Розыгрыши и обломы

Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3.5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одно время в парикмахерских, ресторанах, банях СССР висели объявления: "Чаевые оскорбляют достоинство советского человека". Замечательный актёр Ростислав Янович Плятт, расплачиваясь с парикмахером, неизменно приговаривал, косясь на плакат: "Обожаю оскорблять достоинство советского человека". Расплатившись и дав при этом щедрые чаевые, спрашивал: "Я достаточно оскорбил ваше достоинство? ".

-2 -1 0 +1 +2

Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем

когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой

лукавостью в глазах говорит:

- А давай мне дочку забабахаем?!

Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень

даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!"

- Ну давай!

- Что прям щас?

- Ну да!

Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00..

- Н-н-ну давай

- Ну доставай

- Что, прям здесь!?..

- Ну да, а где?

Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка...

- Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то

наверх, на антресоль...

... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым

стоит как раз на верхней антресоли...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня утром в нашем чате по недвижимости было опубликовано забавное объявление:

Угадайте кто живет в этом доме. Владелец один, проживает постоянно, широко известен в обществе. Здание внутри ЦАО.

И выложена фотография, которую предварительно обработали в графическом редакторе так, что бы поисковик по фото не выдавал похожее.

Я

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представили как-то нам в фирме нового исполнительного директора. Пал Палыч был мужиком немногословным, добродушным, очень внимательным слушателем и отличался удивительной способностью запоминать большое количество имён. Сразу. Просто услышал и запомнил. Не важно сколько новых людей на встрече или организованном ужине представлялось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был в Грузии, где местные мужики рассказали мне одну историю. Было это лет пять назад. В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять, великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино, председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать.

Ужасу японца не было предела!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

вчера смотрел ЧП на каком-то канале, там был сюжет о самом неудачливом грабителе супермаркетов. хочу расказать, что там случилось словами, НО это надо было видеть.

место действия Америка, съемка скрытыми камерами как снаружи, так и внутри.

наружная камера, 1-я попытка грабителя залесть на крышу супермаркета заканчивается падение с этой крыши, вторая попытка более удачна.

внутреняя камера, грабитель как-то умудрился расковырять крышу, но чего-то там с ним случилось и он падает вниз с высоты примерно 3-х метров на пол между стелажами.

Далее так, как касса пуста, берет тележку и "идет за покупками", после затаривания грабитель пытается "выйти" из магазина путем разбития стекла, сначала тележкой, затем подручными средствами. ничего не выходит. тогда он находит стремянку ставит ее под дыркой из которой вывалился и пытается выбратся наружу, исчезнув в проеме букавально через секунду вываливается оттуда, падает на стремянку больно ударяется об стелаж, встает идет к двери на выход садится на стул закуривает и ждет полициию...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

СЕКРЕТНАЯ БИБЛИОТЕКА

Тем летом мне было лет десять. Однажды, я встретил знакомых старших пацанов, настолько старших, что они даже могли курить на глазах у прохожих.

Пацаны сидели на «кортах» и листали какую-то книгу без обложки. Я заинтересовался и спросил:

- А почему без обложки?

Пацан, что держал книгу, оглянулся

-2 -1 0 +1 +2

Не мое:

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начал на все спам-звонки скороговоркой отвечать:

- Здравствуйте, Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый же освободившийся оператор.

Иногда не успеваю договорить до конца, как раздаются звуки отбоя.

Даже не надо включать музыку. В итоге, всё общение не более 5 секунд.

Надеюсь, что ещё мой номер они вписывают в свои чёрные списки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У моего знакомого (З) мама была на юге - в отпуске, но она должна была буквально на следующий день вернуться, ну он и назвал народу - а то как же это - последний день пропадет, решил устроить что-то типа "закрытия сезона"... Народу притащилось - тьма, правда квартирка была однокомнатная и человек 20-25, жрать нечего, кто-то принес пельмени, сварили

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой знакомый купил себе пейджер.И вот, приходит ему сообщение: "позвони Федору Михайловичу".И телефон.

Ну человек и звонит...

-Федора Михайловича можно?

Голос такой неторопливый, вежливый:

-А его нету...

-Ну вот, он мне на пейджер сообщение прислал,просил позвонить

Голос:

-Это странно, вообще-то. Вообще-то он умер давно.И это его музей.

Оказалось, ему послали телефон музея Достоевского. А у сторожа было сильно развитое чувство юмора.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.

Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"

Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...

тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024