WARNING! Перед едой читать не рекомендуется!
Был у нас в шахте прикол. Мужик уронил пакет с "тормозком", там была банка с икрой баклажанной (заморской), которая не выдержала такого обращения.
Ну, мужик стёкла поубирал с земли, забрал что можно спасти (хлеб, сосиски и т. д.), отошёл метров на 50, сел в удобном месте и стал с этим тормозком расправляться. Мимо идёт горный мастер. "Так, кончай пузо набивать, пошли покажешь, что ты по наряду сделал". Мужик безропотно сворачивает остатки тормозка (а он, кстати, не такой человек, чтобы его можно было так просто оторвать от еды), и идёт впереди мастера. Подошёл к месту недавней трагедии, и, указывая на кучку икры, говорит:
"Ну ты глянь, что за люди! Это ж надо - насрать прямо посреди заезда"! Нагнулся, мазнул пальцем по икре, отправил в рот и добавил: "Ещё свежее... "
Мастер облевал всё что можно в радиусе 20 м, выехал нагора и в эту смену никому уже не мешал ни работать, ни отдыхать.
P. S. На следующий день заходит этот мужик в нарядную. Мастер, увидев его, судорожно дёрнулся, позеленел, и, зажимая рукой рот, выдавил: "Уйди, уйди отсюда, чтоб я тебя не видел"!
первоапрельские розыгрыши
Нелицензионные телевизоры
В 1950-м датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала.
В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой,
За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.
Беги, японец, беги!
Первого апреля 1981 года лондонская Daily Mail обратилась к своим читателям со странной просьбой – силами всех жителей столицы найти пропавшего бегуна по имени Кимо Накашими. Якобы японский спортсмен, который участвовал в? традиционном лондонском марафоне, из-за трудностей перевода понял, что бежать нужно не 26? миль, а 26? дней. В газете сообщалось, что японец давно выпал из поля зрения судей марафона и все еще бежит куда-то, на просторах Англии, в надежде прибежать первым. В тот же день в редакцию поступило несколько звонков от сопереживающих читателей – люди говорили, что видели похожего на японского бегуна, но, увы, догнать его не смогли. Кого они видели на самом деле - загадка! Ведь спортсмена Накашими не существовало в природе! )))
Черви-сверлильщики
В апрельском номере журнала «Дискавери» за 1995 год «уважаемый биолог» д-р Эприль Паццо рассказал о новом виде живых существ, обнаруженном в Антарктиде: горячеголовых голых червях-сверлильщиках, которые могут благодаря высокой температуре собственной головы забуряться в лед и охотитьтся. Растопив лед под пингвином, черви ждут, когда он провалится в яму, и затем пожирают его. Доктор Паццо пришел к выводу, что исчезнувший в 1837-м полярник Филип Пуассон пал жертвой червей, поскольку в своей одежде выглядел, как пингвин.
Откликов на статью пришло больше, чем за всю историю журнала.
Не всегда верьте Google
Шутками на День дураков увлекается и не требующая представления компания Google.
1 апреля 2013 года она разыграла своих многочисленных пользователей "запуском" новой службы Google Нос (Бета). Программа якобы была способна передать более 15 миллионов аромабайтов информации. И, что самое интересное — прямо на устройство, за которым работают пользователи. Для правдоподобности Google выложил на своем официальном канале в YouTube рекламное видео.
А накануне все тот же Google анонсировал новую функцию картографического сервиса Google Maps под названием Treasure Mode ("режим сокровищ"). Приложение должно было помочь любителям поиска сокровищ. Одним словом, чудеса, да и только!
Полет пингвинов
1 апреля 2008 года BBC в срочном порядке объявила, что одна из съемочных групп популярного научного канала зафиксировала невероятное событие – взлет стаи пингвинов Адели! Ролик с летающими пингвинами стал на то время самым просматриваемым сюжетом в интернете!
Ведущий ВВС Терри Джонс объявил, что вместо того, чтобы тихо переживать суровую антарктическую зиму, пингвины решили пролететь тысячи километров до Южной Африки, где они «целую зиму будут купаться в тропическом солнце».
