Розыгрыши и обломы

Насчет детских воспоминаний.

Был у нас во дворе дед - гроза всех детей. Вечно «стучал» родителям о наших проделках, достал всех. Ходил он всегда в кепке с палкой и вид имел черта. Всем от него досталось, все его боялись, старались не связываться и в тайне вынашивали мстительные планы.

И вот, в один прекрасный день, когда мы, натолкав

Было это лет 10 назад, только пришел я работать на МАЗ.

Одним из коллег оказался Василий, большой любитель выпить-закусить-погулять и т. п.

И вот замочка моей первой зарплаты.

Собрались всем коллективом, отметили, посидели, опять отметили и каким-то невообразимым образом оказались вдвоем с Васей на ЖД вокзале (че нам там надо было, никто впоследствии так и не вспомнил).

В Минске, как, наверное, и на всех вокзалах - толкотня: бабки/семки-шлюхи (выяснил причину нашего там присутствия? ) и ЦЫГАНКИ. И вот одна из этих представительниц кочующих племен бодро подходит к нам и начинает пуржить на тему - сглаз на нас большой, нет у нас шчасцця, расскажу прошлое/будущее/где туалет и т. п. Пока она нам втирает всю эту лабуду, подтягивается вся отара в составе 4-5 цыганщиц и начинают ей помогать.

Вася, стоя молча, смотря в землю, глупо улыбаясь и услышав предложение погадать, резко становится серьезным и выдает вопрос, судя по интонации , мучивший его всю жизнь, «Умеешь гадать? Угадай, в какой штанине у меня х[рен] висит! ? ». Дочери табора сначала впали в ступор, но быстро опомнились, чёй-то прогырчали на своем и удалились. Вася с довольной рылой выдал «А я знаю…»

Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.

На весь вокзал.

В сорок пар рук.

Вокруг толкутся таможенники.

Наблюдают.

Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением.

Кто-то из толпы спрашивает:

- А чего это они там делают...

Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:

- А это шоб собаки гер@ин не унюхали...

Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются к источнику шума. ..

Багаж паковали два раза...

Значит было это в пору моей студенческой юности. Как то лежу в кровати поздно вечером, собираюсь отходить ко сну. На сон грядущий смотрю какое то кино по телевизору. А надо заметить что у меня есть не хорошая привычка усыпать за просмотром, особенно если смотришь на ночь после трудного дня и завтра утром тебе обратно в университет. Короче что бы телевизор всю ночь не пахал в пустую я его ставил на специальны таймер, что бы он через некоторое время сам отключался, когда я уже спать буду. Вообщем так и случилось, я уснул, телевизор еще пол часа поработал и вырубился. Утром я просыпаюсь под тот же телевизор, он у меня еще и как будильник работает, сам включается в нужное мне время. Так и случилось, телевизор включился, я проснулся, и надо же было такому случится, что показывали то же кино что я смотрел в момент когда уснул (повторяли) и даже где то на том же месте. Ну я и подумал что только малость закемарил и тут же проснулся. Устроился поудобней и продолжил просмотр.

Через пол часа за окном начало светлеть и тут я сильно удивился, потому как по моим подсчетам было около полуночи. Пока до меня дошло что к чему в университет я опоздал. С тех пор проснувшись первым делом я всегда смотрю на часы.

Рассказал знакомый.

Дело было году в 90-91. Первые поездки за границу СССР. Командировка в тот раз была в Германию. Деньги приходилось экономить на всем. А жрать-то хочется.

И вот трое молодых ученых пришли в ихний Бирхаус или как там. Hу по пиву - это обязаловка. А вот поесть... Естественно, никто по-немецки не понимает ни слова. Меню изучается исключительно в правом узком столбце - там, где цены.

И - о, чудо - находится блюдо всего за 50 пфеннигов (0,5 марки). Выслушав заказ, официантка посмотрела как-то очень странно и даже попыталась покрутить палец у виска.

Пиво принесла очень быстро, а вот второе все не шло. Минут через десять в сопровождении двух мужиков, чешущих репы, нам принесли три разогретые металлические пластины (чтобы блюда подольше теплыми оставались). Они-то и стоили пол-марки...

Выпало однажды мне сомнительное везение - отдыхать в санатории "Здравница Кузбасса", города-курорта Белокуриха. Сомнительное потому, что пользуется этот курортище огромной популярностью у женщин старше сорока (уйму женских болячек там лечат). Понятно, что тетушек там немеряно, и если ты не геронтофил, то не очень-то тебе весело...

Подрабатываю отделочницей с напарником-бетонщиком Володей на подстанции весьма и весьма высоковольтной. При прохождении краткого курса ТБ Вове наказали: "Копай осторожно: под землей может лежать кабель! "

Возвращаюсь с обеденного перекуса, Володя уже пашет-лопатой машет, вовсю работает. Внезапно остановился и дергаться начал. Зрелище жуткое. До Вовчика метров 50 бегу, ищу глазами какую-нибудь палку и предательский кабель, в который бедняга ткнул лопатой и который нужно этой палкой отбросить. Я бегу, Вова дергается, птички поют, цветы пахнут.

