Розыгрыши и обломы

В советское время, будучи студентом, подрабатывал электриком в ЖЭКе. Вот еще одна история - из коммунальной квартиры из дома недалеко от телецентра поступила заявка от бабушки, что ее сосед жжет ее лазерным лучом! Бабушка пояснила, что, как она только ложится спать, сосед нащупывает ее лазерным лучом, и у нее разрывается голова. И ей постоянно приходится передвигать кровать на новое место, после чего, какое-то время, она спит спокойно, пока сосед ее снова не нащупает лазерным лучом. Что все ее заявления в милицию результата не дают. Я сказал, что учусь в электронном вузе, что это - не лазерные лучи, а электромагнитные торсионные поля. Бабушка сразу поняла, что специалист в этой области. После чего я зачистил батарею парового отопления напильником, подтащил кровать к батареи и примотал кровать голым проводом к батарее. Бабушке объяснил, что как только торсионные поля коснутся кровати, то по проводам они уйдут в батарею, а дальше - в землю. Что бабушка сама скоро убедится в том, что голова больше у неё болеть не будет, а сосед будет ходить злой. Самое интересное, что бабушка после неоднократно звонила в диспетчерскую и просила передать электрику, что голова у нее больше не болит, а сосед ходит злой! Что помогло бабушке? Заземление кровати или убеждение? Но, голова у бабушки, действительно, перестала болеть…

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь, я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь, у меня - не обычные дни. Всем становится ясно, чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы, смысл которых - "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок: "Тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты, и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

- Привет, Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.

На следующий день рассказывает:

- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма. Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик... (муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ... ружьё...

Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы... , люстру вешать попросили... , что электрик...

Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь. " Взял ружьё и ушёл.

Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

Cтоим в очереди в супермаркете, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки. Расплачиваясь, вдруг хитро смотрит на меня и говорит: "Значит так, мы купим тебе это сейчас, но будет как на день рождения! ". Под взглядами покупателей от стыда чуть под землю не провалилась. Придурок )

Как обмануть цыганку...

Дело было в Ярославле, году в 95м. Ярославский рынок, в то время, являл собою неохватных размеров торжище: по оценке местной милиции, там постоянно толклось тысяч семьдесят разного народу. Торговали абсолютно всем.

И вот, в один прекрасный день в отделение милиции при рынке ворвалась здоровенная цыганка,

- муж начал на все незнакомые звонки говорить - "здравствуйте, наш разговор записывается". В итоге 80% звонящих кладут трубку.

У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное... Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....

Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....

Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом... Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали... Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику. . и говорит...

- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

Приключилось это года 4 назад .С армии возвращается Серега -главное действующее лицо.Стандартная коридорная общага,отмечаем день рождения в более другом месте. Возвращаюсь в комнату -естественно навеселе ,спать хочу -как медведь бороться.Тут заходит сосед с комнаты напротив, Валерка и просит ,мол у вас всё равно кровать пустая , можно туда Серёгу уложить спать? - Без проблем, говорю.

Приводят, укладывают ,выключаю свет, закрываю дверь,засыпаю.

Просыпаюсь от дикого стука по двери и крика : "Валерка!!!".

Надо заметить , что Серега был тем ёще кабанчиком килограмм на 100 (пр моих 60 ), а посему молча встаю ,открываю дверь и за ним закрываю. Башка трещит невыносимо , ну я снова пытаюсь заснуть.Тут снова приводят Серегу.После третьего укладывания (т.е. шестого подьема с кровати) я начинаю свирепеть. Только ложусь в кровать - смотрю этот гад начинает вставать с кровати.Резко подрываюсь с кровати и броском через бедро укладываю его на место.Тут меня прошибает холодный пот - пришибет по-пьяни и не заметит (про разницу в весе я уже сказал).Он начинает вставать ...

Я уже несу полный бред : " Серега,CПАТЬ!!! Это ПРИКАЗ!!!". В ответ он бормочет : "Есть, товарищ майор." И ЗАСЫПАЕТ. У меня пропадают последние остатки сна и я в полном отпаде начинаю бродить по общаге в звании майора.

Kак-то меня пpигласили на Междyнаpоднyю Kонфеpенцию по моpскомy тypизмy...

Междyнаpодность статyса опpеделялась только тем, что с окpестных остpововKаpибского бассейна посъезжались pазличного pода "метатели копий" -абоpигены. Все было кpайне солидно - Малибy, отель за счет Kонфеpенции,даpмовая выпивка и закyска (кстати, неyдобство

Лежал в больнице с обострением гастрита. И вдруг узнаю, что ночью привезли сослуживца – Петровича. Тот знаменит тем, что выпить не дурак, но специалист каких поискать, отсюда двоякое отношение к нему начальства – за пьянки ругают, но выгнать или даже строго наказать не решаются, и правильно делают. Так вот, Петрович, не рассчитав погодные условия

Осенью мы с моей девушкой покупали в ceкс-шопе себе игрушку - ПИПИС.

Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом:

- Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?

Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа

" Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого".

А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... Достали."

Москва. Центр. Дворы. 2 часа ночи. Зима. Пьяные в ноль люди пытаются выяснить, какая радиостанция лучше. И решили они это выяснить, на засыпанной снегом машине. Долго вокруг нее бегали, писали частоты радиостанций, рисовали их логотипы... а потом увидели, что в незаведенной машине, без света сидят 5 огромных мужиков и как-то недобро на все это смотрят:)

Я учусь на электротехническом факультете и нас постоянно просят подключить что-нибудь или просто протянуть проводку. Вот недавно попросили еще раз протянуть провод (220 В) в кабинет. И мы с друганом (Коля) направились на это задание.

Мы выключили рубильник, как положено, и пошли мотать. Я оголил провод, чтоб прикрутить продолжение и решил подшутить над Коляном. Взял за провод и давай кричать переливаясь голосом (чтоб пострашнее было).

Коля подумал, что мы не отключили рубильник, и тут же врубил его на место. И я не успев отпустить провод, т. к. произошло это практически мгновенно, закричал уже по настоящему. Вот тут-то я действительно напугался.

Ток пробежался по всему моему телу в виде судорожных сокращений мышц. Колян делился впечатлениями, говорил:

- Я уж было хотел подергать выключателем, т. к. тебя трясло и при вкл. и при выкл.

Да интересно что бы получилось!

Есть у меня друг, зовут Валерием, с ним вот какая история произошла (буду говорить от его имени так смешнее):

Есть у нас на предприятии секретарша, очень милая, и все хочу я подкатить к ней да никак не получается. Так вот договорился я с ней что заеду в три часа и поедим на почту. Это базар слышал мужик лет 50 (тоже водителем работает и возит шефа)

Ну значиться я подьезжаю за ней в три а предо мной этот мужик на Волге забирает мою секретаршу. Ну думаю хана ему.

Вечером выцепляю его и вот какой базар происходит между нами :

Я: - Славик, ты че о%%ел что ли ??? Самому 50 а все туда же у тебя же жена и дети есть.

Он: - Валера я не понял в чем проблемы ?

Я: - Как это в чем ? В секретарше. Ты нах[рен] у меня телку отбиваеш ?? Давай сразу договоримся ты ее трогать не будеш, я хочу к ней подкатить, может че и получиться . Договорились ????

Он: - Ты че с@ка о%%ел что ли ??? Секретарша - МОЯ ДОЧЬ !!

Что бы я больше тебя и рядом с ней не видел !!!!!!!

Я: - Папа прости. Прости папа !!!!

Он: - Пошел на х[рен] ! !!!!

Вот и вся история !!!! За достоверность ручаюсь !!!!!