Приключилось все это в году, наверное, в 86, когда служил я тогда, еще в Советской Армии.
Как все помнят, проводились тогда Ленинские субботники, воскресники и прочая лабуда. Так вот в один из таких «торжеств» для личного состава, построил нас комбриг на плацу, для торжественного развода на работу… Бригада была у нас не дохлая, тыщи полторы
Как и водилось в те времена в этот «торжественный» день все занимались уборкой территории части, а так же и военного городка, где жили офицеры со своими спутницами скитальческой жизни. Женщины по настоянию «женсовета», конечно же, тоже с радостью выползли на субботник, кто с ведрами, кто с лопатами, вениками и различной домашней утварью. Так же построились на плацу, где то в сторонке…
Все высшие офицеры, во главе с комбригом, стояли на трибуне перед личным составом и по очереди читали патетические речи, посвященные данному мероприятию. Был среди них и один подполковник по фамилии Рак заместитель комбрига. (Каких только фамилий не бывает…) Когда речи начальства закончились, начался сам процесс развода на работы, коим и руководил наш комбриг.
- 1-ый батальон на стрельбище!
- 2-ой батальон в офицерский городок!
- 3-ий …..
- И т.д. и т.п. …..
Доблестных женщин он, конечно же, запамятовал упомянуть, а может и не приметил, и на
вопрос одной из них: « А куда нам идти работать, товарищ подполковник?», комбриг долго мялся, мыслил, куда же их пристроить, и очевидно ничего не выдумав, сказал:
«А вы, дорогие женщины встаньте пока за подполковником Раком!»
Никогда в жизни я еще не слыхал такого дружного и громоподобного смеха полутора тысяч человек…. .
Знакомый пожаловался, что не может продать машину, даже звонков нет, я говорю - Вагит, поменяй имя в объявлении на Вадим.
Продал через три дня. А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.
А я знал что советую, так как я тоже не Андрей.
Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков»
Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…»
Или «Ваш телефон был случайным образом выбран нашим компьютером, и вам выпал приз, участие в презентации в ресторане…»
Не спрашивайте меня, откуда я это знаю, если живу на Кипре. Просто знаю — и всё!
А еще я знаю, как вам от этих звонков избавиться. Слушайте сюда…
Когда в следующий раз у вас раздастся подобный телефонный звонок, вам надо будет громким, четким, подчеркнуто воодушевленным голосом произнести примерно следующее: «Какая удача, что вы до меня дозвонились! Не хотите ли поговорить о Боге? Вы думаете ваш звонок был случайным? А ведь это сам Господь направил вас ко мне! Он знает, что мы как раз сейчас набираем новых братьев и сестер в нашу общину…»
Поинтересуйтесь, имеет ли собеседник понятие о грехе и желает ли от избавиться от своих грехов? Знает ли он, что только братья и сестры из вашей общины спасутся во время страшного суда? Импровизируйте, короче!
Если вам влом вмешивать в это дело бога, то предложите собеседнику обзавестись супер-пылесосом Кирби, и спросите куда к нему может подъехать ваш коллега, чтобы продемонстрировать этот чудо пылесос в работе. Или пригласите его на лекцию о чудесных свойствах Сока Нони и лечебных чудесах кордицепса.
Уверяю вас, не пройдет и месяца-полутора, как ваш телефон исчезнет изо всех баз, и вам перестанут звонить. Почему я так в этом уверен, сидя на далеком Кипре? Да потому что все денежки, которые у вас вытянули по этим звонкам, текут на наш солнечный остров, и я, чисто случайно, знаю, по каким критериям идет обзвон, и как эти базы актуализируются.
Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...
Звонок:
- Здравствуйте, Вас приветствует компания ***
- Мне нужно груз отправить.
- Куда?
- В Австралию
- ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками
- ну и что?
- Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами. - Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.
- Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.
В 12-м часу ночи ехал домой. Вышел из метро Войковская, чтобы сесть на трамвай. Ко мне подъехала девушка на лошади и спросила: "Молодой человек, не желаете ли конное такси? " Я, говоря каламбуром, несколько опешил и отказался. Потом ехал в трамвае и думал, может зря отказался?
