продал на прошлой неделе телевизор одному кадру.
Вчера прискакал " не показывает!"
дело привычное, вечером пошел к нему домой посмотреть. втыкаю кабель антенный, настраиваю. Действительно, не показывает. Стал смотреть кабель(там обычно 100% поломок). Добрался до щитка, а там вижу, что кабель просто отрезан. Спросил, почему. А тот кадр заявляет, что у них в доме только кабельное телевидение и его отключили за неуплату.
Я заинтересовался, чего же он хотел, а он ткнул мне в нос инструкцию, где написано: ".... телевизор может принимать до ста каналов...."
Я знал, что есть "деревянные по пояс". .. но целиком деревянного буратино я видел впервые.
Один мой приятель владел искусством комплимента в такой степени, что три его любовницы терпели друг друга, законную жену и ещё залётных всяких шмар. Когда он умер, на погосте сломали забор.
Провожающие не поместились на кладбище, хоть и занимали исключительно стоячие места.
Я тоже хотел прослыть милым. Для этого, теоретически,
На практике негодяй кричит «денег нет! » ещё до моего "здрасьте".
А я слишком закатываю глаза, заявляя, что рад его видеть. И мы расстаёмся глубоко недовольные общением.
Не в силах изменить себя, я взялся за дочь. Я сказал:
- Маша! Только злым девушкам нужен фитнесс. Добрые девушки льстят, не вставая с дивана. И потом рожают умных детей от красивых мужчин. Вот и всё, что нужно знать филологу о теории происхождения видов Чарльза Дарвина. Лепи комплименты тупо, нелепо, смешно, безрассудно и будь счастлива!
Маша послушалась. И вскоре получила три приглашения замуж, в том числе одно скандальное.
Скандальное вышло вот как.
Была латышская свадьба, много народа. Чтобы всех передружить, тамада придумала игру «Тайный поклонник». Правила туманны, сумрачны и липки, как кошмар алкоголика. Каждый гость берёт из шляпы бумажку с именем и в течение свадьбы льстит всем подряд, но особенно тому, чьё имя выпало. Победа не важна. Главное что хаос добра и энтропия морали украсят свадьбу лучше кокаина.
Маше выпало хвалить некого Оскара. Средних лет, четырежды отец, лишний вес, бизнесмен. Маша сразу сказала, что дети Оскара умные, а сам он отличный папаша. Через час заметила, какие сильные у него руки. В середине банкета художественно описала цвет глаз Оскара и в целом выражение лица. Во время танца поразилась умению наступать на ноги не больно, а с каким-то мужеством и надёжностью.
Потом окажется, Оскара не предупредили.
Когда все слушали правила игры, он парковал машину. Мужчина просто заметил, что вечер хорош. Наконец-то он удачно шутит. Пластика наладилась и понимание. И одна блондинка разглядела в нём поэта. 20 лет, русская, спортивная, глаза голубые. Весёлая, очень мило не произносит «Л», получается «свадкая бувочка».
Латыши не привычны к похвалам. Здесь даже спасителю мира скажут: «Смотри, чтоб зад не треснул, благодетель». Вот это «благодетель» и будет комплиментом. И где-то в районе выноса торта, по совету внутреннего виски, Оскар встал на колено. При всех. И сказал, что всё решено. Любовь то-сё, две половинки, сердце не обманешь, ты моя янь, и пусть общество нас осудит.
От лица общества в круг вышел Машин жених Карлис, 187 см, кость широкая, взгляд удивлённый. Подошли братья Карлиса, Гунтис и Кристап.
Подоспела жена Оскара, четырежды мать, баржа по гороскопу. Подтянулись работники кухни. Все устали от лжи и лицемерия и не прочь были установить виновных в победе демократов Пенсильвании. Тут-то и началась реальная свадьба
Не, веселый народ у нас работает. Эта история случилась в аккурат 9 марта.
Ситуация: фирма А передает деньги фирме Б (где я и работаю)налом, естесно от фирмы Б посылается курьер в фирму А с заданием доставить сей предмет.
Через полчаса курьер успешно возвращается, рапортует о выполнении, отдает пакет и куда-то линяет. Пакет разворачивается...
