челночники сидят в кабаке закусывают. Попробывали все что можно, ну запили сколько влезло. Один - на новенького еще с самого начала заказал легушачьи лапки, но бывалым принесенные не понравились то - ли мелкие, то ли еще чего...
В какой то момент приносят новую партию, наши не слова не говоря берут тарелку и под очередной тост разобрали лапки и закусили
коментарии - типо "не досолено все равно и еще чего - то"
у офицанки столбняк и обморок
она бедная принесла показать сырые ножки подойдут ли они, и стоит ли их готовить....

(Имена изменены)
Гуляла я как-то со своими подругами, нацепила новые брюки и курточку. Была ранняя весна (таял снег, и на улице стояла жуткая слякоть). На перекрёстке у моего дома резко повернул тёмно-синий форд, окатив меня с ног до головы грязной водой. Оттуда выскочил хиленький старичок и начал извиняться. Я, человек вспыльчивый, окатила его матом с ног до головы. Тот, в свою очередь, совсем растерялся. Он достал 100 долларов, и, сунув мне их в руку, сел обратно в машину и уехал, бормоча себе под нос, какая невоспитанная у нас молодёжь. Мы, с подругой, совсем обалдевшие, кое-как добрались до дома, там распрощались и пошли по домам. Зашла я к себе в квартиру, слышу – шум в гостиной. Тут то я вспомнила, что моя мама ждала к себе на ужин каких-то важных гостей. Я, не желавшая никого видеть, вешила тихонько прокрасться в свою комнату. Но из гостиной вышла мама, схватив меня за руку, затащила в комнату, и громко объявила –«А вот это моя дочь, Леночка, познакомься с моим начальником, Леонидом Васильевичем». То-то было моё удивление, когда во главе стола я обнаружила того самого хиленького старичка, который уже сверлил меня взглядом.
Как не странно, но мою маму после этого НЕ уволили.

Как-то раз поздно вечером мой папа возращался домой с работы. В обеденный перерыв он ездил за трубами для канализации. Ну, знаешь, такие пластиковые, с диаметром сантиметров 10-15.(у нас дома ремонт). И вот, надалеко от дома он переходит улицу, из-зи угла выезжаетмашина, мужжик из этой машины видит папу выскакивает, броа=сает машины открытой и удирает в ближайшие кусты. Бедный дядя подумал, что мой папа снайпер и хочет его из гранатомета пристрпелить. Трубы (2) то он на плече держал. Эффект был потрясающий!!!!

Есть у меня друг - Эльдаром звать. У него сестра, если чего по мед части надо - у неё докторов знакомых не меряно. Ну и пожаловался я как-то Эльдарцу - с почками проблемы, мне б врача хорошего - уролога. Эльдарец - без проблем сестру напряжём и всё будет в лучшем виде.
Через некоторое время друг уехал в командировку на недельку и просил семье помочь, ну свозить кого туда сюда. Через пару дней позвонила мама Эльдара - в больницу свози. Без вопросов, свозил в больницу, обратно едем - она - ты не переживай, дочка (сестра Эльдара) врача уже ищет, пока не нашла, ну ты не переживай, найдёт и у тебя всё будет хорошо. А у самой столько сочувствия в глазах, что мне даже как-то не по себе стало. Подъезжаем к дому, а там сестра с работы на обед пришла. Обычно она весёлая такая, жизнерадостная, а тут подходит ко мне потупив взор и начинает, как бы оправдываясь говорить, тоже что и мама. Ну пока врача не нашла, но ты не переживай, я уже поговорила со знакомыми они обещали помочь и т.д. и т.п. Я и думаю, ну надо же как люди близко к сердцу чужие проблемы принимают. И тут она произносит, ты понимаешь – П Р А К Т О Л О Г - достаточно редкий врач. С тех пор к Эльдарцу я за медицинской помощью стараюсь не обращаться.
Кстати потом он ещё одного нашего друга отправил к гинекологу вместо гематолога.

