Перлы рекламы

Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество.

Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.

- Как? - спрашиваем.

Реклама была прекрасна:

- Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!".

Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...

В одном московском музее-коллекция папиросных пачек 20-30х годов. Произвели

впечатление папиросы "Весёлые", сделанные в Узбекистане.

Кошмарик

...Организация с внутренней АТС и возможностью громкого объявления (как на вокзале).

Сотрудник по фамилии Полонец долго треплется по телефону, начальник не может дозвониться.

Начальник звонит дежурному и говорит что бы "этого сотрудника попросили положить наконец-то трубку" (досл. )

Громкое объявление " Товарищ Полонец, порложите трубку на конец".

Комент к фильму "Операция "Лавина""

Режиссер: Мэтт Джонсон

Автор сценария: Мэтт Джонсон

В ролях: Мэтт Джонсон

Ну вот пусть сам и смотрит!

Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах-

З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан)

Б: Как Вы деньги заплатите.

З: Ладно, завтра перечислим на счет..

Б: А налом, для скорости, нельзя?

З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался..... для скорости

Пришла с работы уставшая, весь вечер простояла у плиты, наготовила кучу разных вкусняшек! Села отдохнуть, включила телек... и в рекламе узнала, что лучшая еда - это "Роллтон". Вот это, [м]лять, я лоханулась!

Вспоминаю первый приезд моего друга из Питера к нам на север. Январь

месяц. На улице -42. Он спускатся на трап самолета в легонькой кепочке и в

легонькой курточке. И как речь произносит:

- СЕВЕР! Край смелых людей! Не место для слюнтяев! Настоящая проверка на

мужество!

После этого жутко корчится и шепчет:

- НО КАК ЖЕ ЗДЕСЬ ХОЛОДНО!!!

На Брайтоне несчастные нерусскоязычные продавцы пытаются учить русский -

без него там хуже, чем без английского. Иногда, видимо, и по словарю.

Как-то был там в тур. поездке и заглянул в обувной магазин.

Дама средних лет с ребенком. Не сомневаясь, обращается к продавцу-азиату

по русски: "Вы не подскажете, эти сапожки на мальчика или на девочку?".

Продавец отвечает "Для гермафродит!" и, увидев округлившиеся глаза

покупательницы, уточняет на местном языке: "юниceкс".

Школа. Класс. Урок литературы. Чтение наизусть "Песни о Буревестнике".

Выступает уже да-алеко не первый "чтец". Естественно, все потихоньку

занимаются собственными делами, никто не слушает.

А "чтец", запнувшись, выдает совершенно гениальный перл:

- Чайки стонут перед бурей,

Стонут, МОЧУТСЯ над морем...

...И замолчал. Чувствует - чего-то не то ляпнул, а чего - сам не понял.

И класс притих. Тоже почуяли что-то странное.

И в этой полнейшей тишине раздается спокойный голос с Камчатки:

- Это они от страха...

И тут до всех дошло.

Заходит в магазин женщина, уверенной походкой, в руках кипа бумаг, направляется прямо в отдел стиральных машин и кричит продавца. Продавец, худощавый парень лет тридцати. Женщина ему сует в лицо лист А4 с фотографией и моделью стиральной машины. Объясняет, что она больше месяца выбирала, перечитала миллион отзывов, обмерила рулеткой

03/06/04 на "Серебрянном дожде" Соловьёв об ОСАГО: "Мы их немножко обхитрили, а они нас крупно поимели..."

вчера. вечер. сижу спиной к телеку. вдруг слышу:

"... а сейчас мы увидим решающие схватки у женщин..."!!!

Тихо охреневаю.

это было дзю-до

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти. .."

и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

А вот pасскажу вам коpу, пpо то как один халявный диск мне достался

Коpоче говоpя, вчеpа пpиходит ко мне почтальонша и говоpит:

вот извещение на бандеpоль из США. Руслан Федоpов здесь живет?

Я: - нет здесь таких.

она: - ну посмотpи, вpоде твой адpес

Я (глянув): - ну да , мой адpес

она: - но Руслана Федоpова здесь нет?

Я: - нет, я ж сказал

Hу она и ушла.

Сегодня в почтовый ящик кинули это же извещение, только

Руслан Федоpов зачеpкнуто и заменено на Андpей Боpисов.

Я пошел на почту и получил этот диск.

Потом я долго думал, и почему же меня обозвали Руслан Федоpов? :0)

Потом, когда догнался - чуть не помеp со смеха, и с

уpовня обpазованности наших почтаpей :-))

Вот что написано на коpобке:

Andrey Borisov

... моя улица дом-кваpтиpа ...

Krasnodar RUS 350049

*Russian Federation*

Коpоче они подумали, что Russian Federation - Это Руслан Федоpов ! :0))))))))))

Я плакалъ :-)))))))))))))))))))))))))

тепеpь я Andrey Borisov AKA Russlan Fedorov =#$:-)

О рекламе.

Сидим, обедаем, по ящику реклама Росгосстраха, там, где парня всячески оберегают от воды, от упавшего цветочного горшка... и в конце в него врезается и превращается в лепешку грузовик, перевозящий легковушки, которые красиво взмывают в воздух и превращаются в искореженные груды металла. И тут теща выдает: "Вот гад! Сколько машин из-за него побилось!"