Финн знакомый рассказал, в основном очень приличный молодой человек:
"Иду я по родному городу Вааса в пятницу вечером, зима, Рождество,
огоньки, люди нарядные, настроение приподнятое. Иду мимо ресторана с
больши-и-и-ми окнами, там публика ужинает. Ресторан не дешевый, публика сидит важная, самодовольная, на нас свысока поглядывает. "Вы, мол, там на морозе, а мы здесь -- в тепле, кушаем вкусно, пьем дорогие вина, хозяева жизни!" В общем, я не выдержал. Снял штаны и показал им [п]опу!"
На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 - длинный гудок - 10 - выход на международную линию - 37 - код страны - 2 - код Таллинна - дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: - "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: - "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"
Я отвечаю мол, - "куда-куда? - В Эстонию, Таллинн!"
На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: - "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!
Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Я, как всякая современная девушка, напугана всякими милицейскими сводками по телевизору, да и потом мама каждый день, провожая меня в Университет, повторяет, чтобы я в лифт с чужими дядьками ни в коем случае не смела садиться. Короче, сразу соображаю: хоть дедушка и очень интеллигентного вида - в костюме, при галстуке, в шляпе, с недешевым кожаным портфелем - все равно незнакомый, кто его знает - а вдруг серийный маньяк какой-нибудь?! Двери лифта открываются, он отходит в сторону - меня пропустить. Вот ведь - думаю - какой воспитанный маньяк попался, ну уж нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю:
- Поезжайте, пожалуйста.
Он пожимает плечами, заходит в лифт, оборачивается и, улыбаясь , говорит: - Деточка, вы мне льстите!
- Деточка, вы мне льстите!
Дом у нас строят по соседству. Мужички допоздна возятся, с трубами, арматуриной какой-то. Говорят достаточно громко. Уж вечер. Мимо девица идет, а я провожаю ее взглядом и вдруг...
Диалог со стороны стройки:
- Куда ты, мать твою... Потекла уже!
Девчонка ощутимо вздрагивает, но шаг не прибавляет.
- Держи ее, курву, щас болт вкрутим!
Девчонка оборачивается. Стройка за забором, не видно ни рожна... Оттуда грохот, одна из секций забора начинает шевелиться!
- Митрич, давай!!! Не вырвется! - все это во всю глотку.
Девица предпочла не дожидаться развязки и припустила галопом. Забор покачался-покачался и остался стоять. Скрежет металла. Заинтересованный, подходу поближе, заглядываю в проем между секциями.
Два здоровенных мужика, мокрые, пытались прикрутить манжет к какой-то трубе, из которой хлестала вода...
Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел, Женя решил немного пошутить - он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки - это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации - сделав крен на "левое крыло", он с криком: "Ходят тут всякие - самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50, он обернулся - девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...
Известный артист Игорь Борисович Дмитриев в молодости был большим любителем розыгрышей. После окончания Школы-студии МХАТ он поступил в театр имени В. Ф. Комиссаржевской. Одной из первых ролей Дмитриева стала роль Рамона в пьесе «Битва за жизнь» из истории французского Сопротивления.
Юный Рамон спасает французское знамя от фашистов, он ранен, истекает кровью, но успевает перед смертью передать спрятанное на груди знамя товарищам по борьбе. Звучит Марсельеза. Сцена финальная, в высшей степени патетическая. И на ковырнадцатом спектакле Дмитриев решает её разрядить. Он приклеивает себе на юношескую грудь крепе (искусственные волосы, из которых в театре бороды и парики делают), а сверху уже прилаживает знамя. Ничего не подозревающие артистки со словами «Рамон, наш мальчик! Ах, он ранен! Но он спас наш флаг! Он спас наш флаг! » расстёгивают на падающем Дмитриеве рубашку и достают флаг, а за ним… о, ужас! … поднимаются сантиметров на десять рыжие кудрявые волосы, распрямляются и шевелятся! Актрисам надо «Марсельезу» петь, а они хохочут до истерики! Что тут делать? Занавес – досрочно, а Дмитриеву – выговор. Искусство розыгрыша тоже требует жертв!
на одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над кем - нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда
Боцман ( вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно спятил., захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли, ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и застывшим взглядом на каменном лице… ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон, как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так как каждый боялся , что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм. Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить , что это была просто шутка - никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала хотел обидеться. Но потом передумал - всё таки все повеселились, свои же люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!
История реальная, но связи с тем, что действия в ней были произведены не совсем законные название города и имена действующих лиц изменены (или будут обезличены).
В совсем не далеком 2011 году, некая частная компания имеющие значительные активы, решила (наверное точнее сказать руководство этой компании), чуточку почувствовать себя аристократами
Договор как полагается заключили, и компания начала внутренний и внешний ремонт здания. Вот тут и выяснилось, что судя по внешнему размеру здания, на втором этаже не хватало, около 10 квадратных метров площади. Вот тут и начинается самое интересное! Руководство компании оказалось людьми точными и скрупулезными и дало указания строителям, во, что бы то не стало найти эти 10 метров, или дать объяснение почему их нет. Искали долго, и поиски увенчались успехом. На втором этаже, здания, вроде как была замурована одна комната. Тут же последовал приказ, комнату размуровать, и отремонтировать.
Во время размуровки комнаты, рабочие наткнулись на металлическую стену, так идя по стене, нашли они и дверь, такую же металлическую и с замком. Вот тут все и поняли, что там вовсе не комната, а замурованное сейфовое хранилище! Да еще и до революционное! Что ту началось, руководство компании сразу вспомнило, что в дом принадлежал купцу и банкиру. Нашли в архиве информации, что когда его расстреляли то богатств его не нашли. Жажда дешевых денег затмила разум, и тут последовал вполне логичный приказ, вскрыть комнату, во, что бы то не стало!
Вскрывали дверь около месяца, ее сверлили, резали автогеном, резали пламенной сваркой, резали фрезой, резали болгаркой, но все без результатно, дверь не поддавалась. Жажда денег совсем затмила, чувство разума у руководства компании и они выписали из штатов, спецов с оборудованием для лазерной резки металла. Лазером дверь резали еще около недели. Вот тут дверь сдалась.
Наверное нельзя передать то ощущение, которой испытывал руководитель компании, теперь уже почти аристократ, да еще и обладатель сокровищ, когда он открыл дверь в хранилище и сделал туда первый шаг.
Вот тут его ждало разочарование, хранилище оказалось пустым, лишь на полу валялся желтый листок бумаги, на котором было аккуратно написано: «…Нет Вам не чего, все отдал нуждающимся…», ниже уже корявым подчерком было дописано: «Нехворать, тому придурку который тоже сюда забрался! И подпись красногвардеец…. » Вот тут руководитель оглядел комнату и увидел, дыру в стене, заложенную кирпичами…. А далее последовала команда замуровать все к …. .
А далее последовала команда замуровать все к …. .
Работает в нашем коллективе один очень рассеянный товарищ. Рассказал он нам вот такую историю (про себя). Расскажу от его лица, так интересней.
"Я вместе с женой и 6-ти месяцной дочкой должен был ехать на свадьбу. Пока жена готовилась сама и готовила дочь к выходу, я спустился вниз на улицу прогревать машину. Через некоторое время
Через минуту позвонил мой брат на мобильник:
- Ты куда едеш?
- На свадьбу.
- Один?
- Нет, вместе с женой.
- Да ты посмотри назад!!
Я посмотрел и увидел...
Ну, в обшем вы наверное уже догадались. Оказывается, жена положила ребенка на сидение, захлопнула дверцу, а сама обогнула машину сзаду, чтобы сесть с другой стороны. А я ее не дождался..."
