Перлы рекламы

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссёр молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги... Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник!"...: о?

: Со мной сегодня история одна произошла...

Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит: "Извините, у нас других бланков не осталось..."

Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота...

Там написано:

Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик)

Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными)

Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово".

Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...

Довелось нам (мне и пяти коллегам) по долгу службы посетить стратегический объект — электростанцию. Каждому из нас для этих целей был выдан временный пропуск: на желто-голубом фоне какая-то символика местного значения и крупная ярко-красная надпись "ГОСТЬ" на русском и английском языках. Вся эта трихомудрия запаяна в пластик, снабжена стилизованной металлической прищепкой и крепится на манер бейджика к одежде "гостя" на все время посещения объекта. Теперь непосредственно история.

Один из наших остряков-самоучек отсканировал вышеописанный пропуск и вместо "гостя" изобразил в фотошопе теми же крупными кроваво-красными буквами "ДИВЕРСАНТ" (на двух языках, как и положено!), после чего придал несчастному пропуску изначальный вид (пластик, прищепочка). В таком виде он провел на стратегическом объекте, нашпигованном охраной, в непосредственном визуальном контакте с аборигенами ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ. Никто ни черта не заметил!..

А вы говорите — Чернобыль...

PS. История эта стала притчей во языцех, и на следующий день по электростанции разгуливали, помимо "диверсанта": "шпион", просто "террорист", а также лично "Усама Бен Ладен". Все сошло.

Тема называется "не в бровь, а в глаз"

Наглые местные телевизионщики, чтобы срубить больше бабок, во время праздников, умудряются так втыкать свою гнусную рекламу в федеральные каналы, что передачи прерываются совершенно неожиданно и главное незапланированно, только вроде герой сказать что-то собрался... Бац и реклама нового торгового центра... Ну это — лирика, теперь история...

Тридцать первого декабря, в самый рекламный "сенокос" смотрю "Нашу

Рашу", там опять разбираются фрезеровщик с нетрадиционной ceксуальной ориентацией — Дулин и Михалыч. В самый кульминационный момент, под возглас работяги, заглянувшего в кабинет: "Вот гомосятина!", на экране возникает хамская рожа нашего губернатора, поздравляющего жителей области с Новым Годом! ЗАНАВЕС! Жители области, смотревшие передачу дружно аплодируют!

Звонок на городской телефон.

— Это Василий Иванович?

— Да, это я.

— Кукушкинская 16?

— Да.

— Вы бы хотели установить пластиковые окна?

— Да, неплохо.

— Не желаете ли, чтобы замерщик приехал к вам?

— Приезжайте.

— В какое время вам удобно?

— В любое.

— Спасибо за понимание.

— Ради бога. Кладу трубку.

Как же надоели эти рекламные звонки. Одно радует. Дом на Кукушкинской 16 снесен лет как пять назад. Я живу совсем в другом районе города. Номер телефона оставил старый. А вы приезжайте, если до сих пор пользуетесь старыми данными.

На дверях одного из ночных клубов недавно увидел рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки — бесплатно".

Пункт из Типовой инструкции по охране труда для операторов и пользователей персональных электронно-вычислительных машин

ТОИ Р 01-00-01-96:

1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются:

БЕЛЫЙ х/б халат ТЕМНОГО цвета с антистатической пропиткой; экранный защитный фильтр класса "полная защита"; специальные спектральные очки

Размышлял я как-то о том, как же мне отличить "живой йогурт" от всех остальных. Конец моим мучениям положила сестра-медик фразой, брошенной мимоходом:

— МЕРТВЫЙ ЙОГУРТ ДУРНО ПАХНЕТ.

По Сургутскому телевидению идет реклама:

За цену от 800 долларов и выше вы совершите незабываемое путешествие в Анталью.

_Беспосадочный_ перелет Kогалым-Анталья и обратно.

Не совсем давно, как вчера иду откуда-то — не помню откуда.

Запомнился один непримечательный ларечек, в котором торгуют всякой лажей.

Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья, разрисованные под знаки зодика. На первой написано "стрелец", на второй — "телец", на третьей — "близнец" и, наконец, на четвертой — "пизд№ц"!!!

Занавес...

Советское время. Научный институт посылает сотрудника в командировку в г. Комсомольск-на-Амуре. После месяца его пребывания, вместо обещанных трех недель, в институт поступает телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ".

Звонят туда:

— Какая, к черту, ЭВМ? Откуда она там и при чем здесь мы?

— Что за ЭВМ?

— Ну, телеграмма: "Пришлите замену ЭВМ"?

— ЕВМ — это @б вашу мать...

Купил недавно свитер. Хороший, теплый, красивый, приятный и т. д.

Ну и вечером, после первого дня нОски, вывернул я его на изнанку, а там пришит кусочек ткани, на котором написано следующее:

Свитер:

Стирать ручно в холой воде

Не сушить в центрифугальной машине

Италианское изделие

Сделано в Турции.

P.S. Так и вспоминается Эркюль Пуаро из известного сериала, который после выступления на радио сказал своему другу Гастингсу:

— Дорогой друг, сейчас я намереваюсь приступить к написанию книги

"Английский язык и как на ём говорить"

Дело было в середине 80-х.

Я в это время работал по распределению в одной из сельских школ Минской области учителем иностранного языка. Школа ничем не отличалась от остальных деревенских школ, кроме того, что в ней находился районный краеведческий музей с чучелами обитающих в районе всяческих животных и птичек. Директор школы, очень похожий на

Cегодня стою в магазине, вижу на прилавке куриные копчёные крылышки с названием "побег из курятника"

Первая мысль — побег не удался...

Вчера матч 1/8 финала чемпионата мира по футболу Италия — Австралия по каналу Россия. Комментирует Вася Уткин (Гоблин со своими переводами отдыхает и курит в сторонке). Удаляет значит судья за откровенную грубость с поля итальянца по фамилии Матерацци. Уткин:

— Ну вот зачем Матерацци так грубо сыграл. Тем самым подвёл свою команду. Теперь пойдёт в раздевалку и будет там вполголоса Матерацци. ..

PS: Вася Уткин — жжёт!