Я тут на днях решила провентилировать вопрос сколько стоит поездка на Филипины, так вот... Начала я постепенно обзванивать московские конторы и распрашивать. Дозвонилась до одной. Берет мадам. Я представилась, что лиля из Волгограда. Она мне выдает: Вся информация у нас есть на сайте (RE к слову сказать я у них на сайте ничего не поняла. потом запнулась и добавила) А вы знаете что такое интернет? Будь у меня похуже настроение, я бы послала к черту, но я решила продолжить разговор, она выдает мне список совершенно заоблачных цен, а потом говорит: Волгоград же в казахстане? Тут я выдержать уже не могла.... Я ей рассказа, что не в казахстане, а на Украине, потом что свет заканчивается за мкадом, и что москва стоит на трех китах. Она удивилась про украину и так не поняла по поводу чего я язвлю.
Вопрос о переименовании Ленинграда обратно в Питер был поднят сразу после провала путча, в 1991. Прохожу я в те дни мимо стихийного митинга общества "Память" (было такое, кто помнит) и слышу, как оратор призывает сменить имя города с Ленинграда на Санкт-Петербург. Его главным аргументом было то, что Ленин, оказывается (какой ужас), был на четверть евреем. Смыть позор с города, по мнению оратора, можно было, лишь срочно переименовав город в Санкт-Петербург.
Очень хотелось сказать ему, что САНКТ-Петербург назван не в честь царя Петра 1-го, а в честь святого Петра, который, понятно, был евреем на все 100%. P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.
P.S. Сказать - не рискнул. Ушел молча, зато целиком.
Лежал я года два назад в больнице с воспалением легких. Из корридора меня перевели в изолятор, приспособленный под двухмесную палату. (Там какая-то комиссия приходила - надо было из корридоров всех расселить). Ну вот, а сосед у меня оказался дедуля-ветеран войны, хороший такой старый еврей по фамилии Лимонад. У него брали разные там анализы, и один из них был такой (забыл я как называется): пациенту дают ящичек с 24 бутылочками, а он, пациент, должен каждый час в разные бутылочки помочиться, а потом в лаборатории, чего-то сравнивают и выводы делают. Тару с анализами все должны были ставить в туалете на подоконник. Представляете, как выглядел ящик с бутылками, наполненными желтой жидкостью, если учесть, что на каждой приклеена этикетка с фамилией больного. ЛИМОНАД!
ххх: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fаirу опять стал в 2 раза гуще. ххх: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет. . ххх: Когда он уже окаменеет, б%я?
Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором,
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"Ну да есть... Пытаемся... " - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовится в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визитке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.
Разбирался с инструкцией к копировальному аппарату, как заправлять его тонером:
- Расположив флакон с тонером в горизонтальной плоскости, тщательно встряхните его. После встряхивания проверьте, был ли флакон закрыт крышкой?
xхx: Группа профессиональных компьютерных игроков проведет курс избавления ваших детей от игровой зависимости, создав невыносимые условия в онлайн играх, отбив желание проводить в них тысячи часов.
Не совсем давно, как вчера иду откуда-то - не помню откуда.
Запомнился один непримечательный ларечек , в котором торгуют
всякой лажей.
Так вот. На витрине в ряд стоят кружки для питья ,
разрисованные под знаки зодика. На первой написано "стрелец",
на второй - "телец", на третьей - "близнец" и, наконец, на четвертой - "пизд№ц"!!! Занавес...
четвертой - "пизд№ц"!!!
Занавес...
из обсуждения покупки авиашлема ЗШ-5А для мотоцикла
- Средняя цена в районе 25тр. Он тебе нужен?
- А чего там на 20-30тр то? : ) скорлупа и забрало. Я подобный мотошлем в Германии купил за 1300р. С сертификатами безопасности ЕС. Ну противогаз +200р : )
- Кевларовый шлем с титановыми армирующими вставками, забрало из баллистического поликарбоната. Тебя размотает, шлем вымоют и следующему отдадут. - Лучшее описание шлема которое я видел : )
- Лучшее описание шлема которое я видел : )
Простой американец, бывший гражданин СССР с чисто американской фамилией Kaц был в Японии и приобрел сувенир -- майку с иероглифами. Потом приехал в Россию, где в этой самой майке и встретился со своими старыми друзьями в Москве, широко выпятив грудь и рассказывая о Стране восходящего солнца. Благо, в кругу друзей затесался лингвист с образованием и смог он разобрать это хитросплетение палочек и закорючек. Прочитал, посмеялся, сказал: мол, Кац, дорогой, сними и не надевай более, страну свою позоришь!
На майке, видно, предназначенной для подобных туристов, заботливыми японскими руками было написано: "Я тупой американский идиот, ни хрена не понимающий по-японски!"