Мы под вечер пересказали эту историю другому нашему товарищу(А), вместе посмеялись, и (А) уехал домой.
Через пол-часа звонит (А) и не может говорит..? от смеха. Теперь рассказ от его лица.
Поехал я за женой (после работы) и мы вместе поехали за продуктами. Купили много продуктов и приехали домой. Я вышел из машины, зашел в дом и сказал своему сыну, чтобы он вместе с мамой принес свертки из машины. Сам с перед телевизором. Сынок заходит с свертками и говорит что мамы в машине нет! И я сразу понял, что она осталась в магазине!! И позвонил к вам. Вот я сейчас смеюсь, но самому страшно - ведь еще надо вернутся за женой...
Супермаркет, кафе, время обеда.
Сидим с сотрудниками, обедаем. Практически все столики заняты. Столики, сами по себе, не очень большие. Появляется восьмерка англо-говорящих лиц. 50%-мелкие дети. Говорят, как обычно, все одновременно и громко.
Ходят, ищут 2 столика рядом, не находят. Устраиваются поодаль друг от друга двумя четверками, неподалеку от нас.
Галдеж от перекликаний их между собой мешает нам вести светскую беседу, обедать, слушать висящий телек и вообще, нервирует. Киваю головой нашему парню, лицо которого представляет из себя смесь вахаббита и Майка Тайсона, - займись ими...
Тот, став еще более угрюмым, поднимается и подходит к одной из группок и так вежливо спрашивает (на английском, ессно):
- Извините, вы из Дании?...
Легкий шок у вопрошаемых: - Нет, нет, мы из Америки.
- А, извините... уходит. ... Как приятно обедать в тишине....
уходит.
... Как приятно обедать в тишине....
- : нам одно время звонила, прямо как в кино, тетя Соня из Одессы и спрашивала племянницу Марину. Я отвечала, что ее тут нет, она возмущалась, я говорила, что она ошиблась, на меня ругались, я говорила, что она детей будит, она говорила, что я врушка, что мы живем вместе с Мариной на съемной квартире и я должна ее позвать. Я не ругалась на тетю Соню, потому что у нее был невероятно одесский говор, такое не сыграть! Слушала и наслаждалась культурологией...
Надо сказать, что разница у Тюмени с Одессой - 3 часа, то есть если она звонила по-одесски в 19. 00 - у нас было девять вечера. Но чаще она звонила уже в полночь!
Один раз муж решил завязать с этой темой и взял трубку. И сказал, что он сожитель Марины. И она от него беременна. Тетя Соня взвизгнула, всплеснула руками и сказал, что утром она вылетает, кажется, в Нижневартовск (вот с чем она нас путала! ). Не знаю, удалось ли Марину убедить тетю Соню, что она не беременна (хотя кто знает! ), только звонки прекратились. Если честно - я по ним немножечко тоскую... : oops:
Если честно - я по ним немножечко тоскую... : oops:
Навеяно историей Rockhill"a
Преамбула.
В середине 80-х годов прошлого века довелось мне быть в командировке в Москве в одной серьезной конторе (охрану и режим обеспечивало 9-е управление КГБ). В то время я отрастил бороду, а на фотографии в паспорте, вклеенной за пару лет до того, был еще без оной.
Амбула.
В бюро
- А почему это Вы с бородой?
Я опешил:
- То есть как? Выросла!
- Но на паспорте Вы без бороды, а паспорт (назидательно) - это документ, удостоверяющий Вашу внешность!
- И что же мне делать?
- Или меняйте паспорт (а я в командировке) или идите в парикмахерскую и сбривайте бороду. Паспорт ДОЛЖЕН отражать Ваш фактический облик!!!
- А если я в 44 года облысею (следующая фотография должна была быть наклеена в 45 лет)?
- Тогда Вам придется опять менять паспорт (хватило ума не предложить отрастить волосы или одеть парик).
