Сегодня. Иду на работу. На переходе в метро между станциями "Киевская" Филевской линии и Кольцевой замечаю колоритный персонаж. Бабуля просит денег "на жизнь". Так и написано: "Подайте на жизнь". А чуть ниже: "1-5-10 копеек не бросать!"...

Из гостевухи сайта одного города:
Здравствуйте, Пишу вам из Эстонии. Может ли кто нибудь помочь мне? Я занимаюсь организацией поездки в Карелию, намечена экскурсия в монастырь Валаам. Экскурсия запланирована на 3-е августа, в Петрозаводск мы прибудем в тот же день. В связи с этим, меня интересует информация относительно билетов на поезд до острова Валаам: расписание поездов, стоимость билетов для детей и взрослых, нужно ли бронировать билеты заранее.Спасибо, Ирене.
Irene Puusaar
Tartu, Estonia - Fri Feb 20 13:06:55 MSK 2004
Ответ:
К сожалению "поезда на остров Валаам" не возят даже эстонских туристов =).
phatrik
Sortavala, The Russian Federation - Fri Feb 20 19:38:41 MSK 2004

Моя жена надумала пойти на занятия "общего оздоровления". Гимнастика и обучение, как управлять своим организмом и т.д. На первом же занятии преподаватель попросил
всех сделать небольшие визитки, которые обычно носят на груди и на которых написано имя владельца. Ну трудно преподавателю всех по именам-то запомнить: в группе много народу.
И вот, на второе занятие все приходят уже "обозванными", с маленькими бумажками на булавках или прищепках.
А одна пожилая женщина, видимо, не поняла, что от нее хотят и сделала из картона табличку величиной со стандартный лист бумаги формата А4 с приклеенной к углам тесёмкой (чтобы одевать на шею).
Когда она ее вынула из пакета и надела - все просто остолбенели от неожиданности.
На картонке жирным фломастером было написано "ЗОЯ". В наступившей тишине гулко прозвучал голос какого-то остряка, логически завершившего надпись: "Она убивала немецких солдат".

В маршрутке №94: "Граждане пассажиры! Не надо строить рожи в зеркало дальнего вида - это отвлекает водителя!!!"

очень мне понравилась программа передач на 27 марта, канал СТС,составители, видно, решили повеселиться:
23:55 "Ты-супермодель"
0:50 "РУССКИЕ СТРАШИЛКИ"...:-0

Курица - не птица, заочник - не студент??? Возможно... Но не согласна!
Училась я на 2м курсе экономического универа. Заочный факультет - как тут иностранный освоишь? Но надо как-то сдавать сессию...
К тому времени я уже много и напряженно работала. Подходит время сдачи контрольной по английскому. Как всегда любимая сказка заочника "1000 книг и 1 ночь". Контрольная написана. Перед сдачей захожу к школьной подружке, которая учиться в институте иностранных языков: "Лора, проверь, че я навояла". Она внимательно читает, исправляет. Вдруг покатывается с хохота. "Че, Лора, совсем лажа?". Ответ:
- Да тут предложение: "For doctor have sent immediately". Вообще-то, его правильно перевести "За доктором послали сразу же". А ты че накрутила??? "ДОКТОР БЫЛ ПОСЛАН НЕОДНОКРАТНО" !!!

Вот, рассказали мне друзья, которые работают в Arizona State University (г. Финикс, США).
Составляли они какой-то контракт с русскими на закупку оборудования и упоминался в нем "Автоматический резак для листового материала". В общем, что-то типа гильотинных ножниц. По английски это звучит как "Automatic sheet cutter". Готовила этот контракт русская переводчица в России, которая ничтоже сумняшеся написала "Automatic shit cutter" - очень схоже по звучанию, но как велика разница в смысле. Можно себе представить лица университетских руководителей проекта, когда они получили сей шедевр, подписанный высоким начальством крупного российского предприятия.

Сам я живу в Пушкине, что под Питером. Последние годы стали у нас проводить разные мероприятия - Царскосельский Карнавал, например, концерты разные бывают. Жители окрестных домов поставили себя замки на дверях парадных, ибо нужду страждущие справляют именно там. Те, кто победнее, как правило, остаются жертвами праздников.
Так вот, есть у нас один домик, который как бы на пересечении всех коротких дорог к центру стоит, и кода на двери там нет, и гадят супостаты постоянно. Но нашли способ жильцы...
... Иду как-то вечером мимо этого дома, гляжу, на двери парадной записка: "Не надо гадить в парадной! Рядом есть кусты!!!"
Я порадовался находчивости жильцов, поулыбался, пошел дальше.
Через пару дней иду опять мимо этого дома, смотрю, записка висит, но текста больше стало. Подошел ближе, смотрю под первой фразой жирными буквами приписка:
"А В КУСТАХ ХОЛОДНО!"

Ехал я вчера по нашему славному городу. И вдруг на своем пути, я увидел рекламный щит, который поверг меня в долгую истерику!!!
Рекламировали на нем ассортимент общероссейской мегакорпорации "Эльдорадо", вроде бы обычная реклама пылесоса за дешево, типа 999р. и он ваш!!! Видимо рекламщик был под влиянием то ли наркотиков, то ли первого апреля, потому что на щите было написано
(почти невидимой краской) ПЫЛЬ...... а дальше большими черными буквами
СОСУ ЗА КОПЕЙКИ !!!!!
Финиш.... я даже машину остановил

Вчера (05.04). Звонит мне клиент. Зло-нагло-подковыристо-наезжая, говорит:
- Девушка! Вы мне документы выписали 31-м марта!
- Да. А в чем проблема???
(С конкретной язвой и раздраженностью):
- А Вы знаете, что В ЭТОМ ГОДУ 31-го МАРТА Н Е Т ???
Ну что тут скажешь...

