Только что пришло рекламное письмо. В тексте письма в заголовке БОЛЬШИМИ букавами написано:
"Заключение договоров с целью дальнейшего уклонения от выполнения обязательств - практические примеры."
:-)

Я работаю в кондитерском цехе, ассортимент огромный, но в основном всем известные торты. Часто привозя в магазин продукцию слышим разные смешные вещи.
1.Торт "Паутинка" : на круглом торте нарисованна паутина ,круг а из середины лучи.Маленький мальчик просит в магазине отца :"Пап, а купи мне вон ту мишень".
2.Отдел реализации, звонок "Добрый день, вы знаете,купила Ваш торт "Лакомка", так вот есть его не возможно.....он такой сладкий, что его можно только к чаю:-)))) "
3.Отдел кадров.После подачи объявления о приеме на работу сборщиц картонных коробок , оьвал звонков с 8 утра.Часам к 5 менеджер зарапортовавшись в запале на вопрос "Вам работницы требуются?" отвечает, "Да требуются, картонные сборщицы коробок:-)"
4. Еще одна жалоба "Это что ж у Вас за продукция,там в креме куски масла попадаются!!!:-) "
5.И еще. Звонок и сразу крик. "Да я на вса в суд подам за обман покупателя" Мы "??? А что случилось? " Покупатель "В торте "Ванильный с грибами" Грибов-то нет!!! "
6.И из фольклера кондитеров.Часто мы сами,а иногда и покупатели, дают свои названия тортам.Например :Зденка- Бзденка.Абрикотин-Абрыготин.Ну ,а Ленинградский естественно Ленин, Подарочный -Подарок.
А теперь представте как менеджеры между собой разговаривают давая заказ.Мало того ,что ничего не поймешь,так еще и аппетит отбило бы сразу:-)

А вот еще прикол из рассылки рекламы.
"Металлические шкафы по вашим размерам"
:-)

Объявление в туалете в одном из подмосковных пансионатов: "Мылить руки и КРАН(!?!) не более 3-х раз, с последующим ополаскиванием"
Без комментариев....:))

Ща байку раскажу.. :) Hе в обиду МТС будет сказано.. :)
ПОдбил я народ сездить в Ярик отдохнуть - просто так.. Hо не углядел - и по
приезду кончились на телефоне деньги... Как оно обычно и бывает. :) Hедолго
думая забегаем всей шумной толпой в первый попавшийся офис в котором телефоны
светятся на витрине, и я прямиком к молодому человеку с вопросом:
Извините у вас можно на МТС положить?
Hевозмутимый ответ:
Hа МТС можно положить где угодно, а платежи мы не принимаем.
ЗЫ. Лежали все, даже девушки за кассами. :)

Было лет 9 тому назад.
Сижу, завтракаю и смотрю телевизор.Транслируют биатлон.
Сам по утрам торможу, пока не проснусь окончательно, но замечаю, что и со спортсменами творится что-то неладное. Когда спортсмены добежали до стрельбища, комментатор наконец-то разъясняет причину странного (для меня) поведения биатлонистов - оказывается в забеге участвуют инвалиды по зрению. И вот кульминация истории:
на снег, перехватывая отточеными движениями винтовку, валится биатлонист, передёргивает затвор и начинает стрелять, каждый из выстрелов предворяя несколько странным прицеливанием. На экране поочерёдно возникает: мишень, винтовка, спортсмен и восторженно,безумно громко орущая толпа зрителей. Слова
коментатора (Господи, помоги!)приходятся на видеоряд с толпой:
"Да, безусловно, это подвиг... стрелять, ориентируясь на звук"
Хорошо, что чай успел остыть! :)

Письмо вчера по мылу получила и офигела:
Новинка…..Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану? Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану? Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли (марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских производителей. Цены от 10 у.е. за 10 семян, большое разнообразие сортов.Посетите наш интернет - магазин..ХХХХХХХ

Случилось мне недавно заболеть. Ангиной. Иду в больницу, к ЛОРу, то бишь отоларингологу. Сажусь возле ее стола и отвечая на ее вопросы, типа на что жалуетесь, замечаю на столе под стеклом такую бумажку, с рваными краями, на которой красуется обведенная в рамочку надпись: "Благополучие отоларинголга держится на соплях". Следующие 5 минут я не мог ей ничего ответить:)

...об автоответчиках...
Звоню как-то одному знакомому. В квартире проживают двое мужчин. Не подумайте чего творчески-самобытного, они не имеют никакого отношения к шоу-бизнесу или творческой элите. Просто два студента снимают квартиру. На звонок включается автоответчик. Следует текст, произносимый милым, крайне серьезным девичьим голоском, чуть звенящим от осознания важности сообщаемой информации.
Текст:"Здравствуйте! Хозяина нет дома, а автоответчик заболел. Поэтому с вами говорит холодильник. Не пугайтесь. Я оч-ч-чень ответственный. Можете смело доверить мне ваше послание. Я все запишу и непременно передам хозяину. Спасибо..."