Инженерная братия хитра и выход был найден.
По моему звонку была подготовлена докладная за подписью Главного конструктора на имя зам. директора по режиму, достойная "Крокодила". Привожу ее текст по памяти:
"В связи с производственной необходимостью и в порядке исключения, прошу оформить пропуск тов. Имярек несмотря на незначительное расхождение его фактического облика с фотографией в паспорте (борода)."
Режимщик наложил резолюцию: "Оформить пропуск с бородой" и вопрос решился. Правда при каждом проходе, мне приходилось показывать охранникам кроме пропуска и паспорта, еще и эту докладную. Бдительность, товарищи, враг не дремлет!!!
Когда я, по приезде из командировки, зашел в паспортный стол, рассказал эту историю и попросил заменить паспорт, то со стульев попадали все паспортистки во главе с начальником. Но паспорт мне заменили!
Случилась история пару лет назад, и всё это время она, собственно, продолжалась с перерывами на антракты и фуршеты.
Дело в том, что мой тесть - дядя Миша, человек предпенсионного возраста, купил себе машину - Тойоту Короллу 2008-го года. Купил её у коллеги по работе, тридцатилетнего живчика Виталика, который при продаже жестоко его обманул
Пытался взяться за дело я, но ничего не вышло, Виталик и мне рассмеялся в глаза. Хотелось двинуть ему в рожу, тем более по комплекции я его значительно крупнее, но дядя Миша убедил окончить миром - дескать, Бог ему судья. Предлагал я тестю свою машину, старенький икс-трейл (как раз тогда новый брал), он наотрез отказался - дескать, купите себе с дочкой что-нибудь лучше, а я старик уже, мне много уже не надо, прекрасно поезжу на общественном транспорте. А между тем машина была для него делом не праздным - скоро на пенсию, и пока есть возможность, хотел он кое-как перестроить свою дачу под Сергиевом Посадом, и там уже даже на пенсии поселиться. Когда я мог, подвозил его, конечно, но мог не всегда - работа у самого связана с постоянными разъездами. Сердце кровью обливалось, когда слышал его рассказы о том, как он возил строительные материалы на поезде - там банки краски, какие-то рейки, дощечки, трубы старик буквально таскал на себе, как черепаха.
И решил я ему помочь. Летом 14-го года он уехал к родственникам в Волгоград на три недели, а я взял у него ключи от короллы - дескать, свожу её, покажу знающему мастеру. Тесть взял с меня строгое обещание не тратиться на ремонты, но у меня были свои планы... Сначала занялся роботом - оказалось, там три проблемных элемента - сцепление, актуатор и блог управления трансмиссией. Всё это было поменяно за 60 тысяч рублей, и машина поехала как новая - без рывков и дёрганий. Затем занялся движком. Думал сначала, что можно обойтись заменой катушек, и всё такое, но выяснилось, что там и цепь подошла, и ресурс выработан, так что пришлось серьёзно потратиться и, махнуть на контрактный. Потом залезли в тормозную систему, перетряхнули ходовку. Оказалось, всё это очень недорого у Тойоты, ну раза в полтора дороже, чем на жигули, даже если брать оригинальные или близкие к ним детали. Повезло, что машина не имела совершенно никаких искажений геометрии кузова, и, видимо, не была в серьёзных ДТП. Затем сделали химчистку салона, немножко подновили ЛКП, бампер посадили на новые крепления (там было одно отломано и он болтался с противным скрежетом при езде по ухабам). Ну и ещё поменяли компрессор кондиционера, поставили новый аккумулятор. Машина, конечно, совсем новой от этого не стала, чудес не бывает, однако ездить теперь было можно. Дяде Мише я вернул ключи, бросив небрежно - дескать, ничего такого с машиной не было, пару болтов подвернули да уплотнители кое-где поменяли. Он поверил, наивная душа, и до сих пор при каждом случае благодарит меня и выпрашивает телефон таинственного чудо-мастера - лично ему сказать спасибо. Машина, собственно, ездит до сих пор, за эти два года не доставив ни малейшей проблемы.
