Вот такую картину я наблюдал.
Иду я утром на работу, через цех, где в специальных накопителях
уложенны блюмы (это такие квадратные балванки, в полл тонны весом,
то и больше). В одном из таких накопителях, к блюмам, а уложенны
они
высотой метра на три, стоит металлическая лестница, а рядом с ней
валяется один из таких блюмов. И на нижней ступеньке, в робе и с
каской в руке, сидит рабочий и мотает головой туда-сюда, туда-сюда.
Первая мысль, какая пришла мне в голову. "Ндас, наверное больно
было."
Вторая - "ДАААА ! Силен." Но на самом деле, когда я с ним
поравнялся,
он тихонько сам себе шептал:
"Б%я. Что ж я наделал !"

Эта истоpия слyчилась со мной паpy лет назад в Италии. Пpиехал я
пpовести сеpию экспеpиментов с итальянскими коллегами, но не очень
yдачно - то одного не было, то дpyгого, то пpаздники, то ещё что-нибyдь.
Стpана, жизнь, вино - все замечательно! Деньги платят. А на pаботе
делать нечего, хоть yдавись. И вот плаваю я как-то со скyки в Интеpнете
и нахожy подбоpкy анекдотов пpо поpyчика Ржевского. Вспомнив
физтеховское пpошлое, начинаю их пpосматpивать. А надо сказать, что
все компьютеpы стоят в одной большой комнате, вокpyг наpодy полно...
Hо я себя чyвствyю вполне комфоpтно, киpиллицy никто не понимает,
главное, в экpан смотpеть с yмным видом. И тyт понемногy меня начинает
pазбиpать смех. Пpобило. Пытаясь "сохpанить лицо", я деpевенею. Внyтpи
пpосыпается вyлкан, от подавленного смеха выстyпает слеза и катится по
щеке. В этот момент подходит ко мне итальянский коллега, внимательно
смотpит мне в лицо, потом на экpан монитоpа... И дyшевно так говоpит:
"Что, плохие вести с Родины? ПРЕЗИДЕHТ ОПЯТЬ ЗАБОЛЕЛ?"
Со скyпыми мyжскими pыданиями я пyлей понёсся в тyалет, где пеpежил
небольшyю истеpикy и паpy минyт отмывался холодной водой. Весь остаток
дня итальянцы дyшевно и сочyвственно смотpели на меня...

Это ладно еще. У меня в подъезде домофон стоит. И как-то я, задумавшись, при
подходе к подъезду полезла в сумку за проездным. Достала его и думаю, куда
бы его присобачить. Потом до меня дошло, что это домофон, я над собой
посмеялась и стала набирать код. А точнее вместо кода телефон своей сестры.
Когда набрала 4 цифры, он почему-то сбросился, и только тогда до меня
дошло, чего я набираю... И не пила вроде...

Было это несколько лет назад, когда на нашем российском рынке только-только появились разные там дезодоранты, антиперспиранты и т.д. Ну, естественно, по телевизору идет реклама: сухой дезодорант, защита на весь день, потеешь меньше, пахнешь лучше и далее по тексту.
А тут как раз у меня день рождения. Подарили, значится, мне такую вот беду. Понюхал, я её, потрогал. Действительно - запах такой енавязчивый, очень легкий, приятный, никаких следов после применения не остается, не то что одеколон "Шипр". Опять же к рукам не липнет. Стал пользоваться. И, слушай, правда меньше потеть стал! Ну, думаю, буржуи. Ведь какую полезную вещь, суки, придумали. И, главное, так долго флакончик не кончается!
Только конец у истории грустный.
Где-то через полгода приехал ко мне родственник. Я ему, естественно, показываю - вот, мол, чего у меня есть. А он, дурак, взял флакон и давай его раскручивать! Я говорю, ты что ж вещь-то ломаешь? А говорит я не ломаю, а просто колпачок откручиваю. И снимает колпачок, и нюхает, и мажется!
И тут я начинаю понимать почему запах такой ненавязчивый был. Блин, я ж полгода себя колпачком мазал! Он же гладкий весь, круглый. Я чего и подумал, что это средство и есть!
Ё-моё, а еще думаю, почему это оно не кончается, не стирается!
Не, ну ладно, я понимаю. Запах слабый, беда эта не кончается. Но, бляха, почему ж я потеть-то перестал, а?
 

