Перлы рекламы

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.

Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем, общаемся на английском.

Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая, вроде, переводила, как "Белая курица".

- А как будет по-испански курица? - спрашиваю.

- Pollo.

- А что такое "gallina" тогда?

- А ты откуда это слово знаешь? ? - удивляется она.

- Я думал, это - "курица" по-испански...

- Вообще-то, ты прав, "gallina" - это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.

- Понятно.

Все стало на свои места.

Чипсы чрезвычайно легко воспламеняются, поэтому их можно использовать для разжигания костра. Да и горят они достаточно долго, чтобы разжечь сырые дрова. Секрет заключается в масле, которым чипсы пропитываются в процессе приготовления. При контакте с огнём оно вспыхивает. Так что, отправляясь на пикник, не забудьте прихватить пакет чипсов побольше.

Вчера вечером часов в девять звонок в дверь.

- Кто там? - спрашиваю.

- Мы обходим все квартиры вашего дома и узнаём у жильцов, насколько правильно они понимают библейские истины. - отвечает женский голос.

- А вы-то сами кто? - повторяю.

- Свидетели Иеговы.

- На хрен, на хрен вас, - отвечаю, но дверь до конца не закрываю.

Через секунду слышу фразу от служительницы с милым и смиренным голосом:

- Ну и х[рен] с тобой...

Мне тут товарищ прикол рассказал, ну я не поверил сначала, а потом своими глазами увидел.

Хотите - убедитесь сами!

Итак.

Наверное, все видели (и уж точно - слышали) рекламу нового телекоммуникационного холдинга "Индиго".

Ну помните же наверняка: стоит м**ак на горе и орёт "Индигоооооо"!

Слово "Индиго" кажется смутно знакомым!

Попробуем найти, что же оно означает.

Заходим на aport.ru.

Набираем: "Индиго".

Получаем в числе прочих ссылку на Психологический словарь, открываем страничку и ох**ваем:

"Индиго — этноспецифический термин, обозначающий синдромальные проявления регрессии поведения с внезапно наступающим изменением сознания с неконтролируемым стремлением есть человеческое мясо"

Воистину, нет предела раздолбайству нашего народа!

У нас на первом этаже живёт один мужик, звать его Георгий Васильевич. И к нему время от времени из другого дома заходит другой мужик, по фамилии Грач. Причём заходит утром, часов в семь-восемь, но вместо того, чтобы зайти в подъезд и просто позвонить в дверь, вызывает своего приятеля прямо с улицы, вопя во всё горло. Народ это напрягало, Грачу пару раз внушали, но он не унимался. Тогда по этому поводу в народной среде сам собой родился вот такой анекдот.

- Как воробушки разговаривают? -

Чирик-чирик!

- А как кукушечка поёт?

Ку-ку!

- А как ворона кричит?

Карр! Карр!

- А как грач по утрам вопит?

Василич! Василич!

Совпадение или нет, но когда до Грача добрался этот анекдот, на какое-то время утренние "побудки" прекратились.

Вспомнилось...

Дело было в офисе.

Лето, жарко, у народа плавятся мозги.

Сижу в приемной, руководства (на общее счастье) не было.

Слышу дробный топот в коридоре, распахивается дверь, в приемную влетает группа молодых охламонов (это я любя, любя!!) из числа сотрудников.

Один из них заглядывает в холодильник, причем заглядывает - это слабо сказано, он ИСЧЕЗАЕТ в холодильнике практически целиком, а остальные замирают в некотором отдалении.

Через полсекунды чел выныривает из холодильника, и остальные полушепотом спрашивают его:

- Айс?! (я, уже поняв, в чем дело, с интересом наблюдаю за ними).

Он, зажав пальцами нос, гундосит:

- Не, не Айс!!

Общий разочарованный вздох: - Не Айс?!!

Как мне потом рассказали, сценка на этом должна была закончится, но получилось неожиданное продолжение.

И тут в приемную вошел шеф в белоснежном костюме.

Я думаю, вы уже догадались, что было дальше.

Пауза. Шеф ошарашенно смотрит на них, они - на него.

И тут кто-то заорал:

- АЙС!!!

Все подпрыгнули и с таким же дробным топотом умчались в коридор, откуда тут же раздался ржач.

Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.

Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки. .. я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

Нашему предприятию необходим был МикроОмМетр ( микроомы мерить ). По каталогам нашли

таковой - Микроомметр-600. Дали секретарше задание написать служебную записку и отнести в отдел, обеспечивающий доставку.

Сначала мы удивились довольно приличному счёту на прибор, а потом и

самому прибору. Секретарша исправила, как посчитала, ошибку в

служебке и отправила дальше со словом Микрометр-600. Теперь мы можем

измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.

включаю телевизор:

1. Здоровый мужик рекламирует женские колготки

2. Два юных музыканта, подмигивая друг другу, рекламируют шоколад

3. Самец гориллы тащит очень довольного мужика куда-то в кусты

А ещё говорят, что геев третируют...

Уже несколько лет сижу на одном и том же тарифе мобильной связи, который на сегодняшний день считается архивным (подключиться к нему нельзя, но можно пользоваться). В силу обстоятельств, мой старый тариф имеет множество преимуществ перед новыми - стоит дешевле, минут больше, да еще звонить можно по всей стране в рамках пакета минут (межгород? не не слышал. . ). Видимо оператор по этой причине и прикрыл лавочку, выпустив новую линейку тарифов, которые ощутимо дороже, минут там меньше, звонить можно только по региону и единственное, что изменилось в лучшую сторону - это добавили большой пакет интернета, но он мне нафиг не нужен.

Это было вступление, а теперь собственно то, ради чего все писалось.

Мне регулярно поступают звонки от оператора, где мне радостным голосом предлагают перейти на новые тарифы и с большим энтузиазмом начинают диктовать все положительные стороны такого перехода.

Внимательно их выслушав, я всегда задаю встречный вопрос: - "А чем вас не устраивает мой текущий тариф? ", они тут же теряются и с грустным - " До свидания. . " кладут трубку =((

Это правда!

Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.

Все знают кто такой вице-президент США Эл Гор. Но не все знают его маму. А его мама отмочила корку века около года назад. Причем и в переводе на Русский звучит очень даже смешно. Вобщем, день Ветеранов. Сидят под открытым небом тысячи старичков. Мама Эл Гора толкает речь: "Я должна особенно подчеркнуть, что Президент Билл Клинтон и мой сын Эл Гор это два молодых, привлекательных, перспективных, энергичных алкоголика!!!" (Дикое ржание. Ветераны батальонами падают со стульев). И отчаянный вопль мамы Эл Гора: "Трудоголика!!!! Трудоголика!!!!"

Многие наверное сталкивались с продавцами пылесосов Кирби. Нам тоже каждые пару месяцев звонили и напрашивались на демонстрацию. Однажды отцу их назойливость надоела и он согласился. В назначенный день приехали два молодых человека в костюмах. Заволокли в квартиру коробку с пылесосом и понеслась...

По всей квартире

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:

- Принимаем ваш инструмент на заточку.

Вы бы отдали?

У нас на предприятии была инвентаризация в заводоуправлении (2 этажа). На втором этаже сидело начальство: директор, гл. инженер, начальник сбыта. Все мужики.

Комиссия из трех женщин сверяла наличие ТМЦ со списком. Не могли найти настольную лампу.

Я стою и курю на первом этаже возле лестницы. Комиссия спускается со второго этажа и одна женщина произносит:

- Таааак. На втором (этаже) проверили: ни у кого не стоит.

Вот так-то бывает.