PROнадписи...
Вчера вечером видел возле фотоателье, в коридоре торгового центра. Написано маркером на листе А4, приклеено скотчем: "На этом месте висело зеркало, но его украли".
Так что администрация за растрепанные прически на фото ответственности не несет :)

Эта реальная история про украинский язык (великий и могучий…) произошла в одном городе, который вроде бы находится на Украине, но население почти на 100 % русскоязычное.
Спросила как-то сотрудников, знаете, мол, как будет по-украински слово «галстук» (тот самый, что на шею привязывают)?
Один сказал «удавка», другие промолчали. Тогда я ответила, что галстук на хохлятском языке – это «КРАВАТКА». Весь отдел обсуждал эту тему с вновь заходящими в нашу комнату людьми. Практически никто не знал этого. Заходит еще одна женщина. Говорим, что галстук на украинском языке будет краватка. Она отвечает, что привыкла все проверять и дайте словарь. Дали ей рус-укр и укр-рус словарь. Она, листая его, ищет нужную страницу и бросает нам фразу:
«Так вы говорите, что по-украински ДИВАН – это ГАЛСТУК?»
Все были в ауте и еще долго говорили между собой: «пойду на галстуке посижу, имея в виду диванчик для клиентов фирмы»

Сижу сегодня на кухне, смотрю новости по местному каналу. По бегущей строке передают объявление: "Требуется машинист бешенного крана. Тел. ХХ-ХХ-ХХ". Сразу не сообразила, дождалась повтора объявления - точно, бешенного. Только потом дошло. Героическая профессия, однако!
У нас в Казани вообще рекламисты - народ прикольный. В данный момент на афише цирка у нас висят такие афиши. Первая:"Морские котики, кенгуру, пингвины!", следом за ней тем же шрифтом, таким же цветом:"Бои без правил!" Гринписа на вас не хватает. Хотя бои без правил кенгуру - это круто.

Рамсфелд знает то, что знает и что не знает
2.12.2003 14:36 | BBCRussian.com
Министр обороны США Дональд Рамсфелд получил приз за самую косноязычную фразу этого года. Британская организация "Кампания за правильный английский" дала Рамсфелду ежегодную премию за высказывания, сделанные им во время февральской пресс-конференции.
"Есть знания, которые мы знаем. Есть вещи, о которых мы знаем то, что мы их знаем. Мы также знаем, что есть вещи, про которые мы знаем, что мы о них ничего не знаем", - заявил тогда Рамсфелд, предоставив потрясенным журналистам самим разбираться в смысле сказанного.
Представитель "Кампании за правильный английский" заявил, что борьба с такого рода сентенциями, звучащими из уст знаменитостей, и является главной задачей его организации.
"Мы думаем, что мы знаем, что он имел в виду, - заявил он агентству Рейтер. - Но мы не знаем, знаем ли мы это на самом деле".
Конкуренты
Рамсфелд победил в жесткой борьбе за приз с другими известными персонажами. Его главным конкурентом стал новоиспеченный губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер.
Последний поразил воображение общественности своим комментарием по поводу гомосексуальных браков. "Я думаю, что вопрос о однополом браке должен решаться между конкретными мужчиной и женщиной".
Среди лидеров - и еврокомиссар Крис Паттен, который заявил, что Консервативная партия совершила политическое самоубийство, а теперь дожила до того, что об этом жалеет.

Только что, новости по Первому. Показывают Владивосток, там, как известно, перебои
с водой. Из-за этого (гидравлический удар и т.д.) часто лопаются трубы (аварии 3-4
раза в день). Берут интервью у начальника всего этого хозяйства:
- Наши бригады работают постоянно, невзирая на отдых...
Хорошо работают, правда?

В воскресень как сознательный гражданин России потащился на выборы.
Подхожу к избирательному участку. Рядом стоит агитационная машина и из ее динамиков орёт песня:
- Мы к вам заехали на час
- Скорей любить спешите нас
- Ну-ка все вместе уши развесьте
- Лучше по-хорошему хлопайте в ладоши вы.
Ну и далее по тексту всем известной песни.
Таких вот откровенных и честных ребят мы выбираем :)

У нас на заводе работает мужик - Закиров Махмут Яхияхович. Кладовщик он. Народу к нему обращается много, и чтобы было попроще выговаривать его отчество, говорят ему просто - Махмут Яковлевич. Он откликается. Я впервые когда услышал, что этот Махмут еще и Яковлевич (естественно, про настоящее национальное отчество я и понятия не имел), первая мысль в голову пришла такая: - Каким же это надо быть Яковом, чтобы своего сына Махмутом обозвать... :-)

Сижу счас на работе. Телефонный звонок. Говорю; Алло. На том конце провода: Здравствуйте. Вас беспокоят с местной (институтской) телефонной станции (АТС). Скажите, пожалуйста, какой у вас номер телефона? Вот так люди работают.

Объявление в газете. Автогрузоперевозки.
Аккуратные активные грузчики сделают Вам работу:
1) быстро,
2) дешево,
3) кчественно.
Вы выбираете любые два пункта. Скидки пенсионерам, постоянным заказчикам и просто хорошим людям.

Есть такой сорт морковки - очень вкусный. Называется "каротель" - с французского "карот", что и значит "морковка". Как известно, продавцу на любом московском рынке достаточно знать по-русски только две фразы: "подходи, дорогой" и "подходи, девушка". Знать русскую орфографию совершенно необязательно.
Итак. Иду по рынку. В голове крутится сюжет о националистическом движении в одной из бывших союзных республик (не будем тыкать пальцем, но в ней очень уважают ветеранов SS - куда больше, чем у нас уважают ветеранов Красной Армии).
Подхожу к овощному лотку и вижу крупными буквами: "Морковь КАРАТЕЛЬ". Больше я до конца дня думать о сюжете без смеха не мог.

В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания
масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ".
Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.