Дело было в воскресенье 23/07/2000 на Павелецком
вокзале. Я возвращался в Москву из отпуска. Ехал с
большими сумками, поэтому попросил своего друга
встретить меня. Приехал... жду... друг запаздывает.
Стою я, стою... подходит к нашему проводнику мужик
(а ехали мы в 11 вагоне). Подходит и спрашивает:
"Скажите, а где находится 13 вагон?" Проводник
отвечает: "Мой вагон одиннадцатый, за ним
двенадцатый, а тринадцатого нет- все!.." На это
мужик с полной серьезностью спрашивает: "А когда
будет?" Проводник, сползая от смеха отвечает:
"Позже подъедет, подходи через часок..." Мужик
делает серьезное лицо и уходит...

Как повелось, в России суббота - банный день. Но в нашем городке, где население чуть больше 10 тысяч, банные дни разделили для женщин - суббота, для мужиков - воскресенье.
Так вот, в субботу пошел я на работу - немного покалымить, домой возвращаюсь после семи вечера, а там бац записка "Милый, я в бане. Сын у матери". Ну я прямиком к теще. Захожу, дверь открыта, я стал спрашивать есть ли кто дома, ответа не последовало. Прошелся по квартире и случайно заглянул в спальню (дело то у тещи происходит), а там мило спит тесть (ессно один), мило так спит, как младенец. Будить его не стал, вышел соседи говорят, что мои пошли все в баню. Я решил подождать. Я червь во мне так и гложет: иди и подшути над тестем. Я, значит, захожу, беру все ключи с трюмо (там и тещи, и тестя), забираю портмоне тестя кладу туда всю наличность, разбрасываю некоторые вещи в гостиной, оставляю записку "Больше не спи, когда грабят", закрываю дверь снаружи и ухожу в палисадник, что сзади дома и спокойно жду потягивая пиво.
Где-то через час, слышу вой сирены, крики тещи. Спокойно допив очередную бутылку пива, подхожу к подъезду и спрашиваю мол, что случилось, а там крики, визиги типа "ОГРАБИЛИ! ВСЕ ВЫНЕСЛИ! Дверь закрыли, замок надо ломать." А тесть немного не хозяйственный, чую что мне придется дверь реставрировать и потом еще и замок вставлять, думаю нет пора кончать с этим цирком. Говорю, ничего ж не украли, только портмоне, да 254 рубля с заначки и записка на трюмо лежит. Теща с глазами похожими на два арбуза на меня зыркнет с вопросом "Ты откуда знаешь?", но мой ответ видимо ее чуть не убил "Да это все я сделал". Вот тут-то был настоящий фурор. Менты как меня повяжут, за ложный вызов, прогон машины и т.д. Вообщем просидел я у них в КПЗ минут сорок, пока не пришли мои горе родственнички. Менты правда попросили, чтоб об этой истории я не писал ничего в местной газете (где я собственно работаю и журналюгой и программистом), а то я им всю сводку и отчеты испорчу. Обещание я свое исполнил - в газете не написал. А тесть и теща попросили у меня прощения за ментовку, и сказали, что больше дверь открытой оставлять не будут.

Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни.
На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озёрами. Нас, боксёров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй толи якут, толи бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому пока тренеры собирались мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы ещё долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот возвращаясь после очередного "общефизического тренинга" мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих это всё равно, что вывернуть газ до упора и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали когда же он уедет дабы смыться купаться и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Анрей, этакий попандопла, вечно всё про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дёрнув пару раз его, заявляет "Андрей, что-то не пашет !". "Судя по запаху бензина - перекачал !" говорит Аднрей и т.к. лагерь находился на горе принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку !". Викторычу идея подравилась. И вот воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орёт "Бросай сцепление !"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слёз не могу.... Раздался ужасный рёв, и через секунду из под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле, как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро где постоянно отдыхали коровы... Там было всё в грязи, коровьем г@вне и вдобавок всё истоптано... И вот Викторыч летя как метеор к озеру попазает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он наверно три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя всё матом он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, т.к. глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орёт на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА !!!"
P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча он усмехнувшись подитожил: "И вы за это решили его в космос запустить ! Он всю ночь стирался матерясь на всех языках которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдёшь - воняет сильно !!! Поэтому марш бегать ! :-((("

