Перлы рекламы

- Разного рода конторки типа банков, магазинов и прочих коллекторских агентств, с которыми периодически приходится иметь дело - обожают слать смски или обзванивать с предложениями - как заставить гадёнышей удалить номер из базы?

- Мне помогло задолбать в ответ. Предлагали всё денег в кредит взять. Ну я как-то психанул и 3 часа им звонил, расспрашивая их мнения о том, что они думают по поводу смерти страбак, кто лучше Ворлон или Тени. Кто убил Дамблдорфа, нет ли у них серийника от винды, а от офиса... В конце я стал по голосам узнавать тёток, и когда они представлялись мне другим именем начал говорить нечто вроде, "о теперь вы Ирина, ну что ж продолжим беседу". В итоге они начали бросать трубку, потом спрашивать нахрена я звоню, и мол что они щас службе собственной безопасности пожалуются, потом сказали что участковому жалобу напишут. Спросили нафига я звоню и порчу им настроение, я объяснил, что нефиг рекламу слать, они попросили номер сказать мол вычеркнут. Я объяснил, что уже вычёркивали два раза, но что-то вот не срастается, и поэтому теперь они номер должны угадать. Как не странно угадали, рекламы больше нет.

-2

-1

* * *

Реклама, блин!

И еще одно подтверждение, что Задорнов копает перлы (или пёрлы) в повседневности :-)

Есть в Киеве улица Красных казаков (важно!) Иду, курю. Висит рэклама кожаных изделий (этакий бигбоард)

На ней огромными буквами : |КОЖА И МЕХА|

-------------------

|КРАСНЫХ КАЗАКОВ 23|

Два месяца висела :-)))

-2

-1

Сегодня 29.03.2002. газета "телемир" рубрика обратная связь:

"Милый Телемир сделай нам такой подарок: опубликуй текст песни из сериала "Селеста, всегда Селеста".Очень уж она красивая - хочется подпевать(!)(семья Авдотьевых)".

А ниже песня на испанском языке с русским переводом. вообщем от умиления (смеха) плакать хочется...

-2

-1

* * *

Без рекламы

- ----------

В магазине тоска.

В придворном маленьком, я его сервантом называю. Почему сервантом? Ну... В нем общем все есть но по чуть-чуть, иногда с просроченной датой, иногда не совсем того производства, иногда чуть меньше чем хотелось бы. Но в общем все есть. А в дальнем уголке иногда даже можно найти случайно завалявшийся

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

деликатес. Слегка несвежий, но и не дорогой.

Вот потому и сервант.

А тоска... да скучно в нем. Полторы старушенции, тетка с жабо второго подбородка на ядовито бородовой блузке, мужик зависший между после вчерашнего и перед сегодняшним. Продавец полуспит. Покупатели тоже.

Я постоял а потом воровато оглянувшись положил в корзину блок мыла – десять кусков, два коробки сахара кусочками, три кило соли и упаковку спичек. Быстро подошел к кассе и неглядя по сторонам слегка переступая с ноги на ногу заплатил наличными.

Сбегал к машине бросил покупки в багажник и вернулся.

Снова походил между прилавками и опять плюхнул в корзину соль, сахар, спички и мыло. Стараясь не глядеть на все еще не сменившийся контингент посетителей встал к кассе. Пол старушки посмотрело в район моего пупка и хмыкнуло. Бордовая дама тряхнула своим жабо. Мужичок продолжил покачиваться с носков на пятки мечтательно разглядывая этикетки на бутылках с соевым соусом. Рыхлая крупная старушенция подозрительно почмокала нижней губой и взглянув на меня поверх очков подошла к полке с крупами и солью.

Я вернулся через полторы минуты. О чем-то шепчущиеся женщины замолчали. Продавец, глядя на меня в упор сказал:

- Вам опять соль и сахар?

- Нет, - чуть вздрогнув, - сказал я. – Просто забыл кое-что. Макароны.

- Макароны там, - не отводя взгляда, продолжил хозяин серванта, - а то если сахар и соль то вы можете сразу взять сколько хотите, а если тяжело я помогу до машины донести.

- А что! Можно больше двух пачек в одни руки?! – удивленно спросил я.

Продавец замешкался. Потом задумавшись на минутку ответил – вообще-то нет, но вам я разрешу.

- Это почему это ему можно, а нам нет! – возмутились старушки, а щеки дамы окрасились в тона ее блузки! Всем по два и не больше...

Через полчаса я сидел на лавочке курил и наблюдал как и небольшая - человек в тридцать - очередь кружится хороводом у дверей магазина. Выходящие бегут куда-то с пакетами, а потом возвращаются и становятся в хвост.

Сервант за сегодняшний день обновит ассортимент и сделает двойной месячный план. А мне завтра еще в «Холодильник» и «Комод». Такая работа...

(с)

-2

-1

* * *

Есть на Сitikat-е такая интересная рассылка "Новости науки, техники и технологии". Сегодня в числе прочих новинок можно прочитать о таком изобретении наших умельцев: РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ...

No comments, как говорится... :-)

-2

-1

* * *

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

- Слушаю.

