Перлы рекламы

Я предпочитаю пиратское видео. Язык живой. Смотреть в кайф.

А то на лицензии:

" --Джони, ты знаешь, Боби убили.

--Да? Правда?

--Да, он мертв."

Тоже самое, но на пиратке:

" --Джон, твою мать, эти пи#оры трахнули Боби!

--Что? !?! Твою мать, как они могли трахнуть _БОБИ_?!?!?!?!

--Hасмерть!"

Один из сотрудников нашей компании вел переговоры с партнером из Великобритании, соответственно не говорящим ни слова по-русски. Обычно они общались через электронную почту. Однажды английскому партнеру нужно было передать факс. Секретарей предупредили, что будет звонить англо-говорящий клиент, звонок которого нужно будет просто перевести на факс. Когда поступил от него звонок на ресепшн, секретарь со словами «Fax, please» перевела его на факс. После этого случая, в переписке партнер сказал: «Так культурно меня еще не посылали».

Мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки. .. я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

"Судебная практика показывает,что примерно 80 процентов подростков,которые совершили хулиганство в нетрезвом состоянии, перед этимупотребляли спиртное."

(из газеты)

Зашел вчера в супермаркет, а там на входе парень стоит наряженый в какойто костюм, пиво рекламирует: типа купите 5 бутылок нашего пива и в подарок получите открывашку (кружку, или участие в розыгрыше, ну это неважно), так вот когда я с ним поровнялся он мне улыбается и задает вопрос:

- Вы пиво пьете? а я не любитель подобных акций, да и пиво у него было позорное, отвечаю:

- Такое НЕТ! иду дальше и слышу как он мне уже шепотом говорит:

- Ну и правильно...

P.S. А пиво я люблю.

Был как-то в Воронеже, в командировке. Видел чудесный образчик нашего политического пиара, безсмысленного и безпощадного. Видимо, проводилась какая-то благотворительная акция перед очередными"куда-то выборами". На огромном плакате аршинными буквами написано: "Акцию доброй воли проводит ВРОТ "Женское Единство"! Я так понимаю, что срамное сокращение означает"воронежское отделение"...

Еду в воскресенье вечером с дачи. И на одном из железных заборов уже на подъезде к Москве читаю:

Путина в отставку!

Власть народу

Фабрики рабочим

Знания студентам

Землю крестьянам

Баки под воду. тел 123-ХХ-ХХ

Так вышло, что мне пришлось некоторое время тащить на себе обязанности вебмастера - обновлять сервера, следить за дисциплиной вокруг сайтов и так далее. И вот в одну прекрасную ночь (а засиживаться приходилось допоздна) я обновляя информацию, нах[рен]ачил интересный ребус … А было все так.

…Два часа ночи. Башка разваливается на части - рабочий день выдался не к черту, енг дымится (только что герл позвонила и нашептала ласково в ухо, у-у-у будь она неладна). Пальцы машинально летают по клаве, вокруг дым сигаретный, бумажки от конфет и брызги кофе - работа кипит! Но мозг думает совсем о другом, все идет на автомате. А я, честно признаться, не могу быстро и точно печатать… А домой то, б%я, хочется, тут еще и дискомфорт во всех членах! Короче, со скоростью пули обновил я последний раздел каких-то там музыкальных новостей и домой, домой, домой!

Утром на работе меня встретили почетной грамотой.

Оказывается, рубрику "слухи" венчали большие красные буквы С[ФИГ]ЛИ Вот до чего доводит похоть и усталость - я так боссу и сказал.

В гостевой книге было много чего интересного написано потом.

Вот некоторые примеры.

"Спасибо за новую рубрику - читать стало интереснее"

"Прочитав новое название вашей рубрики предлагаю Вам также сменить название рубрики ЛЮДИ на Б%%%И

Напротив остановки - киоск, торгующий пиццой. В окне после Нового Года появилось обьявление. "Нашедшего пистолет Макарова №ххххххх просьба вернуть за вознаграждение 2000р. Себестоимость пистолета - 1600 р."

Хоть плачь - хоть смейся...

Рассказал мне эту историю мой друг (100% правда, может кто себя узнает):

Катаются они как-то на лодках в парке (их может человек 5) и тут одной девушке захотелось в туалет. Ну они подвозят ее к берегу, где туалет находятся. Те, кто в лодке остался, видят как та девушка подходит к двери туалета и начинает смеяться. Потом она рассказывает: Туалет закрыт, а на двери надпись: "И пусть весь мир подождет".

помните китайские перлы ( инструкции к китайским товарам на русском языке ) ? - "Это лекарство действенный, когда уничтожить тараканы,

клопы, мухи, воши и т.д..." , " зто действенность для убийства таракана, муравея, вредителя, вошя, комара и муха, моли и паразита хлеба и одежды..."... Вспомнили ? Ну вот вам свежачок:

"Высокосортрые товары, Ароматная стелька. Нога, корень здоровья.

Атлетизм стельки. От чесоти, стерилизация. Купите атлетизм стельки пожалуйста !

Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профлактической дерматоффитозой нога и стерелизует плесень.

Особености для дерматофитозой нога, гниль ноги и т.д. потребители должны разобрать где марка. Наша марка называется "Лю Сян". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки. Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика сетльки. "

Не понимаю, что им денег на нормального переводчика жалко ?

Работаю я в туристической фирме. Работа творческая - не колбасу продаем, а "впариваем" трудовому населению путевки на отдых.

Так вот, продавали мы путевки в санаторий под названием "Медики - Чернобылю". Цены у них были невероятно низкие, что вызывало ряд сомнений у наших клиентов, да и название тоже...

И вот, в конце сезона, когда ум за разум уже заходит, язык заплетается, раздается звонок:

- Девушка, а что вы предлагаете в Евпатории?

- В Евпатории мы предлагаем путевки в санаторий "Медики-Чернобылю"!!!

- А там людиЖто нормальные отдыхают? А то у него название такое...

- Да нормальные там люди отдыхают. Такие же как мы с Вами: с двумя руками, с двумя ногами, с двумя головами!

Сегодня разговаривал с одним палестинцем, работающим в Америке. Естественно, разговор зашел о войне в Ираке и о Буше. Я ему говорю, ну что, мол, с него взять: "He is a cowboy". На что он мне отвечает - А знаешь, как у нас о нем говорят?: "Не is just a cow". Вот так.

Командировка...

Товарищ имеет фамилию Разбоев, ну его так и звали Разбойник!

Приехали мы с ним и на заводе знакомимся. Начальник цеха - Негодяев...

В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:

"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".

Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...