Перлы рекламы

Совершенно реальная история, произошедшая вчера со мной и моей подружкой:

Прогуливаясь вечерним городом, зашли мы в аптеку купить "к чаю". Подхожу к окошку, протягиваю деньги и говорю: "Дайте пожалуйста презервативы ОБЛЕГАЮЩИЕ". (есть и такие - если кому интересно, производитель Contex, модель Imperial). Продавец исчезает под прилавком и долго там копошится. За это время успевает собираться немалая очередь из бродивших у витрин граждан, которые естественно слышали мой заказ. После долгих поисков продавец показывает из-за прилавка полное искренности лицо и извиняющимся голосов выдает фразу года: "Вы знаете,.. ОБЕЗБАЛИВАЮЩИХ НЕТ ".

Занавес! Многих из стоящих в очереди, выносили из аптеки.

P.S. Вечером интимный процесс был безнадежно испорчен раскатами дикого хохота при одном только виде латексных изделий.

Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чём не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:

-Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!

После этой телеги его быстрёхонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.

Работаю в одном из салонов Билайна, по всему салону развешана буклетики, рекламки и прочая макулатура. Сейчас наблюдаю картину - заходит мужичок, лет 40, с грустным выражением лица. Осматривает салон и тут его взгляд останавливается на стенде с этими самыми рекламками, выражение меняется на радостно-счастливое. После чего он берет рекламку, заворачивает в нее банку пива, припрятанную в кармане и с довольным видом покидает салон))

Купила внуку машинку. На этикетке написано: изготовитель - Швеция. Далее: страна происхождения Таиланд. Казалось бы, где Швеция, и где Таиланд...

А сын говорит - подумаешь, обычное дело. Показал калькулятор, на котором выдавленная надпись: "Made in China. Tokyo Japan".

Пожалуй, если по этикеткам изучать географию, получится покруче, чем у Хоттабыча!

Определенно дауны какие-то дизайном занимаются на Ульяновской кондитерскойфабрике "Волжанка". Пример:

Изделие под наименованием "конфеты ДЕТЯМ"

а чтоб деткам прикольней жевалось - на оборотной стороне фантика загадочкиразмещены. Для развития так сказать... Правда там и отгадочки вверх ногамиприписаны...

06. Какая женщина не смотрится в зеркало?

(Слепая)

12. Какую ленту в косу не завьешь?

(Пулеметную)

13. Когда у людей бывает столько глаз, сколько дней в году?

(Второго января)

надо пойти еще кило конфеток прикупить...

Не много специфическая история, но многие меня поймут.

Действие происходит в аптеке.

Подходит очередь молоденькой девушки.

Аптекарша произносит стандартную фразу:

-что Вам?.

В ответ девушка смущаясь и косясь на стоявших позади неё людей говорит:

-Мне таблетки, забыла как называются, на П.. кажется, ну их принимают в течении трёх суток после того как, ну что бы не забеременить, ну.... О, ПИРАНТЕЛ!!!

Аптекарша:

- В течении трёх суток, после того как, что бы не забеременить, это Постинор, а Пирантел, это от глистов.

Вся очередь валялась со смеху.

Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12го, а зарплата только 15го! "

Сижу, слушаю Сеpебpяный Дождь Там идет пpогpамма "Кpасный Телефон" с Владимиpом Оpловым и"Ликусом". Так вот, Оpлов отмочил нечто вpоде того, что:

"Спонсоpом этого выпуска стал МосВодоКанал. Только в апpеле - супеpпpизы отМосВодоКанала: каждый, кто пpинесет семь кpышек от канализационных люков, получитвосьмую - БЕСПЛАТHО!!!"

ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его

Только что ходил забирать мясо для шашлыков

Мне его дали в кулечке с надписью "Счастливый малыш". Я как то теперь его боюсь есть...

Командировка...

Товарищ имеет фамилию Разбоев, ну его так и звали Разбойник!

Приехали мы с ним и на заводе знакомимся. Начальник цеха - Негодяев...

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это - фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

Недавно мне друг историю рассказал. Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму:

"как-то раз к нам заходил некропедозоофил мертвых маленьких зверушек он с собою приносил. "

Посмеялись с нее всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше.

Но не прошло и 10 минут заходит к ним в офис мужик-коммивояжер со здоровой сумкой и начинает из нее доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом.

Через 2 минуты наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов он обиженно удалился.

Работаю в отделе кадров престижной в городе компании. Однажды вышло объявление с вакансией начальника отдела поставок, требования - опыт работы, английский. Звонит мне (уже уставшей от разговоров с претендентами, не говорящими по-английски) дама (Д):

Д: Девушка, я по поводу начальника отдела поставок...

Я: Как у вас с английским языком?

Д: Нет, английский не знаю...

Я: Извините, тогда мы не можем Вам предложить эту должность.

Д: А может вам тогда уборщицы нужны?

:)

А потом мне попалось резюме, где в графе "должность, на которую вы претендуете" значилось: "Плотник или что-то ближе к психологу".

Пару дней назад, по ОРТ...

Программа "Время", репортаж о ядерных испытаниях в Индии, плавно переходящий в историю о программе ядерной помощи Ирану. Картинки меняют друг друга: вид на АЭС с вертолета, зал управления - люди в халатах и белых шапочках. И вдруг...

На долю секунды, перед появлением лица телеведущего (Гмызы) мелькает кадр: на талях подвешен вал паровой турбины АЭС, весь такой блестящий, с лопатками. Рядом стоит мужик в спецовке (не иранец с лица) и кувалдой (!) херачит по валу. Занавес. ..

Надо просто знать, куда бить, и тогда бить точно и сильно.