Произошла со мной эта прикольная история дня 2 назад. Я как всегда
вышла прогуляться со своей собулькой. Пока мое животное отправилось в
колючие кусты по своим делам, я заметила, как к моиму подъезду
подкатила машина типа "Газель". Оттуда высунулся лысый уголовного вида
тип и начал сигналить на весь двор. Надо отметить, что был выходной и
многие еще спали. Так вот, после 5 минут оглушительной сирены, этот
мужик стал еще орать:"Алик!!! АААлллииииик!!!!!" И все это время этот
гомон я наблюдала со стороны, интересно же, чем дело кончится. Короче,
этот мужик перебудил всех и вся. И наконец, с 3 этажа показалась
немытая харя несчастного Алика. Мужик, отрывая руку от сигнала с
облегчением произнес:"Сигарету возьми"... Мы с собакой выпали в
осадок...

Один мужик рассказал. И я ему-таки верю.
Занимался он в свое время перевозками. Большая у него фурина, "Супер" он его ласково величает, это такая бандурина размером с паровоз. И вот однажды ехал он с Таджикистана, с арбузами вроде, и прихватил с собой мужичка из местных аборигенов. Долго, грит, ехали. Недалеко от Мурманска, где жил он, встречает своего кореша, тоже дальнобойщика. "Ну типа ты как? Нормально? Мимо мего дома проедешь, жене бабки занесешь? Ну и добрэ!" Дал ему штук 10-15. А кореш у него и спросил, типа, что еще передать? Ну, Василий и решил прикольнуться (у них с корешком это в порядке нормы ;))) , типа, заряди ей пару палок от моего имени ;)))
После, как поехали, таджик-узбек у него и спросил: а что, и вправду он жинку твою трахнет? А то!- отвечает Вася. Конечно. А я к нему приеду, его жену отдеру, все пучком и стоячком! Моя-то жена - живой человек, тоже мужика надо, так пусть хоть друган будет, а не фраер залетный. Прикалывается, значит. А у узкоглазого глазенки стали размером с фару "Супера" ;)))
Но это еще не все. Брательник дяди Васи тоже дальнебойщик. За 50 км от дома родителей, где неподалеку живет и младший братишка Васи, они и встретились, в каком-то насел.пункте, и поехали уже втроем. Зарулем брательник, рядом Василий и тот самый азиат. А с момента первой истории прошло не более 5 дней. Заезжают в поселок, проезжая мимо своего дома, брательник громко сигналит, еще издалека, жинка выскакивает на крыльцо, машет там, улыбается, слезы щастья и восторга. А фурина здоровенная, на улице ее не развернуть, и надобно проехать еще пару сотен метров дальше, там стадиончик, там аккуратненько развернуться и уже прямым ходом нах хаус.
На стадионе татджик и спрашивает: мол, какого х.. бубна ты сигналил? А брательник (тоже приколист тот еще), отвечает: Ну как? А вот, допустим, полюбовничек у нее. Ежли я сразу заявлюсь, вдруг увижу? Ну поломаю его конечно, жинке в глаз-другой, там до развода пару км. (а надо сказать, что и дядя Вася, и брательник его - амбалы те еще, кило за полтораста каждый, быка могут в лоб вырубить, правда-правда).
А так, грит, я посигналил, любовник-то огородами, огородами, и все в нашей семье тишь и благодать.
Не буду описывать глаза нашего спутника, ибо у китайцев таких глаз не может быть просто по определению. С бол-башки, небось.
Через пару дней, когда заехали в сам Мурманск, этот узкоглазый встретился со своими, и рассказал, как было дело (с его точки зрения, есс-но). И они потом всем кагалом пришли к двоим нашим героям выяснять, что, вправду такие правила у тех действуют. Хохот, говорят, стоял невообразимый, дядя Вася лежмя лежал под колесами своего, брательник прям-таки рыдал. Когда объяснили, что это не больше чем прикол, рыдали все!!!
Вот такой вот менталитет русский... Поха смеется нация, она не вымрет ;)))

