Розыгрыши и обломы

Прочитал тут одну истрию про Болганию и болгарский язык.

Ездил Я в 1989 году отдыхать в Болгарию, на море.

Ну всем известно, что языки наши похожи. Ну в смысле русский и болгарский. Поэтому вся наша группа через неделю! практически свободно изяснялась на болгарском языке(также быстро все его и забыли). И вот иду Я однажды с одним пацаном из нашей группы по бережку (Солнечный берег - курорт у них там такой) он курит, Я нет.

Подходят к нам двое орлов и на болгарском языке просят у нас закурить.

Андрюха мне и говорит(на русском):"А может их на ... послать, всеравно не поймут", - и затягивается в этот момент.

Те двое делают огромные глаза, и с воплями "СВОИ" бросаются к нам на шеи. Я ржал на весь берег, а у Андрюхи из открытого рта ещё секунд 15 дымок струился! !!!!!!!

Мораль: "Прежде чем сказать думай!"

Когда я был курсантом, мой друг познакомился с симпатичной девчонкой.Ну просто красавица.Конечно мы все завидывали ему.Надо же найти такую.Девушка была из интеллегентной семьи,подарок судьбы.Одни плюсы.А у моего друга была нехорошая присказка, он при разговоре обязательно вставлял слово паразит - [м]лядь.И ни как не мог от этого избавится.В мужской среде это слово особенно не воспринималось, не обращали внимания.Как то приходит его подруга на танцы.Мы стоим разговариваем, строим планы на завтрашний день,кто куда пойдет в увольнении. Товарищ поворачивается к своей подруге и спрашивает ее:

- Ну что, б%%%ь, в кино пойдем завтра?

Наступает неловкая тишина, у девчонки округляются глаза, она бьет его по физиономии,и со слезами убегает. Больше мы ее не видели.Ну, а друг, таким образом "вылечился" от слова-паразита.

Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в

Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история

умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов!

Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро

картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые

арабы апельсинов наложили, сволочи!"

История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:

- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!

P. S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса

У меня некоторые друзья - ролевики, так вот ,за то время, пока я с ними знаком , они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак - конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе , кроме всех остальных команд - команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней - Бивиса и Батхеда - два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

- Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

- Гг... Кто это?

Батхед:

- Гг... Девчонки.

Бивис:

- Гг... И чё говорят?

Батхед:

- Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

На днях собрал копм простенький, поставил на витрину и подключил пару мониторов - ну киношки-клипы крутятся, клиентов развлекают. Офис у нас небольшой, разделен на 2 помещения. Босс стоит курит у входа в коридоре, а из дальнего помещения выходит бухгалтер. Ее взгляд падает на витрину, а там крутится какая-то из частей "Чужого" - мелкая личинка противного вида ползает по стенам и потолку, выискивая очередную жертву. Бухгалтерша естественно спрашивает че эт за гадость, на что босс начинает ей рассказывать как размножаются чужие: "Эта личинка чужого, она запрыгивает тебе на лицо и засовывает в рот свои яйца... ". Дальнейшего объяснения, как личинка вырастает и вылазит наружу разорвав грудную клетку, она не слышалa за диким хохотом остальных сотрудников, вызванным первой фразой босса.

Один раз приходит мне сообщение в вк от подруги, и я сразу понимаю, что это не она пишет. Связалась с ней по телефону, и точно — взломали ее, а там от нее идет душещипательная история о том, что деньги нужны — 3000. Я решила немного подыграть, отвечаю, что сейчас пришлю, спрашиваю номер карты, а потом говорю, что не получается, и прошу прислать мне еще срок действия и код с обратной стороны... В общем, неплохо я тогда в инете затарилась товарами. Вот думаю: хорошо это или плохо. У вора дубинку украли, как говорится.

От остановки медленно отъезжает автобус. В это время к задней двери подбегает запыхавшийся мужик с двумя большими сумками и начинает барабанить по ней. Водитель, видя такое неимоверное желание проникнуть внутрь, естественно останавливается и открывает двери. Мужик залезает и с чувством полного удовлетворения облакачивается на закрывшиеся за ним двери. В этот момент к автобусу подгребает бабулька, которая также жаждет уехать на этом автобусе и поэтому пытается всячески привлечь внимание водителя. Водитель, проявляя уважение к пожилым людям, незамедлительно открывает заднюю дверь, из которой также незамедлительно вываливается на эту бабульку только что влезший мужик вместе с сумками. В течение некоторого времени, пока эти два неудачливых пассажира приходили в себя, водитель, поняв, что потратил слишком много времени на одну остановку, закрывает двери и уезжает. Несколько минут автобус трясло от истерического смеха наблюдавших за всем этим.