В общем, выяснилось, что чудный наш курьер перепутал подъезд и зашел в какой-то магазин, где представившись курьером от фирмы Б справедливо потребовал кровные денежки. Не знаю, о чем думала та дама, к которой он обращался, очевидно, не отошла после бурного отмечания любимого праздника, или просто молодой человек понравился, но в результате она достала откуда-то пакет с какими-то деньгами и отдала сей предмет вышеназванному орлу.
И ходил тот курьер во второй раз, и добыл он нужный пакет, но это уже другая история. А после этой, когда пипл, вдоволь наржавшись, вкарабкался обратно на стулья-кресла и прочие части тела, директор, почесав умную репу, изрек мысль, что ентот курьер о-чень полезный сотрудник: когда на фирме с деньгами будет са-авсем плохо, то его можно просто выпускать в город - средства собирать...
Такая история случилась. Тестировали программу отправки факсовых сообщений. Отпраляли страницу из программы и по другой телефонной линии она приходила на факс стоящий здесь,же в комнате. Офис был новеньким, симпатичным со свежими телефонными номерами, и мы что-бы не путаться надписали их прамо на аппаратах.
Картина
Факс благополучно уходит. Ситуация могла оказаться простым недоразумением если бы не то, ЧТО именно мы отправляли сами себе.
Первое, что оказалось под рукой, для теста, был бланк "Кредитный договор" на фене.
Вот выдержки:
п 1.1. Кредитор перехватывает должнику бабки в сумме _______ и ставитдолжника на счетчик, а должник обзуется обернуться и погасить должок на раз, без базара и разводок.
п 1.2. Бабки ссужаются для раскрутки из средств общака в российских хрустах(далее фанера) и выдаются доверенному лицу должника по предъявлению весточки(малявки).
...
п 2.1 В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку(потянут мазу) следующие авторитеты: ____
п 5.2 В случае уклонения должника от добровольного исполнения принятого на сстрелке решения, кредитору предоставляется право загасить должника. Так-то. А если случайным абонентом был авторитет в кредите? ;) ?
Так-то. А если случайным абонентом был авторитет в кредите? ;) ?
Рубрика "Их нравы"
Был в командировке в Штатах, четыре недели жил в небольшом городке, каждый день ездил на авто до офиса.
Как-то вышли вечером прогуляться, темно уже, сделали кружок и надо по светофору перейти на другую сторону улицы.
Ну, режим работы этого светофора я изучил с точностью до секунды, не один раз через него проезжал, решил пошутить. Подходим, я посчитал нужный режим светофора, и так руку вытягиваю, как будто с пультом, и, типа, кнопки нажимаю - хоп, светофор переключается, но зелёный загорается в нужном направлении не для пешеходов, а для машин.
Стою так недоуменно, смотрю на невидимый пульт, мол, криво работает, постучал им по ноге пару раз и опять направил его на светофор и оп-па! - уже зажёгся нужный свет для пешеходов. "Кладу" пульт в карман, идём к аппаратам.
И через 5 минут у аппартов нас догоняет полицейская машина с включённой люстрой...
20 минут с ним общались, карманы все показали, айди, объяснил, ну, вроде понял и поверил, и говорит нам такой: - Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...
- Вы так больше не шутите, нам человека три сразу позвонили...
Я работаю в интернет-салоне куда можно прийти и попользоваться инетом. А на моем компе звучки всякие стоят из мультяшек. В частности аськин звук "user online" говорит голосом мкжика из мультика "Падал прошлогодний снег":
- Крадется....а че ты крадешься, а?
И вот заходит очередной посетитель и неуверенно так пробирается через зал явно не зная к кому в этой толпе народа ему следует обратиться и в этот момент с моего компа на всю комнату раздается голос:
Сначала он остановился, потом сделал большие глаза и после уже уверенно направился в мою сторону :))
Из книги воспоминаний Владимира Винокура.
В 1970-е годы Винокур был знаком в Москве с Шабтаем Калмановичем, ныне, увы, погибшим от пули киллера.
Калманович лет 30 назад эмигрировал в Израиль и занялся там бизнесом.
Вдруг через несколько лет он был арестован и осужден на тюремное заключение по обвинению в шпионаже
Среди льгот, предоставляемых "советскому шпиону" в тюрьме была и такая: раз или 2 в месяц он мог из специальной комнаты звонить по телефону кому- нибудь на волю в присутствии охранника.