Ну а через несколько минут на ВВС уже объясняли, как удалось создать подобный ролик о не рожденных для полетов пингвинах)))
НЛО в Лондоне
31 марта 1989 года на окраине Лондона тысячи автомобилистов увидели сказочное явление – сияющая летающая тарелка стремительно опускалась на их город. Когда НЛО, наконец, приземлилось, к нему бросилось множество любопытных зевак. В том числе – и сотрудники милиции, которые прибыли на место происшествия по звонку некоего законопослушного гражданина, который взволнованным голосом сообщил о вторжении инопланетян. Все замерли в немом ожидании…
И тут, дверь корабля распахнулась и из него вышло существо в серебристом костюме! Пол-Лондона тогда бросилась врассыпную! В том числе, и бравые сотрудники полиции!
А тарелка оказалась всего лишь розыгрышем сумасшедшего ученого-изобретателя «Virgin Records» Ричарда Брэнсона, который уж очень славился своей страстью к разного рода трюкам и шалостям. Правда, он планировал приземлиться в лондонском Гайд-парке 1 апреля. К сожалению, ветер не способствовал «НЛО» и ученый приземлился немного раньше и в незапланированном месте! Впрочем, произведенным на англичан эффектом изобретатель остался доволен!
Проказник Боуи
Однажды, а именно в 1998 году легендарный Дэвид Боуи стал организатором одного обычного пышного вечера в честь памяти одного необычного художника Ната Тэйта. На вечеринке Боуи зачитал отрывки из изданной биографии живописца, написанной Уильямом Бойдом, уважаемым писателем, дважды номинировавшимся на Букеровскую премию.
Гости, попивая и угощаясь, вспоминали курьезы из жизни чудаковатого гения, безвременно покинувшего этот мир, но успевшего перед смертью уничтожить почти все свои произведения. На следующее утро выяснилось, что художника Ната Тэйта никогда не существовало. Его выдумал Бойд, а правду из всех присутствовавших знали лишь Боуи и издатель книги.
Правда, шутка получила продолжение, когда на аукционе Сотбис в Лондоне в 2011 году рисунок Тэйта был продан анонимному покупателю за 7250 фунтов. Выдумщик писатель Бойд обещал направить вырученные средства на благотворительные цели.
Волшебный цветной телевизор
Жители Швеции до сих пор с улыбкой на устах вспоминают знаменитый телевизионный розыгрыш, который принадлежит выдумке ведущего-хохмача Кьелла Стенсона.
1 апреля 1962 года он появился в эфире единственного в Швеции на то время черно-белого телевизионного канала SVT и авторитетно заявил: «Если на экран черно-белого телевизора надеть прозрачный нейлоновый чулок он начнет транслировать передачи в цвете! ».
Стенсон, умело оперируя техническими терминами, и наглядно демонстрируя суть метода, за пять минут эфира убедил попробовать воссоздать изобретение почти половину населения страны! Правда, Стенсон сказал, что зрителю придется смотреть телевизор под строго определенным углом и стараться как можно меньше мигать и вертеть головой, чтобы не искажать «цветную нейлоновую картинку».
Тысячи шведов, после того, как Стенсон повинился в одной из своих очередных программ в том, что «нейлоновый цвет телевизора» был всего лишь первоапрельским розыгрышем, признались, что пробовали повторить уникальное техническое изобретение в домашних условиях.
Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день. .. голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.
Вчера еду по трассе между Самарой и Тольятти, сворачиваю на Мирный, у обочины стоит иномарка с поднятым капотом , и какой-то мужик чуть не под колеса бросается размахивая руками. Останавливаюсь, подбегают два чернявых мужичка и на ломанном русском спрашивают:
- Заправка есть близко ?
Объясняю, что где-то через пару километров.
Они начинают верещать, что бензин закончился (а зачем капот подняли ?). В машине еще женщина и ребенок.
Достаю из багажника канистру и отливаю им в бак пару литров. Собираюсь закинуть канистру в багажник, они начинают верещать , коверкая слова, что они из Румынии, русских денег нет, дай им канистру с бензином.
Один снимает с пальца золотую печатку грамм на 15 и предлагает -возьми за канистру и добавь еще русских денег. На печатке вроде стоят пробы, но вспомнив, что румыны те-же цыганы, отказываюсь и предлагаю расплатиться перстнем на заправке, благо недалеко. Уезжаю. ЧЕрез час где-то возвращаюсь, их нет , а недалеко ГАИшник стоит. Останавливаюсь, спрашиваю - была иномарка ? Говорит - были две. Говорю,что предлагали золото за бензин. И тут какой-то водила, у которого мент проверяет документы рассказывает, как месяц назад он помог так-же каким-то кадрам на иномарке (Джипе), дал им бензин, рубли и взамен получил фальшивые доллары. Причем обнаружил это где-то через неделю пойдя в банк для обмена Мораль - одиннадцатая заповедь - не дай себя обмануть !!!!
