Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей
ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.
Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Hу посидел минут 15
в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Hу думаю - старый народный
способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Hу грохнул. Мысль проскочила,
что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.
Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего
цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать,
шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не
пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя
медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримассу
сосотроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как "пошевелился".
Hа людей смотрел большими глазами и немограющим взглядом. Представляете
состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже лучше стало. Перед
уходом жена говорит по аське:
- Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней стоял ...
Ж8-(.....)
- что ж ты его не вылила !!!!!! - говорю я
- а ты что не почувствовал, что он тухлый? ж8-(......)
Я конечно почувствовал :)) Hо подумал, что это травка ароматная :)

В тему о прилипшей конфете. Рассказывала моя подруга, история произошла с ней, поэтому рассказываю дальше с ее слов.
"Собираюсь на вечеринку, оделась красивенько, юбочка коротенькая, туфельки на каблучке, волосики уложенны, глазки горят - полная боеготовность. И тут вспоминаю, что по дороге нужно забежать в магазин. Иду такая красивая, думаю о предстоящей вечеринке и... сосу чупик. Около меня медленно останавливается машина, и оттуда выходит очч-чень симпатичный молодой человек с целью познакомиться. Ну, прямо принц на белом коне, не меньше.
Я, не вытаскивая чупа-чупса, уже поддерживаю с ним беседу и вдруг... ка-аак чихну! Да так, что осколки конфеты вперемешку, пардон, с соплями, летят на приятное лицо и дорогой костюм молодого человека...
Стыда моего не описать! Я начинаю краснеть, бледнеть и покрываться пятнами, а он, этот мужчина моей мечты садиться в машину со словами: " ндаа, девушка, ну и манеры у Вас...",- и с буксами уезжает...
Так вот я провалилась с позором перед принцем на белом коне... И чупсы я с тех пор не ем..

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу...

Купил себе квартиру. В доме затеил ремонт.Решил все поменять.Нанял человека, который посмышленей меня в трубах, дверях и прочей домашней утвари...Сделали мне туалетную комнату, но вот беда двери не сделали к сроку...И получается , что гадишь в туалете, но дверей нет.
Амбула: Помятуя о том , что надо купить освежитель воздуха, зашел в магазин... (а настроение на нуле, на работе испортили...) Подхожу к отделу бытового мусора, там стоит симпатичная продавщица, молоденькая такая...Спаршивает меня: мол, что вам молодой человек???Я говорю: освежитель воздуха (яблоко, с морозным воздухом)...И тут дебильный вопрос!!!А Вам, молодой человек зачем??? И тут я взорвался в душе!!!Спокойно так говорю - понимаете, свое говно малиной пахнет, а у меня на малину аллеригия!!!Весь отдел бытовой химии рухнул!!! :)

Подруга рассказала. У нас в городе - на окраине - есть участок, поросший лесом. Его облюбовали "толкиенутые" ребята. Они там ролевые игры устраивают. Носятся друг за другом, все обвешанные самодельной средневековой амуницией. Вот, однажды эти милые товарищи решили поиграть. Разделились на орков и людей, пошли воевать друг против друга.
Итак, картина. Ничего не подозревающий мужичок возврщается поздним вечером домой через тот самый лесок. Навстречу - отряд "орков", в разных железяках и обвешанный арбалетами, мечами, щитами. Мужик отреагировал вполне ожидаемо - влез на дерево. "Орки" мрачной толпой приблизились к стволу, и главарь спросил у мужика (думая, что это игрок из враждебного лагеря):
- Ты человек?
А что ещё мог ответить бедный мужик кроме "Да"? Тогда главарь спокойненько изрек:
- Слезай. Сейчас убивать будем.
Потом, правда, всё выяснилось. Орки напоили до смерти перепуганного мужика чаем и отпустили на все четыре стороны. Но бедолага, должно быть, теперь боится задержаться на работе лишние десять минут.

Дома, собираюсь сходить в туалет, так, по маленькому. Кроме меня больше никого нет. Подхожу к двери, открываю, а она открывается наполовину, а потом ее кто-то не пускает! Я смотрю в отражение в плитке на стене - никого! В голове сразу тысяча молниеносных догадок, основной из которых является следующая: Ну вот, допрыгался! И до меня добралась бл*дская барабашка! В общем сходил бы я по большому, если б не заметил, что на подставке отсутсвует чертов рулон туалетной бумаги. А я то недавно поставил туда новый. Короче этот скот скатился с подставки и улегся в аккурат, в угол между стеной и дверью!
PS: В туалет я все-таки сходил, хотя смех очень мешал...

