При коммунистах был такой журнал КРОКОДИЛ. Там был реальный рассказ как работяги разыграли своего прораба. Попросили его подписать наряд. Прораб подписал не глядя. Работяги удивились и пошли в бухгалтерию. И там подписали. Тогда пошли в кассу и получили деньги и пропили их, а наряд послали в журнал. Вот его текст: Выщипать прорабу Гаврилову его рыжую бороду по волоску. Расценка - 1 копейка. Количество - 10061 шт. Итого 100 руб. 61 коп.
В Украину сегодня ездил – насос для воды бате прикупить приспичило (там подешевле будет), ну и как не воспользоваться ситуацией, взял я водки там качественной и дешёвой, пивка прихватил, ну как без этого – оно там живое и вкусное.
Всё купили и возвращаемся назад через таможню. Хохлы-то нас без проблем пропустили, а вот на российской таможне
Пойдемте чёй-то там оформлять, потом 1000 руб штрафа заплатите. И тут я решил включить «дурака»
- А что, разве пиво является алкогольным напитком? Его же во всех ларьках продают, а, как известно, спиртное в ларьках продавать запрещено.
- Так ты считаешь, что пиво безалкогольный напиток? Ну давай пей свою лишнюю бутылку и садись за руль.
Ну какие дела, литр пива успокоился в моем желудке довольно быстро. Сел за руль и поехал, замечая в зеркало, как ретивый таможенник подносит телефон к уху.
Через пару километров нас уже ждали, даже мигалки включили (им бы такую оперативность на реальную борьбу с преступностью)
Я откинулся в кресле и закурил, глядя на неторопливо подходящего, уверенного в своём праве ДПСника.
А-чё не курить-то, если я на пассажирском кресле, а за рулём абсолютно трезвый батя.
Еду в метро с работы, никого не трогаю, настроение хорошее. Вдруг замечаю, что у рядом стоящей девушки шнурок развязвлся. Немного поразмыслив решил всетаки предупредить девушку, мала ли упадет ушибется или просто неудобно себя чувствовать будет... Подхожу, извиняюсь, сообщаю с улюбкой о том что небезопасно ходить с незавязаным шнурком, девушка мило улыбнулась сказала СПАСИБО и тут же опустив сумочку на пол присела завязывать шнурок... Я со спокойной душой и чувством удовлетворения от совершонного благородного паступка, повернулся к двери... Мы уже выезжали из тунеля, я взялся за поручень и приготовился выдти дождавшись когда поезд остановится. В отражении стекла я видел девушку которая все еще копалась со своими шнурками, и вДруг, как и должно было случится поезд затормозил.... девушка не найдя ничего за что можно было ухватится, в какойто немыслемой позе, кубарем прокатилась треть вагона... Оборачиваться я не стал, так как благодарности я уже не ожидал и побрел на выход с мыслью "чему быть тому не миновать..."
Учусь в ВУЗе на вечернем и работаю (надеюсь временно) в одной конторе по ремонту дорог (неважно в какой). Так вот, у нас есть термин – мафиозная ночная работа – это когда очередному новому русскому приспичит срочно заасфальтировать дороги к новому особнячку или к дому своей цацы. Ну и мы все (кого шеф выберет) радостно остаёмся и вкалываем по ночам
Сама история такая: Недавно к нам приняли одного новенького Юрика, сыночка друга нашего шефа – инфантильный текой пацан, здоровенный но со странностями. Ну да ладно, какой есть. Так вот, позавчера днём шеф объявляет: сегодня опять мафии помочь надо, работы полно, всем быть там-то в десять вечера. Попал глазами в Юрика, скомандовал «этого проинструктировать!» и исчез. Юрик, моргая голубыми глазами, подходит ко мне и спрашивает: что за мафия? Ну тут меня и понесло! Сам не знаю, откуда взял, но с серьёзным видом сообщаю: видать у крыши нашей опять крутая разборка была, снова куча трупов, а нам их опять утилизироавть. Юрик аж сел: какие трупы? как утилизировать? Я объясняю вполголоса: с нас, мол, крыша денег не берёт, а мы за это ихние отходы утилизируем – мертвяков и палёные стволы в асфальт закатываем. Как это, спрашивает? Да просто, отвечаю, мол первая бригада старый асфальт отбойными углубляет, вторая туда жмуриков укладывает и присыпает, а Лёха всё это катком своим утюжит. Лёха (он рядом сидел и всё слышал) кивает с серьёзным видом: да, мол, так оно и есть. У Юрика зрачки расширились, фейс побелел, а Лёха скорбно так добавляет: самое хреновое – это когда они ещё живые... Орут из-под асфальта... Хорошо что мотор всё заглушает... Э-эх, надоело всё это... Потом спать не могу...
