Розыгрыши и обломы

Идем мы как-то с коллегой по центральной улице, обсуждаем уровень преступности и т. д и т. п. Замечаем впереди какую-то небольшую и оживленную кучку людей. Подходим ближе, и тут из этой кучки выскакивает паренек и, махнув перед носом красными корочками, говорит: "Старший следователь такой-то, предъявите ваши документы… "Даже не делая попыток

Шутиха.

В девяносто втором, кажется, году в России появились в продаже первые китайские шутихи.

Пашка покупал курево в киоске и зацепился взглядом за что-то вроде сигаретки в синеватой бумаге, приклеенной к тоненькой хворостинке.

Продавец пояснил, что это китайский фейерверк.

Пашка заинтересовался:

— А как он действует?

— Ну, не знаю… Наверное, как бенгальский огонь… Вот это фитилек снизу поджигаешь, а за палочку держишь.

Вечером Пашка решил испробовать свою покупку.

С годовалой Анечкой на руках зашел в ванную комнату, где на горшке сидел двухлетний Ромка.

Дети же должны были видеть эту заморскую красоту! Для кого живем-то?!

Люда – Пашкина жена – с опаской поднесла спичку. Когда фитилек зашипел и начал искрить, Пашка, из предосторожности, вытянул руку над ванной.

Уже предвкушаете, да?

Сноп искр ударил из ракетки Пашке в руку!

Он разжал кулак, и ракета начала летать по ванной комнате, шипя, сверкая, рассыпая искры, и тыкаясь в стены!

Пашка рассказывал:

— Только мигнул, — и мы все четверо за дверью оказались! А Ромка успел на горшке сделать даже больше, чем собирался!

Есть у моих родителей друг — дядя Тэня. Болгарин. И этот дядя Тэня большой по жизни затейник. То втихую пробку от бутылки а-ля "лимонад Буратино" откроет, потом приставит пробку к горлышку бутылки и демонстрирует ничего не подозревающей публике аттракцион открывания пробки одними веками глаза, сопровождая втихоря характерным звуком "ссссс". То наденет на причинное место крышку от кастрюли, намотает на резинке между колен поварешку, от чего при присиданиях поварешка ударяет о крышку...

А жил когда-то дядя Тэня с семьей в частном одноэтажном домике с удобствами на улице. Почему-то у тех домов не было заборов. Только "удобства" к каждому дому свои прилагались. И вот в дяди Тэнин сортир кто-то стал ммм... неаккуратно похаживать. А теперь задание на смекалку — что предпринять, чтоб отвадить непрошенных гостей? И ответ: дядя Тэня натер всю туалетную бумагу жгучим перцем:)

Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...

Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню — мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное — вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".

И дальше любуются как она на стены лезет...

Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется — выключила ли она утюг.

— Да...

— А ты уверена?

— ДА!!!

Мужик, чуть растерянно:

— С чего бы это?

Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:

— Я тут вчера была у психиатра...

Лечу в командировку. Время полета 7 часов, по прилету- плотный рабочий день, отдохнуть не удастся до позднего вечера, а голова должна варить на "ура". Итого — 2 часа на взлет- посадку еду и работу, и 5 часов на сон. Но вот незадача — 2 соседних кресла и одно кресло напротив занимают товарищи представители малого и среднего бизнеса,

Работаю я в фирме по ремонту и производству оружия. Ремонтируют и собирают у нас охотничье оружие, а также так называемые "ударные" револьверы. Те самые, которые стреляют пластиковой пулей. Из-за границы привозят комплектующие, а у нас их собирают (дешевле и меньше налога платить — чем если готовые ввозить). А я работаю на фирме программистом.