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свёкр из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.

Приехали. На стук из калитки вышел свекр, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.

Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.

Это так свекр пошутил: принес ребенка и говорит

- Вот подкинули на крылечко...

Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую матерчатую десятиметровую рулетку и померял длину участка. Уложилось ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора - получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции лишние!

Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра. Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестыми и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся двух секций ей могильную ограду сделать.

Как-то довелось недолго работать в забугории в коллективе с сильным преобладанием русскоговорящих всех национальностей.

В команду эту неведомым мне способом затесался один абориген, хороший специалист, но ни слова не говоривший ни по-русски , ни по-английски.

Меня сразу предупредили: если он подойдет и скажет «ху&во», то знай, что это «хорошо».

Мы пересеклись с ним по работе несколько раз и он действительно рекламировал результат своей, и хвалил результат моей работы именно таким своеобразным способом.

Коллективную тайну я ему не выдал. Но все же, думал я, почему было не обучить его, например, слову «пиз&ато»? Эффект неожиданности был бы тот же. А потом, видя как он мучается каждый раз при произнесении отсутствующего в тех краях «ё», решил для себя, что сделано это было исключительно в садистских целях.

Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось.

- Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!

С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ.

только что сходил покурил.

рядом стоит парень треплется по мобильнику.

краем уха слышу

... да просто оперативку поставь больше.... да, не хватает, воэтому с винта подсасывает и тормозит... сосет-не сосет, при чем здесь сеть?.... да трафик у тебя нулевой почти должен быть... говорю, оперативка... сосать не должно... да послушай ты меня...

на том конце провода тоже упертый. тема продолжается с повышением голоса и интонаций.

поднимается дама. лет 45 и более.

- ... я тебе говорю - просто поставь её - и сосать будет надо как надо!! Уверен! ДА!! Пробовал - сосет, говорю!!!

дама поворачивается - и громко-возмущенно:

- молодой человек, к женщинам побольше уважения! не к вашей знакомой, так хотя бы ко мне!

чувак не въехал.

я тоже с секунду въезжал.

потом дошло.

... дама ещё и на меня обиделась за ржач.

... молодежь пошла... никакого уважения...

а чувак, похоже, так и не въехал...

ps. потом дошло - интересно, а ведь слово сосать дама-то правильно понимает. причем - ПРАВИЛЬНЕЕ парня 25-лет и меня 31-го летнего.

. ... но я был быстрее - значит, с возрастом понимание приходит.... дассс...

Произошло со мной пару дней назад.Смеюсь по сей день, надеюсь, что и читатели улыбнутся.

Вышел я в обвисших трениках и драной куртке (Это важно!Вид- близкий к бомжовому)из родного подъезда и...долбанулся головой об верхнюю ступеньку, а копчиком пересчитал все остальные.Хорошо, что шапка была на голове, потому как несколько минут все

Дружок мой Вадик собрался как-то покуролесить.( Ладно бы по бабам, а то водки попить просто.)Попросил меня к жене съездить предупредить. Скажи мол уехали в Свердловск, по среди дороги сломались, распредвал полетел. Я Оксане значит и говорю , Вадик мол уехал в Свердловск и т.д., распредвал полетел.А она меня спрашивает на какой машине мол они поехали. Я -на ЗИЛе. Думаю надо Вадика предупредить , что на ЗИЛе и ессно забыл. Через день эта сволочь меня материт, так мол и так предупреждать надо.Жена спрашивает где ночевали ? Он ей говорит прям в жигулях и спали. Она- А Альберт (это я) сказал , что вы на ЗИЛе поехали. А Вадик без тени смущения заявляет : Он же тупой(в смысле я), откуда на ЗИЛе распредвал? Жена с видом знатока соглашается , действительно откуда на ЗИЛе распредвалу взяться. от так отмазался. А я оказался совсем тупым.