Розыгрыши и обломы

Сейчас читала историю про медосмотр. Навеяли воспоминания...

Было это в школе классе в 7-8 (точно не помню). И вот отправили нас в детскую поликлинику на диспансеризацию. Если кто помнит, это жутко выматывающее занятие, к концу которого уже мало чего соображаешь. Так вот, последний кабинет, хочется побыстрее и домой. Те, кто уже прошел, сообщают, что там берут мазок. (Берут его из попы, по крайней мере так всегда было раньше). Захожу в кабинет с мыслями, что опять раздеваться ( раз 5-й за день) перед толстой мучительницей-медсестрой и т.д. Вдруг вижу ОЧЕНЬ симпатичного практиканта, у меня паника! Раздется перед таким красавцем, рушатся детские мечты, ЧТО мне придется показать принцу! КОШМАР!!! Но делать нечего, надо. И вот пока он ковыряется с какими-то инструментами, я снимаю брюки, трусики и , краснея, поворачиваюсь к нему Ж..ой и нагибаюсь (мазок же). Слышу он подходит, долго молчит (я надеюсь, что он любуется). И вдруг он серьезным голосом говорит: "Девушка, я мазок ИЗ ГОРЛА брать буду, зачем вы так приготовились?" ПОЗОР!!!!!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб), а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем, купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибытии домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шепотом что-то внушал бабке, а она сквозь смех все твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед ,хлопнув входной дверью, исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как дед, идя в туалет, который как известно, в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает, как угорелый, и не знает , куда деться. И что сейчас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

-2 -1 0 +1 +2

Эту историю рассказал товарищ по работе. С его слов:

Дело было в 1985 году в московском аэропорту (по моему, во Внуково). Мы, четверо демобилизованных (служили все в спец. подразделении, базирующемся за пределами Союза) курили на балконе второго этажа. Внизу стояла урна.

Подходит к нам милиционер.

- Ребята, почему мусорим?! Бычки мимо урны кидаем. Надо прибраться.

Надо сказать, что действительно около урны полно было окурков. Видно, решил служивый немного почмонить дембелей.

Препирательства длились пару минут. Видя, что он не понимает русский язык, мы закурили. А потом, по команде, кинули дружно сигареты. Сигареты с интервалом в доли секунды эффектно "легли" в урну. Все четыре штуки.

- Командир, к нам вопросы еще какие-нибудь будут?

У обалдевшего милиционера вопросов больше не было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот получил от знакомого, цитирую дословно:

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай,

когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а

потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий

И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:

- Нет, ну, ты представляешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.

Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.

Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.

Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:

- Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскзал мой друг.Подруга его матери работает в парикмахерской. Там вся эта история и происходила.

В общем забежал к ним пацанёнок лет 10-12. Привлёк он к себе внимание тем, что вид у него был какой то оборваный. И вроде бы ничего особенного, но вдруг достаёт он кошелёк, явно женский. Заведующая, завидев такое дело потихонечку подходит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помните, в начале двухтысячных, по квартирам ходили представители "канадских компаний". Самозатачивающиеся ножи, пояса из собачьей шерсти и, главное, моющие средства, которыми можно поливать цветы в случае засухи, и даже пить. По утрам, натощак.

Папа всегда пускал этих людей в дом. Особенно он любил жанр "пятновыводители".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и

-2 -1 0 +1 +2

История началась с переезда компьютерного клуба Н на новое место - в бывший цветочный магазин. Помещение классное, большое, но ремонту у нас там вышло аж на три недели с хвостиком. Так вот, во время ремонта нас постоянно донимали посетители, которые желали цветов и прочей муры.В конце концов Один из парней, с которыми мы делали ремонт не выдержал и повесил на входе табличку "Цветов нет". Второй же кадр дописал классическую фразу: "Цветов нет и не будет. А то вы уже зае...".

Так вот и сама история. Закончился ремонт, машины расставлены по местам, тишина, спокойствие. Ребята копаются в дальних комнатах, чегой-то складывают. Вдруг появляется чудак неизвестной наружности и выдаёт следующее:

- Вы не беспокойтесь, я не за цветами. Я надпись прочитал на двери.

Мне ТОРФ нужен!

Аут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собачница я. Собачка моя комнатно-декоративной породы. Малый шпиц волчьего окраса. Смотрится как пушистый клубок, этакая пуховка от пудреницы нежного серо-голубого окраса. И весу в нем 3.5 кило счастья. В общем красота неописуйная. Но при этом это кобель с чувством собственного самоуважения и достаточно недоброжелательно

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возвращаюсь я как-то с дачи, привезла полный бидончик, желтенький такой, с ягодами, земляникой. Отнесла на кухню, на стол поставила. А в это время брат приехал с рыбалки. Ну, думаю, он сейчас все ягоды в один присест слопает, надо отложить себе или перепрятать. Гляжу, а бидончик желтый уже в комнате. Ага, наверно он уже половину ягод съел, думаю. Открываю я этот бидон.... а там! РАКИ! живые! шевелятся! вместо ягод... с рыбалки брат привез, в точно таком же бидоне.

Мы их потом долго по всей комнате собирали, потому что с перепугу я их рассыпала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон.

В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это, когда ещё все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Звонит телефон. Она подходит и берёт трубку.

- Алло! Хорошо! А вы что предлагаете? Хорошо, разгружайте в четвертый!

Кладёт трубку и поясняет мне:

- Наш телефон, наверно, был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь вот заводом управляем. А что делать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".

И дальше любуются как она на стены лезет...

Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.

- Да...

- А ты уверена?

- ДА!!!

Мужик, чуть растерянно:

- С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:

- Я тут вчера была у психиатра...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как я пробовал Цимлянское

И в 90-х я неожиданно для себя и своих друзей поднялся на торговле.

Наше общение не изменилось - встречались так же семьями по поводам и без поводов.

Жена одного из друзей была родом с Ростовской области, и к ним приехала её мама.

И они пришли втроём к нам в гости.

Расселись у нас за столом, над которым

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026