Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица:
Кто с мечем к нам придет...
Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым
Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.
Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.
Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.
Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.
Лайфхак, как избавиться от навязчивых звонков с предложением кредита: нужно сказать, что вы в декрете. Сразу извиняются и говорят, что сделают пометку и больше не будут беспокоить.
Давно это было.
Лето. Вечер, уже темно. Наша дружная команда (10-15 лет) шатается по поселку городского типа, развлекаясь тем, что светит лазерными указками и фонариками в окна, пока не начинается мат-перемат. Проходя мимо окон бильярдного клуба, где отдыхают "братковидные" у кого-то рождается гениальная идея; и лазерные указки направляются на лбы братков. Те за секунду успели трижды перемениться в лицах и рухнуть на пол, как подкошенные... к сожалению досмотреть не удалось, бежали мы оттуда с ветерком... так что пятки сверкали.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: "Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? " Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну.
Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.
Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли! !! "... zabaikalez
zabaikalez
Вдогонку к истории о смелости директора школы в 60-е годы... Эта история не моя, а рассказана директором школы о работе в 80-е годы. О том, как он решил отучить своих старшеклассников курить. Взял девчонок из редколлегии, дал им ватман, разрешил работать столько сколько надо в своем кабинете, уборщиц предупредил, чтоб девочек не гоняли. И поставил перед ними такую задачу: "Это должен быть такой рисунок - чтоб всем рисункам рисунок! Чтоб сразу было понятно за что боремся. Чтоб ни у одного гада рука не поднялась больше сигареты у школы выкурить! "
Утром школу дежурный завуч выстраивает в вестибюле на линейку. А в это время директор идет на работу, речь продумывает, ведро для пачек сигаретных еще с вечера посреди холла стоит...
Встречает его завуч на пороге, растерянная донельзя.
- Николай Филиппович, там такое...
Директор решительно входит в школу... А там на всю стену нарисован плакат. Вот уж точно - всем плакатам-плакат! Девчонки, работая в кабинете директора, взяли из его альбома фотку, где он запечатлен с сигаретой в руке и во весь рост нарисовали.
Директор в полной тишине, постоял, подумал, прокашлялся... Подошел в урне, достал новенькую пачку, скомкал и выкинул.
- А теперь все, у кого есть совесть, пусть сделают так же.
И ушел молча в свой кабинет. Эффект разорвавшейся бомбы был обеспечен всей школе. Надо ли говорить, что подействовало...
В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:
7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив техникам разборку и укладку отключенных телекамер в автобус. Алексей возится с камерой, откручивая разъём. В это время к нему подходит лицо кавказской нациолнальности:
- Эй, парень, а сними меня по телевизору!
- Отстань!
- Hе, правда, сними! Я тебе 25 рублей дам!
Алексей молча открутил разъем и начал сматывать кабель на катушку.
- Эй, перень! Сними! Я тебе 50 рублей дам!
Услышав это, Алексей выпрямился, посмотрел на кавказца, и сказал, что за 50 рублей он готов снять.
Взял у кавказца деньги, прикрутил разъём на место, надел операторские наушники с микрофоном, кабель от них засунул в карман, повернул камеру в сторону кавказца, и махнул рукой - говори, мол!
Тот сделал гордое лицо, торжественно помахал рукой перед камерой и сказал, что его зовут Зураб. После чего обратился к Алексею:
- Эй, а когда показывать будут?
- Дурак! Тебя сейчас показывают! - Да? И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.
- Да?
И кавказец бегом помчался в гостинницу - смотреть.
