Смотрю в интернете отзывы об одном из лицеев.
111: Замечательный лицей.
222: Пожалуй, лучшее учебное заведение в Москве и России.
333: Не ходите сюда! Тут с@ка сложно! (последний отзыв, я бы сказал, скорее подтверждает первые два! )
(последний отзыв, я бы сказал, скорее подтверждает первые два! )
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений.
Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
Один мой приятель - вегетарианец - устроился работать агентом по продажам на мясокомбинат.
Ну и через пару недель привозит к нам в контору пару ящиков продукции на ознакомление.
Как водится, расхваливает всё, какое оно правильное и вкусное.
И добавляет:
- А вот эти вот сосиски даже я себе покупаю!
Я, удивляюсь:
- Как так, Серега, ты ж вегетарианец?!
А он оправдывается:
- А что, я ходил на производство, смотрел как там всё делается, всё хорошо, в них нет мяса!
Лежим с женой, смотрим телик. Показывают какой-то концерт, песня известная - "Отель Калифорния". Я с оттенком превосходства спрашиваю свою молодую жену "Поди группу-то не знаешь, которая поет?" После некоторых мучений вспоминает - "Иглз" и тут же компетентно переводит на русский "ЕЖИКИ"! Я чуть с кровати не упал! И это после Истерико-Архивного Института (ныне РАГУ) плюс шестьсот баксов за почти оконченные курсы ИнЯз! Потом выяснили, что так звучит перевод этого слова с НЕМЕЦКОГО, который она в школе учила.
Живу в Латвии. У нас рекламные стенды еще похлеще, чем в истории, присланной Sabine Sauer 26/11. Представьте себе: на огромном стенде грубая мужская рука сжимает горлышко бутылки пива, стоящей "часа на 2". Внизу подпись (перевожу с латышского) "Латыши умеют вручную". Жаль их, бедолаг…
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. Подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин! Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.
Из окошка послышалось "Очень приятно" и дикий хохот.
Только что в офисе состоялся такой диалог между мной и нашим офис-менеджером Леной. При этом еще присутствовали несколько сотрудников.
Разговор зашел за мясо.
Лена: Я мясо не ем, и не понимаю, как его можно есть вообще.
Я: Да ничего ты не понимаешь, вот свининка жареная, УХ!
Лена: Нет, вкусно приготовить я мясо могу....(пауза) Это не то, что я совсем в рот не беру, я его просто не ем.
После этой фразы мы все хохотали, держась за животы, а Лена сидела, въезжая, что же она такого сказала. Потом все вместе смеялись. :) Мы долго ее подкалывали: то, что в рот берут - это тоже, в принципе, мясо, только есть его лучше не надо!
В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины! " Вот так у нас все по-доброму!
Вот так у нас все по-доброму!
На работе у нас тихонечко играет радио. Начинается песня Макаревича про «тонкий шрам на любимой попе – рваную рану в его душе». Слушаем с удовольствием, некоторые со слезами умиления. Открывается дверь, заходит наша кассир Ира, смотрит в сторону радиоприемника с неодобрением и говорит: «Дурацкая песня.» Спрашиваем, чем же она ей не мила. Ответ: «Так про голубых же поют. Про рваную ж%пу.»
Реальная история из жизни нашего завода (работаем в три смены).
Запись в книге по передаче смены от мастера к мастеру:
Утро. ... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
... Молчанова нет, он сегодня женится. Начальник производства разрешил.
Когда в Казахстане началась волна переименований, улицы в городах переименовывали пачками. Видимо просто брали список имен местных героев (батыров) и присваивали улицам ранее названным с честь партийных деятелей. Слава богу и того и другого в достатке. Но затесался среди казахских батыров один батыр по имени Мастур. В списке видать не обратил никто внимания. А на утро проснулись граждане на улице Мастур-батыра. Вот такие вот реформации. :)))
Недавно вернулся с Байкала, где услышал историю про одного экскурсовода.
Этот мужичок получил группу из нескольких американцев и повез их на
Байкал. Начал рассказывать, что это самое большое озеро в мире, самое
глубокой, самое чистое и т.д.
И желая поразить американцев объемом воды в Байкале, он сказал примерно
следующее:
- Вот если взять все население США и утопить в Байкале, то уровень воды
поднимется только на 10 сантиметров! Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)
Я правда сам прикинул - у меня 1 миллиметр получился :-)
Боевой расчет:
Петрова В. Ф. вызывает по телефону пожарную часть.
Ершова Д. H. приступает к ликвидации пожара огнетушителем.
Самолюк М. Б. приступает к ликвидации покупателей. (Из противопожарной инструкции в магазине.)
(Из противопожарной инструкции в магазине.)
Прочитал тут такой перл он-лайн версии "Из рук в руки"
Для автора время летит незаметно....
Магнитолу Aiwa, в коробке, только распечатана, 3 года, 2-кас. + радио, со съемн. колонками, продаю.
Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков! "
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)
