История приключилась вчера.
недавно мы с женой переехали в новую квартиру, там бардак был неслабый, ремонт требовался. (ну обои там поклеить и т.д.) Так вот, на одной стене (как раз над кроватью) от старых жильцов остался плакат довольно больших размеров. На плакате была изображена обнаженная девица в довольно откровенной позе. Ну плакатик мы содрали, обои поклеили, ну и стали жить поживать.
Это была предистория, а теперь собственно история:
А вчера пришел в гости один мой старый знакомый. Ну посидели, поболтали, и тут он смотрит на ту стену, где плакат был (а надо сказать, что еще до ремонта он заходил к нам и этот плакатик видел).
И говорит: ЭХ, Наиль, какую бабу ты тут отодрал!!!
Жена посмотрела на меня (как она посмотрела!!!) и говорит : может я что-то пропустила?
все, мы все выпали и долго еще хохотали.

Однажды были в Сухуми. На пляже разгадывали кроссворд. Вопрос: автор "Гобсека". Шесть букв.
Бились над этим вопросом полчаса. Но не учли, что дело происходило в Грузии. Ответ: Балзак.

ело было в МАЭП во время лекции. Сижу я на лекции с девушкой. Она все усердно пишет, а я к ней постоянно пристаю и отвлекаю от лекции. И
все бы ничего, но в результате этого девушка (совсем бедная запуталась, не зная кого слушать, толи меня, толи препода) написала следующее:
"Перед проведением опознания свидетель должен быть обстоятельно допрошен об объекте опознания (на трупы не распространяется)".

Моя знакомая прислала по "электронке".
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП
(скурпулезно собранные сотрудниками)
1. Объясните мне, как простому смертнику, ...
2. Услуги диапозитария
3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3
млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке
4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с
девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не
получилось.
5. Вот я, пораженец ?Чары?...
6. Здравствуйте, я владелец вашего депозитария
7. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?
8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну
?Электроник?. (речь идет о карте «Виза-электрон»)
9. - Откуда вы узнали наш телефон?
-Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная
женщина-автоответчик
сказала ваш телефон.
12. ... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый
договор?? (проценты повысились до 40% годовых)
13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу...
14. Депозит подразумевает под себя...
15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
16. Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка...
19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где
решаются вопросы трудоустройства?
20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад «Молодежный»)
21. Скажите, а какой у вас режим дня?
22. ...я хочу открыть накопительский вклад.
23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов,
расскажите о нем.
24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги.
25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое
лицо, у которого закончился срок вклада).
26. У меня истек срок годности вклада.
27. Вам звонит член МЕНАТЕПа.
28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в
Софийском. Чего нам дальше делать?
30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете.
31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах
32. -«- -«- -«- Так они что, мимо вас делают что ли?
33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского?
35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления.
36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят
по этому телефону.
37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда
позвонить?
39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но
мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию.
41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста.
43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?
44. Там было написано русским по белому...
45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи)
46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда)
47. Здравствуйте, вы автомат или человек?
48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
49. Это звонит из Липецка ваш абонемент.
50. Там находится агентство «София»? А там есть этикетка?
51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще
неудовлетворенный.
52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже
не мальчик, а мужчина...
55. - Я была носителем карточки «Менатеп-Трансаэро».
56. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина...
57. Девушка, здравствуйте. Вы даете?
58. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
59. И что, полностью удовлетворяете?
60. Здравствуйте. Я ваш старый член.
61. Девушек от Карманова можно заиметь?
62. Девушка, это вы, с которой в первый раз?
63. Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности.
64. В августе 1998 года я положил на «Чемпион».

В 1985 году я был студентом в Индии, и время от времени меня припрягали работать с разными делегациями. И вот была футбольная команда. Забыл какая. И по ходу дела пошли за покупками. Тогда в СССР в дефиците было очень многое, а многого не было вообще. Покупали в основном джинсовую варёнку, кожаные изделия, недорогую ювелирку, а также аптечные товары: кондомы, травку "пал-пала", мазь "гемкалин" (для эрекции) и таблетки "тентекс форт" (для потенции), ну и прочее. И вот пришли в аптеку, и мужики просят, чтоб я потребовал презервативов с усами. Я и слово "condome"-то забыл, а уж как эти усы на научном языке называются, и не слыхал. Стал долго описывать изделие - мол, такой резиновый мягкий чехольчик для безопасного соития, но он должен ещё иметь своеобразные выступы... Продавец (индиец, разумеется) слушал-слушал, да и переспрашивает - Do you mean a "gondon s usami"? ;)
Все футболисты легли. Конечно, аптека была недалеко от посольства, и продавцы знали по-русски наименования наиболее ходовых товаров...

Девушка моя сегодня пуховик на Апрашке купила. Весь такой манерный,
двусторонний - можно носить как обычно, так и наизнанку. Только вот в
нормальном состоянии на спине написано Nike, а если вывернуть, то появляется
надпись Reebok.

Истоpия медицинская.
Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp.
Л: Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) не сдеpживается и добавляет - на хеp!!
как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает.