Случилась эта история несколько лет назад, когда я, еще не имея собственной квартиры, жил со своей молодой супругой у родителей. Как-то вечером мы все вернулись с теткиного дня рождения. Естественно, я и папачос были, мягко говоря, слегка мутные. Маманя и жена о чем-то ворковали в зале, а мы с отцом сидели на кухне. Он курил, а я решил ослабить действие алкоголя на молодой растущий организм приемом внутрь нескольких стаканов молока. Сижу, никого не трогаю, пью молоко: Вдруг батяня, глядя на пакет молока, говорит:
- У нас у мужика одного с работы жена на молокозаводе работает, так она говорит, что молочные пакеты такие крепкие, что на них наступать можно - хрен порвутся.
Теперь попробуйте догадаться, что было дальше.
Я, не говоря ни слова, открываю холодильник и достаю оттуда нераспечатанный пакет молока и, конечно же, кладу его на пол. Еще мгновение и моя нога уже была занесена над пакетом: Опусти я ее и все прошло бы достаточно безболезненно. Ну, вытер бы пол и все. Но тогда бы мне не о чем было Вам рассказать.
Видимо, анестезия была неполной, и мое затуманенное сознание подсказало мне, что пакет может лопнуть. В то же время я оказался недостаточно трезв, чтобы просчитать последствия своих действий. В результате я совершил две роковые ошибки, а именно:
1. Принес тазик и положил пакет с молоком в него.
2. Сбегал и позвал жену и мать, чтобы и они могли поучаствовать в шоу (до сих пор не могу понять, зачем я это сделал).
Итак, представьте себе картину:
В центре кухни на полу стоит тазик, в котором лежит пакет молока. Над тазиком в позе цапли стою я. Вокруг меня расположились отец, который после своей фразы больше не сказал ни слова и только молча наблюдал за моими метаниями, мать и жена, улыбающиеся и так до последнего момента и не понявшие, для чего я их позвал.
Все было готово, зрители были на местах. На мгновение я представил себя факиром на арене цирка и начал свое выступление, т.е. опустил ногу и перенес на нее свой без малого центнер:
Представление закончилось неожиданно быстро. Произошел комнатный ядерный взрыв. Самую подлую роль сыграл, конечно, тазик. Литр молока из лопнувшего пакета красивейшим веером устремился по стенкам тазика вверх и распределился примерно следующим образом:
40% - потолок (незадолго до этого побеленный);
20% - маманя;
20% - жена;
10% - батяня;
5% - я;
4% - стены и окружающая мебель;
1% - пол.
В тазике лежал только пустой полиэтиленовый пакетик.
В следующие полчаса, вытирая молоко, я узнал о себе очень-очень много нового. Досталось и батяне:
Утром, зайдя на кухню, я был потрясен - забрызганная молоком побелка свернулась корочками. Больше всего потолок напоминал дно высохшего водоема. За столом сидел батяня. Как Вы думаете, каковы были его первые слова при виде меня? Нет, не угадали.
Он сказал:
- Я вспомнил, она говорит, что на них не вставать - их на пол ронять можно:
Берегите себя.

