Перлы рекламы

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.

Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность.Уф!

Захожу в кафе, открываю меню, в надежде выпить кофе. Натыкаюсь на прайс:

Эспрессо - аромат натуральной арабики.

Двойной Эспрессо - двойной аромат натуральной арабики.

Это не смешно, но меня, почему-то, повеселило.

Мужик, который складывал камин, объяснил разницу между плохим и хорошим печником.

Плохой печник, сложив печь или камин, говорит, что нужно пару дней подождать, чтобы застыло.

Хороший разжигает печь сразу, т. к. не боится показать свою работу, и ему не нужны два дня, чтобы собрать весь свой инструмент и исчезнуть.

О натуральных продуктах и ВРЕДЕ от них.

- сходили с другом как-то раз в кино, выходим, друг достаёт початую пачку Halls, угощает меня и комментирует:

"с мёдом и лимоном... у меня аллергия и на мёд и на лимон, но так, как тут ничего из этого нет, то мне норм", и с этими словами закидывается леденцом ^_^

Кумыс говяжий. (Из ценника.)

Выхожу из магазина - на дверях объявление: (огромными буквами)

ВНИМАНИЕ!!! ВАЖНАЯ ИНФОРМАЦИЯ!!!

и ниже - меееленькими такими "закрывайте дверь"

январь, однако, холодно ;)

Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".

Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:

- Три... три... три...

Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.

Наконец полкан рожает:

- Три года!

Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!

Когда идет реклама по телевизору, иногда я люблю ее комментировать.

На днях смотрю СТС, идет реклама программы "Детали". Девушка с экрана говорит:

- Я Тина Камделаки, умница и красавица.

Я, бросив взгляд на экран, говорю:

- Да б#я ты!

А она продолжает:

- Я вовсе не такая, просто я на работе.

Мы с женой со смеху чуть не померли.

подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит : и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится....я валялась долго. ..подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость :) отдним словом медики

Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.

Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.

Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.

У меня друг всегда говорит, протянули тебе флаер – бери. Они за это деньги получат. Потом в мусорный ящик выброси. Если не надо. Я в этой профессии сам был. Но вспоминать не люблю.

Огнеопасный друг. Резкий. Пошли как-то с ним в супер гига маркет. На входе этих раздающих пять. Он впереди. Забирает бумажки сразу не думая у всех. Последним на входе стоял дедушка, остановился из-за старости, а из-за дальнозоркости читал флаер на вытянутой руке.

В общем, не дочитал он.

Раньше когда звонили с рекламой кредитных карт сразу клал трубку. Потом думаю -надо быть вежлевее. Звонит девушка

Я: - слушаю вас.

Девушка: - у вас есть несколько минут чтобы выслушать наше предложение?

Я: - есть

#Девушка с воодушевлением много много много говорит, я терпеливо слушаю.

Девушка: - вас заинтересовало наше предложение?

Я: - нет

#Девушка в ступоре. ..

Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .

Недавно разговариваю со знакомой кубинкой.

Изучаю испанский понемногу, знаний не хватает - в общем, общаемся на английском.

Вспоминаю нашу Gallina Blanca, которую в мои 90-е универские года студентосы хавали с аппетитом и которая, вроде, переводила, как "Белая курица".

- А как будет по-испански курица? - спрашиваю.

- Pollo.

- А что такое "gallina" тогда?

- А ты откуда это слово знаешь? ? - удивляется она.

- Я думал, это - "курица" по-испански...

- Вообще-то, ты прав, "gallina" - это тоже курица, но, как тебе объяснить, это такая старая курица, которая яйца уже не несет, да и на мясо она тоже уже не годится... Правда, я знаю, что в те голодные времена на Кубе некоторые все-таки делали из нее какой-то суп.

- Понятно.

Все стало на свои места.

Было дело, приехал родственник из провинции, а я ему говорю про сыр с плесенью на ужин. Он, как человек вежливый, сказал: «Ничего страшного! »