Подхожу к станции метро "Ботанический сад" и вижу бабку, торгующую пирожками. Вообще-то я весьма скептически отношусь к такой еде, но есть хочется. Покупаю пирожок, пробую - пирожок просто объеденье!
Стоит еще купить, на работу отнести. Подхожу к бабке.
- Еще четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом.
- Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь купить одиннадцать. Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
Естественно, купил - таких бабок готов всю жизнь поддерживать!
В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел - выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.
На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги! "
Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.
Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30, 000 упаковок.
Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами:
"Я как раз предпочитаю через посредников работать))) Они процент берут за перевод с матерного на русский))) ... Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей)))"
Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.
1. Почистите зубы.
2. Подходите к лотку.
3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.
Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...
4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.
5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.
6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.
7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.
Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.
Был как-то в Воронеже, в командировке. Видел чудесный образчик нашего политического пиара, безсмысленного и безпощадного. Видимо, проводилась какая-то благотворительная акция перед очередными"куда-то выборами". На огромном плакате аршинными буквами написано: "Акцию доброй воли проводит ВРОТ "Женское Единство"! Я так понимаю, что срамное сокращение означает"воронежское отделение"...
Сидели с мужем смотрели концерт, посвященыый нашим доблестным спасателям, МЧСовцам. Ведущая объявляет следующий номер. А теперь на сцену выйдет группа, чье название означает лекарство, которое каждый спасатель должен иметь в своей походной аптечке. Я не долго думая, спрашиваю: "Это виагра, что ли?" Оказалось ГлюкОза.
Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой
Далее, продавец с невозмутимым лицом, делает выдох и начинает : "Женщина, успокойтесь! Вам не нужна стиральная машина Bosh". Дамочка поперхнулась от такого заявления. Продавец продолжает: "Под ваши характеристики вам нужно вот эта модель "LG" и ни какая другая! Далее он перечисляет все функции и режимы. И говорит главное: "Вам нужна надежная модель"
Берет женщину за руку и ведет в отдел холодильников. Показывает самый дорогой холодильник во всем магазине.
Холодильник "Liebherr" стоимости более 150 тыс. И говорит ей: "Как вы считаете, немецкий холодильник за такие деньги хорошая и надежная вещь? А знаете, какая сама главная деталь в холодильнике? Это компрессор, который качает хладагент.
Все остальное пластик и дизайн! " После чего наклоняет даму головой в самый низ холодильника с его обратной стороны и тычет пальцем в компрессор: "Смотрите, тут стоит компрессор фирмы "LG". Вот, что значит качество! "
В итоге, спустя 10 минут дамочка оплачивала на кассе стиральную машину "LG". Но самое смешное было позже. Когда я подошел к продавцу и спросил, почему он ей продал именно эту модель, а не ту, которую хотела клиентка? Ведь ее стиралка тоже была в наличии! Продавец ответил так: "Короче, ее стиралка "Bosh" стоит на складе в самом дальнем углу, и чтоб ее достать надо перетащить коробки, а стиралка "LG" стоит прям в зале в метре от меня".
В тот момент я понял, какой властью может обладать продавец. Это же чёртов повелитель хотения людей!
Как-то постучались ко мне в дверь продавцы очередной религии. Не вникая в их убеждения поддерживал разговор однотипными фразами через закрытую дверь, параллельно записывая часть из них с паузами минуты в три. Удачно подобрав момент, включил воспроизведение на цикл и ушел делами заниматься. Спустя минут 40 услышал отборный мат, топот и удаляющийся лифт. Проникся уважением: крепкие они, однако, ребятки)))
Есть у нас во дворе (в Запорожской обл. ) хлебный киоск. А в нем, среди прочего, – дешевый суржаной хлеб под названием «Европейский». Брали его не очень-то, т. к. за рубль-два подороже можно было взять обычный серый, а еще на трояк-пятак дороже – настоящий черный ржаной.
