Несколько лет назад в питерском метро ехал себе ничем не примечательный человек. Сидя на сиденьи, он вёз ничем не примечательную трубу (то ли водопроводную, то ли карниз...). Труба довольно длинная, не меньше двух метров, и ему ничего не оставалось, как поставить её вертикально, зажав коленями. Прикол в том, что на протяжении пяти-семи станций, что мы ехали рядом с ним, почти на каждой станции один-двое из вошедших пассажиров подходили к нему и совершенно рассеянно и неумышленно за эту трубу брались, путая её с поручнем. Некоторые сразу отдёргивали руку и извинялись, некоторые держались до первого толчка вагона, после которого обнаруживалась странная неустойчивость "поручня". Хозяин трубы вёл себя терпеливо, только улыбался понимающе и смущённо. После пяти-семи станций он уже, казалось, поджидал очередную "жертву" вместе с окружающими свидетелями, среди которых было много бывших жертв. Впору было устраивать тотализатор. Думаю, из этого можно сделать первоапрельский прикол.
Какое-то время я жила с парнем, у которого была ужасная привычка не закрывать входную дверь на замок. Я и обсуждала это с ним, и просила, даже замки хотела поменять, чтобы замок закрывался, когда дверь захлопывается. Но с замками как-то не сложилось, и я решила подойти к этому более креативно. Заплатила знакомому из театралки, чтобы он ворвался в квартиру и притворился неадекватом. И вот, настал час икс. Парень в душе, вода перестала идти и я написала знакомому. Дальше я сама испугалась, потому что в квартиру вломился какой-то вонючий бородатый мужик, у которого в одной руке бутылка, а в другой — грязный топор. И кричит: "Где она? Где она? " Мой парень настолько офигел, что пробормотал: "На кухне", — и спрятался в ванной. Не знаю, кто больше охренел: я или мужик. Выгоняла шваброй и воплями, только на середине поняла, что знакомый подошёл к своей роли с полной самоотдачей : )
Как то бегу, опаздываю на работу, тут звонок на мобильный друг сидит в гараже, у него на счету телефона заканчиваются деньги. Просит положить пару баксов, а то отключат. Ладно говорю, положу а сам думаю вот гоМнюк, я ж так на работу опоздаю! Забегаю в первый попавшийся пункт приёма платежей, в супермаркет. Быстро заполняю квиток, а в графе " ФИО " пишу ГоМнюков, всё равно никто не читает, а приятно. Отдаю деньги, бумажку, бегу к выходу на ходу хихикая про себя. Слышу сзади: " Мужчина,подождите! " Делаю вид что меня нет. Ещё настойчивее: " Мужчина! " Ладно думаю, что ещё? Оборачиваюсь вижу девушка на приёмке читает мою квитанцию, потом поднимает голову и на весь зал: " ГОМНЮКОВ! ВЫ ЧЕК ЗАБЫЛИ!!!" Вокруг было человек 20, и лица у всех после её крика стали такие. .. Явно не сочувствовали владельцу редкой фамилии...
Компания сотовой связи. Приходят абоненты, меняем SIM карты, тарифы, распечатываем детализации разговоров и прочее. В обязательном порядке оставляем комментарии на номере типа "детализация разговоров за 31-12-07".
И вот обращается очередной абон с просьбой сделать распечатку звонков. Сотрудница фирмы дает абону заявление, пока тот заполняет, а деталка распечатывается, девушка общается параллельно в аське: читает смешные стишки и соответственно копирует и пересылает другим сотрудникам и друзьям. В итоге этого общения на номере абонента (женского пола) среди комментариев "Смена тарифа на ..." и "Замены SIM" остается следующее: "Ты ушла меня не замечая, обманула гадина меня, пусть теперь тебя [дол]бет собака злая, а не такое солнышко, как я." Коммент не удаляется, ржет весь макрорегион...
Во славу девушек, работающих в справочных аэропорта
Введение.
Живу я в г. Нижневартовске (это - в Сибири) и недалеко от нас (если на машине "низко лететь", то минут 10 езды) имеется поселок городского типа по имени Излучинск.
