Розыгрыши и обломы

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.

Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? , электричество есть? трубы не текут? ), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).

Спрашивает:

- А почему у вас вода синяя?

Соседка в шутку отвечает:

- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".

Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.

Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:

- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

Когда мои родители были молодыми, папа работал штурманом, а потом капитаном на речном теплоходе, а мама ходила в плавание вместе с ним, помогала кокше (поварихе). У боцмана экипажа была дурная привычка развешивать нижнее белье после стирки прямо на палубе. Его много раз просили этого не делать, но ничего не помогало. Тогда мама с кокшей решили его проучить. Ночью сняли все его труселя, нашили на них кружавчиков и повесили их обратно. Больше боцманских трусов на палубе никто не видел.

Я раньше работала гидом в Египте. Так вот, экскурсия в Каир... Кто был, тот поймёт, а для тех, кто не знает, рассказываю предысторию. Значит, туристов из отелей забирают в 2-3 часа ночи, грузят полусонных( а бывает, что и спящих) в автобус и везут часов 7 до Каира. А поехали с группой тогда я и один араб из нашей конторы, Адри зовут. А ехать, как

Мой муж как-то открыл дверь коммивояжерам — молодые парень и девушка. Ну и начали они ему втюхивать: всё абсолютно бесплатно, у нас акция, и утюг, и фен, и ещё какая-то ерунда. Мол, только Вам надо заплатить взнос небольшой, и всё, Вы счастливый обладатель этого всего.

Муж, выдержав паузу, говорит им: "У меня к вам встречное предложение: не хотели бы вы со мной и моей женой заняться групповым ceксом?"

Вырвали они у него из рук "призы", только пятки и сверкали.

Звонит мне: "Эээх, такой шанс упущен. Где ты шаришься?"

Я смеялась))

Задолбали всякие непонятные личности, звонящие мне на мобильный. Теперь, когда вижу незнакомый номер, говорю: "В соответствии с Законодательством Российской Федерации вынуждена Вас предупредить, что наш разговор записывается. Представьтесь, пожалуйста, и назовите причину звонка". Как же быстро сливаются эти представители всевозможных фирм и салонов красоты с прочими мошенниками... красота.

Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!

Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.

Ага... Щщщас.!!

Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!

Только в России, граждане... Только в России.!

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром

Недавно у нас поставили новые таксофоны - карточные. То есть для того, чтобы позвонить, нужно воткнуть в автомат карточку, а потом, после того как разговор окончен, не забыть ее вытащить. Не знаю, как у кого, но вот раньше я никогда не пытался взламывать автомат ради того, чтобы вернуть назад свои родные две копейки, и поэтому, в силу полного отсутствия жлобского инстинкта, трижды (!), то есть довольно методически, забывал свою карточку в автомате. Увлечешься разговором, а потом... И чего я только ни делал! И рукой во время разговора за эту карточку держался, и смотрел на нее, не отводя глаз, - все без толку.

А как-то раз подхожу к телефону, смотрю, а в нем чужая карточка торчит!

Думаю: ага, блин, 3:1! Потом смотрю, а к карточке, оказывается, ее бывший хозяин прикрепил цепочку, а к цепочке большой, примерно в ладонь величиной, белый, затянутый в целлофан картонный листик. Думаю: а это зачем? Вытащил карточку, взял в руки листик, перевернул его... а там, на обороте, огромными буквами, оказывается, написано: "НЕ ЗАБУДЬ КАРТОЧКУ, БАЛБЕС!"

Ха! Действительно балбес! Знаете, что я сделал первым делом со своей законной добычей, придя домой? Я продублировал надпись про балбеса С ДВУХ СТОРОН.

У нашего микрохирурга (специалист по пересадке почки), ужасного бабника, т.к. уж больно красив, строен и весел (да и остальном девки во всех отделениях хвалят) стали уставать глаза, операция ведь идет по нескольку часов и все время под микроскопом. Окулисты ему посоветовали проколоть точку в ухе и пару месяцев поносить серьгу. Сказано - сделано. Приходит он на работу, в ухе серьга в виде большого кольца. Все попадали:

- Сергей, ты офонарел или ориентацию поменял?

- Ага! пи[тух]ов буду на крючок ловить.

Через неделю приходит без серьги:

- Ну его на фиг это зрение, отбиваться устал, куда не пойду, предлагают. А может и правда попробовать? Еле отговорили.

У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время, когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу(так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несчетное количество раз в сутки(и ночью тоже)-начинает надоедать.Но, чтобы достать отца (очень спокойный человек).И вот как то звонит его жена моей и, закатываясь от смеха, рассказывает : "Звонок около 11 часов вечера ,муж, уставший, немного выпивший, смотрит телевизор,звонок телефона,он включает hands free(громкую связь) и ,на свой АЛЛО,слышит-"КАТЮШУ можно"? На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает

Расцветали яблони и груши,

Поплыли туманы над рекой,

Выходила на берег КАТЮША,

На высокий берег на крутой

Работаю я в одном из московских локомотивных депо. Один из моих коллег-машинистов - большой приколист. Одна из его любимых шуток - остановить на платформе поезд и спросить дорогу. Теперь представьте себе - останавливается электричка, открывается окошко кабины машиниста и мужик в железнодорожной форме спрашивает: "Женщины!!! скажите пожалуйста, я в Подольск правильно еду???". Когда у окружающих проходит первый шок, то все начинают активно показывать дорогу, размахивать руками (типа "да, да, правильно..."). Вот такие ребята работают у нас в депо...

В городе Ростове (который на Дону). Еду в автобусе. В проходе стоит студентик, явный ботаник. Мимо проходит неприметный мужичок, технично подрезает у пацана из кармана мобилу. Только собираюсь открыть пасть - карманник смотрит на аппарат (что-то типа Сименс А50), возвращается, не менее технично кладёт мобилу на место, сочувственно хлопает парня по плечу и выходит из автобуса. Ботаник так ничего и не заметил...

Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)

Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.

В коридоре, где мы (маленькая группа студенток - фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете,ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале - письменный стол, и стол, на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед вскрытием. Больше никого. Девчонкам все так и сказала. А они же, шутницы, хихикают, мол, лежит там, наверное, жмурик, и думает: "Когда же Сергеич меня потрошить прийдет". Только она это проговорила - по секции - шаги... Топ - топ - топ... Девчонки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...

Пояснение: в той "секции" была еще одна дверь в лаборантскую, из нее-то и вышел коллега Сергеича...

Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча - 420-450 г, вес кочана - от 1, 5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.