ВОВА и БАЛЕРИНА
Есть в нашей компании человек один. Художник. Вовой звать. Милый такой мужик, начитанный, религиозный немного, но вместе с тем простоватый.
Хеви метал слушает, пионеров рока, шансон обожает, Арабесок ("В первом составе, с Сандрой"). Выпить любить, курнуть иногда, иногда черти и в запой втянут на недельку,
Лет 10 назад этот случай был. Выпивали мы тогда крепко. Как всегда, я,
Серёга и Вова. Хорошо поддав пива в пролбаре, решили поехать догоняться ко мне. Ноябрь, холодно бегать на улицу дешевое пиво выссывать. Все, берем закуси и пару пузырей водчанского и едем ко мне.
Холостяцкая берлога. Кухня. Выпили по первой сотке, и тут Вова говорит, я чета, мужики, окосел, пойду в комнате посижу, воздухом подышу
(накурено в кухне). Выпив полбанки, идем с Серегой в комнату попроведывать друга и видим - он спит в кресле. А третий-то нужен! Вот и позвониле Ритке.
Ритка - актриса из погорелого театра. Перебивается всё заработками на детских утрениках, поет, пляшет, никогда не унывает. Что характерно, любит выпить в хорошей мужской компании...
Ритка приехала молниеносно - со спектакля шла домой, тут звонок, и она тачку вызванную кем-то увела от подъезда ДК. Через 20 минут Серега, я и
Ритка наполовину осушили вторые полбанки. И тут у Сереги и возникла эта идея!
В общем просыпается наш друг от громкого Лебединого Озера. В глаза бьёт поток света, а в контрлуче (это я так пытаюсь Вовиными глазами посмотреть) танцует в пуантах и пачке белая лебедь... Надо было видеть, как округлились его глаза, как он зажмурился, стал махать руками и кричать ЧУР, МЕНЯ, ЧУР! . .
Мы с Серегой медленно вывалились из-за дивана и катались по полу, смеясь. В общем от смеха даже животы болели.
Было это в добрые старые советские времена, когда я был пионером.
Как-то появилась в школе новая тенденция - старшая пионервожатая
устраивала перед уроками по утрам линейку. Нам все это ужасно не
нравилось, но протестовать было бесполезно. Но один мой одноклассник,
Михаил, известный двоешник и диссидент, решил над старшей вожатой
поприкалываться. Он расстегнул ширинку и вставил туда сосиску. Так и
пришел на линейку. Старшая вожатая, увидев торчащий из ширинки
предмет, в лице переменилась и не отводя взгляда от Мишки стала
медленно и решительно приближаться. Подойдя, она протянула руку и
дернула за торчащую сосиску. Естественно, сосиска осталась у нее в
руке. А Мишка не своим голосом заорал, скорчился и стал кататься по
полу. Короче, старшую вожатую из истерического припадка выводила
скорая. А Мишку перевели в другую школу.
предисловие
Была у моей мамы такая ну, традиция что-ли, собирать мои выпадающие молочные зубы. И складывала их в рюмку в серванте. На память наверное.
А теперь сама история. Однажды, не помню по какому поводу, у нас собралась довольно-таки людная компания родственников. И так как на всех посуды уже не хватало, то достали и эти резервные рюмки.В общей суматохе никто из гостей не поинтересовался их содержимым перед тем, как поставить на стол. И злополучная рюмка достаётся деду.
Теперь представьте картину: Произносится тост, все выпивают и дед вдруг начинает судорожно кашлять, подавился значит. Все смеются, начинают похлопывать его по спине. А он на глазах у всех начинает вынимать изо рта зубы и складывать на стол в кучку. Причем глаза у него были до того ошалелые... Но надо было видеть гостей, глядящих на это. Каждый наверное уже прикинул, что же это они такое выпили, если сразу зубы начинают выпадать??? И по лицам видно. что каждый языком во рту ощупывает собственные зубы на предмет наличия оных на отведенных им местам. Короче вечер получился ещё тот.
