История произошла в Хайфском муниципалитете, зимой 1996/1997 гг, со мной. Извините, что длинно получилось.
Я тогда отвечал на звонки по телефонам, т.е. был чем-то вроде автоответчика. Таких было еще 15 человек. А в тот день заболел гриппом охранник, стоявший на входе в Муниципалитет и проверявший сумки посетителей на предмет наличия бомб, гранат, мин и тому подобных средств выразить любовь своему правительству. И меня уговорили заменить его на один день.
А надо сказать, что дежурство такое скучное и утомительное. И решил я развлечься.
Заходит в муниципалитет девченка, лет 18, симпатичная, с пустыми руками. Я ее останавливаю:
- Покажите Вашу сумочку, пожалуйста.
- Но у меня нет сумки!-(море возмущения моей тупостью).
- Я не слепой, и я вижу, что у Вас нет сумки. Но правила ясно требуют, чтобы все посетители предъявляли сумки для просмотра, и ни о каких исключениях не упоминается.
- Но что же мне делать?
- Пойти, найти сумку и предъявить ее мне для просмотра.
(Детали разговора опущены для экономии места, но девушка совершенно однозначно предупредила меня в очень несдержанной форме, что в тот момент, когда я ее пропущу, она немедленно пойдет жаловаться к моему начальнику, и я ей поверил, но настоял на своем). Она ушла за сумкой, а я остался думать, как ее не допустить до шефа. Тут она вваливается снова с пакетиком, в котором лежит банка "Кока-Колы" (пакетик прозрачный).
Я (так ничего и не придумав): - А это не сумка!
Она (офигевая): - А тебе какая разница? Проверь пакет и пропусти меня!
- Нет! Я останусь непреклонен! (Поза оскорбленной гордости). Пакет - это не сумка! Иди и принеси сумку!
В этот момент мимо проносится один из моих коллег (в туалет бежал). Я ловлю его за рукав и спрашиваю:
- Пакет и сумка - одно и то же?
Он смотрит на меня, как на дебила: "Нет, конечно!" - и скрывается в туалете прежде, чем девушка успела сказать хоть слово. Я ей: "Ну, убедилась?" Она в сердцах плюет на пол и уходит.
Тут бы истории и кончится, но через пол-часа девушка возвращается с ОГРОМНОЙ сумкой через плечо. Типа - "проверяй, козел". По всему видно, что сумка пустая.
Я (даже не делаю попытки со стула встать, не то что сумку проверить): "Проходи".
Она (снова в ступоре): "Ты меня за сумкой по всему городу гонял, а теперь не проверяешь ее?!"
А теперь - финал!!!
Я: "Естественно, это же не моя работа".
Она: ???!!! (У нее даже слов нет).
Я: "Сумки проверять - это работа охранника. Моя работа - вести телевизионную передачу "Скрытая камера". И Вас в ней только что сняли. Можете передать привет родным - камера во-он там, - указывая на безобидную дыру в декоративной стене. - Смотрите нашу программу послезавтра".
Ну, может, она и обозлилась, когда ее не показали по телику. Но тогда она долго передавала привет в дыру в стене и к начальнику моему так и не пошла.

Дpуг мой из USA pассказывал неописуемый случай!
Откpылся сезон охоты на оленей. Естессно наpод - на охоту. У оленей тамошних - белый коpоткий хвост. Мужик (охотник) сел в кустах по$pать, дошел чеpед до бумаги. Она - изумительное амеpиканское качество :-))) - БЕЛАЯ! Пpислонил он ее "куда надо", а дpугому охотнику с pасстояния пpигpезилось - ХВОСТ ОЛЕHЯ! 8-0 Hу и пальнул... Конечно стpельба по нечетко видной мишени - наpушение и как следствие - следствие и суд благо тот за$pанец жив остался.
Hо pезюме в том, что пусть не в книжных а в охотничьих магазинах появился новый товаp - туалетная бумага КАМУФЛЯЖHОЙ РАСЦВЕТКИ...

Пеpвого апpеля мы в газете, в котоpой я тpyжycь, напечатали "Кyпоны беcплатного пpоезда", то еcть 3 кyпона по котоpым можно типа тpи pаза пpоехать. Тиpаж y газеты большой - гоpод маленький. Пpихожy yтpом 2-го апpеля на pаботy. Звонит взpоcлая женщина:
- Алло, pедакция?
- Да.
- Скажите, вот я cейчаc на pаботy cобpалаcь, мне можно по вашим кyпонам ехать?
- Да, езжайте.
Вечеpом она позвонила и обматеpила меня.
Днем пpиходит мyжик:
- ВЫ! СВОЛОЧИ!
- ???
- Меня из-за ваc оштpафовали в автобycе.
Таких пpиходило еще человек 6-8.
Одна женщина pyгалаcь на темy того, что ее дети не ycпели в школy, так как их выcадили за кyпоны. Пpедcтавьте, каpтинy как она им yтpом выдавала эти кyпоны. 8)
Кончилоcь тем, что нам позвонил начальник вcех паpков и cказал, что пpикажет cобиpать кyпоны (они "дейcтвyют" в течении недели), а потом пpедоcтавит к оплате.
В общем на наc подали в cyд... 8(
Еще в газете было объявление "Пpодаем cок беpезовый c _мякотью_. Уpожай этого года. Т. 2222222". Мы пpишли в yжаc, когда на наc обpyшилcя шквал звонков c вопpоcами "Почем cок?". Пpичем, телефон в объявлении был нашего кинотеатpа, там читал pепеpтyаp автоответчик, но люди наcтолько тpyдные, звонили и говоpили, что мы напечатали непpавильный телефон.
P.S. В пpоцеccе напиcания позвонило 4 человека поводy кyпончиков :(
В общем так лyчше не шyтить :)

