Если вы ненавидите свою работу...
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где
торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (aн@льный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не
ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите
телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь
на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на
прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите
ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом:
"Каждый ректальный (aн@льный) термометр, изготовленный Джонсон и
Джонсон, проверен индивидуально"
7. Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Стою я короче вчера в павильоне в очереди чтоб купить сигарет.
Передо мною два пацана затариваются вином ,пивом и прочими джентельменскими прибамбасами перед тем как пойти по девочкам.
Тут о один пацан вспоминает про самое главное и вполголоса напоминает
второму-Типа купи презервативы.Ну тот погромче уже продавцу:
-Мать,дай еще резины.
-Жевательной?
Пацан подумал, и говорит: -Нет,одевательной... Вся очередь выпадает в осадок....
-Нет,одевательной...
Вся очередь выпадает в осадок....
2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днём труда". А что? Всё логично.
А что? Всё логично.
25 августа 07-00 выпуск новостей на "Русском радио". Ведущий Дмитрий Донской рассказывает о взрыве жилого дома в Ханты-мансийском автономном округе. "Восемь человек погибло, из них двое до сих пор находятся в реанимации". Но комментс.
Но комментс.
Victoria"s Secret
Вынимая содержимое почтового ящика, я обычно сразу перегружаю его в соответствующий контейнер на помойке. За редким исключением.
Например каталог Victoria"s Secret, адрессованный жене. Женам он как раз совсем ни к чему, а я, как и всякий культурный человек, просто обязан ознакомиться с современными тенденциями в дизайне нижнего белья и купальных костюмов.
Спешу поведать почтенной публике об охватившем меня УЖОСЕ по просмотру последнего выпуска.
Во-первых, ни одной белой модели. Азиаток тоже нет. Исключительно темнокожие и латиноски.
Во-вторых, половина - толстые.
Поймите меня правильно, господа: я ничего не имею против мясных темнокожих девушек, но должно же быть разнообразие.
Стройные голубоглазые блондинки тоже бывают чудо, как хороши.
И, наконец, самое главное - ни одной аппетитной голой попки - коллекция купальных костюмов викторианской эпохи. А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
А может мне случайно пришло специальное издание для Саудовской Аравии?
Кyпил вчеpа зyбнyю пастy "Pepsodent".
А сегодня вычитал на yпаковке огpаничения по пpименению.
"Для здоpовых, белых, чистых зyбов"
Тьфy ты, а y меня больные, желтые и гpязные. Зpя только деньги выбpосил:(
Зpя только деньги выбpосил:(
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма.
А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! -
Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал. .. Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине:
- Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом:
"Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините. "
Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.
1. Почистите зубы.
2. Подходите к лотку.
3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.
Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...
4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.
5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.
6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.
7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.
Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.
Картинка:
Нарезка колбасы, пицца, блины, вафли.
Подпись:
Чтoбы живот был плоский, нужно ecть плоскую eдy.
Камент: С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!
С такой плоской едой живот будет таким же плоским, кaк Земля!
Мы с другом едем к своей однокурснице Алине на юг Ростовской области.
С интересом разглядываем незнакомые места из окна автобуса. Уже перед самым поселком обращаем внимание на указатель: "Винокомплекс".
Встретила нас хозяйка радушно. Был накрыт роскошный стол, центр которого украшали многочисленные бутылки. Алина принялась объяснять, где какие настойки, ликеры, вина, на что гости откликнулись одобрительным гулом.
А друг подмигнул мне и сказал:
- Знаем, знаем - "Винокомплекс"!
- Что? - не поняла хозяйка.
- Ну, вправо от трассы, перед поселком, у вас же расположен Винокомплекс.
Мы указатель видели.
Несколько секунд Алина молчала, соображая. Потом как захохочет, а вслед за нею и все местные. И сквозь этот хохот мы услышали:
- Нет, ребята, там вином и не пахнет! "С", там буква "С" в начале слова отвалилась!
Матч Аргентина - Германия комментатор рассуждает на тему быстрого взросления молодых игроков в профессиональном футболе. Финальная фраза -"Играть в профессиональной лиге и остаться мальчиком -это как актрисе сниматься в Голливуде и остаться девочкой! "
Работал мой отец в 80-х на Kавказе геофизиком, т.е. по полгода в горах
проводил. И были у него местные рабочие, которые по-русски не очень
говорили. И вот спрашивает его как-то один местный:
- ты мед знаешь?
- да. даже очень люблю. а почему ты спрашиваешь? - хочу два метра мЁдный проволка.
- хочу два метра мЁдный проволка.
Лет этак 10 тому назад жила я в славном студенческом городе Томске. И история оттуда родом. Роботала я на электроламповом заводе. В народе его само собой окрестили "лампочкой". И вот ловлю, значит, я тачку - ну очень тороплюсь на работу, открываю дверь, сажусь... Едем...Водитель меня и спрашивает: "Куда, мол, ехать-то?" А я ему так небрежно: "Да мне до лампочки! !!!!!!" На что водитель философски заметил: "А мне тем более........."
Из буржуйской жизни.
Присказка: В Штатах малоимущим, в том числе пенсионерам, выделяют в помощь специальные виртуальны деньги - Фуд Стэмпы, которые годятся только для покупки продуктов.
Теперь собственно сказка. У наших знакомых бабушка-пенсионерка получала эти самые Фуд Стэмпы. Но никто не вечен и бабушка умерла. Через месяц приходит пиьмо из оффиса социальной помощи. В дословном переводе:
Уважаемая госпожа имярек. Ваши социальные бенефиты (Фуд Стэмпы) остновлены по причине Вашей смерти. Вы имеете право потребовать пересмотра данного решения обратившись лично в любой из офиссов социальной помощи.