Юрик минут пять сидел с открытым ртом, потом проблеял: что же делать? А ничего, отвечаю, мы пока молчим – живы будем, один проговорится – всем кранты. Сам же знаешь, нынче жизнь человеческая копейки стоит. Ну да ладно, привыкнешь. Ты, главное, не опаздывай, а то у нас проблемы будут, очень серьёзные.
Ну и отчалили мы, оставив Юрика в ступоре. И кто же мог подумать, что Юрик наш, во-первых, поверит во всю эту лабуду, а во-вторых поедет домой на метро – его почти всегда наш шеф на своем авто привозил-увозил, а на этот раз что-то не состыковалось. И в этом метро у него созреет решение исполнить свой гражданский долг!!!!!
Ну вот, собрались мы все к десяти, и только подъехал шеф – тут из разных из кустов, с деревьев и кажись даже из-под земли с полтыщи омоновцев на нас как ломанутся!!! Мы со страху чуть не обосрались все. Валяемся мы с Лёхой рядышком мордами в грязь, только глазами по сторонам лупаем. А потом приглядываюсь – среди ментов бегает наш Юрик, грамотно так тыкает в нас, лежачих, пальцем и сообщает: этот из первой бригады – они ямы в дороге делают, этот из второй – они тела хоронят, ну и так далее. Смотрю на Лёху, тот на меня – и у нас начинается истерика!!
Короче говоря, как потом выяснилось, Юрик думал, думал, и прямо из метро рванул в ментовку и всех нас, душегубов, включая шефа – друга отцовского, заложил (а у нас в бригаде, кстати, пара-другая лиц кавказскоё национальности пашет). Просидели мы в предвариловке до полудня, подписали кучу бумаг на тему что мы добрые и пушистые, но юморные, и пошли, поглаживая синяки на теле. У выхода нас с Лёхой лично шеф встретил (кстати он, на его счастье, этот заказ через бухгалтерию официально оформил). Долго с нами общался не на равных, но расстались мы вроде друзьями – с работы не выгнал, только с тех пор могильщиками зовёт. А Юрик у нас больше не работает : ) Привет всем нашим! Главный могильщик.
Привет всем нашим! Главный могильщик.
Я раньше работала гидом в Египте. Так вот, экскурсия в Каир... Кто был, тот поймёт, а для тех, кто не знает, рассказываю предысторию. Значит, туристов из отелей забирают в 2-3 часа ночи, грузят полусонных( а бывает, что и спящих) в автобус и везут часов 7 до Каира. А поехали с группой тогда я и один араб из нашей конторы, Адри зовут. А ехать, как
"Вот, значит, мол, дорогие друзья, нам ещё до Каира 3, 5 часа ехать... А едем мы по побережью....И как вы видите, пейзаж у нас довольно унылый......Смотреть совершенно не на что... Слева пустыня, а справа Красное море...Но скоро наш автобус повернёт налево и пейзаж изменится!!!"
Народ оживляется, прилипает к окнам, одним словом, радуется, что будет чего посмотреть,всё равно ж не спится, а Адри тем временем продолжает:
"Слева будет пустыня, и справа будет ТОЖЕ ПУСТЫНЯ" Какие лица были у туристов!!!!
Какие лица были у туристов!!!!
Выездной корпоратив, второй день.
Вчера отдыхали круто, обслуживающий персонал с утра смотрит с сочувствием и уважением...
Уставший народ тусуется в спа: бассейн, сауна, попить водички из кулера, хамам, покурить и снова по кругу.
В какой-то момент вода в кулере заканчивается, уходящие курить обещают сообщить об отсутствии оной на ресепшн. Воды, однако, нет и нет.
Одна из сотрудниц, не выдерживая, выходит и строго обращается к девушке на ресепшн:
- У вас в бассейне воды нет!
Та непонимающе:
- В бассейне? Воды? Нет?
- Ну да! Люди же пить после вчерашнего хотят! Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!
Глаза девушки с ресепшн надо было видеть!
Не моё. Наслаждайтесь.
