Розыгрыши и обломы

Экипаж некоего самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести пеpед взлетом в самолет пять паpашютов. Тащить паpашюты было достаточно далеко, а М, надо сказать, был уже не мальчик, сделав два pейса, с двумя паpашютами каждый, устал поpядком и за пятым идти поленился. А если пpыгать-то пpидется, тогда что? — спpашивают товаpищи по экипажу.

— Hу, я уже стаpый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь — ответствовал М, повалился на сложенные в кучу паpашюты и кpеееепко уснул. Тем вpеменем, самолет пpилетел, куда положено, и благополучно сел. М все еще кpепко спал. Тут кому-то из экипажа и пpишла в голову идея подшутить над ним. Все с кpиками "Сpочно! Покидаем самолет!!!"оттолкнули М, бpосились надевать паpашюты и пpыгать в откpытый люк. Hочь, за боpтом ни хpена не видно, двигатели pевут (выключать их, понятно, не стали:)

Коpоче, остался один паpашют, и стоят над ним командиp (К) и М.

— Hу что ж, ты сам говоpил... Пpощай! — гоpько сказал К и взялся за паpашют. В ответ он неожиданно получил сильный удаp в лоб подвеpнувшейся М под pуку железякой и упал без сознания. В следующее мгновение М надел паpашют и, шиpоко pаскинув pуки, плашмя, как учили, выбpосился с двухметpовой высоты на асфальт аэpодpома. Итого: у К — сотpясение мозга, у М — пеpелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством — ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему

-2 -1 0 +1 +2


WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!

Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.

Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:

"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо — насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "

Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.

P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: "Всё выплыло наружу. Скрывайтесь". На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на мой домашний телефон. Звонит девушка, представляется сотрудницей компании, занимающейся монтажом пластиковых окон. Говорит, что сейчас в нашем (не называет каком именно) районе работает мастер, который может зайти и сделать необходимые замеры.

Обычно я на такие звонки реагирую достаточно сдержанно: типа "мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу одна в Газели с водителем, ждем на конечной остановке, когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил поприкалываться.

Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим, ждем...

Народ начинает возмущаться, мол, никто не видел, куда водила делся?

Я сижу, молчу =)

Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А нафиг нам водила? Я сам вас отвезу"- и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видела)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было, когда мы в студенческие времена подрабатывали летом на разных стройках, типа для улучшения материального благосостояния. Так вот в один из летних месяцев устроились мы разнорабочими к одному богатенькому армянину, который по-русски плоховато говорил — а понимал еще хуже. Этот армянинчик скупил два частных дома с участками —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Иду значит возле местной речки-вонючки. Холод, ветер, мерзкая погода. Снег налипает на все тело, под ногами каша. И с удивлением вижу как там в речке плавает какой-то мужик.

Я ему:

— Здравствуйте. Вы — морж?

А он такой с хорошим настроением:

— Вообщето, что бы Вы знали, температура воды сейчас куда выше чем температура воздуха! Тут тепло. Вот я и греюсь.

Вот если честно, если бы я не был выпимши, то не полез бы. Но я был выпимши.

А потому снимаю одежду и как был в труселях с размаху хлабысь в воду....

А она... Ну как вам сказать что за вода? Ну где-то как и погода — мерзкая и холодная.

Я отрезвел в секунду, и с воплями паники выскочил на вот этот весь ветер и одеваюсь со скоростью молнии. Отрезвел в секунду. Да.

А этот морж хохочет:

— У меня с детства нет чувства холода или тепла, так что хожу мыться в эту речку. А ты уже второй за сегодня!

грёбаный троляка!

-2 -1 0 +1 +2


Да уж заодно и расскажу, как сама попалась на примитивнейшую подставу. Краткая предыстория: готовить я люблю и умею, но есть два исключения. Не могу брать в руки тесто и сырую рыбу, неприятно. А соответственно и не готовлю из этих продуктов. И вот как-то мой любимый мужчина захотел рыбоньки жареной. Ясное дело, сам купил, сам почистил (бррр!), сам на сковородку положил. Сидим, телек смотрим, рыбонька жарится. А надо еще сказать, что человек я довольно рассеянный. Вот через некоторое время Сережка говорит: "Ты рыбу кушать будешь?" Я в ответ, дак ее же еще перевернуть надо. Ну не отразила я, когда он ее переворачивать ходил! А мой любимый серьезно так говорит: "Ты что, это только филе переворачивают, а когда рыба с хвостом жарится, она сама переворачивается на сковородке." Я в крик, зачем обманываешь. Он ведет меня к рыбе и начинает объяснять: "Вот ты физику знаешь?" А мне что физика, что история планеты Юпитер — недоступно. И дальше парит: "Под потоками теплого воздуха и воздействем крутящего элемента хвоста рыбной тушки..." В общем, позор намои седины, я почти проверила. И что самое ужасное, решила проверить на следующий же день. Сама почистила РЫБУ! Положила на сковороду! Как дура стояла и ждала, перевернется или нет. Милый меня за этим занятием застукал. Его ржание наверно на 9-м этаже было слышно. И как я его той сковородой не убила? Тогда рыба точно перевернулась бы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Извините за ненормативную лексику, по другому не имеет смысла писать.

Значит так, работал я с одним израильским аборигеном, назовем его для простоты Давид. По причине того, что у него была раньше "русская" подруга, то русским(в своем понимании) языком он побаловаться любил, а уж матерным и подавно.

Сам сюжет: Ругаюсь я с ним значит смертно, не помню уж по какой причине или без, но тут Давид в ответ на мое упоминание его матушки и всех его родственников в запале кричит, стараясь задеть меня по-сильнее: "Я сасай мой х[рен]!!!" Я начинаю ржать. Давид понял, что сморозил что-то не то и уже с вопросительными нотками в голосе: Я сасай твой х[рен]?!" — Сил продолжать конфликт больше не остается.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашей фирме сейчас работает Алексей, который пару лет провёл на телецентре, в должности техника. И историй о той работе он поведал нам немало. Вот одна из них:

7 ноября 1982 года. Демонстрация трудящихся уже закончилась, оцепление с площади снято, и там слоняются любопытные. Промёрзшие на улице телеоператоры уже смотались домой, оставив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой — кавказец: — Сто рублей, дорогой!

— А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?

— Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят!

Парень видит — действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает:

— А вы откуда?

Те на ломаном русском дружно отвечают:

— Корея...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слышал и читал, что такое происходит, но вот теперь и сам получил смску:

"Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня". От делать нечего ответил: "Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500". Жду...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик на работу приходит чрезвычайно озадаченный. В курилке объясняет:

— Вчера ребенок из школы пришел. Задали ему там домашнее задание. Помогите, добрые люди, сделать.

Все – ему:

— Иваныч, нет проблем. Щас за 3 секунды решим. Какое задание?

Тут Иваныч выдает:

— Нужно придумать слово с суффиксом "юк".

Как вы догадываетесь, вся толпа хором выкрикивает:

— П…здюк, Иван Иваныч!

На что он отвечает:

— Дебилы, хоть и консультанты. Как пример – ГАДЮКА!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега, руководитель одного из отделов в крупной компании, пожаловался, что никто не читает его отчёты. Спрашиваем, с чего он так решил. Поделился: "Я специально "закладки" в каждом отчёте делаю: то фамилию регионального директора напишу с четырьмя буквами "Ж" подряд, то в середине текста анекдот вставлю. И так уже третий месяц. И никакой реакции! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024