Перлы рекламы

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты [п]опу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...". Вот так.

Это правда!

Совмин Беларуси выдал постановление «О порядке ведения и опубликования перечня террористических организаций». Согласно этому постановлению, перечень террористических организаций подлежит опубликованию в центральных газетах в трехдневный срок со дня его поступления из Комитета госбезопасности. В перечне должны содержаться: наименование террористической организации, регистрационный номер, юридический адрес, а также фамилия, имя и отчество руководителя.

У нас на рижском направлении чем только не торгуют : ) Один мужик продаёт уникальный массажёр для ног, сделанный в Барнауле из древесины алтайской березы - натурального, а значит экологически чистого материала. Минут 5 расссказывает, что на ногах более 70000 нервных окончаний, что достаточно 5-10 минут в день массировать ноги и исцелишься от многих болезней, что использовать его можно не отвлекаясь от повседневных обязанностей и т. д и т. п цена 300 рублей. ..

Одна вещь меня смущает: это этикетка, на которой написано "СЧЁТЫ".

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.

Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность.Уф!

Колбасный отдел магазина шаговой доступности.

Дотошная покупательница выясняет у девушки за прилавком, на сколько хороши и аппетитны самые дешёвые сардельки.

- Ну скажите, они съедобные должны быть, в составе есть же мясо.

В который раз продавщица объясняет:

- Вы собственно мясо покупаете, как самостоятельный продукт? Не важно что, свинина, говядина или курятина.

С гордостью женщина отвечает:

- Да, покупаю, ну только на рынке.

- Теперь сами посчитайте какой процент содержания мяса, в килограмме говяжьих сарделек, за восемьдесят рублей...

В тему про "проезд не занимать..."

С торца 5ти этажки пристоен флигелёк - вход в подвал - в подвале

детско-юношеский клуб какой-то. Флигель не на всю ширину дома, а

приблизительно на половину, и, соответственно, прямо под окнами

первого этажа образовался отличный уголок для мусора. Если бы не одно

"но"... На стене белой краской большими буквами: "Кто бросит мусор -

будут прокляты!" И ведь действует - ни одного окурка :)

Кто знает Тамбов - дом по адресу Мичуринская 96, со стороны улицы

Михайлова эту картину можно наблюдать :)

И была у меня одна знакомая. И вышла та знакомая замуж и стала по мужу Веселова. Через какое-то время супруги решили, что не сошлись характерами и разошлись. Знакомая моя горевала недолго и вскоре опять вышла замуж. Снова взяла фамилию мужа. В ЗАГСе по этому поводу все очень смеялись: пришла Веселовой, а ушла Горемыкиной...

Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...

Звонок:

- Здравствуйте, Вас приветствует компания ***

- Мне нужно груз отправить.

- Куда?

- В Австралию

- ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками

- ну и что?

- Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами.

- Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.

Идет ревизия. На заводском складе. Выясняется, что на складе не хватает 2000 велосипедов. Все сидят, репу чешут..... вроде велосипедов у них никогда не было.... Порылись в старых ведомостях, нашли ведомость, в которой указаны велики - 2000 шт. Порылись в еще более старых ведомостях - велики оказались валиками!

Маленький магазинчик. Выкупили люди квартиру и открыли магазин. Многие, думаю, в такие магазинчики заходят. Удобно, потому что совсем рядом. Продается там всё, от спичек и соли до картошки и обуви. Как они ухитряются на малюсенькой площади все товары разместить, для меня до сих пор логистическая загадка. Ну невозможно ассортимент супермаркета впихнуть на 20 квадратных метров. Но я не об этом.

В окне этого микромаркета появился баннер с рекламой какого-то фермерского хозяйства, специализирующегося на мясо-молочной продукции. Красивый баннер: на заднем плане пасторальная деревня, перед ней луг с коровками, лошадками и овечками. Стоят упаковки с молоком, сметаной, сосисками и всем, что производит это благословенное место. На переднем плане стакан с творогом и кусок колбасы. Надпись "Творожок, как у бабушки".

И ведь не лень кому-то было прийти ночью с маркером и написать на стекле "Колбаса, как у дедушки".

Расцвет борьбы с пьянством в Военном Институте в 1986 году ознаменовался появлением в стенной комсомольской печати различных псевдо-поговорок и пословиц с закосом под "народность". Особый фурор произвел шедевр типа "Пьешь "Нарзан" - орлом летаешь, водку пьешь - свиньей ползешь!"

На следующее утро после появления в коридое "растяжки" с этой мудростью, кто-то глубоко переосмыслил прочитанное и приписал снизу

"Таким образом. .. "Нарзаном" водку запиваешь - как свинья орлом летаешь!"

Надпись на запорожце:

Все! Хватит с меня "Феррари"!

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?

- Здравствуйте, да, чем могу помочь?

- У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.

- Простите... что?

- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь

я сегодня ехал в лифте и обратил внимание на иструкцию по эсплуатации лифта:

1.Для вызова кабины нажмите кнопку

2.После открытия двери убедитесь что кабина находится перед вами.

резонный вопрос: а в чем прикол?

а в том что инструкция ВНУТРИ КАБИНЫ!!!

Объявление в бегущей строке Сосновоборского кабельного тв., наизусть не помню, но основная суть такова: "Почтамт объявляет начало подписки на газеты и журналы. Ветеранам, пенсионерам, СЛЕПЫМ дополнительные льготы." Причем слово "слепым" не было даже заменено на "инвалидам по зрению", наверное потому, что это выглядило бы не так по-издевательски смешно. Как говорится, в каждом из нас есть доля MTV...