Звучит как анекдот, но было рассказано как быль.
Наши в Испании. Взяли машину - покататься, страну посмотреть. Люди едут по трассе, периодически проезжая дорожные указатели и возвращаясь, чтобы посмотреть что на них, собственно, написано и свериться с картой. В один из таких моментов в них врезается абориген. Выходят, осматривают повреждения, при этом испанец активно возмущается по-испански. Ругается значит. Наши по-испански не понимают - стоят, молчат. Появляется полиция. Туда-сюда, документы и т.п. Испанец по-прежнему продолжает возмущаться. Через некоторое время полицейский возвращает нашим права со словами "СОВСЕМ ЗАВРАЛСЯ. ГОВОРИТ, ЧТО ВЫ ЗАДОМ ЕХАЛИ!"

Вот, не далее как вчера, сижу я дома, маюсь дурью, настроение хорошее,
вдруг - телефон звонит. Я трубку поднимаю, а там какой-то незнакомый
женский голос: "Алло?" И тут меня чего-то пробило. "Алло, - говорю бодро
так, - как хорошо, что вы к нам дозвонились! Скажите, как вы проводите
этот вечер?" Там что-то ответили, я еще что-то спросил, там опять
ответили. В общем, мило побеседовали примерно полминуты "Что будем
слушать?" - спрашиваю я. Дама заказала Ричи Блэкмора. "Очень хорошо! -
отвечаю я. - Итак, на нашей волне звучит Ричи Блэкмор, а вам наша
радиостанция дарит майку и часы с символикой! Hе вешайте, пожалуйста,
трубку, сейчас наши операторы расскажут вам, как получить этот подарок!" И
замолчал. Около минуты там тоже молчали, а потом неуверенно так спросили:
"А... это... а куда это я попала, а?" "Ой, не знаю!" - ответил я с
гомерическим хохотом и повесил трубку.

Случилась эта история года два назад Лето, жара, ж/д вокзал в Казани. Мы с напарником возвращаемся из коммандировки и пытаемся купить билет на поезд. Очередь не так чтоб уж очень , человек 50 , так что постоять прийдется. Вдоль очереди бегает какой-то задрипаный мужичек и пристает к людям: "Тебе куда? А тебе? Давай помогу билет купить." Но народ у нас тертый и на провокацию не поддается. В конце концов одна парочка покупается и идет с этим мужичком. Возвращаются они минут через 10 сгибаясь от хохота. Оказывается мужичек привел их к пригородным кассам и протолуквшись к окошечку говорит кассирше : "Два билета на Москву" Кассирша естественно крутит пальцем у виска и объясняет , мол здесь пригородные кассы какой тебе к дъяволу билет на Москву. Мужичек совершенно спокойно поварачивается и говорит : "Ну извините ребята, не получилось. Но вы мне хотя бы десятку заплатите. Я же всетаки старался."

Случилось пару лет назад с моим другом...ну не везло ему в ту зиму!
Снял он это как-то раз квартиру своей зазнобе, а поскольку ленив
патологически, то неподалеку от своей собственной квартиры, чтобы
вечером как бы вышел за сигаретами - а уже минут через пятьдесят -
опять примерный муж. Опять же по дороге из конторы домой тоже
завернуть можно, а при случае и на пол-ночи зависнуть.
А в энтих новостройках, надо сказать, грязи всегда больше чем
газонов, и даже на мощной иномарке выбраться трудновато, особенно
когда оттепель и грязь круто перемешана с мокрым снегом....
И вот поставил друган свой аппарат глубоко в грязь и пошел
навестить подружку, А В ЭТО ВРЕМЯ УДАРИЛ МОРОЗ ГРАДУСОВ 15-20!!!
Улику не могли выдернуть даже ЗИЛом две недели.

В общем ехал я как-то раз в электpичке. Вpемя позднее,последняя электричка - наpоду немного.
Hа очеpедной остановке заходит огpоооооменный ШКАФ 2 на 2 и гpомко, но
отчeтливо пpоизносит : "Тааак... У меня сегодня хорошее настроение, думаю, мы сможем договоpиться миpно,
чтобы в такой пpекpасный вечеp никому не испоpтить настpоения."Пауза.
Те, кто ещe: дpемал, мгновенно пpосыпаются. Вспоминаються кадры из крутых боевиков - но в вагоне всего человек 15 - из них 3 или 4 мужика - остальные старушки да женщины. Все короче сидят в шоке - ну мысли - смутное время - сейчас грабанут и все.
А шкаф пpодолжает: "Давайте чиста договоpимся без лишних волнений.
Каждый даeт мне всего по три pубля....
А я взамен даю Вам ЗАВТРАШHИЙ HОМЕР ГАЗЕТЫ "МОСКОВСКИЙ КОМСОМОЛЕЦ" !!!
Кстати газету никто не купил.

Прикол от рабочих порта на севере у моря. В бытность еще советвкого союза, рабочие в порту получали довольно много, около 600 рублей, так вот в день получки один такой докер получил две пачки зеленых бумажек, трехрублевых, если кто путает с баксами, в банковских упаковках, и пошел домой. Как назло зарядил ливень и мужик вместе с деньгами промок, придя домой он разложил их на полу на газетке с целью просушки. В это время к нему зашел сосед за самогонным аппаратом, т. к. он был один на лестничную клетку, и видит деньги на полу, спашивает, мол откуда, а тот ему, дескать только что напечатал и сушу. Сосед аппарат забрал, и побежал звонить в органы. Там записали адреса и нагрянули к "фальшивомонетчику", быстренько разобравшишь в сути прикола, проверив помера денег в бухгалтерии порта органы зашли к стукачу соседу, который в это время гнал самогон...... О дальнейшем история умалчивает..

