Перлы рекламы

Решил только что узнать точную высоту Эйфелевой башни. Спросил у Яндекса. Он мне выдал:

Домашнее задание - узнать высоту Эйфелевой башни.

Вовочка тянет руку:

- Один метр!

- Как это метр?

- А я у мамы спросил, она сказала: Вовочка, твоя башня мне до жопы.

317 метров, как выяснилось :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В рекламе главное не то, что сказали, а что хотели сказать.

В не совсем отдаленные времена нижегородская звезда эфира, зачитывая информацию о купле-продеже, брякнула на весь город:"Продается ЭВМ модели ОДИН-ВЭ-ЭМ-ЭР-ЭС".

Потребовалось время, чтобы сообразить,что это IBM PC.

Другая восходящая звезда оповестила Нижний Новгород о продаже шестирюмочных насосов (полагаю, что это были шестеренчатые насосы).

-2 -1 0 +1 +2

Дело было в застойные времена. На первомайской демонстрации шёл человек с плакатом:

"СМЕРТЬ ВРАГАМ МИРОВОГО ИМПЕРИАЛИЗМА"

С этим плакатом он прошел довольно долго , пока в милиции кто-то не сообразил:

-Кто это враги мирового империализма?!

Кому это смерть?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")

Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.

Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".

Мы:?..

Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.

С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы очень любим истории про как на западе простые люди отсуживают у корпорации многомиллионные компенсации...

Ну вот вам ещё одна такая история !

Мужик увидел на банке для окурков... Ну т. е. конечно банке кофе Nescafe свою фотографию, подал в суд и выиграл... .

Представьте, что вы идёте по магазину, берёте с полки банку кофе и вдруг

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил приправу, с надписью на пакетике "Приправа универсальная". Пришёл домой, открыл, а в ней - адыгейская соль. С тезисом о том, что адыгейская соль - универсальная приправа, поспорить, конечно, сложно. Но почему нельзя было написать, что в пакетике именно она, прямо?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала Helena Karpova, 2:5030/356.46

Замечательную вещь тут в газете прочитала:

"Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые ишевелятся". :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю я в отделе продаж одной конторы, ну и по совместительству там же переводчиком, потому как руководство у нас забугорное, а народ в массе инглиша не знает. Так вот пришли к нам тут  брошюры на турецком и английском, типа к презентации. Но народ докумекал, шо будут новые русские и типа без брошюр на русском будет засада. Я уже стала

заготавливать раскладушку, чтобы ночевать в офисе и переводить целую стопку сертификатов по нашим долбаным приборам, НО было принято гениальное решение все допечатать в Турции, ну и перевести разумеется на месте. Ровно через неделю, прямо накануне злощастной презентации мы получаем брошюры на русском. Даже те, кто не знал инглиша, после их прочтения выпадали в осадок. А напечатано там было следующее. Вместо английского слогана, шо типа наши приборы самые прибористые в мире и к тому же "user friendly", жирнющими буквами красовалось, что наши приборы ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ ЭКСПЛУАТАТОРА !!!! Причем вместо "эксплуататора" было написано "экспулататора". Времени не было на перепечатку и раздали что есть. То-то я смотрю к нам заказов подвалило после тусовки :)))

-2 -1 0 +1 +2

Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз столкнулся.

Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине.

Сначала мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так, чтобы та не упала в воду.

Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду, немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно.

- Тренироваться надо - улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста рублей утопил, безрезультатно.

Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100 рэ, кстати. Не весть какая прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:

"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".

Я подхожу и грю:

"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."

И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:

"Холодные пирожки. Холодные пирожки".

Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:

"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день. "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне, как предпринимателю, прилетело приглашение от Сбера на "масштабный Бизнес-Фест в Вашем городе".

Дай, думаю, почитаю, сам Сбер, и к нам в провинцию.

Сначала было довольно бодро: эксперты, инвесторы, потенциальные партнеры, типа все для вас.

Тусите с нами, и обрящете.

Пока не дошел до списка топ-спикеров.

Внимание!

Номер 1 - актриса Юлия Меньшова.

Номер 2 - фигурист Илья Авербух, и дальше в том же духе.

Ребята, вы о чем?

Я, худо-бедно, производством занимаюсь, и отнюдь не тройных тулупов.

Чему меня (нас) могут научить столь достойные люди?

"А вы, Мариванна, не выпендривайтесь, и слушайте песню "Валенки".

Сберу привет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю мне рассказала дальняя родственница из Одессы лет 15 назад.

В начале 80-х годов она возила группы передовиков производства на Кубу в

качестве гида, так как в свое время закончила испанское отделение ИнЯза.

В очередную поездку ей попались передовики-трактористы со всей

Горьковской губернии. Понятное дело, что находясь на Кубе они жестоко

пили в течение 2-х недель, наслаждаясь кубинским ромом.

И вот, торжественный день отлета на Родину. Самый грамотный из

колхозников, благодаря от лица коллектива гида, не удержался и спросил:

"Зой Михална, мы тут с мужиками никак в толк не возьмем, что такое Сива?

А тот тут куда ни плюнь, везде написано Сива да Сива!"

Велик и могуч испанский язык. Пришлось объяснить мужикам, что Сива - это

Куба, но только по испански.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел как-то еще до санкций в магазин сыру купить, а очки дома забыл. Стою, щурюсь на ценники, а везде гордо написано "Reserve" и две армянки с характерным акцентом наперебой предлагают отведать "разные сорта резервного сыра". Я в шутку спросил: "А почему только резервный, где у вас основной? " Ответ мгновенный и он порадовал: "Основной только вчера кончился, но, поверьте, резервный ничуть не хуже".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик

и четыре девушки-биолога. Физик говорит:

- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б

(химики и биологи учатся на одном факультете).

Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:

- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026