Розыгрыши и обломы

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию:

Детям - не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов - вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

Года два с половиной назад... Ребёнку два с половиной года, детская поликлиника попросила принести анализ... кала. Раньше всеми анализно-поликлиническими делами занималась жена, а на этот раз (не помню почему не ей) мне выпало увезти маленькую баночку с продуктом (продукт из детского горшка был поддет сложенной уголком картонкой и в месте с картонкой законсервирован) жизнедеятельности дочери в поликлинику... Я этого раньше никогда не делал-подчёркиваю...... захожу в кабинет, большая тётя сидит пишет важные бумаги, на меня не обращает внимания. Я спрашиваю куда анализ кала? Не отрываясь от письма: - а вот на ткань кладите.... я открываю банку беру картонку достаю продукт кладу на полосу белой ткани, спрашиваю: а куда банку выбросить? ..... рассеянно спрашивает - какую банку? - наконец поднимает глаза, видит картину... не сказал бы что маслом... и на весь кабинет басом: йоп твою мать он мне гавно на тряпку выложил! вскакивает, забирает у меня опустевшую банку, суёт обратно злополучную картонку с продуктом, забирает направление - всё! идите!... я со смехом и стыдом кричу - извините! я первый раз! я не знал как надо! - сваливаю... смех ещё долго разбирал.. люди в коридорах косились :-)

Реальный случай. В вагон электрички заходит бабка-попрошайка, намечает себе жертву, так как народу немного, и бодро топает к солидно выглядящему мужичку.

Бабка: "Подайте милостыню Христа ради..."

Мужик (с нахальной улыбкой): "А сдача с 1000 рублей будет? А то мельче что-то нет..."

Бабка (извлекая откуда-то кошель): "Конечно, милок... Тебе сколько отсчитать-то? .."

Мужик (уже без улыбки, но с выпученными глазами): "Ну хоть 990..."

Весной 2003 года госадминистрация США устроила международное военное вторжение в Ирак. Для общего именования этого мероприятия по свержению режима Саддама Хуссейна вашингтонские политтехнологи придумали специальное благородное название — Operation Iraqi Liberty, то есть «Операция «Иракская свобода». Но затем красивое имя пришлось поспешно менять. Лишь после того, как исходное название операции уже было озвучено и растиражировано в средствах массовой информации, до лидеров великой державы дошло, наконец, что его первые буквы складываются в слово OIL, или «НЕФТЬ». То есть в прямое указание на истинную цель новой войны, развязанной США абсолютно без всяких законных оснований и даже без сколь-нибудь убедительного повода. /Бёрд Киви/

Турецкая государственная поликлиника ничем не отличается от советской.

Вчера я пошла туда, чтобы мне впороли последнюю прививку от бешенства.

Сижу в приемной, жду. Hароду - человек 20. Hесмотря на то, что друг с

другом они вряд ли знакомы, в холле шумно, все разговаривают. Тут из

комнаты вылетает медсестра и на весь холл орет:

- Девушка с бешенством, пройдите в кабинет номер 14!

Hу как вы, вероятно, догадываетесь, пока я шла к кабинету номер 14, в

поликлинике образовалась гробовая тишина. Все взгляды направлены на

меня. Прежде чем закрыть дверь кабинета номер 14, я презрительно оглядела

толпу и робко гавкнула. Два раза.

RV.

На 3 курсе в Донецком госуниверситете лекции читал у заочников по уголовному праву Семыкин.

Если другие пары хиляли, то на него собирались, т.к. знали что этот препод классно читает лекции, т.к. большой практик и кроме того, приколист.

Раз под конец 4 пары все стали уже засыпать, тогда он говорит с серьезным видом: "Задам я

вам задачку, в которой Вам необходимо разобраться".

- Дедушка с внуком бабулю поймали,

шпагатом к стулу ее привязали,

дед бабке паяльник вставил в задний проход,

а внук в это время, вилку в розетку сует. ..

- Какой состав преступления совершили дед с внуком?

- Все лягли...

