Перлы рекламы

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку, и мамке относят, типа выкидывай. исходя из опыта своего детства рефлекторно жду не тетю с пачкой Ваниш, а папу с пачкой пи%дюлей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я хорошо помню то время. На нас обрушился ковид, а купить тест на вирус в аптеке было невозможно. Я пошел на сайт аптеки CVS, и посмотрел. Теста не было нигде, кроме как в одном городке в глубине массачусетских руд. 40 минут ехать. И я поехал. К сожалению, когда я приехал, уже и там все раскупили.

Но тест я все же купил. Как? Об этом ниже.

-2 -1 0 +1 +2


Иду я по улице, вижу магазин под названием «Титаник».

На стекле витрины табличка «Охраняется предприятием Айсберг».

Посмеялся: «Титаник», как известно, утонул после столкновения с айсбергом.

Прихожу домой, рассказываю увиденное сыну.

Сын мне в ответ: А я иду по улице, вижу вывеску предприятия: «Натяжные потолки «Самсон».

Когда смеяться? Уже можно.

Библейский Самсон погиб после обрушения на него потолка дворца.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще про мехмат МГУ, был там некий заместитель декана по

учебной части Карлинский(фамилия сильно изменена).

Однажды какие-то деятели из учебный части вывесили учебный

план для всех курсов( какие дисциплины изучаются, сколько часов на дисциплину и т.д.) на нескольких листах. Под каждым листом была надпись "зам. декана по УЕБНОЙ части Карлинский" и подпись зама.

Из-за того, что листы висели в полутёмном коридоре, опечатку заметили

не все и не сразу. Потом кто-то "особо умный" из учебной части

"догадался" вставить букву "ч" шариковой ручкой НАД соответствующим

словом, отчего число заметивших возросло на порядок :)

...Учебный план сняли только после того, как на нём появилась надпись

"неправда, декан и сам неплохо справляется!" и умело подделанная

подпись Карлинского.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Елена Малышева ведет программу "Здоровье" как на телевидении, так и на радио. Только что случайно услышал ее по радио (разговор идет о женских болезнях): "К сожалению, мы не можем показать слушателям устройство влагалища по радио.. ." Пауза... "Правда, к сожалению, и по телевидению мы не можем это показать"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни.

На "Эхо Москвы" один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живём по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами. ..".

Надо ж так кратко, но ёмко и точно описать ситуацию в стране.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это на 30-м заводе, про коммунистах, тогда делали вид, что работают и в ночые смены.

Так вот, в ночную смену, поддатый работяга сразмаху сел на торчащий гвоздь. Ну, а поскольку был здорово во хмелю, то не обратно рванулся, как сел, а вперед, а в результате вырвал себе из musculus gluteus кусок мяса.

Притащили его друзья в медпункт, а там старая санитарка (еще из фронтовичек)сделала очень грамотно первичную обработку раны, вызвала скорую из Боткинской, что рядом за забором, и села писать препроводиловку. И вот тут задумалась, как бы написать диагноз по-научному?

Ну и накарябала: "рваная рана в правое ПОЛУЖОПИЕ".

Потом этот диагноз на долгие годы стал легендой Боткинки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Мексике в курортном городке есть ресторанчик. Стою, читаю надпись на входе.

МЫ принимаем к оплате наличные, кредитные карты ВИЗА и МАСТЕРКАРД (ого, думаю, молодцы! ), а также тревел-чеки (хм, интересно), также мы примем к оплате ювелирные украшения, часы, автомобили, велосипеды, а также ваших жен или подружек".

Не пошла в ресторан. Мало ли...

-2 -1 0 +1 +2


Гримасы капитализма : )

Все та же Германия.

Только что рассказала подруга. Захотела она себе купить одеяло.

Смотрит: два одеяла, почти одинаковые по качеству, но одно в два раза дороже другого.

Спрашивает:

- Почему это такое дорогое?

Продавец отвечает:

- Потому что под этим одеялом вы будете спать спокойно - в нем нет детского труда))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что купили печеньки. Смотрим, а срок годности у них прошёл полтора месяца как. Ну мы пошли в магаз, без претензий, говорим, поменяйте нам на свежие. На самые свежие.

Вынесли другую пачку, смотрим, действительно свежие. Упакованы будут только через час.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем городе в августе на рынке появилось объявление:

Совхоз приглашает желающих на уборку картошки. Из 5 собранных мешков

один - ваш. За каждую борозду выдаются купоны. Участник, набравший

наибольшее количество купонов получит ПРИЗ! !!!! МАШИНУ!!! и на другой

строке мелкими буквами: "навоза".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Благодаря рекламе, мы узнали, что:

1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.

2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой

"Роллтон".

3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.

4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром по ящику шел сюжет про пожар в корейском метро. В качестве одной из версий причин происшедшего рассказывали про какого-то кренделя, который типа играл-играл с зажигалкой, потом уронил, а она и взорвалась. Похихикал - чего только не придумают, чтобы отмазаться!

Собираюсь на работу, выхожу на улицу, достаю сигарету, зажигалку, роняю зажигалку... Вы не поверите - она упала и взорвалась! Маленькая такая пласмассовая зажигалочка, одноразовая, за 3 рубля...

Вот и думаю теперь - то ли корейцы сглазили (которых у нас, оказывается, уже 150 тысяч), то ли опять происки террористов?

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025