Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.
Давно это было, в 90-м году прошлого века.
Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье
- А как там Михалыч живет?
– Да отлично, квартиру новую получил.
- А Витька?
– Витька женился, у него сын растет
Ну и т. д. Пока не вспомнили про Серегу:
– «А Серёга как? Всё также выпивает?
- Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво.
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
«Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.
По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что, привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» – говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз, он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу.
Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не понадобилась. Всё естественным путем получилось».
Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит:
- Да, злая шутка, но человеку помогла!
- Это ты насчет слитого спирта? – уточняет первый, который рассказчик.
- Да – отвечает второй.
Тут первый немного нахмурился, встал, начал пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал:
- Знаешь, а ведь Олег не шутил!
P. S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал последователем того Серёги, про которого ему рассказали.
Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.
Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу.
парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)..... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.
Парень честно залез, дождался наставника - здоровье то у него не то.... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз - Вон там!!! Привет нефтяникам!
Привет нефтяникам!
У нас на заводе просто Дисней! Двое молодых закадычных друзей решили стебануть фрезеровщика нашего (120 кг веса, 190 рост; он гайки вытачивает). Так они его Гаечкой и прозвали, ходят ржут над ним, а он подходит, берет их за шкирки и говорит: "Слышь, бурундуки! Я не Гаечка, я, мать вашу, Рокфор! " Ржали всем цехом. К нему кличка не привязалась, а эти так и ходят - бурундуки))))
О! Было y нас такое. В сpочном поpядке стpоился пансионат. Кpyтой такой весь из себя: несколько многоэтажных совpеменных (евpо) коpпyсов и кyча коттеджей.
Пpиглашали для стpоительства тypков (или тypок? ;)), потомy что они стpоят быстpо и кpасиво.
Постpоили. Запyстили. И началось. Сначала в администpативном коpпyсе начали все задыхаться. Вpоде кpyгом вентиляции понатыкано, а дышать нечем. Стали пpовеpять вентиляцию. И что? За pешеткой выдолблена небольшая ниша, а дальше - глyхая стена. И так по всем (!) коpпyсам. Вентиляционная система отсyтствyет напpочь.
Потом начались пpоблемы с канализацией в коттеджах. Все забилось и, паpдон, пошло веpхом. Стали пpобивать, не пpобивается. Пpишлось pаскапывать тpyбы. И что? Оказывается, тpyбы пpосто вкопаны на 2-3 метpа в землю и там заканчиваются.
Ых! Помню, как-то раз работал в детском конном лагере. Кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. Все преподы - девицы и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться...
Ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф. И тут со стороны лагеря шум я в камыши. И вижу такую картину...
Несутся, срывая все с себя, все десять преподш. А им по двадцать лет. Только-только в педвузы поступили и на практику поехали. И вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще...
А я стою в камышах, и чувствую, что я тут не один. Смотрю влево. Стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает. Он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть.
Я его, правда, потом подставил. Я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. Где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
И вот, залезли мы с хиппи на это дерево. Сидим, смотрим. Одна приходит. Стоит, ждет. Потом вторая появилась. Обменялись непонимающими взглядами, Потом третья появилась.
Хиппи уже руку кусает, чтобы не заржать. А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
Еще одна веселая история из жизни райотдела. Изъял один раз следователь у воришки, специализировавшегося по кражам из подвалов, разобранную искусственную елку с коробкой игрушек. В камеру хранения вещдоков еще не отдал, держал в кабинете. Следует заметить, что на дворе был июнь. И вот, в пятницу, после обеда, два его напарника решили эту елку собрать и украсить (уж не знаю, с чего так решили). Нарядили, довольно красивая елка, выше человеческого роста, и игрушки блестящие. Нарядили, посмеялись, а разбирать лениво. Поставили в угол кабинета, решили, что после выходных ее размонтируют. И в этот момент заруливает к ним в кабинет боевая старушка, у которой на даче «люминтиевый таз» пропал год назад, «особая примета – дыра размером в 5-рублевую монету в днище». Особенностью поведения этой старушки являлось то, что она обвинила начальника райотдела и всех других сотрудников в том, что они «специально дело не завели, чтобы таз присвоить».