Началась перестройка. Отношения Союза и Израиля нормализовались. И вот однажды Калмановичу при свидании сообщили, что по стране ездит с концертами Винокур. Шабтай попросил договорится с артистом о разговоре, указав время, в которое он может звонить из тюрьмы. В ответ ему передали телефон Винокура в отеле.
В назначенное время "шпион" набрал номер телефона и вдруг услышал в трубке голос Горбачева:
- Как у Вас дела? Как здоровье? Мы все за Вас очень волнуемся. Вот и Раиса Максимовна сегодня у меня про Вас спрашивала. Кстати, поздравляю Вас!
- С чем?
- Вам присвоено звание Героя Советского Союза!
И вот так весь разговор- минут 5.
После разговора заключенного отвели в камеру. А еще через полчаса он был доставлен в кабинет начальника тюрьмы где подвергся длительному допросу.
Израильские спецслужбы требовали, чтобы он рассказал... как он смог из тюрьмы дозвониться в Кремль, Горбачеву!
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "Буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят, мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берёт открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Чёрт меня дёрнул пошутить: "Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз". .. Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...
Было ли это на самом деле или нет - точно сказать не могу. Только история эта в качестве поучительной были пересказывалась жуликами и сотрудниками милиции одного из уездных уральских городов, где я когда-то жил.
Попался как-то один гнилой жулик в городское отделение милиции. Информация о том, что он совершил кучу пакостей была железная, доказательств
В ходе небольшого оперативного совещания решено было несколько восполнить пробел в воспитании этого гражданина известным ударно-прикладным методом. Учитывая особенности клиента и погоды (на улице был суровый уральский декабрь), процесс воспитания был построен следующим образом: во время задушевной беседы нескольких оперов и злодея в кабинет вошел мужичок крепкого телосложения в плавках, маске для подводного плавания, ластами под мышкой. От всей души ввалил опешившему жулику звездюлей и, спокойно забрав ласты, удалился. После процедуры клиент понял, что он был глубоко неправ, он искренне и достаточно долго каялся в содеянном.
Наша Фемида довольно нерасторопна, поэтому дело, по которому проходил подсудимым упомянутый субъект, рассматривалось судом уже жарким летом. В судебном заседании клиент, как это часто бывает, стал строить невинную овцу, жаловаться на жестокость ментов и прочее. Когда судья попросил подробнее рассказать о сотворенном произволе, окрыленный доверием жулик живописал описанную выше сцену в мельчайших подробностях. После чего был немедленно направлен судьей в соответствующее учреждение для прохождения судебно-психиатрической экспертизы на предмет вменяемости.
Проклиная свою долю и несправедливый суд, страдалец ожидал отправки в упомянутое учреждение в камере следственного изолятора. Внезапно открылась металлическая дверь. .. В камеру вожли два мужика в валенках и тулупах.
Мои друзья на зимней рыбалке, когда был плохой клев, шли в ближайший магазин и покупали водки и какую-нибудь рыбу свежую (2-3 штуки). Затем они отходили от основной кучи рыбаков (как известно, рыбаки сидят обычно кучами), но не слишком далеко, а чтобы остаться в прямой видимости. Сверлили лунки, пили водку и макали купленную рыбу в лунки,
Дальше они начинали активно махать руками, выбирая леску, и вытаскивали эту рыбу из воды. Потом незаметно рыбу на крючке опускали обратно под лед, и через некоторое время опять активное вытаскивание, и так далее. Со стороны весь процесс напоминал активный клев, "пойманная" рыба хорошо блестела на солнце и была видна издалека. Потихоньку вся основная кодла рыбаков по одному переходила к ним поближе и обсверливала лед вокруг, располагаясь как можно ближе к "удачливым рыбакам".
Друзья делали обиженный вид типа "какого хера вас так много сюда приперлось" и уходили в другое место, где повторялось то же самое. По их рассказам, они могли за день раза 3-4 поменять место, имитируя хороший клев. Народ, замерзший от бездействия, ничего не понимая, переходил за ними с места на место, так ничего и не вылавливая. Некоторые даже подходили с вопросами "На что ловишь? Чем кормил? "
Вся компания, опустив глаза, чтобы не рассмеяться в лицо недоумевающим неудачникам, дружно повторяла сказки про какого-то особого мотыля, которого продает только один человек на далеком рынке в 6 утра. Что рецепт корма у них особый, сами придумали. Мормышки еще из дедовских запасов, уловистые. Несли пургу, кто во что горазд. Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...