Подруга привела в гости МЧ, родители ушли в гости, понятное дело - подруга и МЧ решили заняться интимным делом. Через часик вваливаются в прихожую подвыпившие родаки с друзьями. У подруги шок -почему решили вернуться, почему к нам домой, куда деть голого МЧ, на одевание нет времени, она успевает накинуть халатик. Жило семейство в однокомнатной квартире, хрущёвке. Шкафа не было - стенка, под софой - два чемодана. Кто знает в таких квартирах есть антресоли, закрытые полки, приделанные к потолку и прикрытые зановесочками (в этом случае). Да, да МЧ срочно запихивается в антресоль, жутко тесно, позиция не удобная среди коробок.
Входят родаки и гости, накрывают стол, деваха типа спала, идёт одеваться. Народ выпивает, закусывает. МЧ конечности начинают затекать в неудобной позиции. За базаром, когда кто-то говорит: Ну вот, Машка и ты выросла, скоро женихи появятся, голый МЧ вываливается из антресоли вместе с парой коробок. Шок у всех.
Закончилось всё нормано. Родаки попались с чувством юмора. После недолгой взбучки и выплеска эмоций, парня за стол посадили и провели беседу на тему предохранения. :)
К слову о близняшках.
Училась у нас в институте девушка Ира. И была у нее сестра-близнец девушка Оля, которая у нас не училась. Но не все знали о том, что их двое. И вот девушка Оля пришла навестить свою сестру девушку Иру. Сидим мы на ступеньках лестницы, снизу стоит Ира, на верхней ступеньке сидит Оля. Идет мимо непосвященный в тайну близнецов товарищ. Задумчивый такой. Подходит: привет, Ира. переводит взгляд выше - привет, Ира. медленно поворачивается назад. Потом опять наверх. У человека ступор был минут пять, наверное.
P. S. Самое страшное началось значительно позже. Оказалось, что их не двое, а четверо.
Когда мне было 9 лет, а моему младшему брату - 5, не помню зачем, но понадобилось мне разрезать старый мяч пополам. Половинку мяча увидел брат и спросил что это такое. Как велит кодекс старшего брата, я решил над ним подшутить и сказал, что это шапка-невидимка. Надел мяч на его голову и стал якобы искать его, приговаривая, что совсем его не вижу, куда же он делся. Как только он понял, что шапка-невидимка действительно работает, он тут же убежал на кухню.
Вы бы видели офигевшие глаза бабушки, когда она, стоявшая у плиты, получила от всей души пятилетнего ребёнка пинок под зад, и взгляд её внука, сначала счастливый, а потом не понимающий, почему шапка-невидимка не спасает от подзатыльников...
Эту историю мне рассказал один знакомый. Как-то раз ехал он в автобусе рядом с парнем, как потом оказалось - карманником. Далее со слов знакомого: Еду, тут чувствую - кто-то в карман полез. Я тогда не особо богатым был, ну и в кармане ничего не лежало. Понимаю, что лазит по карману тот парень, что рядышком стоит. Ну он обшарил карман, и уже вытянул руку. Тут я к нему наклоняюсь, показываю кошелек и спрашиваю "это искал? ". Он ох*ел, ведь это был его кошелек. А я профессиональный фокусник.
Первый тролль в истории.
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал этот кроссворд на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в бешенство, пытаясь его разгадать. Дело в том, что это невозможно - ответов не существует в природе.
По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.
По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность".
Лет двадцать назад в одной музыкальной школе креативный дядечка средних лет учил детишек играть на гитаре. Методы у него были зверские, но действенные. Как известно, хороший, годный гитарист должен правильно сидеть на стуле с подставочкой под левой ногой, правильно держать правую руку, чтоб была "треугольником", и правильно же -
И вот однажды, после особо жестокого урока накануне отчетного концерта, мы с подружкой решили оторваться на ледяной горке (было нам лет по
10-11). Горка находилась недалеко от музыкалки и была неслабая такая: с бабушкой не ходи - помрет от инфаркта. Мы поставили инструменты под дерево, побросали сумки с нотами и начали с визгом кататься по ледяной дорожке с тремя трамплинами. На одном из трамплинов подружка моя Лена не удержалась на ногах, второй миновала уже сидя на заднице, а с третьего улетела не в ту сторону и со всей дури впечаталась в дерево, как мне показалось, всем телом. Подбежав к ней, я обнаружила, что она вполне жива и даже не плачет, а с каким-то загадочным видом рассматривает нахрен разодранные над коленкой рейтузы.
