Америка - страна инструкций!
Покупаем с мужем в магазине для домашних животных stain & odor remover - жидкость для удаления запахов и пятен ваших собачек и кошек.
Инструкция для использования начинается: "First, lift off the solid material". В переводе на нормальный русский: прежде чем удалять запах от какашек, удалите сами какашки!

Из инструкции к складной детской коляске:
Прежде чем сложить каляску убедитесь нет ли в ней ребенка.

Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"

История эта случилась с моим другом, который в силу ряда причин придумать ее явно не мог. Поэтому лично я, склонен ему полностью доверять. Работает он водителем на одном Московском хлебокомбинате и по долгу службы, однажды, должен был забрать из гостинницы немца, который приехал на комбинат для наладки только что закупленного нового оборудования. В задачу моего друга входило прибыть к назначенному часу в холл гостинницы, подойти к человеку подходящему под данное ему описание и вежливо спросить: "Гер Хортц?". Предпологалось, что немец услышит свое имя и пойдет за ним к машине. Задача простая, но не для того, кто додумался потерять написанное на бумажке имя встречаемого. Другой бы на его месте растерялся, но только не он. В тот момент ему показалось, что нужное ему имя он вспомнил сразу и поэтому, как только он завидел нужный ему типаж, сразу же подошел, мило улыбнулся и вежливо спросил: "Минхерц"? Немец был удивлен, ибо никогда в жизни не видел советских сериалов о героической жизни царя Петра I, и естественно не знал, как того любил величать князь Меньшиков. Выражение это видимо с незапамятных времен врезалось другану в голову, вот он и выпалил то, что лежало и ждало своего часа.
Точно не знаю, но "минхерц" вроде бы переводится как "мой господин" и это немцу понравилось. Довольный, он побрел в машину.

Реклама которую крутят каждый день по телевизору:
- Ася!!! Как я рада что ты приехала!!!
- Я ненадолго.
- Спасибооо!!!!!!!

новость на РБК
Коммерсантъ-DAILY, 18.02.2000, Москва
ОАО АвтоВАЗ приступило к испытаниям партии автомобилей, оснащенных двигателями

Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе - нонсенс). И все время рассказывет про свое приобретение. Лена - типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.
Так вот сама история.
Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"
Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?"
Все лежат под столом полчаса.
Занавес.

Дело было на стекольном заводе. Пришло по железной дороге новое оборудование, но как это обычно бывает в дороге - что-то помялось при разгрузке, что-то сломалось и т.д.
Потому было принято решение произвести поиск дефектов и неисправностей, с составлением соответствующего акта.
Работа была выполнена, оборудование проверено. Меня попросили составить акт дефектации. Я составил его (в WORD"е 97), подписал у начальства и его по факсу отправили в фирму производитель.
Истерический смех был через пол часа, когда с фирмы позвонили и спросили, что же случилось с оборудованием, если составили АКТ ДЕФЕКАЦИИ.
Я то и не посмотрел грешным делом на текст, а просто проверил орфографию в WORD"е.

Получил аккумуляторы фирмы "DAHUA".Подумал, что все-таки здорово, когда в названии есть информация о ёмкости и о цене.

Москва
6 часов вечера, Час пик. Метро.
На переходе от станции Киевская радиальная на кольцевую огромная
толпа народу, медленно продвигающаяся к эскалатору.
Вдруг движение остановилось.
Через минуту слышу диалог за спиной:
- Что случилось?
- Да ничего, Правительство пропускаем....

Слушал сегодня наше местное радио "Интерволна" и возрадовался: некая молодая особа поздравляла своих знакомых с бракосочетанием и сказала в эфир следующее:
"Пусть будет ваша жизнь светла, как жизнь Ромео и Джульетты!"
Добрая душа :)

Кстати о птичках. Изумительное объявление повесили у нас на подъезде:
"Уважаемые владельцы собак и кошек! Вас с вашими питомцами мы пpиглашаем получить бесплатную пpививку от бешенства. Ветеpинаpная служба."

Фраза из Договора о совместной деятельности:
"В случае непредвиденного успеха данного Проекта......"

11.03.2000 лично наблюдал следующий диалог:
На вещевом рынке, возле лотка с телефонами стоит мужик,
по виду - рабочий, возможно, выпивает.
Продавец, желая продать телефон, говорит
мужику на понятном для него языке:
"Берите телефон Sinus-42, если для дачи - отличный аппарат.
Можно даже по пьяни его пару раз уронить - ничего ему не будет".
На лице мужика отражается мыслительный процесс,
он спрашивает: "А если в навоз ?"

Объявление в газете "Из рук в руки" от 16.03.2000
"Унитаз с электронасосом, пр-во Франции, возможность выброса по трубе 4 м вверх и 30 м в сторону, недорого продаю. ..."

Купил я как-то Минтон (леденцы такие типа от кашля, их часто рекламируют) и вот решил посмотреть, из какой гадости эту гадость делают. Последняя фраза о сроке годности меня просто убила:
"Дата изготовления - за два года до даты реализации".

Попытка ввести пароль в интернет-банкинге.
Молодой человек вводит слово "penis".
Ответ системы: "Password rejected. Reason: password too short."
("Пароль не принят. Причина - слишком короткий").
Кажется, он обиделся.

Тут только что по pадиве новости читали. Пpочитали что "по pоссийскому
законодательству Мосхадов может быть пpивлечен к ответственности за
неуплату налогов..." и вобще, как сказал кто-то из pусских... "...налоги должны взиматся с любых видов денежных поступлений, в том числе и выкупов за заложников, если такие имели место..." :)))
PS: Хотел бы я видеть эту налоговую деклаpацию... :)

Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет.
Передо мною два пацана затариваются вином ,пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам.
Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает
второму-Типа купи презервативы.Ну тот погромче уже продавцу:
-Мать,дай еще резины.
-Жевательной?
Пацан подумал,и говорит:
-Нет,одевательной...
Вся очередь выпадает в осадок....

Сегодня родитель поведал.
Передача по TV. Фоменко (Ф) берет интервью у священнослужителя,
попа (П) то бишь. И в процессе интервью у возникает вопрос:
Ф. - как вы относитесь к Роковой музыке?
П. - Плохо.
Ф. - Вы наверное не поняли - это поп музыка от лукавого, а рок -
это же совсем другой стиль.
П.(категорично) - Я в сортах говна не разбираюсь.
Прямо в эфир!!!!