Прочитал на сайте Би-Би-Си:
Операция "антиобман"
Вы наверняка получали письмо от человека, который предлагает перечислить на ваш счет миллионы долларов, доставшихся ему либо от скоропостижно скончавшегося наследника нигерийского диктатора, либо от продажи большого количества "левой" нефти.
Все эти предложения объединяет непробиваемая вера в человеческую жадность. За то, что на ваш счет перечисляют гигантские суммы, вам будет необходимо перевести таинственным благодетелям небольшой административный взнос. Каких-то пару тысяч долларов. Что такое пара тысяч в сравнении с 20 миллионами?
Казалось бы, на такое не купится и ребенок. Но на этих махинациях, прозванных в соответствии с определенной статьей нигерийского уголовного кодекса, "афера 419", доверчивые жители западных стран в совокупности ежегодно теряют десятки миллионов долларов.
Но на каждого хитреца найдется управа. Майк, учредитель сайта 419eater.com и один из британских борцов с аферистами, рассказал о забавной переписке с одним из неведомых благодетелей. "Принц Джо Эбо - наверняка никакой не принц, - рассказывает Майк. - Он обратился ко мне со стандартной просьбой, ну а я решил "раскрутить" ее в обратную сторону. Я написал ему, что принадлежу к религиозному движению, устав которого запрещает какие-либо деловые сношения с теми, кто не принадлежит этой церкви".
Ниже - переписка "Отца Гектора Барнета" с "Принцем Джо Эбо".
"Уважаемый сэр! Я бы очень хотел вам помочь. Если вы решите обратиться в нашу веру, то, разумеется, мой опыт и финансовая поддержка будут в вашем распоряжении. Желаю вам всяческих удач в вашем начинании, брат мой! Отец Гектор Барнет".
"Дорогой отец Гектор! Если Ваша помощь мне зависит от обращения в вашу веру, то конечно, я это сделаю. Я происхожу из добропорядочной христианской семьи, но готов сделать все, что нужно для вашей церкви. Не забудьте, однако, что мне нужно перевести деньги на ваш счет как можно скорее. Отправьте мне ваши банковские данные как можно скорей".
"Наш приход был основан в 1774 году замечательной женщиной по имени Бетси Каррингтон. Она была первым миссионером, донесшим священные христианские тексты и верования до народности масаи. Самая знаменитая история ее миссионерства - повествование о том, как она сняла с себя верхнюю одежду и покрыла плечи и грудь боевой раскраской масаев. После этого племя стало считать ее своей, и в то время никому из белых эти люди так не доверяли, как Бетси Каррингтон. Теперь каждый, кто принимает нашу веру, должен прислать нам фотографическое подтверждение красного круга, нарисованного на левой груди".
"Дорогой Брат Гектор! Хочу поблагодарить Всемогущего за возможность стать членом замечательной Церкви Раскрашенной Груди. Перспектива основать отделение Церкви здесь меня очень вдохновляет, но сначала я бы хотел довести до конца предприятие, о котором Вам уже писал".
"Брат Джо! Поздравляю со вступлением в ряды нашей церкви. Наше отделение готово предоставить свой счет для того, чтобы помочь вам с переводом средств. Но есть одна небольшая проблема: для того, чтобы перечислить вам необходимый административный взнос, мне нужно обратиться в церковную кассу. А каждое официальное обращение в церковную кассу стоит денег. 80 долларов могут показаться смешной суммой, но для меня, небогатого священника, и это - серьезные деньги. Не могли бы вы мне помочь?"
80 долларов были спешно перечислены курьерской почтой. Учтивый Принц Джо Эбо послал купюры в поздравительной открытке. Через какое-то время пришел ответ из Англии:
"Дорогой Джо, пишет вам ваш старый друг Гектор Барнет. Позвольте мне объяснить, что произошло. Недавно скончалась моя давняя подруга Минни Маус. Ее кончина сильно повлияла на меня и я стал задумываться о правоте своей веры. Я решил оставить церковь и стал работать в цирке шапито. У меня тут уже есть друзья. Искренне ваш, Гектор".