На концерт Лена пришла с завитыми волосами, в белой блузке и короткой черной юбке в складочку. На прогоне перед концертом села напротив препода, ссутулилась, гитару взяла криво, преподавательский кулак ритуально вознесся... и тут препод слегка побелел, а глаза у него расширились до размеров шести копеек. На нежной девичьей коленке, обтянутой тонким капроном, красовался эпический синяк в багрово-фиолетовых тонах, в диаметре сантиметров десять. Препод нервно сглотнул и с трудом сделал вид, что поднял руку просто так. Лена смотрела на него с молчаливым укором и медленно краснела: только я знала, какого неимоверного труда ей стоит не лопнуть от смеха.
Концерт мы отыграли, а преподаватель еще пару недель был с учениками крайне корректен, объясняя ошибки исключительно на словах.
Было это примерно году в девяносто втором..
Поехали мы отдыхать летом в поселок - не деревня вроде бы, приличный - но я то девочка из городу, крутая...
Вызвала, в общем, небольшой ажиотаж среди местного "мужского" населения, так что знакомиться ко мне подходили довольно таки часто, надоело мне это... А гуляла я, надо сказать, со своей собакой, имя у нее такое романтическое - Рада...
И вот как-то вечером подкатывают ко мне местные кенты - парочка (допустим) Леша и Саша - как мол зовут, и т.д.
Я, не моргнув глазом, отвечаю: Рада! )))
Познакомились, в общем....
Все бы ничего, но народ в поселке простой, мальчики пришли ко мне в гости (узнали откуда-то где я живу))) вечером, часов в 12...
Мама моя открывает дверь, спрашивает:
-Вы к кому, мальчики?
Они отвечают:
-Позовите, пожалуйста, Раду!
Мама , немного удивившись, кричит:
-Рада, к тебе пришли!
После чего я просто валяюсь на полу от хохота, а моя собака, зевая, бежит общаться с мальчиками...)))))
Весна 1990-го года. Мне 16 лет, Питер прекрасен и залит солнечным светом, сирень цветёт, сплошная романтика, и посему мы с Мишкой отправляемся после уроков ко мне домой, благо мама на работе. Надо сказать что у нас уже тогда была сигнализация, а поскольку дом наш старофондовский, на Петроградской, двери двойные - во всех смыслах, т.е. первые и
Приходим, я открываю первую дверь, но - весна! сирень опять же! - мы начинаем с упоением целоваться. Когда сознание несколько возвращается ко мне, я вспоминаю, что - о ужас! - если я тут же не сдам сигнализацию, приедет милиция. Я лихорадочно тыкаю ключом в скважину, он застревает... Замок на вторых дверях больше для проформы, при желании обе створки можно просто растворить. "Нет проблем!" - говорит Мишка, обозрев сей факт, и ТОЛКАЕТ ДВЕРИ НОГОЙ!!! Полки, будучи укреплёнными МЕЖДУ дверьми, рушатся, и вся лажа, бывшая на них, льётся и сыплется на нас. Облитые вареньем и рассолом, увешанные помидорами, мы несколько секунд в оцепенении смотрим друг на друга, потом я - дело прежде всего! - бросаюсь звонить в сигнализацию.
Кто не успел, тот опоздал: мне сообщают, что наряд, оперативно отреагировав на сигнал взлома, уже выехал. Можете себе представить, в каком виде они нас застали...
П.С. Они у меня ещё и документы попросили Ж пришлось им дневник показывать, за неимением других.
В прошлую пятницу был в Ростове, между дел встретился со старым приятелем, который ныне при должности и оттого приехал по жутким пробкам быстро - мигалка.
- Растёшь, - заметил я.
- Удобно, - ответил он, глядя в меню.
- Сейчас много мигалок выдают, сказал я. - - Маскируют истинные цели.
- Не понял, - поднял он брови и положил меню. - Поясни.
- Поясняю. Есть секретная информация, что беспилотники будут ориентироваться на мигалки. Потому их выдают много. Путают ложными целями.
- Откуда знаешь?
- Брат, ну не дави. Гостайна же, не могу людей подставлять. Не, тебе доверяю полностью, но пойми.
- Да прикалываешься же!
- Ну конечно, расслабься. Давай закажем поесть.
- Нормально ты меня приколол с мигалками, - сказал он, когда обнимались, прощаясь.
А через полчаса прислал смс: «Пробки жесть». И ещё спустя пару минут: «Вот что ты за человек».
И ещё спустя пару минут: «Вот что ты за человек».