- Здравствуйте, это Имя Фамилия?

- Да, слушаю Вас.

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

Показать полностью... (до 2 мин. чтения)

Ять. Во-первых, этот номер ни в каких открытых источниках никогда не публиковался. Во-вторых, никогда не обращался к профессиональным процедурам ухода за телом. В-третьих, заколебали спамеры. Хорошо, хоть продавцы пылесосов пока еще не снабжены моим номером. И, судя по тону обращения, меня определенно считают девушкой. Простуженной, по всей видимости.

- А почему Вы решили, что мне такая процедура необходима?

- Мы используем лучшие разработки косметических средств по уходу за телом, сделанные специально для нашего премиального бренда. Эта процедура совершенно бесплатна. Вы сможете на своем опыте убедиться, как Вы молодеете на глазах.

… Можно, конечно, просто послать. Но время есть, и скучно. Поэтому продолжаю разговор.

- Знаете, я думаю, что мне не нужно ваше средство и процедура.

- Почему Вы так считаете?

- Моя кожа в идеальном состоянии. Она упругая, молодая, эластичная, не сухая, не жирная и приятно пахнет.

- ? ?

- Да-да, вот прямо сейчас нюхаю, вполне приятно пахнет.

- Тогда мы Вам можем предложить отличное средство для ухода за волосами. У нас есть шампунь, кондиционер, бальзам-ополаскиватель…

- Думаю, что с волосами у меня все хорошо. Я прямо сейчас в ванной, перед зеркалом. У меня светлые волосы естественного пшеничного цвета. Очень подходят к моим голубым глазам. Волосы прямые, гладкие и блестящие. Лежат очень ровно, таким вот блестящим каскадом на плечах. Немного вьются на концах. Да, определенно, я само совершенство.

- Но вы же пользуетесь шампунем?

- Нет, я мою волосы отваром ромашки и крапивы. Очень полезно.

И вопль отчаяния:

- Мы можем Вам предложить средства для вывода токсинов и уникальный ультразвуковой аппарат для мягкого деликатного массажа тканей.

- Каких тканей?

- Мягких.

- Девушка, я понимаю, что массировать твердые ткани, кости, глупо. Какие ткани Вы предлагаете мне массажировать вашим аппаратом?

- Любые, в любых проблемных зонах.

- Девушка, у меня нет проблемных зон. У меня кожа светло-оливкового цвета, хороший загар. С фигурой тоже нет проблем. Рост 170, вес 51. Что мне массажировать? Только продуло где-то. У Вас есть бесплатные леденцы от кашля?

- Нету, извините.

Кладет трубку. Теперь, наверное, напротив моей фамилии стоит пометка «дура». А вот не надо клиентские базы воровать!

-2

-1

* * *

Увидел на днях сильно порадовавшую меня рекламу:

- Хочешь попасть в Америку?

- Вступай в ракетные войска стратегического назначения!

-2

-1

* * *

Зашел в крупный магазин электроники дабы посмотреть понравившийся телефон. Для проверки работы в инете подключился к вай-фаю торгового центра. Зашел на сайт этого же магазина, где на стартовой странице увидел предложение заказать этот же телефон, но на 2000 дешевле. Подозвал продавца, спросил "Скидка только при заказе через сеть? ". Он ответил "Да. " На его глазах сделал заказ с этого же аппарата, сказал спасибо, и ушел. Через 2 дня привезли телефон на дом. А глаза этого продавца я еще не скоро забуду.

-2

-1

Эх, ceкс-шоп переехал, а я так и не удосужилась в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ! ". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы! ". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

-2

-1

* * *

Магазин компьютеров. Покупатель с недовольным видом расматривает товар, после вопроса продовца: "Подсказать что-нибудь?" разварачивается и уходит. Девушка - кредитный представитель банка после некоторого молчания - "Я б ему недала!"

-2

-1

* * *

Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет.

Передо мною два пацана затариваются вином ,пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам.

Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает

второму-Типа купи презервативы.Ну тот погромче уже продавцу:

-Мать,дай еще резины.

-Жевательной?

Пацан подумал, и говорит:

-Нет,одевательной...

Вся очередь выпадает в осадок....

-2

-1

* * *

Случилось мне с другом выпивать в компании одного представителя кавказкой национальности. А надо сказать, что у моего друга с детства нету двух пальцев на правой руке. И вдруг кавказец начал приставать к нему с распросами, почему, мол, у тебя пальцев нет. Мой друг сначала отшучивался, а потом не выдержал и с раздражением говорит:

- Слушай, ты знаешь что такое бестактность ?!

На что кавказец страшно обрадовался:

- Канечно знаю, дорогой, это кагда пальцев на руке нэту, да ?

-2

-1

* * *

Из книжного интернет магазина:

Уважаемые покупатели из г. Москвы. Обращаю ваше внимание, что г. Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

-2

-1

* * *

Где-то в начале декабря в магазине «Перекресток» искали с женой открытку "С днем рождения! " На двух стендах их не оказалось. Сплошь «С Новым Годом! » и «С Рождеством! ».