Рассказал нач. отдела одного из агентств:
Продавалась квартира клиента, свободная юридически, физически пустая, цена ликвидная, в общем, интерес большой был к ней, много потенциальных покупателей посмотреть хотело. Риэлтору лень было каждый день показывать, собрал всех скопом в один день и в одно время, сам приехал точно в назначенный час, не заранее, как положено, чтобы предварительно посмотреть самому, всё ли в порядке, зачем, думал, никого же нет в квартире, никто не живёт.... Народ уже собрался на просмотр, его ждали. Заводит он всех в квартиру, а там в комнате в углу матрас брошен, рядом - помповое ружьё... на кухне, на подоконнике - револьвер, газовый, но сразу не разберёшь ведь.... Покупатели все бочком, бочком - к выходу и ноги....
Оказалось, хозяин, добрая душа, дал ключи другу, пожить, пока квартира продаётся, того жена выгнала, временно надо было где-то перекантоваться. А друг в ЧОПе работал, охранником....
Этот тип достал всех. Он не знает дела. Он не хочет ничего делать.
Он крысит жратву и посуду чуть ли не в открытую. С ним никто не хочет ходить в одну смену. Он стучит. Он приписывает себе роль ангела-хранителя и если начальство со скрипом дало новый стул, то это - несомненно - заслуга Крысы, о которой он орет с порога. У него даже морда крысья.
Крыса - любимчик начальства и на понт его не возьмешь.
Первая часть мести была в общем без изысков. Юрик зарядил сахар слабительным и какими-то таблетками, которые по его словам дают перед операциями на прямой кишке, чтобы сфинктер не сжимался.
Все было растерто в порошок, замешано в сахар и всунуто в шкафчик.
Через пару недель Крыса пополнил поистраченые запасы и попал.
По словам смены, в сортир он летал каждые 10-20 минут с глазами по семьдесят копеек. К утру напор поноса поутих и бледно-зеленый Крыса сел писать оперативный журнал. Пришла смена и тут пошла вторая часть
Марлезонского балета.
- Мужики, мне в электричке классный анек рассказали! - заорал Юрик с порога.
- Ну? - вяло поинтересовались мужики.
- Ну, типа, мужик стирает джинсы и говорит: Вот никому верить нельзя!
Никому! Даже себе! Ведь только пернуть хотел!
Стул еще крутился на одной ножке, собираясь грохнуться.
Дверь еще не врезалась в стену.
А Крыса уже летел через цех к заветной двери с воплем: - Сууууукаааааааа!!!
- Сууууукаааааааа!!!
Друг живет в небольшом городке в своем доме, и рассказал про забавный случай произошедший прошлым летом... .
Соседи живущие за забором - 3 брата, все имеют по одной-две ходки на зону. Летним вечером из-за их забора слышу следующий диалог:
- Пацаны, на соседней улице торф привезли, большую кучищу, еще теплый!!!
- Так, хватаем тачки и бегом туда! !
Всю ночь ребята чего-то таскали и швыряли по огороду...
Утром, мягко говоря, громко ругали того, кто не смог отличить свежий асфальт от торфа)
Моему сыну было лет десять. Он тогда очень увлекался автомобилями, знал наизусть каждую марку со всеми техническими характеристиками. И вот однажды идем мы по улице, и он с воодушевлением рассказывает об увиденной необычной машине, которой нет ни в одной энциклопедии:
- Маленькая, горбатая, корявая каракатица...
А впереди ковыляет бабка, и надо сказать, под это описание очень подходит. Маленькая, и корявая, и горбатится к тому же. И начинает нервно оглядываться, что же это за нахал ее обзывает. А нахал продолжает как ни в чем не бывало:
- Такая старая, я удивляюсь, как она бегает до сих пор!
Бабка резко тормозит, руки в боки, и уже набирает в легкие побольше воздуха, чтобы ответить. А он заканчивает:
- Руль такой необычный, и двери у нее наоборот открываются: не назад, а вперед.
От этой информации бабка подзависла. Злость на лице сменилась полной растерянностью, и она принялась неуверенно себя осматривать, не в силах сообразить, где же у нее руль и двери.
(Над старостью и увечьями не смеюсь, а просто советую не все описания принимать на свой счет).
Иду с подругой по небольшому супермаркету, слышу сзади: "Девушка, деевушка! " Оборачиваюсь — возле меня стоит охранник. Молча снимает с меня какую-то большую летающую букашку и со смачным хрустом давит прямо на полу. Я ему почти со слезами на глазах: "Гошу-то моего за что? " Охранника успокоила, сказав, что пошутила)))
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.
А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.
Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.
В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления? ) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!
Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.
