Розыгрыши и обломы

Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.

Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":

- Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)

На что получила ответ из-за пульта:

- У всех, когда ты в этом платье!

И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый работал на автосвалке и отвечал на звонки по поводу наличия запчастей. Звонившие клиенты зачастую описывали ситуацию в которую попал их автомобиль, чтобы решить, что им надо из запчастей.

Звонок.

Мой знакомый поднимает трубку.

- Алло.

Клиент:

- У меня на мосту жену в зад трахнули.

Знакомый:

- Тогда Вам скорее всего врачу звонить надо, а у нас автозапчасти.

В общем, клиент с чувством юмора оказался, вместе посмеялись.

Конечно, имелся ввиду автомобиль жены.

-2 -1 0 +1 +2


Преамбула.

Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.

Амбула.

Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В каждой семье свои праздники. Все поколения Салье отмечали и отмечают первое апреля, сутки гуляя под большое декольте.

У меня есть любимый друг Доржик.

В прошлом году, в восемь утра первого апреля, я позвонила ему из Китая в Германию и сказала, что на нашего друга Петю в саду его дома напал волк. Дело было так: волк шел себе

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В МИРНЫХ ЦЕЛЯХ

Снимали мы автогонки. Дождь, промокшая публика, бесконечный рев одинаковых машинок. Очень устали. От холода стучали зубы и настроение так себе.

А тут еще перед нашим оператором Денисом, влезло какое-то мурло с какого-то федерального канала и загородило от нас всю гонку.

Мурло - это, тоже оператор: огромного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одной моей знакомой (живет в общаге) всyчили котенка, чеpного. Пpивезла она его

домой, к домy добpалась поздно вечеpом, pодители yже легли спать. Двеpь ей мама

откpыла. Отец, лежа на своей половине сyпpyжеской постели, слышит звyк

откpываемой двеpи, потом голос: "Мама, познакомься, это - Робеpт!" "...ть!" -

подyмал отец, вскочил и начал лихоpадочно одеваться. Чеpез пять минyт, когда

мама с дочкой пили чай на кyхне, обсyждая кpасотy и гpациозность Робеpта, на

поpоге кyхни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстyке и с запотевшей

бyтылью самогона в pyках. ;)

ЗЫ: сейчас все живyт счастливо.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

НЕТ НА СВЕТЕ НИЧЕГО ВАЖНЕЕ ТОВАРИЩЕСТВА...

Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис.

Дислокация такая: Саня стоит вплотную к багажнику, наполовину занырнув внутрь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из глубины багажника, а я стою сзади в метре от него, чтобы принять эту коробку себе на грудь.

Тут я вижу - идёт его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про её появление.

В общем, подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля, и так нежно сзади одной рукой берёт его за яйца, а другой рукой одновременно поглаживает его по заднице.

Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а затем п**данулся головой о крышку багажника. Потом так медленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону...

Этот взгляд я не забуду никогда! В нём были одновременно смятение и испуг, разочарование во всём человечестве и, в частности, в товарище, который, как ему показалось, средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать!

Но потом он, конечно, увидел, что рука, делающая ему приятно, принадлежит его любимой жене. И со вздохом облегчения, прижимая руку к своему сердцу, сказал:

- Фу, мля! Вы совсем охренели так шутить! Я уже было подумал: "Всё, п**дец - потерял товарища! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик купил холодильник на день рождения жены, попросил завернуть его полностью в розовую бумагу.

Привезли к подъезду, грузчики тащат, выходит сосед и спрашивает:

- Чего купил?

Мужика перемкнуло, отвечает:

- Сабвуфер!

Надо было видеть глаза соседа: он за стенкой живёт...

-2 -1 0 +1 +2


Вот, прочел сегодня в нашей районной газете Северок-пресс. Там, правда, несколько другим стилем это все написано.

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько циган с детьми. Когда автобус тронулся, один, сидящий у окна мужчина лет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История произошла с молодым человеком, работавшим корреспондентом одной не самой популярной московской газеты, назовем его просто Корреспондент.

Отправила как-то его редакция в Сибирь, в глухомань, в командировку "по письму читателя". Место было такое, что, как говорится, только самолетом можно долететь.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К теме "ошиблись номером"

У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой

охраны, постоянно ошибались.

Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо

разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко.

Выход был найден очень просто.

Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю".

Звонки прекратились практически сразу.

Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких дел номер набирать будешь очень тщательно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....

маленько ошибся - попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!

Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.

Ага... Щщщас.!!

Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!

Только в России, граждане... Только в России.!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подучила подругу приколоться над мужем: спросить - за что он ее полюбил - за ум или за красоту? По поводу любого варианта ответа можно устроить скандальчик.

Назавтра грустная подруга сообщает результат - "Сказал, что ни того, ни другого у меня не замечал, поэтому пришлось благодарить, что вообще замуж взял".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в давнею пору, когда распивать алкогольные напитки в общественных местах было категорически запрещено. В году эдак 1971-72. Решили мы с приятелем – Фонарем деликатно распить бутылочку хорошего токайского в хорошем по тем временам баре – на втором этаже кинотеатра «Октябрь» на Калининском . Сначала мы попытались простенько под столом открыть бутылку, разлить по стаканчикам из-под «Шампань коблера» и кайфовать, но ни тут-то было – если кто помнит – у той бутылки длинное горлышко и настоящая пробковая пробка . Мы сломали две «люминивые» вилки и три ложки, погнули ключи и ничего не добились. Как вы понимаете все это происходило под столом в обстановке строжайшей секретности.

Наконец было принято решение идти в туалет и там каким-то образом вынуть чертову пробку. Мы трудились в кабинке минут 20, кряхтели, ругались и пыхтели, а когда открыли, то выпили все немедля. Мы вышли усталые и довольные, раскрасневшиеся и наши лица явно выражали недавно испытанное удовольствие.

Нас встречал швейцар с гневным выражением лица – «Вы п$$арасы! Чтоб я вас здесь больше не видел». А нам и в голову не пришло, что могут подумать люди увидев двух довольных мужиков выходящих из туалетной кабинке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024