Розыгрыши и обломы

История абсолютно реальна. Изменены только имена.

В славном городе Балаково, приютившем атомную электростанцию, живет подруга моей матери Татьяна. У этой Татьяны есть какие-то родственники в Белоруссии.

Утро после отмечания дня рождения. С тяжелой головой и в некотором отупении Татьяна сидит у телефона и ждет заранее оговоренного

И опять из жизни парковки.

Въехал на парковку крузак, за рулем гордый кавказец с цепью на шее - у меня рука потоньше будет. Истерика началась на въезде - причем звонит диспетчеру и просто высказывает своё фи - типа "шлагбаумов наставили, бедным людям проезда нет и т. п. " Высказался, диспетчер молча послушал, человек въехал на территорию. Пробыл 20 минут, подъехал к выезду, звонит диспетчеру и по новой "шлагбаумов наставили, людям проезда нет, ещё и денег на выезде требуете и т. п. " Диспетчер опять молча слушает. Горец выходит из авто, подходит к терминалу с теми же возмущениями, оплачивает. Финальный аккорд - высказывает уже самому терминалу - "Подавись своими 200 рублями! " На что терминал голосом диспетчера отвечает -"ням-ням! "

Горец минут пять заикался))

Подруга работает администратором в частном детском саду. Все детские праздники записывают на видео и отдают родителям. Несколько дней назад они проводили елку:) Дед Мороз развлекает детишек, к нему подходит администратор, улыбаясь залу, что-то говорит ему на ухо и уходит. И так раза три. Елка заканчивается, персонал садится смотреть запись :

Ближе к концу представления подходит к Деду Морозу администратор и, улыбаясь залу...

(А):Так, сейчас последний конкурс и всех на х[рен]

Дед Мороз зрителям: А сейчас последний конкурс и все идут по домам

Через пару минут..

(А): Так, быстро с ними фотографируйся и всех на х[рен]

(Д): А сейчас мы фотографируемся и все по домам:)

Чере еще пару минут...

(А): *ля, трубы горят, я же сказала - ВСЕХ НА х[рен]!!!!

(Д): До свидания, дети, дедушка Мороз уезжает обратно в Лапландию. ..

Вряд ли эту кассету раздадут родителям:)

О телефонных ошибках написано много. Поделюсь своей историей.

У меня номер отличается одной цифрой от коммунальной службы. Третья часть звонков от злобных жильцов и каких-то административно-надзорных органов.

Обычно отвечаю вежливо, что не туда попали, но в один день достали напрочь, ибо настроение было не то. Звонок: "Пал Сергеича (начальника) можно к телефону? " Отвечаю, что нет. Спрашивают, почему? Ответ: "Я его уволил".

Несколько секунд молчания и робкий вопрос: "А кто Вы? ... "

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.

Так в п. 8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".

Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста.

Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.

- Вы вообще читали этот договор?

- Естественно.

- Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?!

- Нормальный пункт.

- Про негуманоидных захватчиков?!

И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:

- Вы вокруг-то посмотрите...

Вспомнилось вот...

Захожу в магазинчик стройматериалов, посмотреть всяко-разное для дома. На витрине (как оно правильно называется - за спиной продавца шкаф - не шкаф, стеллаж-не стеллаж?) висит некая фигура, из пены застывшей, которую для герметизации швов используют, слепленная, по форме и размеру - нечто среднее между венком и коровьей лепешкой.

Поскольку пена мне может быть полезна, но не хотелось бы использовать лишний раз пожароопасный материал - спрашиваю продавца:

- а она не горючая?

- нет

- точно?

- да точно!

С этими словами он подносит зажигалку к этому на витрине, и оно тут же радостно вспыхивает.. .

Тушили всем магазином...

А пену я так и не приобрел в результате.

Об авторитете в семье.

