Розыгрыши и обломы

Холодное утро 2002 года…Первый снег выпал так неожиданно и так резко, что просто никто его в таком количестве не ожидал. Вместе с обильным снегом и сильным ветром пришло резкое похолодание, а также отсутствие света, горячей воды и хорошей телефонной связи… просто достаточно было поднять трубку, набирать нужный номер, как тут же появлялось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И меня некоторые друзья — ролевики, так вот за то время, пока я с ними знаком они мне нарассказывали кучу прикольных событий, происходивших на каких-либо полях сражений. Итак — конкурс ролевиков, где команды выбирают себе какие-то роли, хоть исторические, хоть современные и играют в этой роли на протяжении всего конкурса, а потом жюри оценивает эту игру и самую лучшую команду награждает... И было на том конкурсе кроме всех остальных команд — команда из 5 девчонок-вампирш и команда двух парней — Бивиса и Батхеда — два придурка из мультиков и с канала MTV. И вот на поляне как-то встретились эти две команды. Девчонки:

— Бойтесь нас! Мы Вампирши!!!

Бивис:

— Гг... Кто это?

Батхед:

— Гг... Девчонки.

Бивис:

— Гг... И чё говорят?

Батхед:

— Гг... Говорят, что сосут.

Все кто слышали этот диалог(а это был почти весь лагерь) чуть ли в истерике не бились! Первое место тогда получила именно эта парочка...

-2 -1 0 +1 +2

О тонкостях терминологии.

Где-то в начале века Правительство Великобритании решило подарить Чернобыльской АЭС охеренно дорогой прибор, дабы поправить финансовое положение одного своего Ltd. Министерство закупило девайс, доставило его в Чернобыль и пригласило на недельное обучение специалистов из Украины.

Получаем мейлом программу пребывания на неделю, а там, кроме прочего, на вечер пятницы запланировано ".. party with French Connection". Мы немного при. уеваем: зачем такое и кто у кого будет? (Для непонятливых — французская связь на слэнге означает мин@т...)

Просим разъяснить. В ответ: "Sorry — in French Connection". Это, оказывается, название кабака с французской кухней, кстати, очень уютного.

Прикололись ребятки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у нас в конторе закуточек в котором сидит наша несравненная секретарша. Таквот, т. к. девушка она у нас симпатичная, мужчины нашей фирмы уж очень любят у неесобираться. Так было и в этот раз. Сидим, рядом с ней, беседуем о всяких высоких ине очень темах.

Заходят мужики из соседней конторы и просят у нас жидкий штрих, мол у них весь ужеизвелся.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал знакомый.

Вроде как, то ли на форуме, то ли в группе вк была такая фишка: выбирается место на отшибе, туда прячется клад (печеньки, конфеты, сигареты, 100 рублей и т. д) Каждый участник идет на место и, если находит клад, что-то забирает, но обязательно что-то кладет взамен.

И вот этот парниша (15 лет) пошел на заброшенный бункер. Лазит там, лазит, полчаса уже прошло, но клад никак найти не может. Тут подходят двое крепких мужиков.

— Ты че здесь делаешь?

— Клад ищу.

— О, попался, пакуем.

И тут парень замечает клад — в стене, на месте выбитого кирпича. Показал им на тайник, мужики аж приободрились, полезли... а там пряники, пачка тик-така и 100 рублей.

Стали расспрашивать его, тот всю правду рассказал. И тут один из оперов выдает:

— Не, вы внатуре обдолбались, это ж надо было такую муету придумать!"

В итоге он убедил ментов, что к нарикам не имеет отношения, его все же отпустили. Больше он на эту заброшку не лазил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка, надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот, как-то

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ресторан, свадьба. Друзья решили по старинному обычаю "украсть невесту".

Посадили ее в "ауди", стали возить вокруг ресторана. Только вот жених этого не заметил. Возили-возили, стало скучно, тут она предложила поучиться машину водить. Посадили ее за руль — и она эту "ауди" тут же стукнула о какой-то столбик. А машину один парень не совсем санкционированно взял у своего брата. Поэтому, не высаживая невесту, друзья рванули в ближайший автосервис. В общем, вернулась невеста часа через два с половиной. Жених на нее посмотрел долгим узнающим взглядом и изрек:

"Что можно делать в туалете тридцать минут?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История придуманна не мной, но рассказать её стоит...

