Перлы рекламы

Читаю на коробке из-под лазерного картриджа слоган изготовившей его компании - "Раскрась свой мир".

Всё бы ничего, но это чёрный картридж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня товаришь Егор - напарник по работе, вид у него мягко сказать зэковский, но парень нормальный. Так вот нужно было однажды зайти к одному человечку, забрать бумаги. Заходим в кабинет, а там совещание: все в пиджаках, пишут что-то - серьезные люди. Я тихо забираю что мне нужно и никто на меня не обрашает внимания. А Егор неожиданно увидел, что среди этих "больших шишек" сидит его старый приятель. Ну обрадовался, дАрова, как живешь и все-такое. Все внедоумении. Тот тоже: давно не виделись, как дела, рад побалтать, но, извини, совещание.

Уходя из кабинета, говорю: "Не знал, что ты знаком с Николаем" (я почти всех их знаю), на что Егор на весь кабинет - "Да ты что! Мы с ним 3 года отсидели...!" - Уже закрываю за собой дверь и вижу у всех просто офигительные выражения лиц 8-0! А Егор продолжает: "... за одной партой с 10 класса !". Но они это уже не слышат :).

-2 -1 0 +1 +2

Как говорится "в России если что-то нельзя, но очень хочется - значит можно!"

Боинг-767 компании "Аэрофлот", рейс Владивосток-Москва (9 часов полета). На двери туалета БОЛЬШИМИ КРАСНЫМИ БУКВАМИ надпись: "Курение в туалете СТРОЖАЙШЕ запрещено!!!" В самом туалете, примерно такая же надпись, а на крышке урны для бумаги: "Пожалуйста, не бросайте окурки в урну"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чего-то вспомнилось. Москва. Еду на трамвае. Вижу, ремонтируют фасад дома. Весь фасад дома опоясали сплошным двухметровым забором, оставив проходы к подъездам. А вот вход в обувной магазин оказался полностью заблокированным этим двухметровым забором. Название магазина с юмором – «Чья туфля». И транспорант – «Нас замуровали, но мы не сдаемся. Вход со двора».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Конец девяностых, начало двухтысячных...

Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпе[тух]ен, конфетка!

Пол года прошло, а я не мог продать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула. Запретил девушке манагеру по продажам продавать за нал.

Сама хохма:

Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:

- Аналом я больше не занимаюсь! ...

Пол дня фирма не может нормально работать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Каждый раз, когда получаю звонок с предложением "заработать на - ", проворачиваю один и тот же диалог: "Бла-бла-бла? " - "Сколько Вы предлагаете мне заработать? " - "От - тысяч рублей" - "А сколько у нас зарплата оператора колл-центра? "

Девушки-операторы бросают трубку с обиженным сопением, парни ржут и прощаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Решила пойти в комнату страха. Я очень боюсь таких мест, поэтому хотела зайти и быстро побежать, чтобы не оставаться там надолго. В общем, зашла, а там темно. Я сразу побежала и споткнулась на первой же ступеньке… В итоге: вокруг меня стоит 5 духов, привидений, зомби и другой нечисти и просит, чтобы я не плакала, потому чтo людям снаружи страшно…

-2 -1 0 +1 +2

Только что видел на Б.Якиманке (Москва) шикарного бомжа. Все как положено - вонючий, нечесаный, небритый. В руках куча полиэтиленовых пакетов и на одном надпись большими буквами: "АРОМАТНЫЙ МИР".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенный сейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)

"Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О. В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера ехал в метро, рассматривал рекламу расклеенную на стенах вагона. На глаза попалось объявление: "Такая-то линия московского метрополитена приглашает на учебу с дальнейшем трудоустройством на должности "машинист электропоезда" и "помошник машиниста электропоезда" ну и так далее. Ниже приписано ручкой: "ребята, не загоняйте себя раньше времени под землю"- я долго не мог успокоиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонит мужик(М) в Трансаеро...

(М) -Мне бы билет до Хабаpовска...

(Т) -Вам каким классом? Бизнес, эконом?

(М) -А каким быстpее? ;^)))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Привет. Эта история произошла на юридической фирме, в которой я работала.

Был там один юрист, звали его Лёша. Лёша написал протокол собрания учредителей для одного клиента и уже почти его отправил, но в самый последний момент высшее руководство приняло ответственное решение поменять слово "Учредитель" на слово "Член". Лёша сделал автозамену, быстренько распечатал и отправил протокол клиенту.

Когда позвонили от клиента, в их офисе от смеха не в состоянии говорить был ни один человек. А произошло следующее: когда слово "Учредитель" автоматически заменили на слово "Член", получился документ примерно следующего содержания: "Протокол общего собрания Членов ООО "....". Присутствовали представитель первого Члена и представитель второго Члена. Представитель первого Члена взял слово и предложил... Второй Член согласился, в свидетельство чего уполномоченные представители Членов подписали данный Протокол."

Среди тех, кто знает эту историю, "Протокол Общего собрания Членов" стало нарицательным названием всяких неправильных или запутанных бумажек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину - заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не сочтите за рекламу, просто не могла не поделиться:

У нас по соседству обитает одна фирмочка с названием Саотрон. Чем занимается не знаю (не знала, после всё же загуглила из любопытства), но ищут её часто - здание большое с несколькими входами, а адрес один на всех.

Как только её не называли и СамоТрон и СараТрон и даже Саурон. Но сегодня один дедок порадовал до слёз:

Д: Девочки, а где тут Сортирон находится?

Мы: (уже на автомате) Следующий вход, большой синий козырёк, на проходной телефон. (и вдруг нам приспичило спросить) Кстати, а чем они занимаются? Интересно даже, их постоянно ищут.

Д: Не знаю, я им документы принёс, но судя по названию - наверное сантехникой.

Весь торговый отдел лежал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026