В далекие студенческие годы масса студентов подрабатывала по ночам в охране различный предприятий. Сидим мы, значит, на смене, время - 3 часа ночи, народ скучает. Набираю справочную аэропорта:
- Алло, справочная?! Подскажите, КОГДА ПЕРВЫЙ САМОЛЕТ ДО ИЗЛУЧИНСКА???
На что слышу довольно приличный ответ, что самолеты летают только в Рио де Житомир, и там положили трубку
Не унимаюсь и ч\з пять минут звоню снова
- Алло, справочная?! Подскажите, сколько стоит билет до Рио де Житомира?!
И получаю по заслугам:
- Если в таньгэ - то два чемодана, а если в тугриках - то чемоданы таскать за[дол]бешься
(вот прям так и сказала) : -)))) Занавес.
Занавес.
Была сегодня на приеме у хирурга (коленка болит).
Врач после традиционных распросов о здоровье царапает на листочке название лекарства и говорит:" Хватит травить желудок, выкупите ДЕКЛОВИТ." Я подумала, что это витамины, и спрашиваю:"А когда их до еды, или после?"Врач :"Да без разницы!", и тихо хрюкая сползает под стол.
Причину этого смеха я поняла в аптеке, прочитав на коробке СВЕЧИ РЕКТАЛЬНЫЕ. Я не знала, плакать мне или смеяться...
Ых! Помню, как-то раз работал в детском конном лагере. Кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. Все преподы - девицы и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться...
Ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф. И тут со стороны лагеря шум я в камыши. И вижу такую картину...
Несутся, срывая все с себя, все десять преподш. А им по двадцать лет. Только-только в педвузы поступили и на практику поехали. И вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще...
А я стою в камышах, и чувствую, что я тут не один. Смотрю влево. Стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает. Он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть.
Я его, правда, потом подставил. Я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. Где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
И вот, залезли мы с хиппи на это дерево. Сидим, смотрим. Одна приходит. Стоит, ждет. Потом вторая появилась. Обменялись непонимающими взглядами, Потом третья появилась.
Хиппи уже руку кусает, чтобы не заржать. А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
А когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
Случай произошел в Ярославской больнице "Скорой помощи."
В один из будничных вечеров Скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы, как всегда, проблемы. Санитаров, как и везде, не хватает.
Но вот привозят, значит, этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь - две бабуськи-санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут, как на втором этаже - крики, ругань, шум. Врач поднимается и видит следующую картину. Носилки пустые, а бабки, стоя в позе, матерятся почем свет.
- Мы, б..я, тащили... Упирались, надрывались. Еле заволокли. А он: пойду, поссу...
Короче есть такая передача в Америке, называется Scare Tactics. Суть заключается в следующем. Один друг подставляет другого как жертву, которую разыгрывают актеры, пугая его до полусмерти, а потом ему признаются в наколке... короче передача что надо.
Сегодня смотрю очередной эпизод, суть которого такова. Жертва думает что он участвует в передаче, в которой ОН должен напугать кого нибудь, но на самом деле разыгрывают именно его... чувак изображает одержимого демоном, и должен напугать священника, которого вызвали для изгнания.
И вот сцена. Он лежит в кровати, привязаный, заходит священник. "Одержимый" тут же начинает страшным голосом изрыгать богохулия и проклятия, священник (на самом деле актер, который должен напугать настоящую жертву) сообщает что сейчас он будет читать специальную молитву.
С этими словами он раскрывает Библию, становится возле кровати на колени и начинает тихо что то бормотать на непонятном языке, с каждым разом все громче и громче... меня начинают терзать сомнения, и когда его голос становится достаточно громким, что бы разобрать что он говорит, я начинаю меееедленно так о*уевать.... так как он с диким американским акцентом повторяет: "Йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. йа сажайу аллюминивие огурци.. "
Пипьец... польный.... не знаю как тот пацан, он то по русски ни бум бум, а я был в истерике... смеховой... от неожиданности.
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол...
Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера...
Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж постарались на славу...