Как говорится, что не сделаешь когда скучно и клева нет...
История не моя, пересказываю как помню.
Так значит собрались двое друзей типа на дачу, пива попить да с девченками пообщаться. Почти едут, один из них вспоминает, что обещал витаминок бабульке своей прикупить, пошли в аптеку. По дороге сообразили, что заодно еще и презервативов закупить не помешало бы.
Значит пришли, стоят в очереди, очередь длинная.
Первый скучает. Второй чтоб развлечься начинает изображать слегка тронутого дауна, пускает слюну до пупа, закатывает глазенки, дергает своего друга за рукав и шипилявым голосом конючит: "фитаминки... фитаминки.. купишь мне фитаминки а?.."
Первый строго так его одергивает: "витаминок тебе не положено!"
Народ в очереди начинает коситься на парня, мол жмот такой, для слабоумного друга жалко ему копеечных витаминок купить.
Подходит очередь, первый парень протягивает денюжку и говорит:
"ладно, уговорил, будьте добры упаковку витаминок... и 6 пачек презервативов"
В этот момент, второй парень, истерически скрючивается, округляет до предела глаза и с надрывом в голосе начинает скулить:
"Фесть!!! Фесть?? Фесть!!!! Я фтолько не выдержу!!!!"
На что первый невозмутимо заявляет:
"Хочешь витаминку - выдержишь! " Говорят, очередь его чуть на месте не убила.
Говорят, очередь его чуть на месте не убила.
Есть у нас в группе два парня (назовем их Петя и Толян). Так вот, сидим мы на начерталке, чертим эл. схемы. Толян пошел
покурить, а т.к. курилка находится рядом с канцелярским киоском, то Петруха заказал ему купить черную гелевую ручку, твердый
карандаш и стерательныю резинку. Минут через пять приходит Толян и весь какой-то возбужденный. Рассказывает, что в киоске
новая молодая продавщица с "офигительным бюстом".
Никто ему не поверил, т.к. еще утром за прилавком ее никто не видел.
И тут Петр выдает: "Видимо действительно у ней классная грудь, т.к. ты вместо черной ручки купил зеленую, вместо твердого
карандаша - мягкий, а вместо резинки, вообще купил линейку ".
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать - он внизу, напротив блондинки, а я - наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами - в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие, и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей - матрасом, подушкой и т. п. - рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: "Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!"
Как-то в венском кафе:
Сидит группка студентов. К ним вяло подходит официант и начинает принимать заказы.
- Мне по-кубински с лимоном и корицей.
- А мне по-турецки сладкий... и т. д.
В итоге они заказывают десять разных сортов кофе. Официант невозмутимо записывает все, идет к стойке и об"являет: - Семь простых, три капуччино.
- Семь простых, три капуччино.
Не хорошо смеяться над чужим горем, но...
Моя фамилия Евдокимов. Живу в Алтайском крае. Весной 2004 у нас в результате выборов победил Евдокимов М.С.
История: сидела наша фирма (4 человека) в арендованом офисе, работали спокойно. Прошел 1-й тур выборов, а у губернатора Сурикова не было нормального (а может вообще) избирательного штаба в 1-м туре. И тут срочно надо создавать штаб, приехали москвичи - политтехнологи. И надо-же так случиться, что решили их посадить к нам в офис, а нас соответственно выгнать. И выгнали. А мне звоночков 5-6 как минимум в день поступает. А спрашивают всегда так: "Евдокимова позавите pls".
Дальше картина репина маслом: утром мы расставляем мебель в новом офисе вдвоем с Шефом. Я уже осознаю комизм ситуации, Шеф еще нет. "А весело им будет в нашем офисе :-)!!" "Почему?" спрашивает Шеф. "Я - Евдокимов!" Сегунда на размышление, буря смеха - Шеф знал сколько мне звонят и как спрашивают. Все партнеры смеялись эти 2 недели до 2-го тура.
Но друзья обижались: звоним тебе, или пошлют, или еще как недобро ответят. А задолбали звонками избирательный штаб Суриковва и вопросом "Евдокимова позавите pls".
ЗЫ: закончилось это тем, что когда выборы прошли, понедельник ессно, я с утра новости не смотрел. Заходит шеф: "Доброе утро! Поздравляю!" С чем - недоумеваю я. "Дык губернатор теперь Евдокимов!!!"