Итак парень закончил типа техникума по нефтянке. Приехал на месторождение, ну а там старпер, потративший на нефтедобычу лет трицать, сгубивший свое здоровье там же, денатуратом и беломором начинает его спрашивать, что да как.

Парень честно отвечает, на вопросы. Под конец этот старпер спрашивает а что такое устье. Здесь пояснение: это понятие сленговое, офицальная наука им не польуется, грубо говоря находится на входе в трубу.

парень говорит Щас покажу и лезет на качалку (эт такая фигня, над скважиной высотой до 50 м.)..... Старпер радостный, что посадил молодое покаление в лужу лезет вслед за ним.

Парень честно залез, дождался наставника - здоровье то у него не то.... Старпер залез, осмотрел все взглядом клюющего деревья орла и спрашивает, типа и где тут устье? Пацан, с честными глазами указывая вниз - Вон там!!!

Привет нефтяникам!

Рассказал знакомый, далее с его слов.

Тесть у меня... как бы сказать, чтобы его не обидеть, дебилом не назвать, но... странный человек... тесть. Говорит он... если это можно разговором назвать... странно он говорит и нелепо. Нормальный человек мысль за пять секунд выскажет, а тесть элементарную фразу добрую минуту произносит, да. С массой

В супермаркете расплачиваюсь на кассе за хренову кучу продуктов. Муж отошёл немного в сторонку... Денег немного не хватает.

Обращаюсь к мужу, чтобы добавил - ноль внимания.

Я повторяю просьбу - молчит как рыба об лёд.

Психанула, как заору:

- Б%я, денег дай! Ты что, оглох?!

И за рукав его дёргаю.

А он как отскочит от меня и говорит:

- Уберите от меня эту придурошную, я её первый раз в жизни вижу!

Пипец! В этот магазин больше не ходим.

Я работаю в круглосуточном киоске. Сегодня в 4 утра стук в окошко. Открываю, а там такая картина: перед машиной стоит АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ парень, с надписью на груди "Адам". И говорит мне: "Будь моей Евой и я покажу тебе рай на земле! " Я в полном а[ут]е, а из машины слышен дикий ржач... В итоге выяснилось, что парень проспорил желание, и его заставили сделать это.

"В нашем доме поселился замечательный сосед, прошептала мне на ухо соседка. Не в том смысле, что поселился -живут давно, а в том, чем занимаются. Они - хакеры. Я даже справки навела папа- лысый, преподает хакерам в учебном центре, а сын военный - на государство работает. "

Мысленно, я посмеялся над сезонным обострением у женщины

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, [ч]удак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)

Doktor Fox: Сидим позавчера на студии где происходит озвучка казахского боевика. По сюжету в подвале пытают мужика. В этот момент у Ника звонит телефон, он берёт трубку: Алло здравствуйте.

В это время с экрана вопль "Не бейте меня, я всё верну, аааа!!! " Ник в телефон: Извините я сейчас не могу разговаривать, перезвоните попозже. И всё это на фоне ударов и воплей: Где деньги с@ка!

Я думаю, что после этого случая Ник заработал репутацию человека, с которым лучше не связываться )))

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.

На весь вокзал.

В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники.

Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки гер@ин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума. ..

Багаж паковали два раза...

Давно было. На нашей довольно крупной автобазе, как впрочем, и на многих других, был обязательный медицинский контроль водителей перед выездом на линию. Процедура довольно простая и годность определялась чаще всего по внешнему виду. Фишка ее заключалась в штампе, который проставлялся в путевой лист. На штампе значилось:"МЕДОСМОТР ПРОШЕЛ".

Но не все братья по рулю могли преодолеть этот фейс-контроль, и один очень находчивый соискатель, имевший регулярные трудности с прохождением этой разумеется необходимой процедуры, нашел выход - изготовил свой штамп по образу, как говорится, и подобию. Пользовался этим ноу-хау не только он , но и его многочисленные приятели, причем довольно долго. И вдруг грянул гром: одна наблюдательная молоденькая бухгалтерша заметила, что в "клон" вкралась досадная неточность. В слове "прошел" вместо "е" было "о" и получилось "прошОл".

Скандал был знатный, но это совсем другая история.