Ну и шуточки
По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...
В одной общаге жил да был один паренек. А проживал он как раз напротив женского туалета. Ну, разумеется, бежать в другой конец коридора, в мужской туалет, ему не очень-то хотелось, так что он всегда захаживал в женский. И вот как-то однажды он там засиделся... Заходят в туалет две подружки-болтушки, усаживаются с двух сторон в соседние от парня кабинки и начинают перемывать косточки всем парням и девчонкам. А надо сказать, что это были его одногруппницы. Сидит он, слушает этот бред и ждет, когда девчонки освободят помещение, чтоб он незамеченным вышел. И тут девчонка, пришедшая в гости к проживающей в общаге по ходу разговора задает ей вопрос:
- Слушай, а что, правда, у вас в общаге туалеты сделали общие?
Тут уж пацан не удержался и из соседней кабинки басом ответил:
- Правда!
Девчонок как ветром сорвало с насиженных мест, они уже на ходу натягивали штаны и колготки.
Я в штатах живу. Ну, откинулся недавно. Сижу как то, месяца три назад в камере, надзиратель подходит, и спрашивает, не мог бы я помочь, типа, в качестве переводчика (тут с контингентом вежливые,гы). Там китаец у них. Ну, я тоже не шарю по-китайски, а они просят, пойдём, потому как тот крендель только одно слово понятное говорит, russian. Заходим в комнату, там переводчики, японец, китаец, въетнамец, каждый что то на своём лопочет. А посередине пассажир сидит, типа наследник Мао Дзе Дуна. Глазёнками раскосыми на них смотрит, и видно, что хреново чуваку, после вчерашнего, с будуна страшного, и только бoрмочeт:
- Русский я, я русский.
Ну я ему:
- Что за проблемы?
А он слегка ошалело, но радостно:
- А х*ли они узкоглазых тут собрали?
Наш оказался.
Отмечал прибытие в Aмерику, как начал, помнит, продолжение - нет... чистокровный узбек.
Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот я говорю: " АЛЛО! "
Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что гговорю я не туда куда надо.Но потряс меня ответ пациента.Она улыбнулась и сказала: " С вами говорит автоответчик. " Надо меньше работать!
Надо меньше работать!
Живу в общаге. Сегодня утром, выходя умываться, наблюдал как эфиоп первокур остервенело полоскал рот и шипел аки змея. На раковине лежали зубная щетка и тюбик с горчицей.
Отдыхал я как-то на даче. Туссовка собралась очень большая - человек 40-50. Половина друг друга знала только по редким встречам в ночных клубах. Среди прочих туссующих были мои друзья - парень с девушкой. Дача была шикарная - танцполы, баня... Кто хотел - парился, кто хотел - танцевал... Далее рассказ идет со слов, упомянутой выше девушки. Греюсь я в парилке, заходит, где-то когда-то мною видимый парень. Предлагает отхлестать венечком. Я соглашаюсь. Через некоторое время он говорит:
- А чего ты в купальнике? - давай раздевайся - так эффект лучше будет.
- Чего это я должна перед тобой раздеваться? - Ни фига не буду!
- Да ладно тебе. Я же врачь - я и так всё видел и знаю.
- Не, всё равно не буду.
Вышли они в предбанник, сидят, отдыхают... Тут она его и спрашивает: А ты, действительно врачь? Да - отвечает он. А ты какой врачь-то? А он и отвечает: стоматолог.
Купил себе квартиру. В доме затеил ремонт.Решил все поменять.Нанял человека, который посмышленей меня в трубах, дверях и прочей домашней утвари...Сделали мне туалетную комнату, но вот беда двери не сделали к сроку...И получается , что гадишь в туалете, но дверей нет.
Амбула: Помятуя о том , что надо купить освежитель воздуха, зашел в магазин... (а настроение на нуле, на работе испортили...) Подхожу к отделу бытового мусора, там стоит симпатичная продавщица, молоденькая такая...Спаршивает меня: мол, что вам молодой человек???Я говорю: освежитель воздуха (яблоко, с морозным воздухом)...И тут дебильный вопрос!!!А Вам, молодой человек зачем??? И тут я взорвался в душе!!!Спокойно так говорю - понимаете, свое говно малиной пахнет, а у меня на малину аллеригия!!!Весь отдел бытовой химии рухнул!!! :)
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я:
- Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер.
В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки.
Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…
