Перлы рекламы

Знакомый юрист рассказывал об уличных торговцах:

"В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой... " А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения — реальная сделка... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ушла как-то в очередной отпуск одна бухгалтерша, в ведении которой находились остатки по каким-то там складам. А тут инвентаризацию затеяли. Оборотные ведомости хвать и по местам хранения шасть. Вроде всё нормально... Но есть одна проблема - на бумаге присутствуют 2 материала, которых нет в наличии на складе, хоть об стену убивайся. Да и названия у них слишком левые какие-то:

ЛУПОР и ПУПОР.

Вообщем, рыскали-рыскали... нашлись!! А как же! От наших еще не одна кенгуру не убегала!

Оказалось, бабуля на буквах "экономила" и с клавы вводила данные по принципу - чем короче, тем лучче. Вот так и появились на складе лУпоры и пУпоры. А для тех, кто невъехал - объясняю: На самом деле это были левые и правые упоры.

-2 -1 0 +1 +2

Плохо парню одному без коллектива. Он подобен человеку,стоящему на одной ноге. Чуть что пошатнет - и упал. Сколько размы толковали ему: Виктор, встань второй ногой на коллектив.

(Из выступления.)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реклама масла Олейна!

Девушка:

-Как мне ему сказать?

Она открывает ему дверь:

-Кажется ты скоро будешь папой!

Он:

-Все,учюсь готовить!Пельмени будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маркетолог заказал в новый ларек коловский холодильник. Привезли, пытаемся всунуть, а он никак не проходит ни в ширину, ни в глубину. Меряем дверь - 64 см, меряем холодильник - 72 см. Звоню маркетологу:

- Ты двери мерил?

- Да - отвечает маркетолог

- Ну и сколько получилось?

- 64 см. ..

- А зачем ты заказал холодильник на 72 см?

- А ЧТО? НЕ ВОШЕЛ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вывеска «Обувь» над павильоном бросилась в глаза сразу. Большими, красными буквами. Чуть пониже и помельче было написано: «Нанотехнология

- для осеннего сезона».

Именно то, что я искал, ведь осень на дворе, хотя, если честно, на нанотехнологии не особо рассчитывал. Как-то в голову не приходило, что и на рынке можно купить

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Радует честностью реклама одного банка: завлекает в него не кто-нибудь, а Гермес - бог плутовства и воровства, ну и ещё проводник душ умерших в царство Аида

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была вчера на Троицком рынке. Иду по рядам, вдруг слышу, как продавец кавказской национальности рекламным голосом вещает: "Женский и мужской туфлаааааа! Нызкие сенааааааа! Еслы дэнэг нэт, да! Патом прынэсощ, да!" народ стал отползать в стороны, чтоб не заржать...

-2 -1 0 +1 +2

Tania Sertoun, 2:461/33.69

В Мистpессах зашёл pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой и одна чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию

==========

Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его

плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда,

пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в "Табакеpкy",

она за ним, нy, не сложилась, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на

Литейном, стала жить-поживать.

И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.

Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой

стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?... так и мялась и маялась,

пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:

- Я не понимаю, что ты мyчешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии

возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано,

что ты - _Толстая Чеpная Жамойда_ ...

:))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик один случай рассказал - просто цирк! Отправил его знакомый мессагу набумажном носителе в тогда еще Целиноград. И, пока это дело было в пути - вродедаже по протоколу АВИА передавалось, но, тем не менее - Целиноград за это времяуспел стать уже Акмолой. Что было дальше, все наверное догадались - правильно,на арене клоуны: в один прекрасный день тот товарищ обнаруживает в своем мэйлбоксе свою же собственную мессагу с пометочкой типа:

"Извините, городаЦелиноград, который Вы указали в поле Фром, не существует, так что фиг Вам."

И стоит штамп: "Почтовое отделение такое-то, город Целиноград."

ЗЫЖ Все-таки чиновники хоть и вредные, но с юмором...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в офисе есть девушка зовут Наташа, позавчера ей шэф поручил найти предприятие с зарегистрированным проспектом ЭМИССИИ, наташа доброссовестно записала задание и пошла исполнять, но что такое ЭМИССИЯ она не знала, впрочем как не знала и правописание этого слова, проблемы нет она решила выяснить это в одной из интернет энциклопедий, был набран запрос, не совсем граматно, и получен ответ:

ИМИССИЯ это: введение полового члена с целью совершение полового акта. Обычно совершается во влагалище женщины, хотя может быть осуществлён в полость рта или прямую кишку партнёра любого пола, животному или в неодушевлённые предметы (см. Дендрофилия).

В конечном счёте поручение было выполнено правильно, но как мы смеялись когда Наташа пыталась уточнить что от неё хотят, и что такое ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ ПРОСПЕКТ ИМИССИИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В сентябре месяце они совершили кражу карбюраторов от спящего мужчиныи променяли его за водку.

(Из протокола допроса)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро. Моей ненаглядной нужно было вставать в шесть. Я проснулся в 5:30, слазил в душ. Когда вернулся в комнату, было уже шесть с минутами, но любимая нагло дрыхла. Непорядок, однако! Пытаюсь будить:

- Солнце, вставай, уже шесть с хреном!

Солнце открывает один глаз, щурится в сторону часов, после чего выдает:

- Еще рано, ЕЩЕ ХРЕН МАЛЕНЬКИЙ!

Занавес, стук падающего тела...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Читала? Лоукостер «Победа» изменил условия онлайн-бронирования билетов. Теперь пассажирам, путешествующим парой, придется платить вдвое больше за то, чтобы сесть рядом...

- Маркетологи у них зря хлеб едят, я бы предложила брать дополнительную плату за выбор времени и даты.

- Да чего уж там, можно брать плату и за выбор направления

- Не доплатишь, полетишь туда, куда они укажут и тогда, когда им удобно)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Андрей Петрович: У моего коллеги жена завела любовника - коллега его нашел, подпоил и сделал собутыльником. Жена обиделась и завела любовницу - коллега с собутыльником нашли любовницу, очаровали и совратили по очереди, а потом и на двоих. Теперь живут, вот так вот - вчетвером.

Ржавый: Дайте его телефон, пздц как нужен такой начальник отдела продаж!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025