В тему топоров! Расказал друг. Начало Июня, дача, муж решил приготовить топлива для вечерних шашлыков! Взял топор и давай дрова колоть, надо заметить,что над головой на высоте 60-70 см натянута веревка, для сушки белья. Все происходит нормально. Жена умиленная действиями мужа решила сходить в туалет по маленькому! Сидит она, кайфует, и вдруг слышит нечеловеческий вопль своего супруга. Конечно с места она срывается сразу и без всяких попыток натянуть джинсы. Увиденная картина ее ужасает: Муж весь в крови лежит на земле, топор валяется рядом и НИ ДУШИ!!! ССР отдыхает!
З.Ы. Оказывается муж выбрал чурбачок побольше и размахнулся повыше. Результат топор на обратном пути цепляет за веревку и рекашетет точно в лоб мужа. Результат: разбитый лоб мужа, фингалы на оба глаза, подмоченные джинсы жены, бесплатный стрептиз (Жаль что никто не видел)и уничтожение годового запаса валерьянки (женой естественно).

Эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец
Алексий.
За несколько минут до начала церковной службы все священники
облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени,
ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень
благообразный и с философским складом ума, говорит:
- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете,
что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била
молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку,
прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом
он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его
дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он
пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния.
Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем
разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила
молния!...
Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в
памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А
молодой продвинутый (видимо насмотревшись фильмушек про войнушки)
дьякон глубокомысленно замечает:
- Контрольный выстрел!...

Прошлым летом мне жутко сильно не повезло, я подхватила дизентерию. Жутко мучаясь и проклиная все на свете (кто знает, что за болезь, тот меня поймет) утром к восьми часам пришла в поликлинику, принесла пробирки анализы сдавать. Захожу в лабораторию, а бабулька-лаборантка мне и говорит: "Спать надо меньше, девушка, только что анализы забрали, в другую лабораторию повезут. Но вы бегите скорее, там у крыльца может стоит еще машина такая, пикапчик черный." Не зная точно, что за машина пикапчик, я подхожу к единственному стоящему у крыльца автомобилю, открываю дверцу и спрашиваю у водителя: "Скажите, это Вам надо кал на яйцеглист?" На что мужчина, кстати, при костюме, с галстуком, недоуменно так мне отвечает: "Не нужен мне Ваш кал, я вообще то в банк приехал!" Банк, надо сказать находился в том же здании, только с торца.

Было это в советские времена когда мои родители зарабатывали деньги в братской стране - Монголии в славном городе Эрдэнете.Был там ГОК - горно-обогатительный комбинат, делали на нем в том числе щебень. Его насыпали в огромные такие бункеры, под них подъезжала машина, открывалась задвижка и заполнялся кузов.
Водителями иногда были монголы, профессия престижная, как правило все они "знали" русский язык, иначе кто же на машину пустит? Вообще, надо признать, переход от феодализма в социализм дался им очень тяжело и если водителем был монгол - то это чуть ли не самый грамотный человек.
Так вот,в один из рабочих дней, во время самой запарки приехал такой водила за щебнем и давай приставать к прорабу: э-э-э, слышь, щебень давай! И ходит за ним хуже репея пристал. Прораб не в себе, что-то не работает и как на зло щебень в бункере кончился. Нет! говорит, а монгол опять за свое: щебень давай! И так много раз:
Нет щебня!
Щебень давай!
Прораб не выдержал и заорал в горячах:
А залупу тебе не надо?
Монгол почесал в голове:
Залуп? А это какой такой залуп?
А вот такой! И прораб демонстративно согнул руку в локте, приставив к нижней части живота.
О какой большой залуп!!! Я не знаю... мне мелький щебень надо...
Не ожидая что монгол клюнет на такое, опешивший прораб на автомате сказал:
А ты позвони...
Монгол бросается к телефону и набирает номер. Вся операторская затихает от такого разговора и слушает что будет дальше.
Надо заметить, что начальниками производства по причине неполной грамотности местного населения всегда были русские командированные, так вот, монгол набирает номер своего начальника ремонтного управления и кричит в трубку:
Э-э-э начальник, приехал, щебень нет, залупу надо?
Что? - недоуменно на том конце.
Залупу тебе надо?
Что??
Залупу, говорю брать будешь?
ЧТО-О-О-О? Да ты совсем офигел?
Тут операторская прыснула смехом, монгол быстро кинул трубку и говорит:
А, русский обмануть хотел, а не вышло...