Снова: "А? ", и - хлобысть!!!
От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! " Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!
Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!
Было нам лет по 13. Когда глубокой осенью в выходной друг поволок меня в местный парк культурного отдыха походить по аллеям и порассуждать «за жизнь».
Было довольно холодно и ветренно, но парке было хорошо. Мой товарищ по взрослому курил, а я жрал арахис, и разговоры мы вели о жизни, женщинах, нашей роли в истории мировой культуры и неисправленных
Не долго думая, решили упасть на хвост.
Упали.
Сидим, друг курит, я шелухой плююсь, показываем недоразвитым селянам, что кабинка в нашем колесе может не только вращаться, если крутить торчащий посредине руль, но и раскачиваться в подвешенном состоянии, просто надо быть очень смелыми как мы. Короче, видим, что многие из них боятся и колотим понты по полной.
Тут наша кабина проехала примерно четверть круга и вознеслась над уровнем деревьев.
Дальше все изменилось. Налетевший ветер так качнул нашу кабину, что мы чуть не вывалились. Я обвил плющем руль лихорадочно жуя орешки, мой друг упал на колени и по родному прижался к трубе руля. Развлечение стремительно переставало быть веселым. Чем выше мы поднимались, тем сильнее нас качало. Я вслух хотел остаться в живых жуя кулек из-под арахиса, мой приятель снизу пищал чтоб я перестал вертеть рулем, забыв, что у него во рту обугленный фильтр от сигареты. Далеко внизу бегала и что-то крякала старушка запустившая нас в синее небо, ржали детеныши хлеборобов….
Такой живописной группкой, нихрена не обозрев, мы и приземлились. Выбрались и пошли домой. Прогулкой мы были сыты по горло.
Зима. Москва. Поздний вечер. Возвращаемся с мужем из театра. Прямо впереди нас идёт кучка вьетнамцев. Тут один вьетнамец подскальзывается и пытаясь сохранить равновесие начинает нелепо "вытанцовывать".
Муж мой по привычке, как всегда в тех случаях, когда что-то или кто-то собирается упасть, громким и чётким голосом произносит "Стоять! ". Вьетнамцы с воплями дали такого дёру....
Не знаю, выдуманная ли эта история или нет. Саму байку мне рассказал мой коллега по работе из Читы.
Его супруга, учительница биологии, попросила во время школьных каникул, скелет человека отвезти в ремонт. Модель, конечно. Нужно было заменить одну из костей. Раз сломался, значит - очень хрупкий, подумал мой коллега, и завернул скелет в
Как вы понимаете, по закону подлости, останавливают его на дороге гаишники. А теперь самое интересное.
Вот есть странные люди, а есть очень странные люди. Мой коллега относится к ещё более странным. Решил он поиграть с гаишниками, педаль газа в пол, догоняйте. Обычно ему нравилась такая игра. Ну, остановят, ну скажу, что не заметил, делов-то. В этот раз всё было немного по-другому.
За ним по всему городу гонялось несколько экипажей. Наконец-то, загнали в тупик. Как в фильмах, обступили машину с разных сторон, орут по матюгальнику, ждут пьяного водителя. А наш герой бодро выскакивает из машины с поднятыми руками и кричит: «Не заметил, сорян! ». Работники внутренних дорожных органов были злы и устроили обыск машины. И сверху их услышали - в багажнике скелет человека в ковре.
Моего коллегу сразу в КПЗ. Он объясняет: «Да это же школьный экспонат! ». Ему спокойно отвечают: «Экспертиза определит». Через пару дней следователь показывает ему результат экспертизы. Скелет мужчины 1978 года рождения, смерть от удара тупым предметом в основание черепа. Следователь намекнул, чтобы коллега мой кололся. В нашей стране нельзя убивать людей тупыми предметами. Друг начал оправдываться, что типа какие кости - этот скелет из пластмассы, пусть сделают вторую независимую экспертизу.
Сделали вторую. Оказалось, что череп скелета принадлежит женщине, которую тоже умертвили тупым предметом. То есть получается - два убийства. Составной скелет. Так вы - серийный маньяк?! - интересуется следователь.
- Предлагаю вам признаться, и мы уговорим суд дать двадцать лет, за хорошее поведение выйдете по УДО, - успокаивал следователь.
- Да, вы чо, мужики, это же по сути кукла, школьный скелет, на нем даже серийный номер должен где-то быть! - заходится от ужаса и абсурдности ситуации коллега.
- Мы понимаем, но вот две экспертизы! Плюс вы скрывались от экипажей ДПС, типа не заметили.
- Ребята, да прикалывался я. Что, типа не заметил. Приношу свои извинения за шутку дебильную - уже чуть ли не плача говорил он.