Понадобился как то нашей семье удлинитель (типа утюг включать когда стол далеко от розетки). А мне все недосуг зайти в магазин и купить. Вот супруга и давай меня пилить: купи удлинитель, купи удлинитель. А у меня как назло на работе завал, в общем времени нет. и однажду вечером, когда аврал кончился я прихожу домой

О троллях

Жена учится на курсах вождения. Сидит, перечитывает конспект лекций. Вдруг задает неожиданный вопрос: "А в твоей машине где тормоз? " "... ? ... " В пояснение зачитывает отрывок из конспекта: "Тормоз - один из основных элементов транспортного средства. Чаще всего он находится за колесом. Но иногда - за рулем... " Боюсь объяснять...

Есть такой старый анекдот:

"- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?

- Нет.

- Вот и прекрасно."

Недавно на работе кто-то решил его рассказать. Начинает так:

- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.

- Давайте.

- Ну вот, напраимер, у вас глисты есть?

Одна мамзель (испуганно):

- А ты откуда знаешь?

Не моё, услышал от друга, которому рассказал непосредственно участник событий... Конец 90-х, провинциальный городок, вовсю еще жива мода убиваться в подъездах, нюхая клей.

Ну, решил, я, значит, "убиться" нормально. От дома отъехал подальше, домик нашел ничем не примечательный, хрущевскую пятиэтажечку, расположился между

Семейные отношения, как известно, бывают разные. Есть у меня знакомая пара, имена законспирированы, назовём их условно Маша и Вася. Любят друг друга, но Маша-девушка с характером, может выдать Васе по самое досвидания. А Вася- человек искусства, мягкий, долго обижаться не может. Прошлым летом поехали они отдыхать в отсутствие родителей на дачу, а удобства на даче во дворе. Ночью пописать выходили вдвоем, ибо Маше боязно было. В один прекрасный день разругались опять Маша с Васей вдрыск, Маша ушла спать на диван, а пойти одна на улицу ночью по нужде побоялась. Утречком у дивана лежала оставленная Василием записка следующего содержания:

" Всех гадюк императрица На диване этом спит Целый день на Васю злится, Ночью в раковину сцыт"

Сижу как-то в кабинете, никого не трогаю, починяю примус. Слышу - за дверью возня, стук. Приглашаю войти. Входят два мальчика в правильных голубых рубашках и желтых галстуках, в руках красивая коробочка с подарочным бантиком и портфели с названием известной фармацевтической фирмы. Ну, все ясно: щас они выложат рекламные листовки, перескажут

Учился я тогда то ли в 8-ом, то ли в 9-ом классе и часто слушал плейер прямо на уроках. Так вот, один раз слушаю я плейер на уроке математики у нашей классной, самой строгой училке в школе. Ничего, что вокруг происходит, не слышу, ни на что не обращаю внимание (балдею).

    Классная тем временем на доске записала условия примеров. Все  тихо и спокойно. И тут одна девчонка с задней парты решила надо мной подшутить, толкает меня в спину и говорит второпях: БЫСТРО ИДИ К ДОСКЕ, ТЕБЯ ВЫЗЫВАЮТ. А у нас принято, что кто выходит отвечать, тот и стирает все с доски

    Я весь в шоке, срываю с себя наушники, прячу плейер под парту, лечу к доске и, полный решимости, начинаю все быстро стирать. Все в классе просто оторопели, а у классной чуть глаза из орбит не выкатились.

    Пришлось все заново писать.

Еду я на днях в троллейбусе... За день устал страшно :(

Рядом сидит симпатичная и тоже явно уставшая и простуженная девушка.

Входит контроллёр. Смотрю - девушка с тоскливым видом достаёт кошелёк. И тут на меня бросился приступ доброты, и контроллёру я показываю свой проездной и даю 10р, а квитанцию пытаюсь отдать девушке. И тут она мне опказывает проездной в кошельке ;)

История не смешная, но поучительная.

Работал я тогда в филиале одной фирмы. Наш филиал находился в том же городе что и наш головной офис. Даже в одном квартале. Не знаю кто додумался об этом, но вместо одного большого офиса мы снимали два маленьких офиса, один офис головной, а другой наш филиал. Потом видимо кто-то допёр что один