Сидим в офисе. Приходит депеша от крупного рос. автогиганта - мол так и так, готовы возобновить сотрудничество (мы для них всякую пластиковую дребедень для тюнинга производили). А надо сказать что на день прихода депеши они нам задолжали с десяток лимонов. У нас народ осоловевший от этого наглежа, начинает мощно ругаться матом, причем все и одновременно... Начальника производства не было, был его зам. Все взгляды устремились на него. Реакция последовала незамедлительно.
-Короче мужики пишем ответ, в котором десять строчек: "Пошли на х*й", "Пошли на х*й", "Пошли на х*й".....

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.
Амбула.
Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная куча деревяшек примерно прямоугольной формы. Один мужик приколачиваят к дну ящика кусок оргалита. Двое тупо разглядывают описалово "Стола компьютерного", представляющее собой "ксерокс с ксерокса с факса". Т.е. бумагу отдаленно напоминающий копирку. Наконец один изрекает,что мол, "сами с усами", соберем.
На протяжении 2-х с половиной часов я слышу отдаленное кряхтенье, мат, высказывания типа "во, б%я, уроды, дырку просверлить забыли" и "этот эксцентрик им бы в жо-пу" вкрутить.
Наконец общий выдох и возглас "все, мля, зови начальство!"
Через 10 минут корридор оглашаетсся повизгиванием и отборным матом.
Я человек любопытный. Выходу, типа, покурить. Стоят у этого "мебельного монстра" двое. Один ржет, другой матерится. Дальше следует такой диалог:
- Вы че, рехнулись????????
- А че?
- А ниче!!! Вы че свинтили, придурки !!!????
- Стол.
- Какой, в 3.14зду, стол????
- Этот, как его, компьютерный.
- УРОДЫ !!!!!!!!!! Тут деталей было на ДВА СТОЛА !!!!!!!!!!!!
- А че одно описание тогда дали ??????
- Дык они одинаковые !!!!!!!!!
- А мы знали ???!!!!!!!!!
Далее я рухнул.....

Будучи студентом, подрабатывал я продавцом компьютерных и музыкальных дисков.
Точка была под ментами на Ленинском проспекте, и был у меня широченнейший выбор порнухи, которая стояла в открытую. Как-то раз подходит мужик, хорошо одетый, лощенный, но приятный в общении, вежливый. Берет он порнушный диск и, не глядя на него (вот это важный момент), говорит мне: "Вы не могли бы подобрать...". Моя мысль: "Щас я ему что-нить впарю". Мужик: "... моей жене...". Я: "Так, либо голубых, либо лесбиянок". Мужик: "... что-нибудь лирическое..." Я: "Лесбиянок".
Мужик: "... она готовится...". Тут я напрягся. Мужик: "... ей рожать скоро...". Тут я обалдел и думаю, ему что же, беременные нужны!?
Неуверенно тянусь и вытягиваю какую-то сборную солянку и говорю мужику: "Вот тут все есть: и с животными, и садо-мазо, наверняка и беременные есть". Тут ох@евает мужик и говорит: "Да вы что? Мне музыка нужна".

Все наверное знают анекдот про мужика, хлещущего стопку за стопкой в баре. Когда бармен интересуется причиной столь бурного празднования, мужик отвечает - "Первый в жизни минет..."
Бармен - "Так наверное шампанским надо праздновать?"
М - "Ну давай - только боюсь этот вкус ничем не перебьешь..."
А дело было так. Схватило у любимой моей живот - ну я и посоветовал ей народное забайкальское средство - корешок бадана. Стоит заметить что на вкус эта штуковина... ну мягко говоря неприятна. А сразу после лечения с использованием травничества и народной медицины мы с родителями моими собрались поехать прогуляться. Все чинно-мирно садятся в авто... и тут она вся передернувшись говорит - "Ну и гадость - до сих пор во рту стоит вкус корешка..."
Я - "Какого?"
А стоит заметить, что любимая моя родом с южных черноземий... так что слухом не слыхивала о сибирских травках. Да и видно шок от резкого вкуса всю память отбил...
- "Да твоего!"

