Пицца по талонам
Скажите мне, може те ли вы представить себе такую ситуацию – вы приходите в магазин, а вам отказываются продавать товар, который имеется в ассортименте? Не можете? Я тоже не мог, до вчерашнего вечера, а вчера мы с друзьями решили по дороге домой заехать в пицерию и взять большую пиццу с собой. (для жителей Латвии сразу оговорюсь, что это была Лу-Лу пицерия на заправке Viada на Юрмальской трассе) Итак, заходим мы втроем в пицерию, и просим:
- Нам пожалуйста одну большую пиццу.
на что менеджер отвечает:
- Да, конечно, сейчас мы ее поставили в духовку, так что через пятнадцать минут все будет готово.
На что мы вежливо возражаем, мол, к сожалению у нас нет времени, так что давайте мы возьмем порезанную пиццу с витрины, и поедем домой (замечу, что на витрине лежало две с половиной пиццы, а одна целая пицца – состоит из 8-ми кусков) на что менеджер сделав скорбное лицо отвечает:
- Вы знаете, к сожалению мы не можем продать вам пиццу с витрины.
Вот тут мы поняли, что мы в этой жзни чего-то не понимаем, и на наш вполне логичный вопрос:
- А почему, собственно?
Последовал вот какой ответ :
- Понимаете, просто у нас сейчас очень большой объем заказов, и мы не можем продать вам целую пиццу, поскольку (внимание!) В ТАКОМ СЛУЧАЕ ЕЕ НЕ ХВАТИТ ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ ВАС!
Вот тут я понял, что Задорнов – желторотый юнец, который ничего не видел в жизни!!! Мы решили разобраться по подробнее :
- Подождите, подождите… то есть вы хотите сказать, что ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ПРОДАТЬ НАМ ПИЦЦУ, ПОТОМУ ЧТО ТОГДА ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ?!?!?!?!?!?!
На что менеджер с тихой грустью дает положительный ответ! У нас начинается тихая истерика, закрадываются мысли, мол, а они в курсе, что мы не просто так хотим пиццу брать, а за денюшку? Тут один из нас находится:
- Скажите, вот нас тут трое. Вы можете продать каждому из нас по 2 кусочка пиццы?
На что менеджер радостно кивает головой! (Алилуйя!)
- Ну, вот, радостно заключает наш приятель, а потом мы как бы еще возьмем 2 кусочка как добавку!
Тут менеджер мрачнеет:
- Итого 8?….
- Ну да! …
- Нет, тогда не могу!
- НО ПОЧЕМУ!?!?!?!?!?!
- Но ведь тогда ДРУГИМ НЕ ДОСТАНЕТСЯ!!!!!
- НО ВЕДЬ МЫ-ТО ПЕРВЫЕ ПРИШЛИ!!!!
Тут она не нашлась, что ответить, и на ее счастье подошли еще клиенты, и она демонстративно повернулась к ним. По-видимому возмущенная нашей тупостью :+) Я как большой поклонник Шоу Монти Пайтона стоял и ждал, что с минуты-на минуту менеджер поступит в стиле этого шоу, а именно ляжет грудью на витрину, с криком:
- Я не могу продать вам эту пиццу, потому что она СЛИШКОМ ВКУСНАЯ!!!
На обратном пути, голодные и … слегка офигевшие, мы были заняты арифметическими расчетами – на сколько бы еще клиентов хватило бы пиццы в этом заведении, если бы менеджер пошла бы на самоотверженный шаг и продала нам эту целую пиццу, по всем расчетам выходило, что ее бы хватило еще человек на шесть, а принимая во внимание, что очереди – в тот вечер мы там не наблюдали, они наверняка смогли бы продержаться пятнадцать минут, до того момента, когда бы была готова следующая партия :+) В заключении скажу, что когда я сегодня позвонил в оффис этой конторы, мне сначала просто не поверили, после того, как я убедил, что все именно так и происходило, управляющий принес мне глубочайшие извинения, и заверил. Что впредь мы можем приезжать, и покупать СОЛЬКО УГОДНО пиццы %+))) Ню-ню… поживем –увидим :+)
В качестве послесловия:
Недавно мы были в Минске… пицца там ОТВРАТИТЕЛЬНАЯ… но ее там по-крайней мере ПРОДАЮТ :+)