Еду я вчерась из Ставрополя в Ессентуки на своей машинке. Хорошо так еду, трасса пустая, иду 180-190, милиция на меня ноль эмоций, что странно, так как номера у меня северо-осетинские, что на Ставрополье абсолютно не поощряется. На подъезде к Минеральным Водам пост ГИБДД. Естественно, метров за сто до него традиционный голубой квадратный знак "ДПС". Ага. Подъезжаю. Я эту трассу знаю, как свои пять пальцев, гоняю регулярно. Смотрю, под знаком бабка сидит, а рядом с ней клетка, в клетке птицы какие-то. Подъезжаю ближе. Птицы здоровые. Две. А Прямо на том же столбе, что и знак "ДПС", только чуть ниже, бабка транспарант привязала, белый, с ба-а-а-альшими буквицами. И написано на ейном транспаранте, что прямо под буквами "ДПС" - ЖИВЫЕ ИНДЮКИ!!!
Я плакал.

Как-то к нам в НИИ приходил из соисполнительской организации мужичок по фамилии Кройтер. Так вот, сидит он дерет наши материалы. Звонит телефон, кто-то из наших поднимает трубку:
- ... кого позвать? Закусило?...
Кройтер:
- Хм, Закусило! Бывают же фамилии...

Вчера 30 декабря закупался на рынке к Новому году. Во время покупок стал случайным свидетелем, как мужик дыню покупал. Подходит к продавцу и спрашивает:
- Откуда дыня?
- Из узбекистана.
- Так ты ж не узбек (а надо сказать, что продавец тот не русских кровей, но точно не узбек).
А тот ему отвечает:
- Слюшай, ты чего, меня или дыню хочешь?
Я очень долго отползал от этого места.

Иногда бывает, что ты зацикливаешься на какой-то дате или на каком-то слове, а потом в ненужный момент это скажешь. В данном случае момент был обычный, но зато как звучало... Разговариваю с подругой по телефону.Она спрашивает:
- Пойдешь на встречу выпускников?
- Ну да, - отвечаю я.
- А когда?
- Первая суббота февраля.
После этих слов я начинаю копаться в календарике своего компа. Смотрю - ПЕРВОЕ февраля - это четверг, соответственно 3.02 - суббота. И тут я выдаю:
- Юль, как у тебя не знаю, а у меня первая СУББОТА фераля - это ЧЕТВЕРГ!!!

Сидим мы сегодня ( в субботу), завтракаем всей семьей перед телевизором.
Семья - это я, Артем, папа, мама и собака Бой. По телеку показывают старый детский фильм про королевство кривых зеркал. Там, если помните, была девочка Оля-Яло, министр Абаж-Жаба, министр Нушрок-Коршун, какая-то барышня-красавица Анидаг-Гадина и др. персонжи. Так вот мой папа под впечатлением этого фильма говорит мне, а ты Артем - Метра! А потом (на полнейшем автомате, без всякой задней мысли!), обращаясь к собаке (собаку, напоминаю, зовут Бой!):" Ах ты мой ...(и с открытым ртом замирает, а ИМЕННО ТО слово, бувально уже торчит на языке!). Происходит всеобщая пауза длиной несколько секунд, а затем дружный взрыв хохота! (Любой может прочесть имя Бой наоборот, самое главное, что это было настолько неожиданно...)

2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами. Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея. А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании...
Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены:
«Зато теща у тебя - СОБАКА»
Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...
AnD

Учился я когда-то давно в училище и надо было мне больнычный взять, что-бы уроки прогулять. Вызываю врача на дом. Он
приходит ну я и рассказываю ему все болит, голова, ноги,руки, колени, горло, живот вообщем все вместе. Он спрашивает
СТУЛ есть. Я говорю - да жидкий. А он просто хотел присесть.

02/01/2001 пошёл в наш местный магазин (г.Ставрополя) - Надо было купить
продукты и т.д...Ну короче захожу я, смотрю на ветрину, в поисках
нужного товара, и слышу следующий диалог, происходящий между
продавщицей(П) и покупательницей(П1):
(П1)- ...Это у вас пряники с того года еще...???
(П) - НЕТ!!! С ТОГО ВЕКА!!!

История из Брянского Государственного Технического Университета.
Случай произошел примерно в 94-ем году на кафедре ДВС.
Было у нас две группы 92-ДВС1 и 92-ДВС2 и занимались мы в тот день в одной аудитории. Староста ДВС1 ваш покорный слуга, а Толик Козлов, соответственно, староста ДВС2. Лекция проходила поздней весной и как обычно в это время года народ с нетерпением ждал звонка, чтобы вырваться на свежий воздух. Звучит звонок, все немного привстают и напрягают мышцы для победного рывка к дверям, уши как локаторы поворачиваются за преподавателем. Наконец преподаватель говорит: "Лекция окончена. Первая группа свободна, а вашу группу Козлов я попрошу остаться." :-) Все падают не успев вскочить....
После этого вторую группу частенько называли "группой козлов"

диннадцатый класс. Идет урок "оказание первой мед. помощи" в морской школе. Преподователь медленно с растоновкой:
- При травме живота не пить, не есть, НЕ ДАВАТЬ.
После бурной реакции класса.
- Не давать ни есть, не пить.

Время деиствия 1970-е года. За столом много народу, справляют
убилей знакомого моих родителей.
С дальнего конца стола один из гостей страшно смушаясь:
Передайте пожалуйста хрен в смысле овощ.

Ельцин опять в больнице. В связи с этим вспоминается одна история; она случилась, когда Ёлкин еще служил президентом, но уже в основном работал с документами в ЦКБ.
По телевизору показывали: заходит Строев в палату, протягивает Ёлкину руку и говорит:
- Я пришел вас ОТВЕДАТЬ!

Надпись на воротах посольства США в Минске:
"Приносим извинения за временные неудобства, связанные с ремонтом ворот. Временный вход в посольство
США расположен со стороны улицы Коммунистической..."