- Ну тогда можете быть свободны! - Как?! - Ну, не один вы умеете прикалываться...
- Как?!
- Ну, не один вы умеете прикалываться...
Работал мужик еще в 80-х водителем у какого-то большого начальника, ну и, естественно, на черной Волге с рацией. И когда начальник приезжал на какое-нибудь совещание, обычно отпускал водителя побомбить. Как-то раз во время такой бомбежки останавливает его бабка и запыхавшимся голосом просит:
- Милок, мне в аэропорт, только побыстрей, на самолет в Ташкент опаздываю.
Тому что - машина с форсированным движком, с мигалкой и сиреной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км.
Бабка ему:
- Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!
- А что, - говорит тот, - и взлетим!
Берет микрофон рации и туда:
- Диспетчерская, говорит борт 55-82 ММК, разрешите вылет на Ташкент!
А девушка-диспетчер на другом конце тоже оказалась с юмором: Борт 55-82 ММК, взлет разрешаю! Водитель глядит в зеркальце - бабка в обмороке!
Он останавливает машину, достает аптечку, нашатырь ей под нос. Бабка в себя приходит:
- Милок, ну нельзя же так шутить! Ну и тут он не мог не закончить: - Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
- Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какую улицу?
История произошла в Харькове, в троллейбусе. Такая картина: прислонившись к окну, едет в доску пьяный товарищ, рядом молоденькая девушка. Поздний вечер, народу в троллейбусе не много, все уже полусонные. И вот в момент относительного затишья пьяный товарищ звучно "выпустил газы".. народ естественно повернулся в эту стороны.. минута молчания.. пьяный спокойно отрывает голову от стекла и произносит коронную фразу, обращаясь к рядом сидящей девушке:
- Вали, девонька все на меня, я все равно пьяный!
P. S. На следующей же остановке покрасневшая девушка пулей вылетела из троллейбуса
39-летний миллионер, владелец ювелирной фирмы Бирджу Салла летел бизнес-классом компании Джет Эйрвейз из Мумбая в Дели.
Видимо, в полёте было скучно, поэтому Биржу пришла в голову идея розыгрыша - он написал записку, что самолёт захвачен исламскими террористами, подписался "Аллах Акбар! " и потребовал лететь в Кашмир
Автор записки был немедленно установлен и для начала ему запретили путешествовать авиалиниями по всей стране. Но здесь неприятности бизнесмена не закончились - дело в том, что с прошлого года в Индии действует очень жёсткий закон о противодействии терроризму. К примеру, угон самолета, приведший к человеческим жертвам, автоматически карается смертной казнью. Биржу Салла оказался первым, кого судили по новому закону, и вчера индийский суд вынес суровый приговор - пожизненное заключение.
Помимо этого, неудачливому шутнику придется выплатить суровый штраф - больше 700 тысяч долларов. Интересно, что суд постановил разделить этот штраф между экипажем и пассажирами того самого рейса, в качестве компенсации за пережитый стресс. Так, пилоты самолёта получат по полторы тысячи долларов, стюардессы - по 750 долларов, а все пассажиры - по 375 долларов США.
Друзья бизнесмена шокированы суровостью приговора. По их утверждениям, Салла был безобидным человеком, который очень любил шутки и розыгрыши. Он происходит из уважаемой семьи и династии ювелиров.
Придумай что-нибудь!
(Реальная история. Участвуют зрители, тракторист и начальник. )
Н. сидит за столом и занимается очень важным делом. Играет в карты на зарплату.
Т. ремонтирует трактор. Приносит лопнувший чугунный выхлопной коллектор.
- Уважаемый Н. Нам нужен новый коллектор!
- Старый завари!
- Уже варил, опять лопнул!
- Ну придумай что-нибудь!
- Ок.
Через пару минут на улице Т. берёт 25 кг кувалду и разбивает остатки коллектора.
Н. выбегает и орет на него матом.
Т.
- Ну ты же сам сказал: "придумать что-нибудь"? Ну вот!
Маты, крики часа два. Зрители подхихикивают.
Через те самые два часа на тракторе стоит новый коллектор.
Через некоторое время происходит такая же история с насосом НШ-100.
С тех пор как бабка отшептала. Не надо придумывать "что-нибудь". Кувалда и пенёк.
Египетская история.
Жду пиццу в пиццерии на пляже отеля, подходит к пицца-мэну наш российский паренек, протягивает квитанцию (учет в отеле съеденных пицц типа), пицца-мен переспрашивает two pizza? На что ему наш паренек с обидой в голосе отвечает - сам ты ТУ ПИЦЦА!!!
