Перлы рекламы

Прошел у нас день водителя, весьма скромный, надо сказать.

И возникла у пресс-секретаря настоятельная необходимость отправить на пейджер сообщение примерно следующего содержания:

"Вова! Трусы, которые ты забыл на праздновании дня водителя, лежат в столе у генерального директора!"

Представляете реакцию оператора?!

Прикол в том, что всем водителям фирмы действительно подарили шикарные трусы в честь праздника.

Занимаюсь изготовлением авторской бижутерии. В основном все клиенты были за границей, даже на выставки ездила. Решила наладить бизнес на Родине, да дело особо не пошло. А потом я написала, что мои украшения приносят удачу/деньги/защищают от сглаза. И народу попёрла куча, даже пришлось помощницу нанять. С одной стороны, как-то грустно пользоваться людской наивностью и суеверностью, с другой — бизнес есть бизнес.

Как-то актриса Фаина Раневская была на гастролях во Львове. Ночью, выйдя на балкон гостиницы, Фаина Раневская с ужасом обнаружила светящееся неоновыми буквами огромных размеров до боли знакомое, но неприличное слово на букву

« Е». Потрясенная ночными порядками любимого города, Раневская уже не смогла заснуть и лишь на рассвете разглядела потухшую первую букву « М» на вывеске мебельного магазина, написанной по- украински: « МЕБЛЯ».

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерскойфабрике "Волжанка". Пример:

Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"

а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочкиразмещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногамиприписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?

(Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?

(Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?

(Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Только что услышал в какой-то передаче.

В Hепале есть храм Шивы. Сам храм ничего из себя ценного не представляет,наверное, но у него есть зашибись громоотвод: все стены храма разрисованыоткровенными картинами, на которых кто-то кого-то имеет в самых разных позах иколичествах.

От молний же он защищает следующим образом: богиня молний - девственница.Когда она это увидит, то испугается и убежит.

Судя по тому, что храм стоит уже чер-те сколько лет, богиня молний до сихпор девственница.

Слушал сегодня наше местное радио "Интерволна" и возрадовался: некая молодая особа поздравляла своих знакомых с бракосочетанием и сказала в эфир следующее:

"Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!"

Добрая душа :)

Навеяно историей про "мороженое в глаз.". Недавно увидел не менее интересный ценник: "Морожен. Богатырь в шок-е". Покупать не рискнул -- вдруг и правда?..

Заглянула ко мне подружка. Как водится, поболтали, поделились сплетнями.

Я ушла на кухню подсуетиться насчет кофе, оставив ее наедине с газетами.

Слышу, бормочет что-то вроде "не то затр%%ался, не то тра%%ться захотелось". Ну, думаю, опять ей кто-то из политиков не угодил.

Выглянула поинтересоваться:

- Чего ругаешься?

- Да нет, это я прикидываю, что можно сказать о человеке, давшем объявление: "Меняю набор гантелей, штангу, станок для жима лежа, все в отличном состоянии на двухместную супружескую кровать".

Фраза с производственного совещания:

"...господина Петрова прошу обратить внимание на то, что формулировка "Всякая херня" недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции"

Есть на Сitikat-е такая интересная рассылка "Новости науки, техники и технологии". Сегодня в числе прочих новинок можно прочитать о таком изобретении наших умельцев: РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ...

No comments, как говорится... :-)

Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.

Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.

Открывает водительское окно и со злобой бросает:

- За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!

Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! » отдает водителю Дастера.

Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.

Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.

Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.

Звонит мужик(М) в Трансаеро...

(М) -Мне бы билет до Хабаpовска...

(Т) -Вам каким классом? Бизнес, эконом?

(М) -А каким быстpее? ;^)))))

Хочу купить дом. В объявлениях наталкиваюсь на шедевр:

"Срочно продам свою часть дома, п. Высокий, 24 кв. м. , приусадебный участок, можно цыганам и др. 098-. .. -. . -. . "

Ненависть к родственникам - страшная штука, однако...

Про построение цен и качество:

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты - в порядке. Закупочная - 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол , у меня - откровенное г@вно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше - диалог с покупателем

(п): П: Хм, а почему одни фломастеры - по 25, а другие - по 4. 5? Оригинал и подделка?

Я: Нет, одинаковые, из одной коробки

П: А почему цены разные?

Я: Ну, не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше

П: Хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку

Я (с сарказмом): А вам по 4. 5 или по 25?

П (возмущенно): По 25, конечно! На фига я буду всякую дешевку покупать!

На доске объявлений голландских супермаркетов можно найти приглашения на какие угодно частные курсы- от игры на японских традиционных барабанах до йоги для младенцев. Но попавшееся сегодня было в хорошем смысле отлично от всех остальных.

Название выделялось суровостью и лаконичностью, не оставлявшей сомнений в