Во многих городах страны после концертов подходили "потенциальные заказчики". Говорили: "У нас есть деньги, но нет рояля или пианино. Могли бы вы как-нибудь все-таки у нас выступить?". Пришлось выучиться играть на аккордеоне и возить его повсюду с собой. А он, собака (хоть и кормилец), в тяжелом футляре и при каждом переезде тебе

Из давнего. Приехали мы как-то с другом в Краснодар в командировку, причем я в первый раз. Друг говорит: "Работа — завтра, сегодня — раки с пивом. Ты ведь не пробовал их?". Я говорю, что никогда. Друган ведет меня на рынок, сам выбирает живых раков, покупает пучок укропа, бутылку шампанского и мы держим путь назад в гостиницу. Я всю дорогу ломаю голову, зачем нужно шампанское, если раки с пивом? Решив про себя, что оно необходимо для варки членистоногих, вопросов не задаю. Приходим в гостиницу. Друг заглядывает в ресторан и просит позвать ему повариху. Появляется дородная тетя. Друган вручает ей шампанское и говорит: "Держи подарок. Через полчаса вернемся, чтоб раки были готовы!" ;)))

Случай произошел в Ярославской больнице "Скорой помощи."

В один из будничных вечеров Скорая привезла мужичка с диагнозом острой сердечной недостаточности. С персоналом больницы, как всегда, проблемы. Санитаров, как и везде, не хватает.

Но вот привозят, значит, этого мужика, выкатывают коляску. И ничего не поделаешь — две бабуськи-санитарки поперли его на второй этаж. Не проходит и десяти минут, как на втором этаже — крики, ругань, шум. Врач поднимается и видит следующую картину. Носилки пустые, а бабки, стоя в позе, матерятся почем свет.

— Мы, б. . я, тащили... Упирались, надрывались. Еле заволокли. А он: пойду, поссу...

Видел я однажды очередную попытку заманивания в сетевой маркетинг.

Подходят тетки и спрашивают: "Молодоый человек, вы где-нибудь работаете?"

Если нет, то дают брошурку со словами мы предлагаем вам работу, если да то все равно дают брошурку, типа для друзей или для своего подрабатывания.

Так вот стоим мы с другом на остановке, автобуса нет уже давно, народу много и все злые. Через эту толпу идут 2 мадамы распространяя свой спам. Доходят до нас и обращаются "молодые люди, вы работаете?" Друг, на секунду оторвашись от нашей беседы отвечает: "нет, мы просто автобуса ждем". Всем ждать сразу стало веселее, а тетки быстро ретировались:)

В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков — "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

По долгу работы делаем обходы по частным домам. Почти на каждой двери у входа во двор висит табличка: "Осторожно, злая собака". Но звонки, к сожалению, не у всех. А если звонки и присутствуют, то у особо умных хозяев находятся они непосредственно на входной двери. То есть, нам каким-то образом нужно пройти по двору со злой собакой и позвонить.

Вот такой дом нам и попался. Медленно идём по двору, опасливо озираясь по сторонам и присвистывая для возможного обнаружения потенциального противника. Но, к нашему счастью, из-за дома к нам навстречу выходит сам хозяин с маленьким сыном.

— Чего крадётесь? — спрашивает.

— Так у вас собака злая. Опасно.

— Мммм, она спит...

— Ясно.

Тут малой подходит ко мне, дёргает за рукав и разочарованно так говорит: "На самом деле нет у нас никакой собаки". Опускает грустный взгляд в землю и добавляет: "Ни злой, ни доброй".

Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предыстория.

Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на её номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писсуарам, расстегиваю, достаю и… Правильно, звонит жена. Не ржали только писсуары!

Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы — одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор.

А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его — Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор.

Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин — допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер.

В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".

Знакомый рассказал. Служил он механиком на сейнере, часто в загранке, но история не об этом. Был у них на корабле стармех-шутник. Самая козырная шутка заключалась в выдаче салаге ножовки и указания отпилить лапу у якоря... Что такое якорь на корабле, описывать не буду — вещь, сами знаете, не маленькая. Стояли они в порту и как раз прибыл новенький. Естественно, вся команда ждет шутки, и стармех таки выдает ножовку и дает указание отпилить пресловутую лапу. После чего уходит по своим делам. Все остальные, чтобы не выдать себя раньше времени, тоже расходятся. Однако, в это время на борту работала портовая команда бензорезчиков, которая абсолютно не в курсе стармеховских шуток. Этот морячок обратился к ним с просьбой помочь... Через 15 минут все было готово, и матрос докладывал стармеху о выполненной работе. Удивление и недоверие того можно только представить. Труднее описать состояние в момент, когда он увидел все это...

Больше стармех так не шутил.