По поводу купания в ветреную погоду.
Крым, Алушта. 1980 г. День выдался паршивым (в смысле погоды), на море не просто шторм, а взрослый шторм, двухэтажные волнорезы на пляже накрывало волной. Делать нечего и вся наша тур. группа собралась поглазеть на стихию. И было на что. Я, например, ни до ни после не видел таких волн. Мы стояли высоко, на безопасном расстоянии и все равно дух захватывало и казалось, что брызги от ударов волн о прибрежные скалы долетают до нас.
Тут мы заметили мужичка в трусах и кедах весело сбегавшего к морю с полотенцем на плече. Никто из нас, до этого, не видел настоящих самоубийц и нам стало интересно. Мужик остановился, посмотрел на волну задрав голову и повернул назад. Мы успокоились. А зря. Этот смертник решил не забегать в воду с берега, а прыгнуть в волну со второго этажа волнореза. Мы решили, что он прикалывается, т.е. заметив зрителей на берегу, просто валяет дурака. Ну клоун в душе. Ан нет. Это чудо залазит на волнорез, подходит к краю, наклоняется вперед, руки отводит назад и ждет волну. Толи он задумался, толи на зрителей засмотрелся вверх ногами (или просто был бухой), но через секунду волна так и накрыла его стоящего раком в кедах, с полотенцем на плече.
Волна сошла. Волнорез был пуст. Тут мы все заволновались и стали вглядываться в Черное море. Вот показалась голова мужика с раскрытым ртом на гребне волны и тут же исчезла, потом мелькнула нога, потом трусы и все, мужик пропал, и только большое пляжное полотенце раскачивалось на волнах. Кто-то побежал к берегу, к спасательной станции.
Постояли еще и стали спускаться. Все шли молча прибитые увиденным. Каждый думал, что заставило человека в такую погоду…
И тут мы увидели его. Метрах в 50-ти, в стороне, сидящего на валуне нашего мужика, всего ободранного, в порванных трусах. Одного кеда на нем не было, другой он держал обеими руками. Сидел он совершенно спокойно, с какой-то грустью вглядываясь в горизонт, вода стекала с него ручьями. Потом устало слез и побрел в свой коттедж. По всему было видно, что купание ему испортили.

Карманники совсем обнаглели.
В Новосибирске карманники вообще обнаглели. Один такой удалец, забравшись на подножку автобуса попытался тиснуть кошелек из сумки стоявшей перед ним девушки, этот маневр заметила сидевшая рядом пожилая дама и сообщила об этом на весь автобус. С криком "Ты че бабка о....ла!?", отморозок стукнул даме кулаком в лицо и вышел из автобуса. Люди взирали молча. Водитель пенял на объявление в автобусе, цитирую: "Осторожно, у нас работает бригада карманников!". На мой вопрос "И какой оклад на этой должности?", был получен ответ "А ты поумничай еще тут, б..ь, ваще всех на х.. высажу! "

Сегодня днем иду с подругой в аптеку. Идем дворами. Проходим за жи-
лым домом, а там, на ограде газона, (д)евченка сидит и курит. Возраста
- где-то 9ого класса, сама тощая и вообще страшненькая. Минут через 10
идем обратно, а (д) все еще там и уже не курит, но действующих лиц уже
больше - вместе с ней сидят и общаются еще 3 (п)ацана. Один (п) просто
присутствует, второй копошится с её серьгой в ухе, а третий еще только
порывается покуситься на вторую серьгу. И вот (д), не обращая внимания
на действия второго пацана, третьему отказывает в посягательствах. Тот
в свою очередь возмущается, почему тому можно, а ему нельзя, а ведь он
тоже хочет. На что (д) достаточно громко заявляет: "Не е#ёт!!!".
Подруга, окинув взглядом картину, тоже вполне громко произносит:
- Не е#ёт? Ну, правильно. Мало того что страшненькая, так еще курит
и матом ругается. Кто, интересно, такую е#ать станет?
Пацаны в конвульсиях осыпались...

Получила часа два назад смс с неизвестного (моему телефону) номера
”наклони пожалуйста голову, тебя плохо видно. Киллер”
занавес! )))

Счастливые школьные годы. Сидим в коридоре на лавочке. По порядку с лева на право: Катя, Я, Жека, Влад, Митя. Катя рассказывает анекдот: приходит муж с работы, говорит жене: "Мне новую позу рассказали. Иди ко мне, щас я тебя в ушко...", На что получает возмущения жены: "Я же оглохну", Возражает: "Но за 20 лет не охрипла!". Дружное ржание. И в этот момент Митя (который видимо задумался, и смысл анекдота пропустил) задает вопрос: "Чего? Чего? Я не расслышал!!!"
Занавес.
Говорить мы смогли лишь минут через пять.