В общем, напарник мой в наушниках музку слушал и дабстеп танцевал. А теперь еще и мороженку мне должен. За ненанесение побоев.

Сегодня мне пришло СМС: По результатам отбора на терминалах оплат вы стали собственником АВТО Volkswagen Tiguan.

Detali ( название сайта, городской и мобильный телефоны).

Я эту информацию принял весьма спокойно, так как за этот год я уже "выиграл" Volkswagen Polo и Kia Sorento. Кстати, несколько лет назад, когда я поздравлял

Лежал в больнице. Сделали тест на ВИЧ. Пришел за результатами. А там две стопки бумажек. Большая с синенькими печатями - отрицательные - и поменьше с красненькими - положительные. Ну и медсестра не будь дурой, дабы рационализировать процесс, говорит: - Давай в красненьких поищем сначала, вроде как кучка поменьше.

Я тут, как бы сказать, удивился с такого подхода. Ну да ладно, действительно кучка поменьше, рационализация и всё такое. Значит, я стою, она перебирает. И тут выдает: - О, вот, нашла! … А нее, это просто фамилия похожая.

Сука! Я там в кабинете чуть кал не сдал…

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

— Что, шея болит?

— Угу, — говоришь.

— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.

— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.

Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз )))

История, ясное дело не моя, но оборжаться можно, итак:

Театральная труппа на гастролях, времена советские, дают "Молодую гвардию".

Статистов, как я понял, играли местные театралы, для экономии: ну, не возить же с собой из города в город кучу эсэсовцев, из которых один только и говорит в конце

"Откройте - ГЕСТАПО" (Аж мурашки по коже). И вот в очередном городишке "наняли" очередных эсэсовцев. Идёт спектакль, кульминация событий:

- Олега Кошевого с минуты на минуту должно прийти забрать ГЕСТАПО. Они с мамой дома.

Балакають на украинской мове. Всё это пафосно так, представьте:

Стук в дверь. Мама:

- Хто це?

Олег:

- Не лякайтесь мамо, це по мене.

Стук повторяется. Мать падает на колени и начинает причитать:

- Ой синку, синку!!! Ой, лишенько мени, лишенько!!! Ой боже мий, боже!!!

И тут повторяется стук в дверь, и еврейский голос за сценой:

- Ой, не волнуйтесь Вы так: это - ГЕСТАПО. Олег дома?

Занавес. Публика и артисты плачут от смеха.

В мрачные советские времена попал я на балет, в Большой, не через 13й подъезд, а по билету, с подругой – «эдак просто, как простой Слуцкий», шла декада грузинского искусства в Москве, везде были развешены радостные клики, по сему поводу. Народу было много, в те времена театр не пустовал – приют «всех понаехавших» (я, как коренной москвич, этот сленг не потреблял, как и все мои близкие, это сленг тех кто заехал на неделю раньше последующих). Тем не менее, глядя на лица собравшихся театралов, не удержался от маленькой шутки. Толпясь в фойе, я избыточно громко, «в сердцах», обратился к спутнице – «Представляешь, в связи с декадой БАЛЕТ сегодня дают на грузинском языке! ». ! Тут началось! КАК? «Театралы подняли большой кипиш, трепали билетеров, требовали администраторов… мы тихонько слиняли в буфет…

Уж не знаю, за что КВН получил свое название, но настоящие веселые и находчивые встречаются не на ТВ, а в реальной жизни.

Были вчера с чадом в зоопарке.

Сценка. Стоят штуки три "головокожистых" подростка, явно подогретые то ли пивом, то ли покрепче чем. Подходит... э... афроамериканец. Причем скорее афро, чем американец - цвету кожи рояль позавидует. Немолодой уже, ОЧЕНЬ интеллигентного вида. Видимо, со "скинами" не очень знаком, ибо решил спросить дорогу именно у них:

- Скажитэ пажалуиста, как найити - копитныйи Афрыкы?

Молодежь сразу в глум:

- Что, дядь, на родину потянуло?

РАНО смеяться. Немолодой интеллигентный нег... э... афроамериканец отреагировал молниеносно. С тем же добродушием и неизменным чувством собственного достоинства он выдал:

- Нэт, молодой чэлэвэк. С Вашымы радытэлямы пагаварыт хочу!

Подростки в ауте, афроамериканец с тем же чувством собственного достоинства поворачивается и уходит.

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям.

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двусторонняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие.

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ". Конечно же, ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит... .

Рассказываю услышанное от друзей.

В юношестве они усиленно тренировались в борцовском зале. После покупки нового инвентаря тренер отдал старый манекен пацанам, чтоб дома тоже отрабатывали захваты и броски. В доме, где они жили, было 5 этажей и плоская крыша, перед подъездом - лавочка с всепогодными бабушками и заросшие деревьями