Перлы рекламы

Не так давно увиденная на Кутузовской надпиcь "Центp эcтетичеcкого воcпитания Алекcея Егоpова" оcтавил меня в задyмчивоcти о том, что же из cебя пpедcтавляет этот Алекcей Егоpов, еcли его эcтетичеcким воcпитанием занимаетcя, пpоcтите, целый центp!

( Из телевизионной программы )

19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.

19.50. "Вызываем огонь на себя". Телевизионный художественный фильм.

Сегодня в новостях читаю:

Новый аэропорт Тбилиси, обновленный несколько месяцев назад в честь очередной годовщины "Революции роз", пострадал в результате сильного ветра. Часть крыши аэропорта снесло ветром. Оставшуюся часть крыши держат находящиеся на ней рабочие, сообщает РИА Новости.

Интересно а как это выглядит?

Сочинение нашего 10-летнего сына по литературе. Тема - поговорка или пословица. Пословицу сын выбрал самостоятельно.

НЕ рой другому яму, сам в нее попадешь.

"Жили были дед и баба. Однажды старуха умерла и повез старик ее хоронить. А волк подслушал и разрыл яму посреди дороги, и замаскировал ее, а про себя подумал: "Вот попадется в нее старик, а я старухой пообедаю. А пока что пойду волчицу наведаю, авось волчат родила". И забыл, где яма разрыта. А тем временем, старик другой поехал дорогой и не правалился. А волк забыв, где яма, провалился в нее и умер с голоду."

У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку - ушёл с подарком! " Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно... : ) И всё бы ничего. .. Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!

Купила рулон туалетной бумаги... Дома обнаружила, что название у этой прелести "Солнышко"... на душе потеплело...

На упаковке поразил пункт - указания к применению... ПЕРЕД УПОТРЕБЛЕНИЕМ РЕКОМЕНДУЕТСЯ. ..ОТМОТАТЬ!!!

Пардон... с мужем обосрались на месте...

Если вы ненавидите свою работу...

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где

торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не

ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите

телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь

на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на

прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите

ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:

"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и

Джонсон, проверен индивидуально"

7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что

не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Иду вчера с работы мимо кафешки, каких много теперь открыто в цокольных

этажах офисных зданий. Перед кафешкой - штендер (такая стоячая

табличкаметаллическая) черного цвету и написанным мелом надписями - меню

бизнес-ланча с одной стороны и "Быстро, Вкусно и Недорого" с другой... И

вот, выходит официантка и небрежно стирает меню, потом мучительно

задумывается и стирает слово "Быстро". .. Какая честность!

Рассказ одного знакомого:

Когда я работал в ТАССе и стажировался год в сельскозяйственной редакции, то тогда от всех корреспондентов в конце информации требовали так называемое обобщение. Например, пишет кто-то про весенний сев в колхозе Н., а в конце надо написать: а в целом по области засеяно ... га. То же самое про все остальное, ремонт техники, намолоты и надои и проч. Но не только.

Как-то раз получем сообщение то ли из Воронежа, то ли еще откуда. Вернее, не сообщение, а т.н. анонс, то есть то, что корреспондент собирается писать на неделе, обычно это одна-две строки с характеристикой будущей информации. Так вот, получаем этот анонс из Воронежа. В одной из строк говорится: "Заметка о трогательной дружбе собаки и бобра, с обобщением об отстреле пушных зверьков по области".

В начале 90-х реклама делала свои первые, неумелые шаги на просторах бывшего СССР. В диковинку были и названия на иностранном языке. И вот на экраны Украины вышел «шедевр», рекламирующий воду Blue Water.

Под мечтательную музыку на гладкую поверхность воды падает капля. Красиво показан момент касания, начинающие расходиться круги. По-моему там еще и птичка была, не помню за давностью. Романтический шепот за кадром с тяжелым славянским акцентом неспешно вещает: «Блювота! ... Блювота! ... »*, постепенно наращивая страстность. На первый план выезжает бутылка этой самой… воды, и диктор, видимо, желая закрепить успех, произносит вслух и четко: «Блю вота! »

Шах и мат, восторженный телезритель повержен и бежит в магазин…

*По-украински это звучит вполне себе правильно и означает именно то, что вы подумали.

История абсолютно реальная.

Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.

Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.

Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:

Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Один препод у нас в универе был страстным болельщиком "за все русское". В частности он возмущенно говорил:"Ну что за слово такое противное - слайды"? ! Ведь есть прекрасный русский вариант - "диапозитивы"!"

Купил тут в Германии маленький острый ножик для кухни. Его не хватало тут в снимаемой квартире.

Дома развернул пакетик и нашел в нем кроме самого ножа три пластыря с названием магазина. Мол, нож такой острый, что можно ненароком порезаться. ..

Что это - реклама или/и нежная забота о покупателе?

Ну просто смех! С утра не успеваю на работу-дай думаю кофточку в микроволновке подсушу. Сразу вопрос, а можно ли? Открываю инструкцию-и....о ужас!! Пара пунктов просто убила наповал.

1. Нижнее белье можно сушить только в режиме микроволны.

2. Пожалуйста не засовывайте кошек во включенную микроволновку! !!

На работу таки опоздала.