Перлы рекламы

И снова о рекламе.

Сижу за рулем, стою в пробке. Звонит телефон.

- Слушаю.

- Здравствуйте, это Имя Фамилия?

- Да, слушаю Вас.

- Меня зовут Алена, я представитель косметической компании Desheli. Мы получили Ваш номер из открытых источников и хотим пригласить Вас на абсолютно бесплатную процедуру по уходу за телом.

Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе - нонсенс). И все время рассказывает про свое приобретение. Лена - типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.

Так вот сама история.

Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"

Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?"

Все лежат под столом полчаса.

Занавес.

[Lord_ArronaX] «Танцы со звёздами», так вот откуда вся эта ересь пошла! Впрочем, практически как и все остальные популярные передачи на отечественном ТВ.

[carrot] Это не ересь, это правильная передача! После неё граждане валом повалили в танцевальные кружки!

[Griffon] Даешь передачи: "Утренняя зарядка со звездами", " Не пьем пиво со звездами" и "Не срем в подъезде со звездами"!

Историю мне рассказал мой однополчанин.В одном Ленинградском учреждении работали в разных отделах два однофамильца -Сидоровы.Один из них,наш герой, был страшным хулиганом (не совсем буквально). Случилось так, что их командировали в одно время в разные города. И как это обычно бывает, на одного из них, а именно на нашего героя , не хватило денег.Ему предложили ехать за свой счёт, а далее,дескать, деньги вышлют до востребования.Как это обычно бывает, в бухгалтерии перепутали и деньги послали не тому адресату. А в самом учреждении ,в это время, идёт производственное совещание . Секретарша ,новенькая ,ещё не знакома хорошо со своими кадрами, стучится и докладывает директору: "Здесь телеграмма, какие-то неприятности с Вашей мамой.- Вашу мать выселили из гостиницы Сидоров"

Публика то его хорошо знала. Было бурное веселье.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:

- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?

- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.

- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?

- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.

- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?

- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.

- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!

- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?!

... радио замолчало, интервью закончилось.

Sorin рассказал :

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Я работаю в кондитерском цехе, ассортимент огромный, но в основном всем известные торты. Часто привозя в магазин продукцию слышим разные смешные вещи.

1.Торт "Паутинка" : на круглом торте нарисованна паутина ,круг а из середины лучи.Маленький мальчик просит в магазине отца :"Пап, а купи мне вон ту мишень".

2.Отдел реализации, звонок "Добрый день, вы знаете,купила Ваш торт "Лакомка", так вот есть его не возможно.....он такой сладкий, что его можно только к чаю:-)))) "

3.Отдел кадров.После подачи объявления о приеме на работу сборщиц картонных коробок , оьвал звонков с 8 утра.Часам к 5 менеджер зарапортовавшись в запале на вопрос "Вам работницы требуются?" отвечает, "Да требуются, картонные сборщицы коробок:-)"

4. Еще одна жалоба "Это что ж у Вас за продукция,там в креме куски масла попадаются!!!:-) "

5.И еще. Звонок и сразу крик. "Да я на вса в суд подам за обман покупателя" Мы "??? А что случилось? " Покупатель "В торте "Ванильный с грибами" Грибов-то нет!!! "

6.И из фольклера кондитеров.Часто мы сами,а иногда и покупатели, дают свои названия тортам.Например :Зденка- Бзденка.Абрикотин-Абрыготин.Ну ,а Ленинградский естественно Ленин, Подарочный -Подарок.

А теперь представте как менеджеры между собой разговаривают давая заказ. Мало того ,что ничего не поймешь,так еще и аппетит отбило бы сразу:-)

Сегодня в магазине бытовой техники увидел телевизор LG, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".

Смотpел вчеpась "Еpмака". Там Джигуpда pаздевает пленную жену туpецкого посла,она загоpелая, а на гpуди - след от бикини!

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой п@рнухи. Ролик выглядел так:

Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

Сейчас по ТВ крутят один рекламный ролик, на который я сначала не обращала внимание, пока не услышала его стоя спиной к телеку - Мужик (не помню фамилию актера) стучит кулаком по столу и кричит: "Хо-чуу простую ЧЕЛОВЕЧЕСКУЮ котлету!!!" и голос за кадром: "Котлеты "Талосто" - вкусно и просто".

Вот и думай после этого :-)

Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.

Реклама в Днепропетровске, на магазине "Секонд Ханд"

Одежда проверенная временем...

Моя подруга работает паспортисткой в милиции. Приходит она как-то домой и смеётся, остановиться не может. В чём дело?

- Приходит мужик. Так и так, выезжаем на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить... А зачем? А я не хочу, чтобы меня называли там "херр моржовый"! Чего? Ну, моя фамилия - Моржовый...

О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом

заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.

Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.

Служащая:

- Кофе ОДНО?

Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:

- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.

На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной

покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных

способностях, произносит по слогам:

- Вам ко-фе од-но и-ли два?

Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:

- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,

вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.

- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА!

Приходит менеджер.

М: - Кофе ОДНО?