Перлы рекламы

На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на

колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан.

Вот так повысила звание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заполняю сегодня регистрационную форму на каком-то буржуйском сайте и есть там такая графа: страна (то бишь Country, но это неважно...).

Так вот, хочу я там выбрать Ukraine (то бишь Украина, но это неважно ; )), и натыкаюсь на пунктик в списке стран: USSR :-[ ]

Это как? "Мой адрес не дом и не улица, мой адрес Советский Союз"? : )

PS. самое интересное, что в этом же списке есть и Россия, и Украина...

-2 -1 0 +1 +2

Значит был я недавно свидетелем такой сцены: Вылетаю из Нью Йорка, прохожу паспортный контроль и досмотр личного богожа. У них там теперь, после 11 сентября, с этим делом строго, трясут всех подряд. Короче впереди меня стоит роскошная [мав]ритянка, держит в рукуках небольшую сумку. Подходит ее очередь, она сует ее в машину, которая просвечивает

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изучаю меню в институтской столовой и, среди прочих деликатесов, вижу такое блюдо "Тефтел из говдины"! Решился попробовать. Понюхал - тефтел, однозначно тефтел. Попробовал - из говдины-ы-ы!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это не анекдот, а действительная история. Приехав в Америку 10 лет назад, я какое-то время сидел с маленьким, но очень развитым мальчиком. Английского я еще не знал, но мой Элик хорошо говорил по русски. Вот он и спрашивает как-то меня - Лева, а у тебя ПЕНИС есть? Я смутился, но на вопросы ребенка следует отвечать (см. "Убить пересмешника"!). Я говорю - Вообще-то, есть, а тебе зачем? А он, не моргнувши глазом, - А ты не можешь отдать это мне? Я собираю для бедных! Я чуть языка не лишился (Зачем этим бедным мой пенис-то!?), но потом, взявши себя в руки, - сообразил! Это не пенис, а Pennies, мелкие монетки по одному центу, которые, действительно, могут пригодиться бедным (особенно, если много собрать!). И ребенок не виноват, что у взрослых такое извращенное воображение! Родители Элика, которым я все это изложил, долго кудахтали, посмотрят друг на друга, на сына своего, на меня, и опять - ах-ах-ах-ах! Мораль - на вопросы детей надо отвечать, но не сразу! Подумавши сначала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Короче, приятель мрй с женой пошли по магазинам - шмотки жене покупать.

Ну зашли в очередной бутик, жена в одну сторону, приятель - в другую. Ну, через пару минут женушка дружка моего вдруг замечает, что продавщица с каким-то волнительным ужасом смотрит в сторону, куда ее мужик пошел. Поворачивается она, и видит картину - стоит ее мужик, и время от времени прикладывает к лицу юбку, что на витрине висит. Причем выражение на лице недовольно-недоуменное. Ну,женушка - на измену, думает - все, крыша поехала, иначе какого бы он стоял, юбку нюхал? Но тут продавщицу осенило - кричит ему, мол, мужчина, там написано "юбка с запАхом", а не"с зАпахом"!!! Так что, наверное, надо все-таки на ценниках ударения в названиях ставить во избежание конфузов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Москве. Искал работу, подписался на рассылку.

На почту упало письмо со следующим заголовком: "Ты когда-нибудь видел северное сияние в Норильске? "

Хотел бы я увидеть гения, который это придумал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т. п. , когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"...

-2 -1 0 +1 +2

История о блестящих умах русской интеллигенции.

Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".

И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :

-Филипп Киркоров.

-Орангутанг.

-А если побрить?

-Макака!!!

У ведущего отвисла челюсть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(Из разговора про телефонный спам. )

Тоже позвонили и предложили не помню что. Спрашиваю:

- Откуда мой номер телефона?

Отвечает девушка бодрым голосом:

- Случайный набор цифр.

- Не хотите услышать случайный набор букв?

- Уже слышала сегодня.

- И зачем вам такая работа?

Тяжелый вздох в ответ и короткие гудки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

- Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона? "

А ты в ответ:

- Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Летом на Таганской,около остановки, видел стоит рекламная будка такая, с 4-х или 6-ти сторон рекламные плакаты, причем 2 из этих сторон хорошо просматриваются, так с одной стороны было написано - ПРОЩАЙ МОЛОЧНИЦА! (реклама Флюкостата), а с другой стороны известная всем реклама ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК! Смотрится изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х[рен]!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу давеча на майдане Незалежности в Киеве. Там на крыше одного из домов большие такие желтые буквы "Киiвмiськбуд" ("Киевгорстрой", по-русски). Реклама, типа, и логотип какой-то незамысловатый.

На соседней скамейке - парень с девушкой, туристы. Из Москвы, как оказалось. Молча обозревают окрестности, и в какой-то момент девушка спрашивает:

- А вот это, кыив... миськ... буд, это как переводится на русский-то?

Парень подумал, почесал затылок и молвит:

- Ну... Мос... Гор... Строй, кажется.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит ко мне на днях сосед-пенсионер, жалуется, что на телефоне пишет "недостаточно памяти". Смотрю настройки: памяти дофига. Объясняю ему, что это был просто рекламный баннер. Уходит. На следующий день прибегает снова, показывает экран: "Вот! Я же говорил! Не хватает памяти. " Объясняю ему, что это просто реклама в приложении погоды, там может быть все что угодно, не стоит это воспринимать всерьёз. Уходит недовольный. Сегодня встречаю - надменным тоном рассказывает, что сходил в салон мобильной связи и девочки ему почистили память за 500 рублей.

К чему я это: у пенсионеров другое мышление. Они зацикливаются, не доверяют близким и знакомым, потому что им кажется, что эти люди недостаточно умны. А сами они уже познали жизнь и видят всё насквозь. Поэтому слепо верят незнакомым, которые с легкостью играют на этом чувстве.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026