Сидел как-то на сайте НАСА и смотрел какие щас спутники где болтаются. Занимательная вещь. http://liftoff.msfc.nasa.gov/RealTime/JTrack/3D/JTrack3D.html. И натыкаюсь на названия аргентинских спутников связи: Nahuel 1A и Nahuel I1!! Вот теперь я знаю как далеко надо идти когда шлют по адресу.

Привет! Вы, когда-нибудь просматривая газету строчных объявлений, задумывались над их смыслом? Нет! А зря. Ниже я приведу некоторые из перлов, вычитанных недавно мной в одной из таких газет.
1) ЗАПОИ и лечение в течение 24 часов. Профессионально. Качественно. Надежно. Тел.***-**-**.
Ну, каково? Что они, профессионально запои проводят качественным продуктом? Дальше.
2) Курение. Тел ***-**-**.
И что? Это, видимо, надо понимать, как притон для скучающих курящих, что ли?
3) Похудеть дорого. Тел. ***-**-**.
Вот так и написано, безо всяких знаков препинания. Мы и без него знаем, что это не дешево, правда? Хотя надо позвонить и сказать им об этом.
4) Бросить курить ЛМ. Тел…
ЛМ – ладно, а как на счет остальных?
5) Тату. Пирсинг. Прыщи. Испр. Крив. ног. Ув. роста.
Если вы что-то поняли – молодцы. Мне интересно, они что с прыщами-то делают – ставят, или все-таки удаляют?
Так что, господа, читайте газеты, может, что хорошего все-таки найдете. Там, конечно было много чего прикольного типа беременность и сопутствующие препараты, виагра и лечение импотенцией, но это другой разговор.
Номера телефонов и название газеты не указываю из-за нежелания их рекламировать.

Однажды на вопpос (забугоpных) паpтнеpов "а не отключится ли у вас система охpаны в новогоднюю ночь?" в одной (нашей) контоpе ответили :
"да вы что, они же здоpовые мужики, pаньше утpа не отключатся!".
Такие дела.

Сижу как-то за компьютером, по телевизору идёт реклама. Тут я слышу
слова, исходящие от телевизора: " Он нежный, он приятный...". Первая
ассоциация:Муж. Потом слова: "Он всегда есть в нашем холодильнике...".
Меня чуть инфаркт не хватил.

Насчет сканирования и распознавания текстов. Мне как-то раз Finereader выдал вместо "пальпация лицевой области" - "пальпация яйцевой области". В статье по стоматологии это было неплохо.

Слушал я тут намедни Русское Радио...И вот среди рекламы услышал такой прикол: рекламный ролик какой-то фирмочки по продаже мобил, типа...покупайте наши мобилы, самые мобильные мобилы в мире...на заднем фоне наигрывает приятная мелодия, вроде бы все нормально, да? Но чу....все было бы действительно нормально, если бы не прислушаться к энтой самой мелодии: песенка "Чая вдвоем": "Он тебе не нужен, не нужен...он тебе не нужен, не нужен...он тебе не нужен" .... :)))

Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке:
"Продаётся водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях."
Вот это чудо техники...

Было это году в 80, трудился я тогда линейным монтером в связи. И был у нас начальник участка некий Николай Никитич (в просторечии -- просто Никитыч), человек во многом замечательный, но видящий в сказанном только один смысл -- тот, который в данный момнт нужен ему... И принципиально не замечающий иных возможностей. Вдобавок еще и _абсолютно_ непьющий. (Да, бывает и такое -- непьющий связист). Так вот, проистекает профсоюзное собрание нашего славного ЛТУ (линейно-технического участка), который разные нехорошие норовили переименовать в ЛТП. Речь идет о ней, родимой... О трудовой дисциплине и методах борьбы с таковой. И, естественно, о пьянке на рабочем месте. Слово берет Никитыч, взлезает на трибуну и громогласно заявляет "Товарищи, я просто не понимаю, как в рабочее время можно взять в рот!" В зале устанавливается тишина, потом громовой взрыв хохота. Отсмеялись. Никитыч: "Вот вы смеетесь, а я на самом деле не понимаю, как можно..." Закончить он не мог. Ржали все... На чем собрание и кончилось...

Подлинное объявление в газете (примерно 6-летней давности): "Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок "Alpina", размер 42".

Захожу вчера в универсам, подхожу к молочному отделу - на полках всего навалом: сыры, молоко, кефир, творога разного куча (обычный, с изюмом, клубничный и тп). К продавщице (П) подходит чиста крутой пацан (HР):
HР: Творога мне.
П: Вам какого?
HР: 8-[ ] ... КОHКРЕТHОГО \m/
П: 8-[ ]
Я рыдалъ :)))

Тут одной моей знакомой пришло на пейджер сообщение, привожу дословно:
Лена, позвони мне туда, куда ты меня послала.

Вчера :) сижу, перекусываю, начинаются новости по ОРТ и тут, как всегда у них в первую очередь сообщения из Чечни, дикторша говорит:
В ПЯТHИЦУ С ЧЕЧЕHСКОГО, - в этот момент смотрю на неё, вспоминаю mp3 из ру.прикола про плен с чеченцами, невольно улыбаюсь, а далее следует - ЧЛЕHА.. (пауза, передергивание на лице) ОЙ, ИЗВИHИТЕ, ПЛЕHА... (далее был видеосюжет о
заложниках и отрезанных пальцах)

Запись из журнала сдачи дежурств, неважно какого отделения, одной московской психиатрической клиники ММА им.И.М.Сеченова.
21.00- В мужском туалете найдены больные, распивающие водку. Водка отнята. Больные разогнаны по палатам. Водка допита.
22.00- Больные N,F,S, бегали по палате с носками надетыми на уши с целью - развеселить больную B., у которой в течение двух месяцев плохое настроение.
Вот, как бывает.

Сестренка моя ранним утром собирается на учебу, я полуспя-полубодрствуя, созерцаю ее сборы. Спать хочется жутко, и спросонья она никак не может найти нужную вещь на полке с бельем. "Где же трусы?" - приговаривает она. "Нету... Неужели нету? А, ладно, не в трусах счастье".
Я (с кровати, сонным голосом): "А где же еще???"
Смеялись долго.

Сегодня в метро слышал, как одна тетеьнка жаловалась другой на погоду,
давление, и что по этому поводу она себя чувствует "как крокодил в
роли чемодана. Шкура, вроде, своя, но все равно что-то не так..."
Какая образность, а? :-)

Рассказал один знакомый из Москвы.
Едит поздно вечером в метро. "Водитель электрички" объявляет:
- Следующая станция Лужайка... Б#я, Полянка!

На новогодние праздники торговый дом "Ковры" порадовал хабаровчан рекламой следующего содержания: "С Новым годом! С новым полом!" Во так то - ни больше, ни меньше.

Идет анкетирование. Родители, год рождения, место работы и т.д
После того как анкетирующий заполнил под мою диктовку анкету, дал мне на проверку. Смотрю, все вроде бы правильно...
Вот только должность отца меня несколько смутила, "Администратор без данных", мне потребовалось минуты две чтобы сообразить что вместо "баз" он записал "без". :)

Заявление приводится дословно:
Всем дали сапоги мне не дали сапоги прошу выдать мне сапоги заявление.

Огромный "дом на колесах" (RV) на горной дороге, сзади прицеплен старый фольксваген-"жук". На жуке надпись: "Извини, быстрее не могу. Тяжело толкать этот RV"