Перлы рекламы

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чём не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:

-Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!

После этой телеги его быстрёхонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.

Встроенная реклама на холодильнике довела британку до психбольницы.

Как пишут СМИ, накануне, на экране холодильника в доме женщины по имени Кэрол, появился рекламный слоган, продвигающий новый сериал: «извини, что мы тебя расстроили, Кэрол».

Для британки, которая проходит лечение от шизофрении, такое совпадение стало триггером. Она решила, что техника обращается к ней напрямую, и в панике отправилась в больницу.

Врачам потребовалось несколько дней, чтобы стабилизировать её состояние.

Я работаю в центре интернет в так называемом классе открытого доступа, к нам ходят школьники и для регистрации приносят школьные справки, а иногда и другие документы. Но сегодня был особенный случай. Пришел мальчик и принес справку из Городской детской клинической больницы №3,что, в общем-то, уже смешно. Но это еще не все, вот текст справки:

Справка дана Васильеву Косте в том, что он здоров, спортивную секцию (интернет) посещать может.

Жаль что я не присутствовал, хотелось бы видеть чем таким спортивным он занимался в нашей секции.

PS: моя должность теперь - тренер интернета.

Театр.

Третий звонок.

Объявление перед началом спектакля:

"Уважаемые дамы и господа, мы благодарны вам за то, что вы решили

провести этот вечер вместе с нами. Мы сделаем все, что в наших силах.

Но во многом атмосфера спектакля зависит от вас. Пожалуйста,

выключите ваши средства мобильной связи..."

Пауза.

"Ladies and gentlemen..." и т.д., только уже на английском.

Пауза.

"А теперь для тех, кто не понимает ни русского ни английского языков,

пацаны, выключите мобилы!"

Спектакль можно было начинать...

"Граждане, приобретайте билеты за проезд. На линии работает контроль.Задняя площадка, живее шевелите своими пятачками!" (Объявление водителяавтобуса)

Еду как-то домой. Зима, холодно.Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно,и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем,жалуюсь на судьбу.Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган...Причем вторая часть/...изм/ где-то задержалась.Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело...Обхохатались

Читаю объявление на столбе: " Молодая, инеЛИгентная семья, оба с высшЫм образованием , беС детей , снимет комнату . Порядок и чистАту гарантируем . Звонить по ТЕЛЕХВОНУ ..."

За достоверность ручаюсь - сам читал...

В перестроечные времена, когда газеты с бесплатными объявлениями только зародились в стольном (тогда еще) граде Алма-Ате, случилось мне почитать колонку знакомств в одной из подобных газетенок. Вот, собственно, объявление, которое привлекло мое внимание:

"Симпатичненький, миленький, добренький, смазливенький, сладенький Аскарик желает познакомиться с девочками любого возраста и пола".

Я плакалъ... :)

Перечитывая рекламу...

Некто удумал открыть конторку по распространению косметики в учебном корпусе одного из вузов.

И повесил на двёрочку плакатик, на котором изображена вся такая из себя тётя, смотрящаяся в зерькало...

А внизу написано: "Я знаю что будет завтра", мол, буду я молодой и красивой...

Ага!! Щщас, блин!!

Не прошло и суток, как студентики пририсовали маркером тете усики с рожками и подписали: "ПИ@ДЕЦ МНЕ НАСТАНЕТ!!"

Пришлось рекламку удалить...

Начало 90-х, продуктовые магазины открываются только если завезли продукты и быстро закрываются.

Видя шанс заработать, купил в долг поросёнка.

Сосед посоветовал продавать в виде шашлыка, что обещало наибольший выхлоп в финансовом плане.

Стою на рынке а торговли нет, по причине двух бомжей которые выкрикивают разные гадости любому подошедшему- которые поверив бомжам, не решаются купить шашлык.

После обеда подошли два паренька, не обращая внимание на выкрики бомжей, купили шашлык и я потом понял что они молились перед тем как кушать.

Поели, вернули шампура и ушли.

Торговля сразу пошла, еле успевал с дровами.

До сих пор благодарен тем верующим смелым паренькам- которые не побоялись на рынке купить шашлыки и реально спасли мою семью от финансового краха.

Приятель рассказал, его друг друг на экзаменах в мед. вузе написал:

"Больной в постели активен часто меняет позы",

и еще он потом отвалил -

"при осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке".

Экзаменационная комиссия ржала до слез.

США, 1969 год. Ведущий ток–шоу вызывает известную писательницу Пенелопу

Эш – автора нашумевшего бестселлера. Оркестр играет романтичную музыку, на сцене появляется … вереница хмурых мужиков.

Началась эта история с вечеринки, где выпивший журналист МакГрэйди утверждал, что вкусы читателей испортились окончательно,

Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо". Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу....

Кассирша нам говорит - "типа, не распаковывайте, берите так - у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...

Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там..... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!

Кассирша - "извините, типа, конфуз"...

Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела - а пылесоса нет, приехала бы к вам - вы бы мне поверили????"

Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась". ..

Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой...

- Ну вот как так, я вчера ПОДУМАЛ, что в мастерской надо бы сварочный аппарат иметь, а питать его лучше от генератора, чтобы без угроз для электроники дома. А сегодня гугл рекламирует мне генераторы! Я ведь даже вслух не говорил!

- Ты ж вакцинировался!

- Да, аргумент.