Работаю я в городе Риге переводчиком. И случилась со мной одна занимательная история. Приезжал к нам гость из далекой Америки. Фамилия его была Абраахам. Мне надо было встретить его в аэропорту, познакомиться, дабы он на следующее утро, когда я заеду за ним в гостиницу, смог меня узнать. Так я и сделала. Всретила его, он оказался симпатичным негром, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке. На следующий день, в 7 часов утра, звоню я в маленькую гостиницу, в которой он остановился, и прошу портье соединить меня с г-ном Абраахамом. Договариваюсь с ним о том, что через 30 минут я за ним заеду, чтоб был готов. Ровно через 30 минут захожу я в фойе гостиницы и вижу: сидит мужик, с седой бородой, с седыми волосами и в коричневом пиджаке, но БЕЛЫЙ! В растерянности я спрашиваю у него, является ли он г-ном Абраахамом? Он, отвечает утвердительно и в свою очередь говорит, что, как ему кажется девушка, которая встечала его вчера была старше. Я успокоилась, сослав все на плохое освещение зала ожидания. Ну и увожу его. Сопротивляющегося американца запихиваю в машину. И слышу крики за спиной. "STOP,wait for me"... Оборачиваюсь и вижу своего негра. Не могу сказать, что я без ума от черной рассы, но тогда я была ему страшно рада.

В соседнем с моим доме переделывали квартиру на первом этаже под аптеку. Процесс был долгий, забора вокруг никакого не было, и куча песка для приготовления строительного раствора расхищалась окрестными кошко- и садово- владельцами. Строителям это не понравилось, и через некоторое время они в эту кучу воткнули табличку следующего содержания: "Осторожно! Песок радиоактивен!"
Через пару дней кто-то из песочных воров сделал дописку: "И заражен СПИДом".

Навеяло недавней историей про общагу. Ехали это мы со сборов в поезде. И надо же было так случиться, что мы с приятелем оказались в крайнем купе, то есть до нас все купе в вагоне заняты студентами-курсантами, а у нас уже две симпатичные девушки. Точно симпатичные, как сейчас помню. Впрочем, после сборов нам бы и гюрза показалась ничего. Ехать целую ночь, и мы моментом стали налаживать мосты. И, вроде, лёд потихоньку стал таять, и любовь на четверых в вагоне перестала уже казаться нашим девочкам дикостью, а даже наоборот, коли ребята такие весёлые. И тут заходит один из наших, и унылым голосом говорит: «Ребята, это, в общем, дайте пол-газеты…». Н-да, короче, сорвал всю музыку такой прозой. Прошли годы, а я всё не пойму: идиот, ну что ему стоило ЦЕЛУЮ газету попросить? Нешто мы бы не дали?