И вот, однажды потребовалось там обновить ценники. А продавщица то ли призадумалась над чем-то иным, то ли «прикололась», то ли поддамши была (запашок от нее порою и раньше чувствовался), но взяла, да и написала вместо «Европейский» – «Еврейский».
В течение получаса после завоза псевдо-«Еврейского» перед хлебной будочкой выстроилась очередища. И за четверть часа с небольшим всю партию расхватали, причем их хвоста кричали «Больше булки (т. е. батона) в одни руки не выдавать! »
И потом еще спрашивали продавщицу: «Люда, а “Еврейский” когда опять привезут? Такой вкусный! »
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за нейаккуратно бреющийся мужчина. (Из школьного сочинения.)
Дело было с месяц назад. Приезджаю в сстольный град Бердичев по работе - там у нас региональное представительство. Вопросы порешал, вышел с девченками перекурить. девченки молодые - лет по 23-26. Одна из них расказывает, что купила мужу в подарок кружку с приколом - рисунок нанесен термочувствительной краской и полностью проявляется только тогда, когда в кружку наливают горячую воду. Так вот, рисунок она выбрала по-скромнее - девица в бикини на пляже под зонтом. Расказыват: прихожу домой, демонстрирую сей шедевр мужу. Нуна посмотреть, и шо й там за прикол. Налила кипяток - бикини и зонт исчезают, вместо них на барышне проявляется мужик. Да уж, скромный рисуночек....
Мы дружно посмеялись, и тут вторая девченка спрашивает: где, мол, купила?
Отвечает: В "Детском мире."
Смеялись мы минут двадцать.
Если так дело пойдет дальше, то магазин "Детский мир" в Бердичеве скоро превратится в ceкс-шоп.
Чуть более месяца назад поблизости открылся очередной супермаркет, но с новым именем и старым форматом.
В меру агрессивный маркетинг привлёк посетителей предстоящим розыгрышем автомобиля и других ценных призов по итогам первого месяца работы после открытия.
Баснословные скидки, бесконечные акции, каждый чек участвует в розыгрыше, чем длиннее и весомее чек, тем больше шансов на победу.
Понимая что это лохотрон, все же думаем, а вдруг повезёт, ведь все равно покупаем продукты, ну пусть про запас.
Но на розыгрыш который будет в субботу в середине дня попасть не можем, уезжаем на выходные за город
Просим лучшую соседку:
- Сходи пожалуйста, вот тебе чеки с номерами, только слушай внимательно, выигрыш пополам.
Ну и уехали с большой надеждой.
Вечером воскресенья в предвкушении успеха сразу к соседке:
- Ну что там?
- Ребята ничего... Но это я во всем виновата, только я.
- ?! ...
- Пришла в назначенный час, народу не протолкнешься, в центре трибуна на высоте два метра. На ней барабан с чеками, ведущий симпатичный, съемки на видеокамеру, интервью с победителем. Я как представила, что по лестнице с больной ногой буду подниматься, стала молиться, хоть бы не выиграли, хоть бы не выиграли...
q: пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
q: имхо у меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит
Недавно у дороги появился огромный рекламный плакат:
фото Ксении Собчак во всю стену пятиэтажки и импорное слово "Savage"
Заинтересованно лезу в миллеровский словарик, читаю и озадачиваюсь всё больше и больше:
"savage 1. adj. 1) дикий, первобытный; 2) свирепый, жестокий, беспощадный; 3) coll. взбешенный Syn: see wild 2. noun 1) дикарь 2) жестокий человек; 3) грубый, невоспитанный человек, грубиян 3. v. 1) жестоко обходиться, применяя силу
2) кусать, топтать (о лошади)" Теперь думаю и к чему бы они это?!
Теперь думаю и к чему бы они это?!
Летом на Таганской,около остановки, видел стоит рекламная будка такая, с 4-х или 6-ти сторон рекламные плакаты, причем 2 из этих сторон хорошо просматриваются, так с одной стороны было написано - ПРОЩАЙ МОЛОЧНИЦА! (реклама Флюкостата), а с другой стороны известная всем реклама ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК! Смотрится изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы...
