Перлы рекламы

Сижу утром на работе.

Ем печенюшку.

Вижу - на ней нарисован член с ушами

Я головой потряс.

Думал - померещилось.

Смотрю - нет, действительно, член с ушами.

Яйца у него, все дела.

Мало того, глаза прибавились.

Присмотрелся, ещё и бантик есть.

Я давай вертеть печенюшку.

И так и этак. Всё

Рассказала Helena Karpova, 2:5030/356.46

Замечательную вещь тут в газете прочитала:

"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые ишевелятся". :)

Есть в продаже в аптеках такое средство называется халосас (так вроде пишется). Кто не в курсе это сироп такой, желчегонный. Мне его порекомендовала одна врачиха в профилактических целях. И вот однажды возвращаясь с работы, заруливаю по пути в аптеку с целью приобрести вышеозначенный препарат. И то ли устал сильно, то ли переклинило меня, но я задумчиво подхожу к прилавку, здороваюсь и грустно так спрашиваю у продавщицы: "Простите, а ХОЛОКОСТ у Вас есть?" Наверное, ко всему прочему в моих глазах она узрела всю скорбь за еврейский народ, потому что даже не улыбнувшись, она скроила скорбное выражение лица и выдала буквально следующее: "Ну, что вы молодой человек, еще в сорок пятом закончился! " А нужное лекарство я все же у нее купил, когда мы с ней отсмеялись!

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло. Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.

- Как состояние?

- Да, нормальное, мы дальше поехали.

Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" (см. выше). Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер". Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.

- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?

- А чего такого? Нормальная травма

- Дык, он же мертвый!

- Что уже умер? Мы же живого везли!

- У вас что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер". Тишина на том конце. Потом через паузу.

- Дима, это мы торопились и сократили: Опухоль умеренная!

Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в [п]опу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

Я работаю в супермаркете. На днях продавец молочного отдела, в котором у нас продаются и яйца, рассказывал душещипательные реплики покупателей. На первом месте вопросик бабули, заблудившейся в изобилии товаров:

" Молодой человек, скажите, с какой стороны у вас яйца?"

Без комментариев.

А у вас?

Помещения автоколонны сдавались в аренду. В итоге один из складов купила компания, торгующая пивом. Каждый день, проходя мимо, можно было наблюдать следующие надписи: "Автоколонна № 1858". А ниже транспарант: "С пивом по жизни!"

Захожу полчаса назад на работу. Встречаю в коридоре своего коллегу(русского на все 100%). Ну как всегда жму руку говорю:

-Здоров!

Он мне видимо не очень проснувшись еще:

-Салам!

Я: Ну это Алексееич как то не по нашему, не по русски...

Он: Ну тогда ШАЛОМ.

Гуляла недавно на свадьбе у знакомых. Так вот, среди разных конкурсов, проводимых среди костей в течение всего вечера был и такой: несколько человек получили задания придумать ингридиенты для следующих блюд:

- коктель "ёжик в тумане"

- суп "тихий омут"

- бутерброд "никто не хотел умирать"

Замечу, действие проходило уже под конец торжества, т.е. все уже изрядно подвыпившие. Так вот, блюдо под названием "тихий омут" досталось маме невесты.

Она начала свой рассказ так: берете немного болотной водицы, добавляете туда порезанной осоки, можно немного лилий или кувшинок.

Для придания блюду пикантности, поймайте несколько жабок, ну или, на худой конец, поймайте русалку....Но тут её перебил муж с репликой, что "на худой конец" русалки не ловятся!

....

всем стало плохо.... Думаю не надо говорить какое блюдо заняло первое место и кто получил приз, хотя приз получил отец невесты:-)

Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод «Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей

Навеяно: "Сталевары -ваша сила в плавках". Улыбнуло и тут-же вспомнил девиз железнодорожников -"Каждому пассажиру по мягкому месту. " А ешё в нашем городе в конце 80-х над автоколонной висел плакат "Порожний рейс -убыток государству" плакат так себе, но единственная дорога проходящая мимо вела на кладбище.

Жители города Екатеринбург первый абзац могут не читать, поймут и так.

Есть в нашем городе такой способ рекламы. На столбе просто наклеен белый лист бумаги с телефоном. Поначалу писали название фирмы - "Ангел" например или ещё чего-нибудь в этом духе. А потом для краткости просто телефон, все и так привыкли, что так рекламируют себя фирмы с девочками по вызову. С этими листовками пытаются бороться - обдирают, заклеивают православными листовками, но все бестолку все городские столбы обклеены.......

Ехали мы с братцем на юг на машине. Утром проезжаем через город-герой Волгоград и братец мне говорит:

- Что бросается в глаза - это то, что нет объявлений на столбах.

Я молча соглашаюсь и в этот момент нам на глаза попадается большой рекламный щит размером 6 на 3 метра. Данное произведение рекламного искусства являет из себя телефон написанный крупными чёрными цифрами на белом фоне. :)

Протокол осмотра места происшествия. История реальная.

"В комнате на столе обнаружены две бутылки коньяка "Ани". На потолке - вертящаяся люстра"

Зачеркнуто. Далее:

"В комнате на столе обнаружена ОДНА бутылка коньяка "Ани". На потолке - вертящаяся люстра"

Зачеркнуто. Далее:

"В КОМНАТЕ НА СТОЛЕ ОБНАРУЖЕНА ОДНА БУТЫЛКА ИЗ ПОД КОНЬЯКА "АНИ". НА ВЕРТЯЩЕМСЯ ПОТОЛКЕ - ЛЮСТРА".

Занавес.

К вопросу о названиях. Был в Березниках, порадовало название салона "Я согласна". Там же, практически в том же квартале, большой плакат "Широкий выбор велосипедов в магазине Ткани"

Историю рассказал друг, ранее работавший в рекламной компании. Студия красоты заказала баннерок по случаю открытия бутика на мажорной пешеходной улице нашего города. Баннерок простенький: несколько гламурных парней и девочек. Короче полный кипишь с этим заказом, быстро делают макет и в ночную смену отдают на печать в цех. Пока этот баннер ждал своей очереди в печать, оператор решил как обычно поиздеваться над макетом: фингалы, почерневшие зубы, сигары, шрамы, серьги ну и конечно все половые признаки наружу, всё как обычно. Как он это сохранял не сохранял уже никого не волнует. Он полу спящий этот беспредел печатает, монтажники утром приезжают, забирают рулон и ВЕШАЮТ!!!!!! (они знают свою работу, повесили хорошо). 9 часов утра моему другу разъярённый звонок от хозяйки салона. Он несётся на место событий. Ну он говорит ничего не смог с собой сделать, а просто как увидел ржал, как и все прохожие. У него даже не получилось из-за смеха поговорить толком с заказчиком. Киздячек отхватили по полной!!!

Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне заводкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек кответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему слитром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно своезаявление.