Поделился тут друг надысь таким перлом. Для остроты ощущений рассказываю от первого лица.
Работаю я в магазине приколов: всякие там примочки, страшные маски и
т.п. И есть среди всей этой лабуды такой товар - задница. Хорошая
такая задница, розовая (две пластмассовых половинки и завязочки).
Стоим мы, значит, скучаем, тут подваливает к нам женщина лет этак
средних и, как бы это помягче-то сказать, пьянющая не в меру. И
происходит у нас с ней такой диалог:
Ж: А чо это вы тут задницу у всех на виду положили?
Я: Где?
Ж: Ну вот же...
Я: Это не задница.
Ж: А что же тогда?
Я: Это морда крокодила.
Ж: Да? А почему тогда она розовая?
Я: Так покрасили.
Ж: Ну я же ясно вижу, что это задница.
Я: Да с чего вы взяли? Типичная крокодилья морда.
Ж: А вот у вас тут дети рядом ходют... Вот пойдет ребенок, увидит это
и подумает: задница!
Я: Да не задница это. Ну какая же это задница? Вы задницу-то хоть раз
видели?
Ж: Видела. Вот точно такая же, только помягче....
Я: Да не задница это! Это каска на двоих! [а вот здесь пришлось с помощью
моего напарника наглядно продемонстрировать сие новое назначение
пресловутой задницы: даже завязочками подвязались :)]
Ж: Каска?
Я: Угу, военная. Для разведчиков.
Ж: А вот если бы я летела на самолете и увидела вас сверху, то
подумала бы: о, задница из кустов торчит.
Я: Вот-вот. Неужели враги будут задницы из кустов высовывать? А тут
увидят такое и подумают - свои.
Ж: Да?
Я: Ну а как же. Последняя российская новинка!
Ж (после долгой паузы, во время которой, наверно, переваривала
глубокий смысл такого использования "каски на двоих"): Хорошо
придумано. Ведь умеют же в России делать, когда захотят!
На этом месте, преисполненная гордости за русских ученых, она сочла
нужным ретироваться своей не слишком твердой походкой.
А лавочку до конца рабочего дня пришлось закрыть, т.к. никто из нас в
вертикальном состоянии находиться уже не мог...

ПЕРЕГАР ЭПОХИ
Есть в Детмольде (Германия) исторический музей под открытым небом. Интереснейшее место, я вам скажу! Немецкая старина в первозданном виде: дома, одежда, утварь, предметы быта и ремесла. Многое в современной жизни немцев становится понятным, что откуда происходит и почему. Значит, мы с родней отправились туда на прогулку и нисколько не пожалели - очень интересно! Дети прокатились на настоящей старинной повозке, запряженной лошадьми, на зеленых полянках пасутся козы и куры, шумят столетние деревья, в общем, время остановилось в музее и жизнь осталась такой, какой она была 600 лет назад. Кругом идеальная чистота, ни у кого не поднимается рука мусорить. По выходным дням немцы приежают из самых отдаленных мест, и оглушенные величием прошедших эпох, даже разговаривают в полголоса. На моего 12-летнего сына старина тоже произвела впечатление и он стал расспрашивать меня о раскопках, кладах, золоте и т. д.
Вдруг на дне живописного и чистейшего пруда, возле которого мы сделали привал, он увидел какой-то предмет покрытый мхом. Воображение у всех не на шутку разыгралось и общими усилиями удалось прутиком выудить (СТАРИННУЮ!) штучку из воды. Очищенная от ила, засияла на солнце алюминивая крышка с надписью «Водка московская»...

Опять о женщинах. Тут на днях три... (не знаю, как сказать. Сказал
бы, что благородных дона, но один - совсем не благородный, другой - уже не благородный, а третья - совсем не дон), в общем, я, Рут и Ласка пошли купаться. И, что характерно, промокли. А поскольку никакой тары для вещей никто не взял, то мокрые шмотки рассовали по карманам. Моим.
И вот на следующий день я, как обычно, иду на работу. Забыв, есессно, вытащить все лишнее из карманов. Прихожу к клиенту (немаленький такой особнячок на Садовом), на входе охранник с металлоискателем. Вынимай, говорит, из карманов все, что звенит. А то, значть, не пущу.
И тут-то я и осознал, что в кармане у меня лежит лифчик с железными крючочками...