Дело было зимой, снега не так много, зато — все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном

-2 -1 0 +1 +2

Прислали:

Произошло это с моим отцом этим летом на Оби (для тех кто географию плохо учил в школе поясняю — есть такая нехилая сибирская речушка:) — отец просто обожает рыбалку и часто заезжает за рыбой черт ее знает куда на своем стареньком УАЗе.

Так вот случилась так, что порыбачив весь день друзья отца завалились спать,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История из советских времен.

На одном сборном концерте некий музыкант играл на рояле.

А для этого рояль нужно было вынести на сцену. Обычно это делали грузчики.

И вот однажды на такой концерт попал какой-то известный советский композитор.

Я не помню, кто это был: Прокофьев, Соловьев-Седой, Шостакович, или, может быть, Кабалевский.

В общем, он уговорил грузчиков подменить одного и самому вынести инструмент на сцену.

Грузчику хорошо — он вместо работы отдохнул. Композитору тоже хорошо — он исполнил свою мечту.

Он вместе со всеми вынес рояль на сцену, а потом сел и сыграл мелодию. Да не какого-то там Чижик-Пыжик, а кантату Баха.

Зрители были просто в а[ут]е: простой грузчик вдруг вот так просто сел и сыграл!

Особенно если учесть, что потом вышел приглашенный артист и сыграл на этом рояле в разы хуже.

Скандал был колоссальный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечеринка была в типовой девятиэтажке. Шум, гам, музон — все как положено.

Наступает затишье, предлагается поиграть в фанты. Одно из пожеланий "Пойти к соседям — попросить туалетной бумаги". Идет исполнитель и группа секундантов. Долго звонят, открывает замученная застенной вакханалией соседка. Сонно, недовольно вопрошает:

— Чего надо?

На запрос туалетной бумаги, ни секунды не задумываясь, изрекает:

— Использованная подойдет?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Да восславятся украинские историки.

Как-то раз снимала кинустудия Довженка в степи какой-то исторический фильм о жизни языческих племен на территории древней Украины. Для съёмок сцены языческого обряда-танца, понадобился им ритуальный камень — такой себе валун 3 тонны весом, стоящий посреди пустыни. Чтоб придать камню

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А это уже народ вчера рассказал:

Был такой человек по фамилии Земляничный. Был у него друг, допустим, Вася. Ехали эти чудики в автобусе междугороднем. На автовокзале заняли свои места, тут подошла контролерша на предмет обилетить, начинает с хвоста авто (а эти двое впереди сидят).

Земляничный другу:

— Давай, вид сделаем, что

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про жгучие перцы. Дело было в далекие советские годы в одном из сел Нечерноземья, куда послали нас в колхоз на борьбу с урожаем. Расселили нас по домам у местных жителей, по 2-3 человека. Получали мы в колхозе основные продукты (мясо, молоко, хлеб) а хозяйка из них нам готовила. И вот где-то на 2-3 день, возвращаясь с работы, зашли мы в местный магазинчик, прикупили всякой мелочи, чай, сахар, печенье и прочую мелочь. И тут нам на глаза попался молотый черный перец. Вспомнив про ждущие нас горячие, наваристые щи, решили прикупить и его. Причем купили довольно много, грамм 100-150 (не мелочиться же!). А в качестве упаковки, из куска газеты продавщицей был свернут кулек. По прибыти домой, данный перец был пересыпан в какую-то баночку, а газета брошена к печке, на растопку. На следующее утро мы были разбужены каким-то скандалом между дедом и бабкой. Дед громким шопотом что-то внушал бабке, а она сквозь смехвсе твердила: "Это ребята, это ребята". Спустя несколько секунд, когда дед хлопнув входной дверью исчез, бабка заглянула к нам и посоветовала больше газеты из-под перца где попало не бросать, потому, как, дед идя в туалет, который как известно в конце огорода, прихватывает их с собой, а потом прилетает как угорелый и незнает куда деться. И что сечас он, сердешный, побег в баню отмачиваться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ехала в троллейбусе, и один парень решил организовать флешмоб. Он попросил всех, кто сидит у окна, которое выходит на тротуар, по его сигналу махать рукой прохожим с каменными лицами, будто мы члены политбюро КПСС. Мне повезло, я была у окна и видела реакцию прохожих. Это было уморительно. Представляю, как это смотрелось со стороны: проезжает автобус, и все разномастные пассажиры важно машут тебе рукой.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024