Но у этой истории имелся забавный побочный эффект. Дело в том, что тот самый Виталик, который продал дяде Мише машину, с изумлением следил за её технической эволюцией. Он-то прекрасно знал, в каком она состоянии, и представлял расходы на ремонт (почему, собственно, и слил), и для него даже тот факт, что она ездила по дорогам, представлял загадку уровня тайны воскрешения Лазаря. Он сначала просто удивлённо наблюдал за дядей Мишей, а позже начал приставать с расспросами - дескать, сколько стоил ремонт, что делали с движком, что меняли в коробке. Дядя Миша сначала отмахивался, а потом, чтобы тот отстал, просто повторил мои слова: заменили, мол, кое-где уплотнители, да затянули пару болтов. Виталик делал круглые глаза и ... верил. Странное дело, но жулики, привыкшие врать на каждом ходу, умеют ценить и понимать честность. И его взяла зависть. Сам-то он купил себе сравнительно свежий Пассат, и уже столкнулся с кучей ремонтов - там было что-то и по ДСГ, и по рулевой рейке, и так далее. Всё стоило огромных денег - один мехатроник в коробке потянул на сто тысяч рублей. Он пропадал в сервисах и с завистью смотрел на короллу дяди Миши, она стала для него, наконец, некой мозолью, постоянно его раздражавшей. Он и ныл, что продал её слишком дёшево, и жаловался на то, какие пронырливые бывают старики, и рассказывал о своём благородстве. Сейчас он снова сидит без машины, снова она в ремонте, а тесть вот выходит на днях на пенсию. Надеюсь, жулик не прочтёт эту историю, и не узнает о нашей маленькой тайне - пусть ещё немного помучается, заслужил.
Увлекаюсь ролевыми играми живого действия и на очередном слете исполняла роль колдуньи, в чей образ входит длинный чёрный плащ, практически закрывающий лицо, и магический посох усовершенствованной версии - нажимаешь на хитро спрятанную кнопочку, и его набалдашник начинает, потрескивая, испускать зловещее сияние. Играли до самой темноты, чуть замёрзла и решила пойти домой, не снимая накидки. Уже на подходе к дому услышала гогот и жалобные просьбы какой-то девушки, чтобы её отпустили, не смогла пройти мимо и завернула в тот переулок. Увидела, как двое ребят гоповатой наружности зажали девочку лет четырнадцати. Натянула капюшон по самый нос и грубоватым голосом приказала им её отпустить, а для пущего страха стала постукивать посохом, включив спецэффект, и цитировать крылатые выражения на латыни, указывая в небеса свободной рукой. О, как они орали, да с какой скоростью бежали, до сих пор приятно вспомнить, жаль, что девчушку до икоты довела, за компанию, но, по-моему, лучше икать, чем стать жертвой насильников.
У нас контора перешла на пластиковые карточки для выдачи зарплаты. Так как контакт с кассиром для разборок по зарплате теперь исключен, то решили расчет зарплаты высылать по почте.
Я админ. Манагерши собрались, зовут к себе. Типа информация по зарплате дело жутко конфиденциальное и хранить такое в почте "чтоб все видели" опасно. Что с этим делать? Отвечаю - уничтожать письма после изучения. А как это делать? Отвечаю "распечатать и съесть" и ухожу. Все бы хорошо, как говориться, я пошутил - все посмеялись. но..
Иду к курилке. На подходе слышу громкий диалог двух манагерш
- Ты чего жжешь в пепельнице?
- Программист наш урод(это про меня. торможу. слушаю ), думает что самый умный.
- ???
- Да зарплату говорит распечатывать и жрать. Как будто не ясно что надо просто напечатать и сжечь. .. уходил по стенке....
уходил по стенке....
