Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.
Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.
Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))
Буквально на днях. Страдал от бессоницы и посреди работы послал своей любимой (скоро жене) по SMS что-то вроде "Сижу на работе. Жутко хочу спать. Твой голос будет лучше кофе". Типа надеюсь на телефонный разговор...
Получаю ответ. Читаю. Далее привожу текст и мысли (возникшие благодаря убитому состоянию и уродскому типу телефона, не умеющему показать много слов сразу).
СОЛНЫШКО ВЫСЫПАЙСЯ ПОКА
(ну да, как же тут выспишся на работе)
МЕНЯ НЕТ РЯДОМ
(телефона рядом нет, не дома, а где???)
ПОТОМ ВЕДЬ НЕ ДАМ :)
(таааак! как это не даст!? на ком я собрался жениться???)
А она ведь имела в виду всего лишь:
СОЛНЫШКО, ВЫСЫПАЙСЯ ПОКА МЕНЯ НЕТ РЯДОМ, ПОТОМ ВЕДЬ НЕ ДАМ : ) Честное слово - у меня была истерика, когда все понял :)))
Честное слово - у меня была истерика, когда все понял :)))
Итак, конец 80-х, перестройка, один из научно-исследовательскихинститутов, как раз перед 8 марта. Настроение естественнопредпраздничное, кое-кто успел уже отпразновать и не раз.А начальство видно решило испортить праздник и устроилолекцию. Приехал какой-то лектор (помните как в фильме -"Никадилов - лектор по распостранению") и начал читать этулекцию.
Лекция была о Курильских островах, которые мол японцы хотятзабрать у СССР. Вообщем - полная ерунда.
Все, кто поумней забились на задних рядах и стали заниматьсясвоими делами - кто газету читал, кто разговаривал. А небольшаягруппа практикантов из института пришла позже всех и была вынужденасесть в первый ряд. Делать было им нечего и через некоторое времяони стали переговариваться. Сначала шепотом, потом громче и громче. Лектор терпел-терпел, потом не выдержав, и, видно перепутав скакой-то другой лекцией выдал такой перл.
"Вот вы тут сидите, смеетесь, а в Японии [мав]ров линчуют".На этом уже можно было бы и закончить, если бы не продолжение этойистории.
В зале прошел смешок. Один голос разумно заявил, что мол в Японии нетнегров и лектор в чем-то ошибся. Пока лектор думал, что теперь сказать,другой голос из зала заявил: "Может потому и нет там [мав]ров, что линчуют".
"Может потому и нет там [мав]ров, что линчуют".
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово х[рен], и вот он его мучается-оттирает, а в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты Олег мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит - Не надо ничего оттирать, лучше сверху еще допиши слово БОЛЬШОЙ и народ сразу потянется!
Сосед после ржал еще три дня. - А ведь действительно, говорит, как сразу смысл-то меняется!
Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала американской армии Рейнвальда на Национальном Общественном Радио Америки. Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на военную базу для прохождения НВП. Ведущая:
- Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих молодых ребят, когда они посетят вашу базу?
- Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ, стрелять из лука и винтовки.
- Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?
- Не вижу почему, они будут делать это под строгим надзором.
- Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать ему детей?
- Не понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с винтовкой прежде, чем они смогут потрогать курок.
- Но вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!
- Ну, вы например обладаете всеми необходимыми навыками, чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?! ... радио замолчало, интервью закончилось.
... радио замолчало, интервью закончилось.
На днях: бегущая строка объявлений по нашему местному телевидению - "меняю ПК на дойную корову. тел №....". Честное слово, не вру! Вот ведь кто-то решил завязать так зявязать с городской жизнью.
Не мое, нашел на городском форуме:
Седни заяву на отгул писала
и чета уже на автомате написала "начальнегу отдела моркетинго"
заметила ток когда он поставил визу: "не возражаю", а снизу приписал: жжошь!
Сегодня сынишка из школы притащил "Памятку по пожарной безопасности детям", всю такую в рисунках и стишках, кои и цитирую. Зацените красоту слога и звучность рифмы (орфография и пунктуация сохранены):
С телевизора дым пошел,
не спеши водой полить,
Позови скорей на помощь,
собирайся уходить!
Чтоб не стал твоим врагом -
Будь осторожен с утюгом!
Выходы и коридоры свободными держи,
При пожаре поскорее, по путям ты убеги!
К горящему очагу
Не пытайся ты быть ближе,
Может выскочить огонь,
И обжечь тебя, дружище!
Знай, огни бенгальские зажигать нельзя!
Загореться могут и елка, и ты, и друзья!
Горящий ты дом увидел вдруг,
не будь беспечен,
зови на помощь друг!
и т.д. в таком же стиле. Это, как оказалось, был перевод с узбекского на русский. Маршак нервно курит в сторонке.
Не моё. Друзья прислали:
У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу
SMSку:
"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю
ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Новость!
У нас в минске появились в продаже яйца Молодеченской птицефабрики такие светло- желтые,типа настоящие, называются "ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ"!!!
Купила тетрадь, увидела на ней замечательную надпись "Хранить в сухом месте! После использования вымыть, отжать и просушить! Сделано в Австрии." Интересные люди в Австрии живут.
Интересные люди в Австрии живут.
Подрабатывала я как то на пейджинговой станции. И за день, а особенно за ночь, столько раз приходиться говорить "Мобил телеком, здравствуйте", что ... Еду я как то утром после ночной смены на вторую работу и вместо того, чтобы сказать водителю: "остановите на остановке", я протягивая деньги, говорю ему "Мобил телеком, здравствуйте". Поняла, что сказала, только когда вышла из маршрутки. Долго хохотала. До сих пор не пойму, почему все смотрели на меня так серьезно? :))
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел, более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной назойливости.
"Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил "представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки. .. P.S. По-моему он больше к нам не придет...
P.S. По-моему он больше к нам не придет...
Было это в конце 80-ых начало 90-ых годов, когда на прилавках магазинов не было ни мясных продуктов, ни хлеба, ни мыла, с бумагой была напряженка. Во общем кризис экономики в России. Я работал в одной организации, в которой нужно было много печатать, размножать всякие отчеты, договора на бумажных носителях. А так как, нас беда тоже не обошла стороной, с бумагой у нас в то время было туго. И вот там, где у нас стояли копиры и принтеры, там была надпись большими буквами \"В СВЯЗИ С КРИЗИСОМ В СТРАНЕ, ИСПОЛЬЗОВАТЬ БУМАГУ С ДВУХ СТОРОН.\". Висела эта надпись не долго, она куда-то исчезла. Ее нашли уже спустя некоторое время, она висела в кабинке мужского туалета.
