Перлы рекламы

Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история :

Вышел погулять с собакой , и надо было купить туалетной бумаги , ну подхожу я значит к киоскупокупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём : "Наша бумага - самая туалетная бумага в мире", но это ещё не конец действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу .Представьте себе ситуацию: Человек идет в туалет разворачивает рулон туалетной бумаги а тамбольшими буквами : "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"

В списке членов оргкомитета движения "Отечество" (если еще есть такие,кто не знает, что это такое, поясняю -- новая общность людей,объединенных мосовским мэром Лужковым Ю.М. на наши деньги с цельюизбрания Лужкова Ю.М. депутатом Госдумы, президентом России (нужноеподчеркнуть) , принесенном моим коллегой с заседания того самогооргкомитета 26 февраля, значился некто Борис Усик. Прикол, однако, нев этом, а в том, как некая девушка-секретарша -- имя ее неизвестно,подвиг ее уже бессмертен, поскольку вся редакция рыдала два часа кряду-- указала должность злосчастного г-на Усика. Он был внесен в список вкачестве "директора государственного музея-панорамы "СталинградскаяБИРЖА"!!! Как глубоко все же в сознании отдельных людей укрепилисьрыночные ценности. А мы -- кризис, кризис...

У меня тут на днях случился когнитивный диссонанс. Говоря по-простому - разрыв шаблона.

Прогуливались мы это по местному садовому центру. Безо всякой определенной цели - так, что-нибудь в сад на осенние посадки прикупить.

И налетаем на АКЦИЮ - растение по названием Портулак со скидкой. Портулак! Который я в своем южном детстве с остервенением и злостью даже не ежеквартально - ежемесячно метровыми плетьми из земли на приусадебном участке выдергивала, и ругалась, и кляла, и желала ему зла в седьмом поколении, потому что огороды этот портулак на юге имеет обыкновение захватывать своими длиннющими лианами еще быстрее и агрессивнее, чем одуванчики, и душить все остальные растения в округе. И вот это тут продают по 18 евро за горшочек со скидкой! Представьте, что вам бы крапиву обыкновенную, или какой другой злостный сорняк за те же деньги в горшке в магазине предложили. И ведь покупают.

С другой стороны, мы ведь колеус - южноамериканскую крапиву в горшках для содержания в комнатах охотно покупаем. Теперь представляю себе, с каким чувством выходцы из тропических стран по европейским садовым центрам ходят.

Комент к фильму "Операция "Лавина""

Режиссер: Мэтт Джонсон

Автор сценария: Мэтт Джонсон

В ролях: Мэтт Джонсон

Ну вот пусть сам и смотрит!

Летом на Таганской,около остановки, видел стоит рекламная будка такая, с 4-х или 6-ти сторон рекламные плакаты, причем 2 из этих сторон хорошо просматриваются, так с одной стороны было написано - ПРОЩАЙ МОЛОЧНИЦА! (реклама Флюкостата), а с другой стороны известная всем реклама ВЕСЕЛЫЙ МОЛОЧНИК! Смотрится изумительно, уходящая тетка с молоком и веселый молочник потирающий усы...

На какой-то консервной банке, уже непонятно из-под чего прочитал:

"Empty unused contents, cover, keep cool",

что в нормальном переводе обозначает - "Переложите содержимое в другую посуду, накройте крышкой и храните в прохладном месте".

Но, рядом значился перевод сделанный знатоками корейцами или китайцами(дословно) :) "Сьеште несьеденное содержимое, затем накройте его крышкой в холодном месте"

Какой крышкой? Уж не от сортира ли... ;))

Финские туристы - одна из важнейших статей дохода Эстонии...

Но ведут себя финны в соседней стране плохо: напиваются уже на пароме, а в Таллинне буянят, мусорят. А ещё орут финские песни дурными голосами - как лоси. Так их эстонцы и называют - лосями. Тем более, что лось - тотемный финский зверь.

И русские в Эстонии зовут финнов лосями, но исключительно по-эстонски.

Поскольку по-эстонски лось - пыдыр.

Был предпраздничная вторая половина рабочего дня, ну это когда вся страна уже начала праздновать, а так как наше предприятие находиться на територии завода на который категорически нельзя проносить спиртное, начальник готовился в командировку, а нам простым сотрудникам толком делать было нечего мы решили разыграть наших снабженцев,

навеяно историей про молодецкие яйца...

а у нас на рынке висит ценник:

яйца куриные - 22 рубля десяток,

яйца фермерские - 25 рублей десяток

- : театрам надо к каждой афише приписывать 3D

- : и не соврут, и народ попрёт

Два часа ночи, железнодорожный переезд...

Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный:

"На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.

Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:

- Гад, ты что сделал! Я же только вчера новые рулевые тяги поставил!

Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"!

Ты что, гад, меня объехать не мог!?"

При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.

Второго гаишника выловили в кустах.

На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ:

"Грибы... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."

Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.

Работала я год назад в аптеке, зам. зав. склада, и иногда выходила в зал, проверить есть ли все препараты и т.п.. Выхожу я как-то проверить стенд с презервативами, как назло в зале никого нет,кроме меня(все на обед ушли), и как раз заходят 2 молодых человка, и просят продать им самые качественные презервативы... я недолго думая достаю пачку резиновых изделий!№2, и говорю, что, мол, эти лучшие, и в тот момент понимаю, что протягиваю им презервативы с прелестным названием "голубая луна". ...я думаю, что комментарии излишне=))

В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегалпо улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, чтособака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно.

(Из постановления)

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это - фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

ВЫСШАЯ ГЕОМЕТРИЯ.

Зашел сегодня в один из многих Супермаркетов нашего города (Супермаркет "Юси" г.Харьков).

Как и положено любому Супермаркету, здесь есть отдел Промтоваров и отдел Продтоваров.

На одной из витрин отдела Промтоваров вижу ценник и.....В общем озадачил он меня своим названием.

Цитирую дословно: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн.

Не догнал. Перечитываю: "КРУГ ТРЕУГОЛЬНЫЙ" ЦЕНА 9,50 грн. ВСЕ ПРАВИЛЬНО.

Поднял глаза посмотреть на енто произведение искуств....Оказалось все до безобразия просто. Надувной детский круг треугольной формы. Ну чем не высшая геометрия.