Розыгрыши и обломы

Дело было в Америке, в пригороде Бостона. Приехав в супермаркет, я еле-еле нашёл место для автомобиля. Втиснулся в узкую щель, но, чтобы вылезти, мне пришлось между правой машиной и моей оставить зазор всего в несколько сантиметров. С покупками я управился минут за сорок. За это время на улице начался жуткий ливень. Добежав до машины и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы.

Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая

-2 -1 0 +1 +2

Сидим как-то на ОБПрепод перед практикой по тушению пожара в задымленом помещении, читает список освобождённых

(естественно девушек), кто-то в низу поставил фамилию моего друга :)

Когда очередь дошла до него наши уши услышали следующее:

Препод: Кузьминцев ,а у тебя что(болезнь)?

К.: А У МЕНЯ ШЛАНГ!

Вся аудитория слегла....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Коллега, руководитель одного из отделов в крупной компании, пожаловался, что никто не читает его отчёты. Спрашиваем, с чего он так решил. Поделился: "Я специально "закладки" в каждом отчёте делаю: то фамилию регионального директора напишу с четырьмя буквами «Ж» подряд, то в середине текста анекдот вставлю. И так уже третий месяц. И никакой реакции! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подошла на улице цыганка, когда мы с парнем гуляли (а он длинноволосый у меня, худой, ещё тогда и побрился). Ну она то мелочи попросит, то погадать предложит. Отказывались, и тогда она со вздохом начала мне судьбу рассказывать. И самое смешное наступило, когда она перешла к моему парню: "Детей родишь троих, муж золотой будет... " Он кивнул и низким мужским голосом спросил: "А для этого что, операцию по смене пола нужно сделать? " Цыганка удалилась, а мы с минуту смеялись. Вот и дар, называется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА... ". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами.

Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1, 9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Он шел по Красной площади. Его настроение было просто замечательным: мало того, что он шел по Красной площади, неся в кармане долгожданный российский паспорт, так еще и штамп "о регистрации" в этом паспорте мог вызвать легкий ступор у любого москвича. Он шел, выискивая взглядом, какого-либо завалящего милиционера, желающего проверить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса

-2 -1 0 +1 +2

Во времена еще своей технарской жизни ездил я на практику с мужиками работать. Работа была по прокладке кабеля и ночевали мы в маленьком вагончике. Полы в нем были деревянные. А так как мужики знали друг друга уже давно, то и приколы у них были соответствующие. Были у одного дядьки любимые тапки, и имел он привычку ставить их аккуратно перед кроватью, а по утру ноги в тапки и пошел. И вот он встает как-то утром с кровати (а все мы уже не спим и мужики толкают меня в бок и кивают в сторону этого дядьки), он втыкает ноги в тапки, делает шаг и падает плашмя на пол.

Жутко матерясь встает, вынимает ноги из тапок и зло спрашивает подыхающих от смеха мужиков.

- Какая с*ка тапки к полу прибила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне стыдно до самых кончиков ушей. Только что прочитал следующую историю:

>>Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей >>какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах стоп->>кран красного цвета, а в самолетах - голубого?? Слушательница - просто >>зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: - А в самом деле, >>почему??

Предполагается, что история смешная. Я сижу вникаю, никак не могу понять в чем прикол. А заодно силюсь осознать чем же самолеты такие уникальные, что стоп-краны у них голубые. Отчаявшись, звоню супруге, между нами происходит примерно такой диалог:

Я: Привет. Вот прочитал историю, а понять не могу... (далее зачитываю)

С: Так в самолете нет стоп-крана... (все это моментально, без тени улыбки)

ПАУЗА!

Я: (задумчиво)Так получается я глупее той самой блондинки...

Супруга просто умирала со смеху, она-то сначала подумала, что я в очередной раз ее подкалываю. Она у меня тоже блондинка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал отцу коллега по работе. Если автор истории ее прочитает, прошу прощения за плагиат и возможные неточности – может, я ее и приукрасил, но совсем чуть-чуть, чтобы посмешнее было.

В общем, жил-был себе мужик, не бедный, но и не богач, короче, средний класс. И была у этого мужика Тойота, которую прикупил он еще в светлые докризисные

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история про учения: В Калининградской области происходили учения. Участвовали: наши, америкосы, французы, поляки и еще кто-то, не помню уже. Последнее испытание: марш-бросок, за 48 часов. Кто пришел первым, тот и победил.

Все ушли на маршрут, причем срезать сами понимаете нельзя никак, везде проверяющие стоят, но так что их не видно. Заканчиваются 48 часов, прибегают америкосы, у них в запасе еще пара часов, все улыбаются, радуются, а надо сказать, что соревнование шло в основном между нашими и америкосами. Подходят они к своему командиру, лопочят ему, какие они молодцы, а он выдает им фразу:

— Чего вы ржете, русские пришли сутки назад, уже пожрали, часовых выставили и спят уже давно… Наши прошли маршрут за 24 часа, прибежали, выставили часовых, поели и спать завалились… Гговорят, физиономии у америкосов были очень выразительные :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что на работе знакомая рассказала. Сама она из близлежайшей деревеньке, но давно живет и работает в городе. У них в деревне местный колорит – Вася, живет с женой – бабулькой, старше его лет на 20. Ну ей-то уже хорошо за восемьдесят. Прибегает Вася в воскресенье с утреца к Нинке и орет: «Моя Нюшка померла, помогите похоронить,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это было давно.После окончания мореходного училища и практики направили меня третьим помощником капитана на большой рыболовный траулер типа БМРТ.Экипаж судна укомплектован,снабжение получено.И вот наступают последние минуты прощания с родными и близкими,которые столпились на причале у борта судна.Поскольку меня никто не провожал и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды, лет 7 назад, два закадычных друга (мои однокашники) поехали в Питер на футбол и просто отдохнуть. Нужно заметить, что они хоть и лучшие друзья, но внешне - полная противоположность друг другу. Первый, Феликс, здоровый такой, крупный парень, а второй, Сашка, наоборот небольшого роста и субтильного телесложения. Мизансцена такая.Небольшое питерское кафе, вечер. Приятели, изрядно набравшись пива ведут неспешную беседу, расслабляются. Короче, "ничто не предвещало". Тут Санек подрывается в туалет, вскакивает на ноги и теряя равновесие хватается за стенку. Так по стеночке-по стеночке двигаясь по направлению к вожделенному сортиру, натыкается на столик, за которым уютно расположилась группа местных братков. Ну у тех все как положено - мобилы, цепи и прочая атрибутика. Окинув мутным взором эту компанию, мелкий худенький Саша выбирает самого здорового из всех пацанов и ласково похлопав его ладонью по щеке выдает: "ЧТО?! РАССЕЛИСЬ, МОРДАСТЫЕ?!

Феликс только успел его подхватить и унести из зала, извиняясь на ходу. Крупно повезло ребятам, что братки добрые попались ;)))

Сашке-то что, он пьяный был, а вот Феликс тогда чуть не поседел...

:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024