История произошла со мной, вернее со мной и моими подругами, соседками по комнате в университетской обшаге. Было ето курсе на первом в те времена, когда после одиннадцати часов вечера по комнатам ходил милицейский партуль с целью выявить, нет ли где молодых людей, случайно оставшихся на ночь, да и просто с целью наведения порядка. А надо заметить,
Вечер, сидим, как всегда, учим, под истошные крики в очередной раз нажравшихся студентов. Вдруг, все как то неожиданно стихло и стук в нашу дверь: Девочки, откройте, милиция! Мы не реагируем, быстрее отстанут, думаем. Стук уже сильнее и все тот же голос: Открывайте, мол, милиция! Мы сидим тихо, по ту сторону двери напряжение нарастает, стучат уже ногой и довольно сильно. Двери у нас не железные, наше терпение тоже кончается, конечно, такая наглость! Тут моя подруга не выдерживайет и орет что есть мочи: Идите вы на х..., милиция! В етот момент я решаю открыть дверь для проведения профилактической беседы и что я вижу... На пороге стоят милиционеры с выпученными от такой наглости глазами. Мои тоже полезли из орбит, я уже представила себя на нарах с цыганками... Милиционеры пришли в себя, заглянули в комнату и со словами: Бардак! быстро удалились. А моя подруга ешче долго сидела за шторкой и приходила в себя.
Еще одна забавная история, прозвучавшая в передаче"Брейн-ринг" (от 18.05.1999).
Вопрос: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться намолоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему счисто женским коварством. За кого она вышла замуж?"
Правильный ответ: "Она вышла замуж за отца соседки и сталасвоему бывшему мужу тещей".
Предстояла важная встреча. Так как по природе постоянно опаздываю, начала собираться пораньше, но природа взяла вверх. Бегу, смотрю на часы, опаздываю на 20 минут. Неприятно, замыленная влетаю в кабинет....Вовремя!!! Оказывается, муж, зная меня, пока я спала, перевел часы вперед. И угадал же насколько!
За появление в пьяном виде на летном поле полагается немедленное увольнение. Двух балбесов уволили, но с поля почему-то не выгнали. В поддатых мозгах родилась идея изощренной мести. Надо знать, что край плоскости (крыла) отечественного самолета можно достать с земли, а для двухметрового придурка это и вовсе не фокус. На глазах пассажиров, поднимающихся по трапу, он раскачал крыло с амплитудой около метра - оно специально так сделано и гнется в полете довольно сильно. Раскачав, он заорал на все поле: «Петрович! На один раз должно хватить, а потом поменяем!» Ломанувшихся пассажиров потом ловили по всему аэропорту…
Это было в 70х годах. Встречаю я друзей на железнодорожном вокзале в г. Ростове-на-Дону. Подходят ко мне три мужика, бородатые и соответственно поддатые. Спрашивают - как проехать в такой то пансионат. Дают мне путевку. Я смотрю и ничего понять не могу. Ну нет у нас такого пансионата. Наконец понимаю в чем дело. Спрашиваю мужиков, а как вы в Ростов попали? Они - мы из Сибири(не помню какой город). Нам путевки дали. Мы в Москву приехали пошли в кассу и попросили билеты до Ростова. Нам дали. Оказывается они ехали в пансионат, находящийся в Ростове-Великом. Мужики почесали головы и пошли брать билеты в Москву.
В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.
Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания.
Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд.
Психанула, как заору:
- Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!
И за рукав его дёргаю.
А он как отскочит от меня и говорит:
- Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу! Пипец! В этот магазин больше не ходим.
Пипец! В этот магазин больше не ходим.
Обнаружил кругом нездоровое бурление по поводу Эдика Стрельцова и киношедевра "Стрельцов". Хотя с давних пор знаю всю эту историю и смеюсь от эпитетов типа "русский Пеле" в адрес гуляки, кутилы и бабника, профукавшего кое-какой футбольный талант, вознамерился было посмотреть сие творение. Однако в теленарезке увидел эпизод, когда тщедушный Петров, старательно изображавший весьма себе атлетичного Стрельцова, пуляет с ноги кочан и, разумеется, снайперски попадает в какую-то фигурку на крыше здания. Для справки: вес накачанного футбольного мяча - 420-450 г, вес кочана - от 1, 5 до 3 кг и больше. Но вот лететь, как мяч, кочан, зараза такая, категорически не хочет: он от сильного пинка разлетается на фрагменты. Да еще, блин, центр тяжести у него гуляет в процессе полета из-за отрывающихся частей. Соответственно, прицельность такая же, как если бы из ружья выстрелили какашкой. В общем, желание смотреть такую фильму резко пропало.
