Розыгрыши и обломы

У нас в городе как-то был публичный эпик фейл с лотерейными розыгрышами. Разыгрывали вроде как автомобиль, нужно было бумажки с контактными данными закидывать куда-то и потом якобы случайную бумажку вытаскивали из контейнера во время какого-то праздничного мероприятия ведущим на сцене. Так вот в час икс ведущий вытащил эту "случайную" бумажку и сказал что сейчас по громкой связи позвонит победителю обрадовать выигрышу. . после пары гудков на той стороне взяли трубку и вместо алло сказали "да, Алексей, слушаю". Тарам-парам-пам. . Всё!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с женой в кафе (она на последнем месяце беременности, ждём первенца). Тут ей на телефон приходит SMS: "Мама, у меня проблемы! Срочно положи 850 рублей на номер. .. Дома всё объясню! ".

И тут мы оба посмотрели на её живот...

-2 -1 0 +1 +2

Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого - 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача - 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса, которые

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу выше крыши навалило) и говорит с тоской:

- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что-ли, этот снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по колено…Асфальта хочется чистого…

Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:

- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?

- Вроде осталось, а что?

- Щас!

Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:

«У входа в здание редакции газеты «N» утеряно золотое кольцо с бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».

К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как летом.

Один дед привел всю семью (бабка и двое внуков, по виду) с большими, такими квадратными, фанерными лопатами…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знаете как отучить людей от денег.!? Оказывается очень просто.! Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов.!

Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои кровные будет уменьшаться.

Ага... Щщщас.!!

Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!

Только в России, граждане... Только в России.!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про очередной развод.

Сегодня звонок на телефон. Милая барышня вещает, что она из службы безопасности головного офиса Сбербанка и начинает вопросом не делал ли я сегодня перевод на 3 тыс рублей.

Я ответил, - "нет".

- Тогда Вы должны сказать какой суммой на карточке Вы обеспечены нашим банком.

- Я не понял вопроса, Вы спрашиваете сколько денег у меня на карточке?

- Да.

- А разве Вы не видите сами, если Вы из службы безопасности, то долны иметь полную информацию о моих данных.

Потом барышня передала трубку руководителю (на голос - школьница). "Руководитель" тоже для чего усиленно пытался узнать сумму на карточке. Я тогда задал простой вопрос - девушка скажите мое имя если у Вас полное досье на меня. После чего услышал короткие гудки.

Я не понял в чем суть развода, но гражданкам для начального старта нужна была моя сумма на карточке...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное. А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдаёт деда. И это его, профессионального хирурга, который той же милиции

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой знакомый работал на автосвалке и отвечал на звонки по поводу наличия запчастей. Звонившие клиенты зачастую описывали ситуацию в которую попал их автомобиль, чтобы решить, что им надо из запчастей.

Звонок.

Мой знакомый поднимает трубку.

- Алло.

Клиент:

- У меня на мосту жену в зад трахнули.

Знакомый:

- Тогда Вам скорее всего врачу звонить надо, а у нас автозапчасти.

В общем, клиент с чувством юмора оказался, вместе посмеялись.

Конечно, имелся ввиду автомобиль жены.

-2 -1 0 +1 +2

"Колыма, Колыма, веселая планета!

Двенадцать месяцев зима, а остальное лето"

Рассказано так, что верю. Могу перепутать по мелочи. Но это человек-кремень. Уточнять побаиваюсь. Фиг тогда чего еще расскажет.

Поэтому сразу скажу, что я выдумал название должности главного героя. Ни один нормальный человек запомнить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Переписка в вотсапе.

Даша: Извините за глупый вопрос... вчера на пьянке мои подруги стащили у меня телефон и переименовали в нем все контакты. Вы кто? Просто вы сейчас у меня записаны как "Секс-машина"...

Секс-машина: Ну что же... так оно и есть.

Секс-машина: Точнее, когда-то так оно и было...

Даша: Так кто вы все-таки?

Секс-машина: Разрешите представиться. Александр Витальевич.

Даша: Папа? ...

Секс-машина: Говоришь, вчера у Кати готовилась к экзаменам?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У друга вчера был день рождения. Сегодня едем к нему на дачу отмечать.

А друг со вчерашнего как начала, так особо и не просыхал. Звонит:

- Ну че, я выезжаю… Там, кстати, моя взяла 5 кг шашлыка, но куски большие, можно пополам порубить – 10 кг получится…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история, случившаяся года два назад. Дело происходило в летний период.

Все вокруг зеленое, птички поют и т.д. Живу я в подмосковной деревеньке

километров тридцать от столицы. Как раз была пятница. Я усталый возращаюсь с

работы и сразу спать. И где-то часа в два ночи сквозь сон

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой муж как-то открыл дверь коммивояжерам — молодые парень и девушка. Ну и начали они ему втюхивать: всё абсолютно бесплатно, у нас акция, и утюг, и фен, и ещё какая-то ерунда. Мол, только Вам надо заплатить взнос небольшой, и всё, Вы счастливый обладатель этого всего.

Муж, выдержав паузу, говорит им: "У меня к вам встречное предложение: не хотели бы вы со мной и моей женой заняться групповым ceксом?"

Вырвали они у него из рук "призы", только пятки и сверкали.

Звонит мне: "Эээх, такой шанс упущен. Где ты шаришься?"

Я смеялась))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наша фирма занимает помешение на 4-м этаже в одном многоэтажном здании. По соседству располагается еще множество всяческих фирм и фирмочек, богатых и не очень.... Это преамбула.

Амбула.

Понедельник. 2-е февраля. 10-30. Иду на работу. В корридоре трое мужиков собирают мебель. Нашу, отечественную. Иначе говоря, на полу лежит огромная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эдвард Григ дал в городе Осло большой концерт, программа которого состояла исключительно из произведений композитора. Но в последнюю минуту Григ неожиданно заменил самый последний номер программы произведением Бетховена. На следующий день в самой крупной столичной газете появилась очень ядовитая рецензия известного норвежского критика, который очень не любил музыку Грига. Критик особенно строго отнесся к последнему номеру концерта, отметив, что это «сочинение просто смешно и совершенно неприемлемо». Григ позвонил этому критику по телефону и сказал:

— Вас беспокоит дух Бетховена. Я должен вам сообщить, что последнее произведение, исполненное в концерте Грига, сочинил я!

От подобного конфуза с несчастным опозоренным критиком случился инфаркт.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024