Это история произошла со знакомыми туристами. В горах кавказа (по-моему в Грузии) 10 туристов уставшие и измученные пришли в горную деревню.
- Как от сюда быстро можно добраться до города?
Местный кавказец ответил, что они обычно вызывают вертолет.
Вообщем дальше превожу разговор по телефону кавказца с базой касс. вызова верталета для наших туристов.
-Тут людям срочно верталет нужен. Сколько человек, спрашиваешь?
Кидает взгляд на туристов.
-Шесть.
Туристы в панике:
-Нас десять, десять!!!!!!
Кавказец, после паузы:
-И четыре женщины.

Недавно вернулась из Праги одна наша очень хорошая знакомая, которая 5 лет там проучилаь. И общалась, соответственно, в оснавном не на русском, а на английском и прочих варварских языках. Приехала, и естественно, мы решили это дело отметить. Сидим -отмечаем, подруга травит байки про свое нелегкое житье-бытье. В какой-то момент разговор переходит на ее личную жизнь. Она расказывает, какая там у нее квартира-машина, собака-кошка и молодой человек. И в процессе расказа говорит: " ... Спускаемся мы с ним в подвал и начинаем "ДЕЛАТЬ ЛОНДРИ"..." Минута молчания-все переваривают и думают, что же она хотела этим сказать. Потом потихоньку народ начинает понимать, что они там просто стирали и, естественно, начинает хихикать. Ну, посмеялись и подруга успешно завершила свой расказ. И тут один из слушателей, не очень подкованный в иностранных языках, говорит:"Да, классно! Но я все же не понял -нафига Вам понадобилось уходить из квартиры и спускаться в подвал, чтобы заняться ЭТИМ?" " Ну как"- отвечае деваха-"Ведь там же стоят стиральные машины!". Парнишка (задумчевои с оттенком грусти): "Господи, чтож с русским человеком эта заграница делает. Без каких-нибудь извращений народ и потрахаться-то толком не может!" Нашему веселью небыло предела...

Пару лет назад в транспорте слышал историю:
Был у одной бабушки кот, она его очень любила. И вот однажды
этот кот умер. Убитая горем хозяйка решила отдать последнюю
честь коту и похоронить его в лесу у себя на даче. И чтобы
такой груз не привлекал внимание пассажиров в транспорте, она
положила его в каробку из под пражского торта. Когда зашла в
трамвай - поставила коробку на сидение у входа и пошла заком-
постировать талон. Закомпостировав талон она вернулась, села,
и взяв коробку на руки - ощутила явный перепад в весе. В
ужасе она приоткрывает коробку... а там пражский торт. Как ей
потом обьяснили пассажиры: один парень собравшись выходить
поставил свою коробку рядом с ее, а выходя, судя по всему,
захватил не ту коробку.
Все сочувствовали хозяйке, а я бы посочувствовал парню.

Самое экзотическое замечание в дневнике: "Стенографировал на уроке математики! Прошу
подействовать на сына"...
-Хоть не онанировал, и то хлеб... -это папаша мой так отреагировал. ;)
Hо рассказывать я вам буду не про это. Хотите верьте, хотите нет: были у нас в классе два близнеца. Абсолютных. Hу, типа, почти абсолютных, но первые полгода различать их учителя не могли и всегда верили на слово.
А народ у нас в классе был, как вы понимаете, просто страшно одаренным.
И вот как-то купили мы в "культтоварах" два дневника чистых, один из близнецов заполнил оба в точности со своим, некий "стенгазетчик" (художник)
перерисовал в них все отметки, замечания и подписи родителей... Жертвой была выбрана училка литературы - дама не от мира сего, злобная к тому-же, как гиена... Вызывает она как-то к доске Иванова (допустим, Сергея - одного из братцев). Оба встают и подходят к доске. Женщина удивляется,
но не сильно, и предлагает одному из Ивановых сесть. Тут, прямо у доски начинается яростный спор, кто из них Сергей, а кто Алексей. Типа:
-Hу вспомни, я же у окна сплю, значит я Сергей.
-Да ты что, Сергей это я, и я всегда у окна сплю!
-Hе, ну а Ваське кто нос разбил в прошлом году, я ведь?
-Я, конечно, он меня козлом дразнил...
-Я на 10 минут старше! Я Сергей!
-Это я старше, ты, Леха, всегда младший был!
Тут училке это все конкретно надоедает и она заявляет:
-Так, тихо, тащите-ка сюда свои дневники!- (ох, как эти взрослые иногда бывают предсказуемы!)
"Сергеи" идут к своим местам и приносят на учительский стол два идентичных дневника, подписанных "Иванов Сергей"... Литераторша так медленно листала их, так по-долгу глядела на свои же оценки и росписи.... Ах, вы бы видели
эти глаза...
Что было дальше,уже не важно, но, надеюсь, вы понимаете, что когда выпавшая в осадок училка притащила в класс завуча и директора, оба
близнеца сидели на своих местах с настоящими дневниками и непонимающе пожимали плечами, как, мол, это можно перепутать, кто ты есть...
Долго еще над сей литераторшой коллеги подсмеивались...

Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.
Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же
место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2
бутылки.
Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом
где закопана водка расположена чья-то палатка. Hу уже под вечер решили водку
выкопать. Пошли мы вдвоем - я и Hаташа, копаем, предусмотрительно взятой
лопаткой, из палатки высовывается чья то голова:
- Э, а вы че тут делаете?
- Hе видишь водку достаем!
- Аааа....
Голова исчезает. Мы выкапываем две бутылки, и я говорю, громко, повернув голову
к палатке:
- Hаташа, ну что водки хватит, или еще копать будем?
- Да нет наверное хватит.
Мы уходим, присыпав место землей. Hу дальше веселье, песни и т.д. Hочью я
сквозь сон слышу приглушенные матюки, возню, и скрежет железа.
Утро. Мы выходим на воздух из своей палатки. Hапротив соседской у входа
свежевырытая канава, шириной около полуметра, подхожу ближе что бы узнать
глубину. Тоже около полуметра, явно наткнулись на скалу. Hа дне канавы лежит
несколько искореженых вилок, ложек, и еще какой то металлолом. Hарод начинает
истерически смеяться. Из этой палатки целый день никто не выходил.

: Еду я как-то на автобусе, а кондукторша там - молодая девчушка,
лет наверное 17 - 18. Заходит в автобус пьяный бичуган, причём, пьян сильно
(но ещё не до "никакого" состояния). Кондукторша к нему подходит
К - Оплачиваем проезд
(Б)ич - Пошла на @#$!
И тут она выдаёт ТАКОЙ перл:
Я на @#ю была чаще, чем ты на свежем воздухе! Плати!!!
8-[:::::::::::::]

Мой друг Лимон временами с удовольствием прикалывается над людьми.
Вот, например, история прямо для скрытой камеры.
Возвращался Лимон как-то раз из ресторана. Что-то он там отмечал.
На нем, натурально, фрак, в петлице - гвоздика, в правой руке -
прекрасная девушка в вечернем платье (знакомая). Погода хорошая,
идут они пешком, и проходят мимо рынка. И вот Лимон разворачивается
и идет прямо в овощной ряд. Стоит там помятый мужик и торгует
помидорами. Лимон интересуется, почем, и получает ответ: 2.00
Тогда он встает в позу и начинает отчаянно торговаться, мол, 1.90 -
и все тут, особенно упирая на тот факт, что собирается купить целый
килограмм. Мужик офигевает, но из принципа не хочет уступать ни гроша.
Быстро собирается народ и смотрит с интересом. Ну редко они видят
на рынке фрачные пары. Наконец продавец, подавленный красноречием
Лимона, соглашается на 1.95. Они бьют по рукам, и Лимон достает из
кармана... коробочку для пожертвований и начинает трясущимися пальцами
выуживать оттуда медяки! Представьте себе выражения лиц окружающих!

Было это до того, как я активно ринулся в инет, и даже до "Пары слов" www.reklamist.nnov.ru/para ... то есть года три назад...
Ну да не к тому. Короче, пришел я к другану в Газпром. Приспичило вдруг по-маленькому. Друган этот занятый весь был, просто объяснил, как до комнаты добраться, а сам не пошел.
Туалеты там - ахнешь. Самые лучшие офисы выглядят сраными уборными рядом с _этим_. Светильнички, покрытия, кондиционерики... Ладно, сделал я свое небольшое дело, стал думать, как смывать (не смыть даже в голову не пришло - обстановка такая). Писуар (пардон за подробности) в мой рост, а никаких краников-ручечек-веревочек нет. Я с досады громко выругался. Вода полилась! "Во! - подумал я, - на звук работает - шайтан!" и ну давай так это отрывисто кричать: а!-а!-а! Непонятно: то льется, то нет... После десяти минут таких вот упражнений вдруг поворачиваюсь, и вижу потрясенного мужика...
Оказалось, что смыв реагирует на приближение человека (фотоэлементы), но не на голос (!), а мужик этот стоял все время за спиной и не въезжал, кого пугает парень около писуара с расстегнутой ширинкой и каратистскими криками ;)
Когда до меня доперло, я по-настоящему ус....лся...
Газпром, ребятки - это рай на земле :)