Эта история для тех кто хотябы раз в жизни страдал с похмелья, для непьющих (так держать!)она будет непонятна.
Просыпаюсь как-то утром после банкета и понимаю что халява страшная вещь(в клубе была вечеринка закрытая с халявной выпивкой закуской).Голова болит слабость ужасная, ну и другие признаки алкогольного отравления. И еще такое состояние когда все раздражает.Постельное белье своей яркой раскрасочкой, дети, играющие на улице в футбол, провоцируют своими криками и смехом приливы боли в мозгу.А мысль о еде, или сказаное кем-нибудь слово "котлета"(к примеру)вызывает приступ тошноты.Мой брат спросил и чего же мне такой больной принести, я подумала и поняла, что из всего разнообразия еды и напитков на планете приступа дурноты не вызывает мысль о яблочном соке.О да! Холодный яблочный сок, вот что мне сейчас надо.Сейчас я буду сидеть в кровати, пить ХОЛОДНЫЙ ЯБЛОЧНЫЙ СОК и смотреть тв и может быть мне станет легче.Щелкаю каналами:новости- бесят,клипы- нет не то,сериал - фу! стошнит сейчас.В мире животных.Да да! Что может быть лучше (в моем состоянии)чем смотреть как прелестные пушистые созданья бродят по зеленой травке под мурлыканье голоса ведущего.
Передача была посвещена животным Австралии. Картинку не буду описывать, вам ваше воображение подскажет.Цитирую ведущего: "Это дикая собака динго, она никогда не брезгует падалью.Вот сейчас вы видите как она поедает тушу мертвого кенгуру, этот кенгуру ( или это кенгуру, не знаю как правильно) погиб неделю назад.Под полящим солнцем туша успела довольно сильно разложится и испускает ужасный запах, мухи отложили в ней свои личинки.Личинки уже вылупились.Они тоже питаются этой тушей.Вот смотрите сколько их здесь.Но все это не смущает динго.Она остатки припрячет и не смотря на то, что за неделю другую туша сгниет еще сильнее,вернется чтобы ее доесть..."
Те кто хоть раз болел с похмелья меня поймут.

Работали в стройотряде. Строили крышу на коровнике.
Старая прогнила так, что бросаешь топор - он, не меняя траектории,
сквозь крышу пролетает внутрь. Стоять на такой страшно - конек крыши на уровне потолка второго этажа, внизу бетонные перегородки ( между коровами ).Решили так - один на крыше, за пояс привязаны вожжи, двое снизу страхуют ( полная херня, но тогда казалось что надежно - очень хотелось денег заработать ).
Привезли вожжи. Кричат с машины чтоб забирали.
Смотрю. Слева крапива в рост человека.Справа - дорога, жижа по колено.
По кратчайшему расстоянию к машине ровная как стол плошадка, песочек и мелкой травкой поросло ( площадка в торце коровника - кое-кто уже наверное догадался )Под ноги не смотрю ,делаю уверенный шаг - выше колена проваливаюсь, по инерции второй - по грудь. Тонуть в гавне - это даже не в болоте. Это потом смешно было, штаны с пятой стирки перестали пахнуть, а кроссовки - самое ценное в то время -пришлось выкинуть. Но это все потом. А в тот момент я боролся за жизнь.
Выплыл. Лег на спину. Остро оценил солнышко на небе, возблагодарил
небеса, себя - за спортивную юность, за сильные руки и дух. И только потом услышал как бьются в истерике сооратники и земледельцы-колхозники ( подонки ).Вот.

Стройка. Работяги-строители, студенты, кран.
Студенты придумали себе прикол.
Крюк крана – балда, килограмм тридцать - висит на уровне лица.
Становятся примерно в метре. Оттягивают крюк до касания носа и отпускают. Зная, что КПД маятника не 100 процентов – на следующем
качке он до носа не долетит, главное не двигаться.
Со стороны – эффектно.
Народу нравится.
Как вот, мол, он не боится! Ведь такое тяжелое – и прямо в нос!
Об’яснили всю физику процесса. Один решился.
Все выполнил в точности, но в последниий момент от страха глаза
закрыл. Ну и толи ветер, толи стоял неустойчиво и вестибулярный
аппарат сработал – чуть-чуть наклонился вперед.
Результат - крючилом прямо в табло!
Физика в примерах.

Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.
Ага... Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане... Только в России.!