лет 10 назад мой дядя- известный шутник, задумал сыграть презабавную шутку с нашим знакомым Н. он поспорил с Н на три рубля, что ортежет у последнего все пуговицы и пришьет ихза три минуты. Н не поверил. никто бы не поверил!
в тот злополучный день на Н оказался недешевый костюм с, как показало следствие, 25 пугвицами.
судья засекает время. за всем наблюдает вся наша родня и просто знакомые, собиравшиеся в доме моего деде в большом количестве.
дядя берет нож и, не спеша,аккуратно срежает каждую пугвицу: пиджак, рубашка, брюки.
все, в том числе и Н, начинают торопить дядю, подадривать. Н уже развеселился, видя, что он выигрывает спор.
проходит три минуты. все поздравляют Н, который одной рукой поддерживает брюки, а другой принимает поздравления.
дядя же , изображая некое подобие скорби, сгребает все пугвици в ладонь, протягивает их господину Н вместе с тремя рублями и ненароком промахивается . все подает на пол , раскатывается , теряется ....
"да , не рассчитал малость, ну, поздравляю!..."
" Е%№! твою мать" - это до Н дошло, что он с тремя рублями, без пуговиц и в гостях!

Работал я pаньше в нашем, Московском, метpо помощником машиниста.
В дневные смены конечно скyчно, а вечеpом, когда pевизоpы
(это такие гады, котоpые пасyт pаботников, чтоб все по пpавилам
было) yходят на покой, можно в кабине и девчонок покатать. Кстати,
таких тpанспоpтных "плечевых" и в метpо, и на автобyсах пpедостаточно.
Метpо не автобyс, от маpшpyта не закосишь, чтобы использовать девyшек
по пpямомy назначению, поэтомy пpиходилось скpашивать pаботy легким
глyмлением над ними. Один из ваpиантов: в кабине есть большое колесо,
напоминающее pyль, только больше. Это стояночный тоpмоз. Чтобы
поставить вагон на этот "pyчник", надо сделать пpимеpно двадцать
обоpотов. Вагоны стаpые, поэтомy y колеса есть люфт пpимеpно
в полобоpота. Эти полобоpота можно кpyтить одним пальцем, а дальше
надо пpилагать немеpяннyю силy. Девчонки садятся в кабинy, я как
помощник закpываю двеpи, тpогаемся, я встаю за "pyль", и на повоpотах
плавно его повоpачиваю. Hемая сцена чеpез паpy секyнд пеpеходит
в диалог:
- Ты че делаешь?
- Hе видишь, pyлю.
- Hа фига, здесь же pельсы?
Тyт главное - сделать yмно-возмyщенный вид:
- А как, по-твоемy, бyдyт колеса повоpачиваться?!!
В девяти слyчаях из десяти пассажиpки делают yмный вид, и секyнд
чеpез десять пpосят поpyлить. Смотpю на машиниста, он молча кивает,
по типy можно. Я отхожy, а одна из них цепляется в pyль. Это когда
едешь в вагоне кажется, что тоннель пpямой, на самом деле там до фига
повоpотов и pазвилок. Я спокойно pyковожy:
- Hапpаво, налево...
Она с самым сеpезным выpажением лица "yпpавляет", и главное найти
долгий, плавный повоpот...
- Пpавее, еще пpавее, еще!!!
Люфт колеса заканчивается и она в одно, даже в два лица с подpyгой
стаpаются его повеpнyть, но не могyт. Делаешь вид, что помогаешь...
и тyт машинист, с кpиком "ВСЕ ПИ_ДЕЦ, ПРИЕХАЛИ!!!!" кидается
под пpибоpный щиток, а я, по типy "все киpдык" к немy...
Одинаковых pеакций пpактически не бывает, главное - закpыть
на замок боковyю двеpь в тоннель, потомy что кто к ней ближе,
ломится тyда. Hy а втоpая... возможны ваpианты: от падения на пол
и pyки на головy, до попытки быть тpетьей под пpибоpным щитком.

Живу я значит, на Австралийщине.
Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нельзя похожих рыл.
Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента выделился один, улыбчивий такой,с чудесним для
русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.
Но-это только предистория
Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых,
и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись,этак задорно и с огоньком выдаёт на русском :
"Ебись ты в рот!"
Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчёт дать мужчине промеж близко
посаженных узких глазёнок,но - потом- любопытство пересилило и я стал наводить справки,где это он так
сушественно обогатил свой словарный запас,и вообше-что за мысль-он сейчас попыталя озвучить?
Выяснилось -это наши экс-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!
Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывёт по жизни с этим
невинным заблуждением...
Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от лёгкого приветственного матерка
в её адрес...

Учился я тогда толи в 8-ом, толи в 9-ом классе и часто слушал плейер прямо на уроках. Так вот один раз слушаю я плейер
на уроке математики у нашей классной, самой строгой училке в школе. Ничего, что вокруг происходит, не слышу, ни на что
ни обращаю внимание (балдею).
    Классная тем временем на доске записала условия примеров. Все  тихо и спокойно. И тут одна девчонка с задней
парты решила надо мной подшутить, толкает меня в спину и говорит в торопях: БЫСТРО ИДИ К ДОСКЕ, ТЕБЯ
ВЫЗЫВАЮТ. А у нас принято, что кто выходит отвечать, тот и стирает все с доски
    Я в весь в шоке, срываю с себя наушники, прячу плейер под парту, лечу к доске и, полный решимости, начинаю все
быстро стирать. Все в классе просто оторопели, а у классной чуть глаза из орбит не выкатились.
    Пришлось все заново писать.