Я начальник отдела продаж. Однажды сижу около факса. Звонок. Поднимаю трубку, звонкий девичий голос "Созвездие Водолея! Стартуем?! ! " Я, не сразу поняв о чем речь и совсем не поняв когда меня записали в космонавты говорю "да". Через секунду понимаю, что речь идет о том чтобы принять факс, нажимаю старт. Какой-то сбой, факс не проходит. Через минуту повторный звонок, опять восторженный девичий голос : "Созвездие Водолея! ПрошЕл?! ! ". Я горестно отвечаю: "Хьюстон, у нас проблемы"... . . На том конце трубки наступила полная тишина... ...
Зы. Созвездие Водолея это оказалось фирма, которая нашей конторе воду бутилированную доставляет. Я не знал. Сотрудники потом зело на до мной ржали по поводу этого разговора. ((((((
Давно это было, в 90-м году прошлого века.
Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье
- А как там Михалыч живет?
– Да отлично, квартиру новую получил.
- А Витька?
– Витька женился, у него сын растет
Ну и т. д. Пока не вспомнили про Серегу:
– «А Серёга как? Всё также выпивает?
- Нет, Серёга больше не пьет, даже пиво.
Дальше рассказал историю, которую я здесь изложу.
«Был у нас рейс в Ленинград. Везли мы целую машину ящиков в какой-то медицинский институт. Ящики такие большие и ладные, ни единой щёлочки.
По документам значилось, что везём мы медицинские пособия. Ну что, привезли, начали ящики разгружать. Устали очень и последний ящик уронили. Он разбился, и тут мы увидели, какие «медицинские пособия» мы везли. Это были банки с заспиртованными уродцами и прочими аномалиями человеческими. Посмотрели, подписали документы и сразу поехали обратно домой. Приехали заполночь, никого на базе нет, только Серега с машиной возится, что-то срочное у него намечалось, потому и остался. Поставили машину, 3 часа ночи или утра. Серега к нам подошел, он с машиной закончил и интересуется, нет ли у нас «чего выпить». «Да откуда» – говорю я. Но тут напарник мой, Олег, говорит: «Есть, как нет. У меня спирт есть. Тащи Серёга закуску». Серега быстро закуску принес, развели спирт. Сидим, выпиваем, общаемся. Рассказали Сереге про рейс и про груз, он как-то поморщился и ещё стопарик спирта выпил. И тут я возьми да и спроси у Олега: «А где ты успел спиртом затариться, мы же нигде особо не останавливались?» А он так спокойно отвечает: «А я пока ты ходил документы подписывать, я по совету кладовщика, из разбитой банки спирт слил. А чё, он так всегда делает, когда выпить хочет и всё в порядке».
Посмотрел я на него и в следующий момент просто упал от истерического смеха. Олег тоже меня поддержал. А вот Серега шутку не оценил, плохо ему стало, только и успел от стола отвернуться, как выворачивать его наизнанку начало. Мы ещё больше ухахатываемся. А Серега уже конвульсиями пошел, мы даже испугались, за водой побежали. Помогли успокоиться. Да и расцвело уже, по домам пошли. Встречаемся через пару дней, решили отметить окончание трудового дня. Серега от нас боком-боком и к выходу.
Мы ему: «Ты куда? А на ход ноги?» И стакан с водкой ему суём. Он стакан в руку взял, запах почувствовал, затрясся весь и опять его выворачивать наизнанку начало. Вот тут нам стало не смешно, но интересно. Только он успокоился, подносим ему бутылку пива открытую. Ну что, эффект тот же, наизнанку. Не смог больше пить. Кодировка от алкоголизма тогда только входила в моду, так вот Сереге она не понадобилась. Всё естественным путем получилось».
Посмеялись мужики. А потом второй, который слушал, и говорит:
- Да, злая шутка, но человеку помогла!
- Это ты насчет слитого спирта? – уточняет первый, который рассказчик.
- Да – отвечает второй.
Тут первый немного нахмурился, встал, начал пробирать к выходу и на мгновенье остановился и сказал:
- Знаешь, а ведь Олег не шутил!
P. S. Видели бы, вы в этот момент, лицо второго мужика. Он чуть не стал последователем того Серёги, про которого ему рассказали.