Я работаю журналистом. Звоню в митрополию чтобы выяснить, какие яйца на пасху можно красить. Мне какой-то батюшка (явно не мой) отвечает: звони типа в нашу специализированную газету – “Звонница Молдовы”, там тебе все разжуют. Ну я звоню. Нервничаю. Время уже семь вечера, пора домой а я все еще в редакции. Я почти уверен что в этой “Звоннице” уже ни живой души (преддверие праздника, наверняка все святоши уже нализались и монашек за цыцки щиплют). И тут (о чудо) после второго гудка в трубке раздается глухое “Але”. Я начинаю парить: я из газеты, ответьте, плиз, на несложный вопрос – какие яйца можно красить. Мужик на другом конце провода чинно и неспешно отвечает: куринные можно, гусиные, перепелячьи. Я ему: это и дураку понятно. А можно вот к примеру яйца страуса красить или, скажем, крокодила? На что дедок ничуть не смущаясь выдает: в таком случае можете и свои яйца покрасить.
Я аж ахнул. Думаю, ну все попяра, прощайся с халявными калачами. Пойдешь теперь на стройку пахать. Потому как твой ответ я один в один в газету дам. После этого побалакал с собеседником еще минут пять и спрашиваю: не могли бы представиться, чтобы я ваше авторитетное имя под содержательным ответом самым крупным шрифтом прописал. А он мне отвечает: я местный сторож - дед Федор.

Было мне тогда лет 16, занимался я рукопашным боем. Тренировки проходили в спортзале обычной школы, в подвале. Посему потолок в раздевалке низкий, да еще по нему и трубы в квадратных коробах проложены были. А посреди раздевалки стоял теннисный стол. Перед тренировкой переоделись мы, дело молодое, кий-йа, руками-ногами махаем. Подпрыгнул я, макушкой прям об угол короба и треснулся.
Гробанулся смачно, всей спиной, одна нога на столе, лежу, в себя прихожу. Паренек, который в теннис играл, ко мне бегом подлетает,... сталкивает мою ногу со стола и идет дальше играть :-)
Ну что, голова гудит, волосы все в крови, какая нафиг тренировка - пошел домой.
Поднимаюсь на лифте, выхожу, поворачиваю в свой "карман" - навстречу выходит пара поддатых мужиков. Разошлись, подхожу к своей двери, и тут она распахивается, вылетает разъяренный отец (бывший боксер), хватает ближайшего мужика и бьет в табло. Мужик улетает в противоположный карман, другой бросается его поднимать, я держу отца, рванувшегося на добивание. Суета, непонятки. После коротких разборок мужики сваливают от греха подальше, я заталкиваю отца домой и начинаю выяснять "а что это было?" (С) Особенности национальной охоты.
Вырисовывается картинка маслом. Мужики пришли к соседу напротив, но его, похоже, не было дома. Мать, услышав шум в коридоре, выглянула в глазок, и показалось ей, что там меня бьют... Она залетает в комнату с криком "Сыночку убивают", отец бросается навыручку, вылетает в коридор, а там я и два мужика...:-)))
Кстати, что у меня голова в кровь разбита, они так и не заметили.

Прочитала вашу историю про подставу с рыбой и вспомнила свою- как меня муж подставил. Мне 18 лет, только вышла замуж. 91-92 год где-то на дворе. Мож кто помнит, что совковые женщина категорически не брили ноги - их любимая фраза была- Ты что? ноги брить нельзя? потом щетина будет, как у мужиков на бороде. И вот мне вроде бы как хотелось побрить ноги, а мама все же слушала - а вдруг и вправду вырастет?
Поделилась своими сомнениями с мужем, а он мне и говорит - а мы в армии Молодых брили полотенцем! И без бритвы!
Я говорю- как это так?
- Очень просто - берешь белое вафельное полотенце, складываешь его лентой и вперед- водишь туда сюда...Волосы типа обламываются сами у корня
Я конечно, засомневалась, но решила все же проверить, когда никого дома не будет.
Ну и проверила - вожу-вожу, нефига не обламываются, я дальше вожу.ногу уже болят......
Вечером мужу говорю, что фигня твой метод, нефига они обламываются!
Как он начал дико ржать - шутка, это такая, говорит.Классная шутка- я месяц в июле ходила в джинсах потом..Все ноги были в синяках:((((((