Мы с товарищем по комнате в общаге, в веселом настроении и в небольшом подпитии едем в метро. Народу навалом, стоим, держась за поручни. Прямо напротив нас сидит миловидная девушка лет 20 с котенком на руках. Мой товарищ, зовут его Василий, минуты три с умилением, прямо таки с немым обожанием и нескрываемым восторгом, заворожено смотрит на спящего зверька. Девушка перехватывает его взгляд, выражающий дикую гамму чувств. Они с минуту смотрят друг другу в глаза, в этом взгляде столько всего… любовь к кошкам, ко всем домашним животным, ко всем кошачьим и собачим, а заодно и ко всему живому….. И тут не разрывая этого трафика чувств Василий с придыхание выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка смущаясь:
- Конечно….
Василий нежно гладит ...... нет, не котенка, а грудь девушки (дело было летом, блузка тоненькая, да и погладить там было что), девушка краснеет, Василий галантно произносит:
- Спасибо…
Народ вокруг лежит пластом, девушка вылетает на следующей остановке
Не мое. Живу я в Таллине. Кто не в курсе - это Эстония. Какие у нас тут отношения с "титульной" нацией - рассказывать не буду. Телевизор в апреле многие смотрели. Притираемся потихоньку. Но суть не в этом. Есть у нас радиостанция "Русское радио". Еду раз в машине, а там передают всякие поздравления и соответственно просят какую-нибудь песню исполнить.
И вот разговор одной дамы с ведущим.
Дама:
- У нас сегодня событие в семье - провожаем сына в армию, можно для него заказать песню?
Ведущий (игриво, с легким стебом):
- В какую армию? У нас теперь НАТО. Может, в американскую или еще куда?
У тети с юмором напряг и она на полном серьезе начинает втирать, что, типа, живем в Эстонии, так что сыночек, естественно, должен служить в эстонской армии. Ведущий, понимая, что шутки юмора не получилось, деликатно перебивает:
- Ну хорошо, в эстонскую так в эстонскую, какую песню будем заказывать?
- Как какую, конечно, "СЛУЖУ РОССИИ". Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
Руль я держал крепко, поэтому все обошлось.
История произошла год назад.
Так получилось, что отмечать Новый Год кроме, как у меня дома нашей компании было негде. Ну раз отмечаем у меня, так и всеми приготовлениями заставили заниматься меня. Написали мне список необходимых продуктов и отправили на рынок. Я нашел точку где больше всего ассортимент и решил всё купить сдесь. Я диктую продавцу по бумажке что мне надо, а он накладывает. Когда речь зашла об лимонах, а на против них стояла цифра 4, то я решил, что на фиг нам 4 кг. лимонов и купил 3кг. Вот было ликование девушек, когда они разбирали сумки с продуктами. Зато проблема с подарками в конкурсах была сама собой решена.
Япония. Поступила в новый коллектив. Сидим в группе, прикалываемся. Поворачивается молодой человек, просит сделать кое-что. Я не хочу, шутливо показываю фигу.
Удивляется, краснеет, отворачивается.
Потом мне объяснили.
Это в России дуля означает: "фиг тебе", а в Японии в точности наоборот: "я хочу с тобой переспать".
(Он, наверное, расценил, что я выполню его просьбу, если он займется со мною сек.ом). Вот такие вот культурные различия!
Еду в электричке от Зеленограда до Москвы!!Народу немного!!Напротив меня сидит молодой человек с явными признаками любви к тяжелому РОКУ!!!Цепи,косуха, длинные волосы вообщем все дела!!В руке Балитка №9 и штуки три пустые в ногах!!!В районе Ховрино заходят два молодых человека с какой-то "непонятной любовью"друг к другу и начинают друг с другом играть с мобильниками и хихикать (странная пара)!!Тут заходит в электричку торговец и начинает предлагать всякую фигню (карандаши,ручки и т.д.) и говорит- есть прекрассные салфетки для очков!!!Два друга начинают кричать -дайте нам пожалуйста две упаковочки очковых салфеток---На что металюга смачно рыгнув выдает---ТОЧНО ДАЙТЕ ИМ ОЧКОВЫЕ САЛФЕТКИ БУДУТ ДРУГ ДРУГУ ОЧКО ПРОТИРАТЬ! !!Выбежали мальчики быстро!!!