Дело было лет пять назад, в то далекое время, когда я только начинал познавать науку вождения авто, и не зная всех ньансов и тонкостей (нет, не ПДД!) общения с ГАИ, я как и любой другой "чайник", соответственно, стал "любимцем" блюстителей дорожного двидения. Хочу заметить, что ни буквочки "У", ни знака "70", ни других опазновательных знаков, моя "пятерка" не имела. Но то, с какой частотой меня останавливали по поводу (иногда) и без (в основном), натолкнуло меня на мысль, что гиашники, списки новоиспеченых наездников железных коней, получают ежедневно вместо утренней прессы. Итак имея стаж вождения чуть более двух недель, на моем счету было порядка полусотни "пит-стопов" ГАИ , со всеми вытекающими.....Так вот, в один прекрасный и поздний вечер, я возращался домой вместе с собственной женой (хочу заметить, ехать надо было через весь Киев) машин естественно раз-два-и-обчелся. Посему, скучающему инспектору, ни чего не оставалось как прицелиться своей палочкой в мой жигуленок. Матеря гаишника сквозь слабое подобие улыбки, я обреченно остановился. Этот, за сегодня, был ...надцатый.
- Сержант Коцюба, ваши макумэнты!
Вручая ему документы, я себя успокаивал тем, что ни чего не нарушил, что сержант их немножко подержит, и не найдя ничего криминального, вернет их мне. Но не тут то было.
- Открой, багажник!
Выхожу. Сволочь, тыкает мне еще. Черт! Меня прошиб холодный пот. Огнетушителя-то нет, забыл я его в гараже, как назло! Муку с батей перевозили, ну я и выложил, чтоб места больше было. Огнетушитель зараза, действительно был здоровый, хотел новый - махонький купить, да все никак не сподобился. И вот, на тебе! Сержант, знай себе, продолжает:
- Знак аварийной остановки, аптечка, огнетушитель?
Приплыли. И денег нет. И тут меня осенило:
- Слушай, ты мужик?...
Брови сержанта, вместе с фурой поплзли наверх. Я конечно сильно нарывался, учитывая размеры гаишника, но другого ни чего в голову не пришло:
- Ты ж мужик? Давай просто, как мужик с мужиком поговорим? Понимаешь у меня в машине любовница, мне ее домой доставить надо, а после к себе домой прилететь, да и жене какую-то басню рассказать, чтоб еще и поверила. Поздно уже, каждая минута на счету. Пока я тут стою, время уходит, мне такое будет дома...
Я осекся, лапа сержанта медлено, но уверенно поднималась по направлению к моему горлу. Ну все! Писец! Доигрался! Шутить мне сразу перехотелось. Я зажмурил глаза.
- Помаду не забудь стереть - заговорщиским тоном уведомил меня блюститель.
Пока я переводил дух, расчувствовавшийся сержант выдал еще одну фразу:
- Тебе это, может штраф какой выписать? Жене скажешь, что менты долго держали. Я и время поставлю, 23.30. А?
От радости, я только мотал головой, мол нет, не надо.
- Мне бы домой... - жалобно промычал я.
- Ты это, перед мостом не гони, там наши стоят. - напутствовал сержант.
Я прыгнул в машину, и был таков. Когда малость отъехали, стал ржать и не мог остановиться, да так, что жена подумала , что я свихнулся, довели мол, менты моего касатика до психушки.
Вот так бывает, и среди гаишников есть мужики.
А возле моста действительно стояли его дружбаны.

Реальный факт.
Рассказывают, что как-то в пятницу, несколько лет назад, пара рабочих
сперла с завода Боинга надувной плот, используемый на Боинге-747,
чтобы применить его на рыбалке. Hу и вот на следущий день приехали
они на озеро, дёрнули за веревочку, плот надулся и они приступили к
рыбалке. А через час над ними завис спасательный вертолёт, получивший
сигнал от радио-маяка, установленного в плоту и срабатывающего при его
надувании.
Ессно, тех работяг уволили с завода на хрен.

Забегаю я как то в парикмахерскую. До закрытия минут 20, так что тороплюсь. Вижу в предбаннике мужик сидит на диванчике, ну я машинально спрашиваю - "Вы последний?" Гляжу мужик смотрит как то не довольно, с таким видом, что я его смертельно обидел. Приглядываюсь лучше, елки палки - мужик лысый. И чего обижаться, я ж ему комплимент отвесил.