Так вот, заходит эта старушка, чтобы опять критику навести. Брови насупила, только рот открыла, а ей следак сразу:
- С наступающим Вас, Марья Андреевна!
И второй подхватывает:
- Успехов Вам в Новом Году! Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)
Больше старушка просто так в райотдел не заходила. :-)
Газета «Труд», один из январских номеров 1985 года.
Содержание статьи передаю своими словами.
В одном из сельских районов Белоруссии ребятишки в лесу нашли немецкий склад времён Великой Отечественной войны. Оружие, амуниция, продукты – всё было в идеальном состоянии, склад был подземный, консервацию фашисты провели великолепную.
Детишки, самому старшему из которых было 14 лет, переодеваются в немецкую форму, обвешиваются оружием и идут в родную деревню.
В сельском клубе идёт колхозное собрание. На сцене президиум за покрытым красной скатертью столом, за трибуной председатель вещает об успехах, в зале колхозники дремлют.
И тут в зал врывается толпа фашистов с автоматами и в касках.
- Встать! Хенде хох! Коммунисты - к стенке!
Все опешили, застыли. Непонятно – вроде лица фашистов знакомые, а тут такое…
И тут один дедок…
- Во тот, тот, тот – коммунисты.
Всех показал.
Ребятишкам ничего не было – несовершеннолетние, а над старичком был суд. Реальный срок дали. И статья в газете была под рубрикой «Из зала суда».
История реальная (расказанная очень хорошим другом)
Мой друг тогда работал мастером на руднике (в шахте)
И вот прикомандировали им практиканта в бригаду
семнадцатилетнего молодого человека.
По ТБ в шахту можно только после 18 лет, но у него папа был то ли
директором, то ли кем то еще очень важным.
по заявке бригадира, ему отвечают, что мол на складе аудит,
следовательно материалы до конца недели выдаваться не будут, и работать бригаде придется чем Бог послал и оставшимися в наличии :)
Весь диалог происходит в присутствии всей бригады, и практикант
будучи человеком не до конца образованным спрашивает у бугра (здорового дядьки под 45-50 лет): "Что такое аудит?"
Дальше привожу дословно:
- Про триппер слышал?
- Да..
- Так вот, аудит - это СТРИГУЧИЙ ТРИППЕР, зараза передающаяся воздушно-капельным путем. (Хуже только СПИД)
Все вокруг (проходчики, крепели и другие) мужики серьезные, и как показала практика - дружные, с вниманием следят за разговором.
Практикант от такой информации просто обалдел, загрузился, думает....
Через минуту задумчиво выдает: а у меня там (на складе) подруга работает...
Пространство вокруг него в радиусе 10 метров резко освободилось -
мужиков как ветром сдуло. Стоят в стороне испуганные и перешептываются:
Блин я с ним за руку здоровался (вытирает руку), а я с ним рядом седел и т.п.
Начальник участка (тоже присутствовавший здесь) смотрит на этих комедиантов и серьезным голосом спрашивае6т у Андрюхи (мастера):
Чё делать будем, как мы его вниз пустим, там же общая вентиляция, всех заразит!
(К этому моменту на практиканте уже нет лица)
Ладно, решили надеть на него на все время смены "лепесток", а после смены отвезти на осмотр к врачу (хорошая знакомая врач, в медпункте за 30 км от рудника, ее удалось уговорить по тел, пока практикант был в наряде)по подозрению в СТРИГУЧЕМ ТРИППЕРЕ!
К сожалению, кто-то сердобольный сообщил позже поникнувшему молодому человеку, что "на обед может он в столовую не ходить, а есть лапшу с ушей": ) P.S. Парень недели две дулся и не разговаривал с бригадой.
P.S. Парень недели две дулся и не разговаривал с бригадой.
Первая половина 50-х. Живём в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тётя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, всё как положено. Да, я школьник(2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню её мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилёг на диван головой к двери.
Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамлённый довольно густыми волосами по всему периметру.
Кой чёрт меня дёрнул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу(типа глазки, носик, ротик).
С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
- Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят. Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я своё получил... Аут.
Справляли мы как-то день рожденье у одной моей знакомой. А надо сказать, что готовить она любила ну просто ужас, было столько наготовлено всего, что некоторые произведения её кулинарного искусства просто не поместились на столе.
И вот значится день рождение в полном разгаре..., т.е. выпито было не мало, впрочем как и съедено. Начались танцы... а темнота, как известно - друг молодёжи...мы выключили свет...интимная обстановка...медляк...я танцую, как сейчас помню с Гришей... и вдруг этому Грише с двухметровым ростом захотелось посидеть и он со всего размаху садиться пятой точкой на ближайший стул...надо было видеть его лицо...когда он через несколько секунд резко вскочил...мы даже не поняли сначала его прыти, а оказалось, что он сел в своем новом костюме на селёдку под шубой, кто-то из нас пошутил, что мол была селёдка под шубой, а теперь коронное блюдо - селёдка под ж..пой. Но к сожалению, он наш юмор не разделил. .тут же собрался и ушёл...больше мы его не видели...
Был недавно в одном из северных городов в длительной командировке. Мужик я здоровый, со всеми возбуждающимися отсюда необходимостями мужского цветущего организма. В общем, после очередного банкета возникла естественное желание женского тела. Поскольку шляться в мороз по городу в поисках любви не особо хотелось, то был привлечен к допросу самый верный источник информации - таксист. Доставив меня до места высадки дает значит этот таксист координату в виде телефонного номера. Далее, приняв для лучшего бега крови в организме грамм сто коньяка, звоню по указанной координате. Происходит примерно следующий диалог между мною(Я) и Ответившим (О)
Я: Добрый вечер. Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О(явно не сразу понявший высказывание, вежливо): Извините, что?
Я(начиная раздражаться немного - черт, трудный поставщик услуг попался): - Мне подсказали, что Вы можете помочь скрасить досуг одинокого мужчины
О( усталым спокойным голосом - честь и хвала ему за это, время то позднее): Вы позвонили полковнику милиции Н****у. Если Вам скучно, я могу прислать наряд милиции
Я(о*уев): Спасибо, не надо.
Кладу трубку. Желание пропало так же внезапно, как и появилось. Занавес.
Давно было. На нашей довольно крупной автобазе, как впрочем, и на многих других, был обязательный медицинский контроль водителей перед выездом на линию. Процедура довольно простая и годность определялась чаще всего по внешнему виду. Фишка ее заключалась в штампе, который проставлялся в путевой лист. На штампе значилось:"МЕДОСМОТР ПРОШЕЛ".
Но не все братья по рулю могли преодолеть этот фейс-контроль, и один очень находчивый соискатель, имевший регулярные трудности с прохождением этой разумеется необходимой процедуры, нашел выход - изготовил свой штамп по образу, как говорится, и подобию. Пользовался этим ноу-хау не только он , но и его многочисленные приятели, причем довольно долго. И вдруг грянул гром: одна наблюдательная молоденькая бухгалтерша заметила, что в "клон" вкралась досадная неточность. В слове "прошел" вместо "е" было "о" и получилось "прошОл". Скандал был знатный, но это совсем другая история.
Скандал был знатный, но это совсем другая история.
К слову о близняшках.
Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.
P. S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.
Давно это было.
Лето. Вечер, уже темно. Наша дружная команда (10-15 лет) шатается по поселку городского типа, развлекаясь тем, что светит лазерными указками и фонариками в окна, пока не начинается мат-перемат. Проходя мимо окон бильярдного клуба, где отдыхают "братковидные" у кого-то рождается гениальная идея; и лазерные указки направляются на лбы братков. Те за секунду успели трижды перемениться в лицах и рухнуть на пол, как подкошенные... к сожалению досмотреть не удалось, бежали мы оттуда с ветерком... так что пятки сверкали.