Произошла эта история на природе - все готовили шашлычки ставили палатки, ну и занимались кто чем... Мы (трое парней) в это время бродили по берегу канала имени Москвы и один из нас взял да вляпался в коровью "неожиданность"... Идет он значит уже в паре метров от нас и под наш дикий ржач вытирает ногу обо все, что попадает под ноги...
Тут он находит выпирающий из земли столбик и остатки обтираются об него, останвливает его только наши удивленные взгляды и тишина....
Преамбула - сели мы после приезда около костерка и как водится выпили по рюмочке водочки, чтобы веселее было палатки ставить, а недопитую бутылку, прямо не закрывая поставили в ямку из под колышка, и снаружи осталось только горлышко.... Для уже начавших смеяться...продолжу: ....Поняв свою ошибку этот "вредитель" отбежал от бутылки и встал в стороне - типа он не при делах.... В это время из палатки вылазит уже одна поддатая "рожа" подходит к бутылке, наливает из нее, с недоверием смотрит налитую жидкость на свет - махает рукой и выпивает и уползает обратно в недра палатки....
Картина маслом - вечереет народ стягивается к костру и начинает эту бутылку разливать....Слышны разговоры типа: "Какая-то она мутная" или "да желтизной отдает и пахнет странно"... Завершает действо выбегающий из палатки уже отпочивавший пойло кекс, спешаший поддержать разговор: "Да, да - а у меня там еще что-то плавало...." :-)

Вообщем все началось с того, что мне около половины 2го ночи приспичило сходить в комнату гигиены, причем сильно и по большому. Сижу я значит на унитазе, почти засыпая (спать хотелось так, будто я неделю не спал, и еще я был кривой как турецкая сабля), делаю свое дело (кстати, этого “дела” оказалось очень много), и тут вдруг выясняется, что воды в бочке нету. Я немного расстроившись и для верности еще несколько раз подергав за ручку, решил налить туда воду сам. Набрал я значит полное ведро воды, снял крышку, и вылил туда всю воду (пока выливал воду, думал, как такое могло случится, что в бочке нет воды). Ну теперь самое время все эти отходы жизнедеятельности отправить куда по дальше и идти спать дальше, подумал я, и уже хотел было дернуть за ручку... НО тут меня привлек немного странный звук, толи хруст, толи треск, вообщем разобраться я так и не успел т.к. 2/3 дна этого самого бочка, возьми да и отвались. И вся эта вода (а вода была холодная), которую я так старательно туда наливал, вылилась на пол и соответственно мне на ноги. – “Вот тебе и раз” подумал я, а в слух сказал –“Еба...ый в рот” и от такой досады, пяткой, пнул этот ставший мне ненавистным бочек. – “А вот тебе и два”, наверно подумал бочек и тут же поспешил развалился окончательно, не забыв при этом повредить соединяющий шланг (который идет от трубы к бочку). Вот тут то я понял, что это были еще “цветочки”. Вода, которая раньше не поступала в этот гнусный бочек, теперь хлестала со всей дури заливая все, в т.ч. и меня (хорошо, что вода холодная а не горячая ). Тут уж я ох.ел окончательно. Сперва попытался этот шланг дотянуть до унитаза, чтобы вода лилась туда, но шланг оказался коротким и ни в какую дотягиваться не хотел. Попытался было перекрыть воду на трубе, но не тут то было. После нескольких попыток вращения крана, я вспомни, что около 4х месяцев назад, я говорил бате сделать кран, а потом хотел и сам, но руки до него так и не дошли (больше нигде вода не перекрывается, только в подвале, а живу я на пятом этаже).
А теперь представьте себе такую картину, пол 2го ночи, полуразвалившийся унитаз, я стою в туалете весь мокрый, вода хлещет со всей дури а в центре всего этого лежит большая куча г.вна и воняет, что есть мочи.
Потом я своим ревом поднял всех домашних, и разбудил наверное пол дома. Еще около полу часа батя искал чем бы заткнуть хлеставшую воду, пока я ее пытался перекрыть рукой. А все это время вонючий аромат распространялся по всей квартире. Только потом уже когда удалось на трубу одеть заглушку, я смыл эту самую кучу.
Вот такие вот блин пироги.
P.S. Потолок соседей был безвозвратно испорчен.
Сперва было не до смеха, зато потом, после того как все убрали, со
смеху чуть не лопнул.

