Розыгрыши и обломы

Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач - нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.

Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю - звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче - ад на земле. Через две недели я завёл автоответчик

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПУТЕШЕСТВЕННИК ВО ВРЕМЕНИ

Маленький канцелярский магазинчик.

Я стоял в очереди в ожидании продавщицы, которая в подсобке дралась с пустыми картонными коробками.

Вся очередь состояла из меня и маленького загорелого школьника, стоящего позади.

Чуть позже к школьнику присоединился одноклассник. Они

-2 -1 0 +1 +2


Приношу в фотоателье два файлика с расширением JPG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотожопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

- Обе - х....ня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал - не забудет. И вот отправилась очередная гоп-компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное, да и рыба ловится.

И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, и вставная челюсть отправилась посмотреть - много ли рыбки внизу.

Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба - дура.

Но... на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком: "Поймал!" - тянет и достает челюсть. Все в ох..е.

Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и с матом: " Б..я, не моя, с@ка! " - швыряет её за борт.

В итоге, два дурака без зубов. Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе срочно понадобилась особая муфта. Выбегаю в хозмаг, нахожу деталь и, так как денег не взял, отдаю продавщице смартфон со словами: "Возьмите в залог, я муфту поставлю и деньги принесу". Ставлю деталь, возвращаюсь с деньгами и встаю в очередь. У кассы протягиваю купюру и говорю:

— А мне, пожалуйста, какой-нибудь телефон рублей за сто.

Продавщица подыгрывает:

— Как раз такой есть.

И отдаёт мне телефон. Оставшимся желающим купить телефоны продавщица объясняла, что этот был последним.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста.

Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.

- Вы вообще читали этот договор?

- Естественно.

- Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?!

- Нормальный пункт.

- Про негуманоидных захватчиков?!

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:

- Вы вокруг-то посмотрите...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была на выставке известного художника с потенциальным парнем. Решила выебнуться: заранее прочитала о выставленных картинах, изучила биографию художника. В галлерее как бы невзначай «вспомнила» любопытные факты, рассказывала кавалеру, пока пробирались сквозь толпу от одной картины к другой. Через полчаса поняла, что за нами ходят бабушки - человек 15 - и слушают мою экскурсию, а одна даже записывает. Смутилась жутко, но продолжила вещать. Никогда ещё не чувствовала себя такой умной и полезной.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На предприятии работал мужик трактористом на К-700 (здоровенный трактор с большими колёсами). Когда в курилке собирались мужики, он приходил и стрелял сигарету со словами: "А то мои в кабине, и высоко залазить".

Как-то заходит один из работяг в курилку и начинает всех угощать сигаретами. Соответственно, и тракторист тут как тут: "Я возьму, а то мне высоко залазить". Парень ему и отвечает: "Конечно, бери, сколько хочешь, я не поленился, слазил".

-2 -1 0 +1 +2


Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.

Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? "Да вот, - говорю, - на дачу надо, для теплицы." На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и там этот хлам в снег вывалил.

На проходной ко мне с вопросом:

- Что несешь?

- Ничего...

- Расстегни бушлат!

Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.

А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в "Операции Ы":

- Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были?

- Нет, пока не было.

- Будут.

Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дела давно минувших лет. Я учился в военном училище. Последний курс.В субботу и в воскресение на территории училища устраивали танцы.Мой друг встречался с девчонкой которая перешла в 10 класс.Был у них конкретный "лямур". И вот, как то, она вдруг не приходит. Спрашиваем подругу: в чем дело?Ответ:- Соседка нашептала ее матери, что она бегает к курсанту на танцульки, а они же ребята шустрые, невинности лишат -да еще забрюхатят.Друг в отчаянии.И тут я предлагаю месть соседке.Заступаем в наряд на кухню и у поваров "одалживаем" килограмм дрожжей.И ночью уходим в "самоход".Жили они в частном секторе.Огородами пробираемся к туалету соседки(он с видом на природу)и с преогромным удовольствием делаем "закладку". Лето,сами понимаете- жара,влажно... Ждем следующие танцы с нетерпением. И вот подруга рассказывает:-...вы просто не представляете, что творится на нашей улице, вонь стоит страшная, у соседки туалет на бок завалился, шапкой дерьмо стоит, два раза уже чистили, никто понять не может в чем дело...мы от смеха по траве катались.Ну а друг? Женился, и уже 35 лет счастлив. Рассказал ли он жене про нашу проделку?Вот этого не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Служили в нашей части 2 прапора- лучшие друзья - прям неразлей вода, ну и любили заложить за воротник по поводу и без. Случилась с ними однажды такая ситуёвина, после которой они и общаться перестали и пить, что самое интересное, вообще!!!

После очередной полулитры собрались они посетить сауну, ну и выдвинулись в путь. По дороге попался

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:

- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.

Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.

Бабка ему:

- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!

- А что, - говорит тот, - и взлетим!

Берет микрофон рации и туда:

- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!

А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!

Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:

- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить:

- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Года 4 назад мой знакомый покупал хату с прицелом на дальнейшее заселение в нее дочки лед через . . дцать ( дочу только отдали в школу) - в своем же доме, двушка парой этажей выше. Хату продавал собственник, знакомый с ним долго торговался, но был обрадован наличию в квартире долгосрочных арендаторов со стабильной оплатой в долларах. Перед просмотром

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома. Hеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупал я лекарства в аптеке. Очаровательная девушка-продавец быстро выполнила мой заказ и я отошел чуть в сторонку от окошка кассы. К кассе подошел молодой мужчина. Далее слышу такой диалог: М: Здравствуйте! Будьте любезны - мне нужны презервативы. Д: Да, пожалуйста, у нас большой выбор. Вам какие? М: Мммм... Мне самые лучшие... Д: Они все прекрасные, выбирайте... М: А вам какие больше нравятся ? Д: ??? А как вас зовут ? ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025