Перлы рекламы

Снова о названиях.

Симпатичный белый павильончик, сверху весёленькая вывеска "ВЕТКЛИНИКА. круглосуточно". По бокам от единственной(! ) входной двери по вертикали как в кроосворде с одной стороны: "СВЕЖЕЕ МЯСО", а с другой - "ЛИВЕР".

У них там что, безотходное производство?

История произошла с подругой, в Египте плавала она на рифе, рыбок рассматривала. Одна рыбёшка её укусила за ногу, больно укусила, нога распухла, нужна была медицинская помощь. Она пошла к врачу, врач (местный, араб) написал диагноз, на арабском, для страховки. По его диагнозу страховая компания выделила деньги, и несколько дней её лечили. По возвращению в Москву она попросила перевести, что ей там написали, от чего собственно лечили её. Перевели. Результат не заставил себя долго ждать - в графе "диагноз" было написано: ГИПЕРУКУС ШПРОТЫ.

Сейчас телеканал REN-TV празднует свое десятилетие, и в связи

с этим на их рекламной заставке появилась надпись: REN с нами!

как любому русскому человеку, мне хочется приписать впереди

букву Х. Тогда будет полный порядок! И еще хочется уточнить,

только с ними, или со всеми нами?

- Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т. п. , когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"...

Я думаю, что шофера Hиконова надо сурово предупредить, чтобы он неприносил на территорию гаража спиртные напитки и не распивалвышеназначенное. Hо бюллетень ему выдать надо, так как он порезал руку,открывая поллитровку у своей машины, то есть травму можно считатьпроизводственной.

(Из выступления)

Новости:

«Мошенник возил иностранцев в «не тот Чернобыль»

«Китаец продавал туры в Чернобыль, но возил туристов в Челябинск»

Туристы вообще не замечали никакой разницы. До тех пор, пока тур для себя и своей семьи купил глава Минэнерго Китая Ла Миндун. Сам чиновник был уже в 80-х в Чернобыле и легко опознал подлог.

Разницы даже челябинцы не видят.

Дело было на лекции. Препод рассказывал нам что-то и отвлекся на тему современной молодежи, ее неподобающего поведения и т. п. В общем, не помню в чем была суть его истории, но меня поразила одна его фраза. Она приблизительно звучала так: "Стяло там трое молодых людей, я к ним подошел и окружил их..." No comments.

Tania Sertoun, 2:461/33.69

В Мистpессах зашёл pазговоp о Великой Писательнице Татьяне Толстой и одна чyдесная баpышня написала вот такyю истоpию

==========

Мне pассказал истоpию ее племянник - Вася Толстой. Есть y Васи сестpа, папа его

плодовит как не знаю кто. Вышла она в свое вpемя за актеpа по фамилии Жамойда,

пpижила от него pебенка, потом мyженек сбежал от нее в Москвy, в "Табакеpкy",

она за ним, нy, не сложилась, веpнyлась с pебенком, папаша кyпил ей кваpтиpy на

Литейном, стала жить-поживать.

И тyт стала ее напpягать ее фамилия. Стала она дyмать, на что бы ее сменить.

Основной пpетендент - девичья мамина, Чеpная - фамилия y нее такая. С дpyгой

стоpоны, pебенок актеpов, фамилия актеpова, может?... так и мялась и маялась,

пока не пpишел блистательный бpат и не сказал, пожав плечами:

- Я не понимаю, что ты мyчешься. Решение очевидно. Вместо двойной фамилии

возьми тpойнyю. Тогда y тебя пpямо в паспоpте бyдет чеpным по беломy написано,

что ты - _Толстая Чеpная Жамойда_ ...

:))

Видел я такую вакансию.

Типа, в пивбар требуется бухарь на постоянной основе, веселить народ, общаться, все дела... Такой себе алкаш-аниматор

Высылаю Вам выдержку из романа Ф.С. Фицджеральд "Ночь нежна". Вчитайтесь в последние два предложения. Не правда ли комична взаимосвязь между ними, о которой автор и не подозревал?

"...Та уселась - прямая, собранная, на прелестном лице ни тени улыбки, глаза бесстрашно и зорко устремлены в пустоту.

Из-под ярко-красного платья видны были загорелые ноги без чулок. Густые темные волосы отливали золотом, как шерсть у собаки породы чау-чау".

Батя сегодня жалуется:

- Сволочи, издеваются над рабочим классом! По второму Штирлица показывают, по третьему "Щит и Меч" - хоть разорвись!

- Ты чё, бать, они ж оба у тебя на дисках есть? На фига мы тебе дивидишник подарили?

- Да там всё сразу и без рекламы - я так смотреть не умею! Ни поссать сходить, ни пивка из холодильника достать!

- А паузу на пульте нажать не судьба?

- Ага, я раз уж нажал, и забыл, что по дивиди смотрел - думал кончилось, пока курил. . . Не, на фиг, с теликом проще! Но в одно время показывать

- это ж издевательство!

На морском берегу популярного курорта бок о бок стоят два совершенно одинаковых бара. Хоть играй в «найдите 10 отличий». Ассортимент одинаковый, количество столиков — тоже. Даже строили, кажется, одни и те же строители на одни и те же деньги. Но один процветает, а второй еле-еле сводит концы с концами. Почему?

Отличий, на самом деле, не десять, а всего одно. Решающее.

Хозяин первого бара придумал однажды выставить на всеобщее обозрение доску, на которой мелком писали, какая страна лидирует по количеству заказанных в баре дринков. Кто не знает — дринк — это такая порция для спиртного в забугории.

Отдыхающие, конечно, не могли не постоять за честь страны. Поэтому заказывали столько, что владелец бара вскоре смог купить большое электронное табло. Теперь список лидеров гордо сиял в ночи, соблазняя ещё больше патриотов принять участие в соревновании.

Вот так-то.

Кстати, предупреждая ваши догадки, сразу скажу: обладателем первого места была вовсе не Россия, а очень даже Норвегия.

В нашей местной информационно-рекламной газетке стали печатать понемногу и объявления о знакомстве. И вот вышло такое, весь город угорал, пересказывая друг другу: "Женщина, 62/65/160 (возраст, вес, рост) познакомится с мужчиной, МАШИНА ЛЮБАЯ".

Действительно, что перебирать то...

На свой день рождения решил удивить и побаловать гостей. В одном из магазинов города намедни видел ром. Ну и решил прикупить бутылочку.

Прихожу в магазин, стоит небольшая очередь. Пристроился, стою осматриваю прилавок. На полке стоит бутылка. На ней написано - "Туземский ром". Когда подошла моя очередь спрашиваю молоденькую продавщицу

Не много специфическая история, но многие меня поймут.

Действие происходит в аптеке.

Подходит очередь молоденькой девушки.

Аптекарша произносит стандартную фразу:

-что Вам?.

В ответ девушка смущаясь и косясь на стоявших позади неё людей говорит:

-Мне таблетки, забыла как называются, на П.. кажется, ну их принимают в течении трёх суток после того как, ну что бы не забеременить, ну.... О, ПИРАНТЕЛ!!!

Аптекарша:

- В течении трёх суток, после того как, что бы не забеременить, это Постинор, а Пирантел, это от глистов.

Вся очередь валялась со смеху.