Дело было летом! Был день рождения у друга, и было решено вечером съездить на речку отметить. Когда было все сьедено и выпито собрились ехать домой, но была маленькая проблемка. т.к хотелось уехать подальше от всех как говориться, то когда возвращались маленько заблудились в лесу. Увидев что невдалеке едет машина решили следовать за ней. после 20 минут следования машина останавливается, из нее выходит мужичок и говорит:"Ну имейте же совесть, я с дамой решил в лесок съездить.я от вас уже двадцать минут спрятаться не могу"

Ночь. Костер. Четверо рыбаков варят уху.
- Что-то не очень с вечера клевало.
- С утра пойдет.
- Посмотрим. Плохо, что у нас кроме червей другой наживки нет. Соль брось мне.
- ... не могу найти. Где-то была. В спичечном коробке. Точно помню. Не видно ж ни черта. А вот она. Лови.
Спичечный коробок летит через котелок с ухой и исчезает в дыму.
- Ну?
- Что?
- Ловлю.
- Так я кинул.
- Куда ты кидал, идиот.
- Она наверное в котелок упала. Ничего, там соли не много было. Заодно и посолил. Снимем с костра, выловим коробок.
За водкой все о коробке забывают и жрут уху с большим удовольствием.
Утром, бросавший соль проснулся раньше всех. ДОЕЛ УХУ и радуясь, что остальные могут проспать клев, побежал ловить. Оглядываясь, чтобы никто не увидел, и бормоча: «Другой наживки, другой наживки нет, хи-хи», достал припрятанный спичечный коробок с ОПАРЫШЕМ. Открыл. Увидел, что это соль. Вспомнил. Догадался. Глупо улыбнулся и стал блевать. Отрыгавшись, вспомнил как сегодня утром выгребал ложкой КАКУЮ-ТО распаренную крупу неизвестно как попавшую в котелок и стал рыгать снова.
Прибежавшие на его вопли рыбаки, что интересно, узнав новость, никак не отреагировали. Ни кому плохо не стало. Кто-то сказал: «Ну и %уй с ним. Китайцы вообще живых гусениц жрут. И ничего». При этих словах, затихший было «больной» стал орать еще сильнее.
Рыгавший сочувствия не вызывал.
Мораль: Не прячьте от друзей ничего и не жрите колбасу под одеялом.

Среди моих знакомых есть два любителя зимнего плаванья. Каждую зиму я выслушивал от них рассказы о том, какой это кайф и какое это здоровье нырять в прорубь. Себя на это способным я не считал и слушал их рассказы как о полетах в космос. Но в эту зиму они взялись за меня конкретно. Я вдруг узнал, что никакой особой подготовки для этого не требуется, все рассказы о предварительном закаливании – фуфло, и что я молодой и здоровый, и что один раз сиганешь и будет тебе счастье. В общем уговорили.
Кто-то им сказал, что на одной из речек, где-то там прорубили полынью 6х10 м и для моржей это полная сметана. Место для них было новое, но мы все равно поехали, приехали и стали искать полынью. Я замерз через 5 мин. Они, как люди закаленные, не мерзли вааще. Чем дольше мы ходили по льду, тем бредовее идея мне казалась. Было 7 утра, на улице еще ночь, ни фига не видно, еще ветер поднялся.
Через пол часа я начал скулить, что мол «У меня УЖЕ как у ФЕБЕРЖЕ», что не полезу я никуда и, что пора пить чай и валить отсюда. И вдруг мы нашли полынью.
Я провалился последним. Не глубоко. Примерно по грудь. Полынья была прорублена от берега. Мы сразу вылезли и побежали. Мне на ходу объяснили, что надо все время бежать. До ближайшего тепла. Иначе – «труба». До а/станции было километра 2, но если напрямую, через поле, то с километр. Побежали через поле. А там снега по колено. Я думал я умру.
Когда через два часа я ввалился домой, домашние меня не узнали. Приняв душ, выпив стакан водки и растеревшись ею же с ног до головы, я залег под одеяло и от туда уже смог говорить...
Вам смешно? Всем любителям подледного плаванья физкультпривет!

Эту первоапрельскую историю рассказал мне мой друг Евгений.
Первого апреля он и его жена проснувшись рано утром приступили к утренним процедурам. Жена пошла в ванную, а обратно выйти не смогла. Что-то случилось с импортным замком в импортной двери. Женя пытался как мог "освободить" супругу. Ничего не получалось. А время поджимало, пора на работу. Он позвонил отцу супруги и попросил его взять топор, подойти (благо жил он совсем рядом) и помочь вызволить его дочь. Тесть зашел с хмурым видом, оценил обстановку и вызволил свою ненаглядную. Лицо его немного разгладилось и уходя он поведал: " Иду и думаю, если это первоапрельская шутка, то не только двери, но и мебель порубаю!" А надо сказать, характер у него еще тот.