Навеяно историей про туалетную бумагу :-))))
По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:
-Девушки ! Купите ведро яблок!
МЫ:
-Не! Мы столько не съедим!!!
Продавец!
-Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь!!!
Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка :-)))

Из особенностей национального символоведения.
Не далее как 6 часов назад, т.е. в 2 часа по местному времени первого дня нового года. Возле местного Ледового Дворца идет гулянье. Дед Мороз со Снегурочкой выпендриваются под "фанеру", пытаются провести какие-то конкурсы с водопадом мелких вопросов для "мелких".
Очередной вопрос: - Кто знает символ наступившего года?(по какому-то из популярных календарей - год голубой Обезьяны).
Победивший ответ: - Год пьяной до синевы Обезьяны!!!;)))

Вчера были в гостях в Манчестере (Великобритания).
Пошли со знакомыми в испанский ресторан. Нам сначала подали закуску - оливки (ненавижу !). Было очень интересно наблюдать, как вытягивались лица у русскоговорящих когда они видели надпись на посуде, где были оливки : HUESOS. Ни больше и не меньше. Жаль фото нельзя проложать - я снял ЭТОТ шедевр.

Только что увидел на канале Евроньюс.
На экране - чернокожий представитель нагло-американской коалиции верхом
на джипе (точнее на крыше этого самого Хамера) со всеми атрибутами
бравого вояки (шлем, камуфляж и т. д). Перед джипом - около десятка
иракских подростков.
Вояка совершает характерные движения бедрами и выкрикивает что-то про
необходимость подвигать то ли телом, то ли задом. Ребятишкам даже вроде
нравится.
Текст переводчика - "желая заслужить симпатию местных жителей,
американские солдаты раскрывают перед подростками сокровищницу
американской культуры!"
Скорее всего переводчик прикололся. Сильно, ничего не скажешь.

Дело было в электричке сонно ползущей по просторам Москвы холодным (очень), рабочим, ранним утром. Отопление конечно отсутствует. Народ пытается законно подремать те 20 минут, что осталось ехать до Киевского вокзала, но дикий холод в вагоне этому не очень способствует. Тихо. Каждый пытается себя согреть, кто мылсями, кто горячительным. На соседней лавке едут два студента-первокурсника и о чем-то озабоченно перешептываются. Разговор заходит о вечной теме: что лучше жара или холод. И тут один из них бросает "фразу дня" следующего содержания: "ЛУЧШЕ СЕМЬ РАЗ ПОКРЫТЬСЯ ПОТОМ, ЧЕМ ОДИН РАЗ ИНИИЕМ!".

Из жизни маршруток...
Надпись над водителем: "Я не Дед Мазай - зайцев не вожу".

Прихожу сегодня к врачу, ее пока нет, ну медсестра говорит: "проходите, садитесь" и сама куда-то уходит тоже.
Сижу я, значит, минут 10 уже, не зная, чего б еще разглядеть в данном кабинете, и тут мой взор натыкается на некий медицинский документ, на обороте которого почерком моего врача надпись буквально следующая: "Диагноз: нет сердца" :-)))
Я, хихикнув, переворачиваю, чтобы узнать, чего ж это такое. Оказалось, результат чьей-то электрокардиограммы:))) Занавес.

Оговорился я тут замечательно. Дело за новогодним столом.
Тост: Бла-бла-бла и хотел еще сказать "чтобы наши старания не пропали
даром!"
Сказал: "чтобы наши старания не попали дурам!"
Фрейдизм... ети его мать :)

Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

Было это в походе.
С нами в коллективе был один парень-уникал с очень специфическим мышлением:
он говорит и вряд-ли перед этим особо думает...
Помнится взял он с собой фонарик. Поход был длинным часто пользовался...
Компания собралась возле костра. И тут он начал жаловаться, что видать фонарик глючит, лампочка наверное сдохла.
Тут из компании кто-то и говорит мол, наверное батарейки сели.
Он начинает его раскручивать достает батарейки, рассматривает их и на полном серьезе говорит:
- Да, нет не похоже - тут написано что годны до 2006 ...

Прочел в газете:
"На работу срочно требуется помошник оператора робота"
Наверное только в нашей стране для функционирования робота его должны обслуживать два мужика!