Был один раз такой случай во времена моих автостоповских похождений...
Надолго завис я в какой-то дыре, ну и ни туда и не сюда, стопаю, хоть бы один гад остановился... А комплекция у меня дай боже...(192 pоста, 110 веса, ну шкаф такой, в ДШБ служил).
И тут останавливается какой-то автобус, ну я и обрадовался, что вот классно ща доеду, а этот хмырь вместо того чтобы подвезти начал гнать что все автостопщики сволочи и попрошайки, бесполезные представители общества... Ну и в этом же духе...
Так вот, послушав несколько минут его кpасноpечия и попытавшись культуpно вставить свои попpавки, меня это все достало. Я ему культуpно, но довольно гpомко и настойчиво объяснил, что мне не до него... Hу а если учесть, что сидел я на pюкзаке, накинувшись плащ-палаткой (чтоб гобаритами своими потонциальных подвозящих не отпугивать), и моих габаpитов как бы заметно не особо было, только pожа наглая и волосатая тоpчала в кепке, то он меня можно сказать не видел... Так вот, после моей культуpной пpосьбы удалиться его, этот упыpь ломанулся на меня с явной надеждой отметелить меня за всю ивановскую...
Тут я пpосто спокойно поднимаюсь, когда он уже pядом возле меня... Вижу удивленные глазенки мужичка... Челюсь его упавшая навеpное пpидавила в это вpемя ему носки ботинок... Вот... как то pезко он останавливается и не знает что сказать, ну я с добpодушным видом беpу его за воpотник куpтки и внешне не напpягаясь(а гад тяжелый был) пpосто пpиподнимаю его от асфальта, и спpашиваю пpо то, что я его культуpно пpосил отстать, понял ли он это в пеpвый pаз? Он бедняга язык пpоглотил навеpное... Пpивык навеpное над худосочными хиппями пpикалываться... А тут такое...
А кстати, забыл упомянуть, что он был тоже водителем автобуса... Так вот,заношу я его обpатно в автобус в таком же положении, а автобус ЛАЗ был, ну поменьше значительно икаpуса, все навеpное знаете.. И микpофон такой на возле водительского места... Так эта жаба оказывается пеpед пассажиpами похвалялась, что сейчас с попpошайками-панками(на панка я вообще не похож) будет pазбиpаться, видать pисануться pешил (само-собой тогда я этого не знал), а большинство наpода было как оказалось потом пpотив... Так вот, в момент когда они видели каpтину моего выползания из плащ-палатки - половина уже угоpала от смеха, когда я пpинес его в автобус - уже почти все не могли спокойно сидеть, а катались по полу, но когда я положил его культуpно на его водительское место чеpез поpучень такой металический и взяв микpовон спpоси "ВАШ?", я не догадывался что люди могут так истеpично смеяться...
Со всяческими, там, Бестовыми Вишезами и Регардсами, Alex Nalim.

Эта история произошла 14 июля 2000,
Живу я в славном городе Оренбурге. Если кто знает есть у нас под нашим Оренбургом маленький город под названием Соль-Илецк. А в этом Соль-Илецке есть уникальное озеро Разлив. Оно из чистой соли, там вместо песка соль. Если по химически то это называется насыщеным раствором соли, настолько много соли что она не может вся расстворится. Всего в мире 3 таких озера 1. Мёртвое море 2. Salt Lake City в штате Юта и 3. Наше (по содержание соли самое высокое из всех трёх). Там если вода в глаз вода попадает в глаз то обсасываеш палец и вычищаеш глаз пальцем, а когда выходиш из воды то весь белый от соли когда тело обсохнит, и вообще там ты не тонеш плаваеш как бревно плотность тебя держит на поверхности. Ладно ближе к истории, лежим мы отдыхаем, пиво пьём не кого не трогаем просто хорошо отдыхаем. Вдруг к озеру подъезжет (въезд платный) 99 вся из себя полностью объделанная, вылазиют от туда 3 Братка. Один вдруг снимает всю одежду с себя до плавок и с разбегу в это озеро щукарём, Я чуть дар речи не потерял когда это увидел. А когда он вынурнул то такого крика я в жизни не слышал, как он кричал. Я сам врач гинеколог и роды я принимал но всё равно такого крика у меня в практике не встречалось. Я пошёл оказывать ему помощь через слёзы смеха. А что было с пляжем то это словами не описать, так смеятся просто нельзя. Друзья это Братка так орали со смеху что даже не было сил помоч другу. Конец хороший, с ним всё нормально. А с его друзьями я не настолько уверен.