Прохожу мимо ларька, где продаются пирожки, беляши и т.д. На видном месте - сосиска в тесте, в "жопу" которой воткнута палочка от эскимо. Надпись на ценнике - ХОТ-ДОГ НА ПАЛОЧКЕ. Гордо так звучит, не правда ли? :)

Довелось мне этим летом побывать в Каире. Завершив все свои дела и насмотревшись вдоволь на
египетскую экзотику я решил купить что-нибудь эдакое для души, с характерным восточным колоритом, чего в
России не купишь. Естественно, путь мой лежал на базар. Есть такое местечко в Каире - Хан-аль-Халили (да
простят меня правоверные за огрехи в транскрипции). Представляет оно собой фактически несколько кварталов
старого города, нижние этажи которого сплошь представляют собой магазинчики, где продают золото, серебро,
благовония, травы, всякие безделушки и пр. В узких улочках стоят торговцы с лотками. Не протолкнуться.
Короче, типичный восточный базар (спецы говорят, что этот еще более-менее цивилизованный). Хожу,
выбираю что-нибудь эдакое. Хожу один, поэтому молчу, так как привычки разговаривать сам с собой не имею.
По-английски предпочитаю общаться непосредственно при выборе товара, по-русски, естественно, не говорю,
так как считаю, что вероятность встретить русскоговорящего продавца здесь ничтожно мала. Несмотря на это,
каким-то уму непостижимым образом торговцы совершенно безошибочно узнают во мне русского. Причем не
только во мне - об этом мне говорили и другие. Вроде и шапка-ушанка на мне не надета, валенок и балалайки
тоже нет. Однако признали меня сразу и начали зазывать на ломаном русском. Я вообще пришел к выводу,
что торговцы эти, видимо, околоторговые фразы знают на всех языках мира (иначе не продашь - конкуренция и
злобный капитализьм, понимаешь!)
Это все была преамбула, зарисовка, так сказать. Поворачиваю в очередной проулочек, меня замечают несколько
торговцев и начинают наперебой выкрикивать на русском языке известные им приветствия и зазывные речи. У
одного получается особо хорошо:
- Ай! Руси! Захади! Харашо! Здраствуй! Пошёл на х...й!
После прекращения приступа хохота с моей стороны, я, держась за живот, прохожу мимо и постепенно
понимаю, в чем, вероятно, суть. - Постоянно зазывая русских покупателей, в ответ на приветствия в 90%
случаев торговец получал тот самый ответ: "пошел на ...". Руководствуясь нехитрой логикой продавец, видимо,
решил, что "пошел на ..." и "здравствуй" - это такие же дополняющие друг друга фразы, как "салям-алейкум" и
"алейкум-иссалям", но только у русских. Осознание этого незатейливого факта доставило мне еще много
весёлых минут...

Произошло это в д/о два дня назад, куда мы с моим парнем приехали отдыхать. Надо сказать, что номер был не из дешёвых, 2-х комнатный полулюкс , и я ожидала лучшего. Номер был советского типа, со старой ободранной мебелью, в душевой вода то горячая то холодная. От расстройства мы решили сходить в бассейн и там заодно помыться. Бассейн не работал, Пошли в солярий - у него одна сторона работала только, вечером пошли на дискотеку - дискотеки не было-короче полный отстой. После всего этого я решила написать свой комментарий в книгу отзывов и предложений на ресепшене. Подходим мы за этой книженцией, открываем её хмурые, недовольные. Я пишу свои замечания и предложения. Администратор, молодой парень, пытается меня развеселить и задобрить, очень заискивает. На меня это не действует конечно. Закончив дело, решила прочитать отзывы других отдыхающих (читала вслух): " стаканов в номере нет, администраторша дура..."
и т.д. Но больше всех поразил следующий : "Очень холодно, мы с детьми спали в шапках, одеял нет, бельё рваное, ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА НЕ НОВАЯ" Все были в покате, включая этого админа и самого директора д/о, который проходил мимо и решил выяснить чем мы недовольны.
После всего прочитанного мы поняли, что у нас самый лучший номер в корпусе.

Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался "что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте".
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
-"Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов..."
-"Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
-"У меня тут два VIP-туриста есть. Куда бы мне их послать?....."
-"Есть ли у тебя, кроме постояно живущей щуки,проходной голец?"
-"Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?"
-"Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет.... И охотники сосут... Нет, не лапу..."
-"Загнали лайками одну россомаху и один УАЗик...."
-"А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин.... Что случилось? Да особо ничего.... Просто е%нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...."
-"Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше..."
-"У нас есть несколько программ экстремального отдыха - "просто охотник", "охотник за животными трофеями" и проч...
-"Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа "поймал-отпустил"?... Та-а-ак, а охота типа "убил-реанимировал"?"
-"Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием..."
-"Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...."
-"А по Селигеру у меня очень нечеткая информация.... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть..."
-"Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...."
-"Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху..... со спиннингом.."
-"Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно.... Это мне как яйцами по сердцу...."
-"Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли "фольксвАгина", то-ли "фольксвагИна". И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Volkswagen, а восьмерка...?"
- "Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...."
-"Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?"
-"Был там один лось.... Да съе%ался куда-то... Года два назад...."
-"А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося......." (А если не повезет?)
-"Допились до того, что съели всех подсадных уток."

История со мной случилась на одном из рынков Запорожья лет пять назад. Сразу скажу - тогда я еще длинные волосы носил, серьгу в ухе, бороду, феньки - хиповал, в общем, в полный рост.
Иду я, значит, по рынку... И тут ко мне подходит классический такой бомж - немытый, небритый и т.д. Обращается:
- Вы знаете, вы похожи на Джона Леннона.
Я (как битломан в частности и любитель рока вообще аж приосанился):
- Что правда, что ли?!
Бомж (совершенно не теряясь):
- Вот те крест! Дай пятьдесят копеек!!!
Я минуту хохотал. Такого подхода к выпрашиванию денег еще не видел...
А на пятьдесят копеек пришлось раскошелиться...

Работаю в автосервисе.Очень часто возникают интересные истории.
одна из них ниже.Предистория: очень часто в нашем сервисе обслуживаются люди которые говорят по русски с акцентом.
Слюшай машин савсэм не заводится или плетность в аккумулятор савсем нэт ну и т.д.
В связи с этим очень часто сотрудники между собой разговаривают также, особенно когда хотят пошутить друг над другом.
теперь собственно история .
Заходит хороший мой знакомый (З)за маслом моторным на разлив, потому что дешевле. Он по национальности армянин и говорит тоже с небольшим акцентом. Прошу коллегу(К) налить ему в канистру четыре литра масла.
Коллега стоит возле бочек и не видит с кем я разговариваю и начинает насосом качать масло в канистру.
В это время к К подходит мастер и говорит с акцентом коверкая слова.
М - масла свежьий?
К-свежьий свежьий , савсэм нэ жирный.
З-(громко так что слышно на всю мастерскую)Слюшай, что за люди у вас работают. Еще по русски не умеют правильно говорить а уже хотят говорить по армянски.
Хохотали минуты три и сейчас как вспомню, так улыбаюсь.

Еду вчера в маршрутке, рядом трое военных. Проезжаем мимо дома, на стене которого надпись "Осторожно сосульки". Один из военных говорит другому: "Читай что на стене написано... Представляешь, что с тобой могут сделать эти маленькие зверьки." Пол автобуса в ауте.

Рассказал мой напарник. Ездил он с женой и родственниками на юг отдыхать. Так вот его родственница,
гуляя на пляже, порезала палец на ноге. Ходить больно, пластырь не держится.
Вспомнили, что в таких случаях используют клей БФ, специальный состав которого продаётся в аптеке, как раз
для заклеивания порезов от грязи. А тут как назло ещё и отравились чем то непонятным, как это культурно
называется жидкий стул. Пошла она по быстрому в аптеку, за необходимыми препаратами. Отстояла очередь,
спрашивает у аптекарши:
- У вас средство от поноса есть?
Та отвечает:
- Нет.
- А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.

навеяно историей про молодецкие яйца...
а у нас на рынке висит ценник:
яйца куриные - 22 рубля десяток,
яйца фермерские - 25 рублей десяток