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))
Я лежал:))))
Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

Я работаю администратором интернет-магазина по продаже мобильных телефонов и вот абсолютно реальное письмо, не так давно пришедшее ко мне на админский ящик :) Как говорится, no comments :))
"Здравствуйте. Прочтите пожалуйсто и ответьте.
У меня есть магазин. Магазин продаёт сотовые телефоны. И дело в том,
Что у меня нет ниодного сотовова. Давайте я буду продавать те товары,
что у вас на сайте. Когда у меня будут заказывать я буду отсылать
письмо с заказом вам. И с каждой ТАКОЙ продажи вы будете выплачивать
мне определённый процент. Или после любых ( будь то Nokia 3310 или
Nokia N-Gage ) проданых 12 сотовых вы высылаете мне Nokia
3310
Какая вам выгода:
1... Получается, что я продаю то, что и вы. Тоесть тоже самое, что
вы поставили ещё один магазин.
2... Будем считать, что в среднем все телефоны стоят 90$. Если у
меня купят эти 12 сотовых по цене каждый 90$, то получится вам
прибыль грубоговоря 1080$. Я прошу какой-то Nokia 3310 который стоит
не более 80$. Выходит вам остаётся 1000$. Я думаю, что это не плохо.
3... Если у меня не будут ничего покупать, то вы ничего не теряете
ведь ничего и не влаживали.
Какая мне выгода:
1... Я получаю свой Nokia 3310
2... Мой магазин будет работать ( продавать товары )
Я Н Е П Ы Т А Ю С Ь В А С О Б М А Н У Т Ь ! ! !
В случае если вы заметите какой-либо обман, то вам
просто не надо продовать телефоны. Всё просто. Да и как
подумайте я могу вас обмануть ? Но и не
пытайтесь меня обмануть.

Преамбула: Небольшая, но очень серьезная фирма, обросшая всеми возможными формами бюрократии. Действующие лица: мы (я и Серега)- менеджеры среднего звена обычные расп@здяи коих несчесть и Николаич- начальник АХО бывший военный ни грамма чувства юмора праотец этой самой бюрократии( в 9.03. утра красную ручку дает в журнале расписываться да еще маркером потом твою фамилию подчеркивает) вобщем гроза всех работающих у нас расп@здяев. Принеся с очередной выставки гору каталогов и буклетов, решили мы попросить у Николаича полки, чтоб разобрать наконец-то весь этот скопившийся годами хлам.
Амбула: Подходим к Николаичу и вопрошаем :- А можно нам полочки повесить?.. Николаич :- Можно за х.. подержаться, пишите заявку!.. Вздохнув, идем писать заявку, пишем:
"Начальнику АХО ЗАО "……" Служебная записка. В связи производственной необходимостью, а именно, нехваткой мебели для сотрудников отдела маркетинга, просим установить дополнительные книжные полки. Это позволит отделить рекламную продукцию наших партнеров от рекламной продукции конкурентов для последующего их более тщательного изучения. Считаем, что установка вышеуказанных полок существенно повысит производительность отдела маркетинга, что в свою очередь выведет нашу фирму на более высокий уровень, что в конечном итоге сокрушит наших конкурентов и сделает нашу компанию монополистом в данной нише нашего необъятного рынка. Вобщем заеб@ались мы писать, Николаич, повесь нам эти ёб@ные полки, целый месяц уже просим!"
Николаич внимательно прочитал, ухмыльнулся(первый раз в жизни!) и невозмутимо поставив подпись и кладя бумажку в папку сказал:- Повешу, когда шеф визу поставит. Прошел месяц, полок нет)).

Работал я как-то старшим манагеров в фирме, которая обслуживала СПС "Консультант+". Ну там, поставка купленных баз, обновление (этим уже курьеры занимались)... И вот, завонит клиент, что дескать надо им поставить СПС. Кто и когда приедет?
Я, попросив подождать минуточку, включаю удерживание линии и звоню в дилерский с просьбой, чтобы ко мне Таня, манагер зашла. Она заходит, и вот такой диалог:
Я: Ну и кто поедет к клиенту ХХХ ставить СПС? Почему секретарь на меня клиента переводит, с такими вопросами, когда вы должны были уже сами позвонить ему!? (Типа, разгон собираюсь устроить)
Таня (с какой-то отрешёностью): Бляблин...
Я: Не понял!?
Таня: (с той же отрешённой физиономией): Бляблин...
Я: Я спрашиваю, кто поедет!?
Девушка : Да Бляблин поедет - новенький наш...
Я возвращаю линию на себя, и тут я не понимаю, как я фамилию то назову клиенту, а говорить уже начал:
- Б%я... /пауза/
Таня подскакивает поближе к трубке и орёт: "Бли-и-ин!"
Я: Да-да, Бляблин...
Когда клиент после 10-секундного замешательства спрашивает, чем мы там занимаемся, я ничего умнее не придумал, чем сказать: "Бляблина посылаем!"

Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро
и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня -
это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала
нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы"
всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в
"ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в
"турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть
"супердристин". Так народу понятнее будет...

Только что видел на Б.Якиманке (Москва) шикарного бомжа. Все как положено - вонючий, нечесаный, небритый. В руках куча полиэтиленовых пакетов и на одном надпись большими буквами: "АРОМАТНЫЙ МИР".

Просыпаюсь утром 1-го мая, включаю моб, он выдает:
дата:6.11.2005 время: 03:45
Интересно кто из нас пил: он или я?

Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т.д.). Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-)

Есть на Сitikat-е такая интересная рассылка "Новости науки, техники и технологии". Сегодня в числе прочих новинок можно прочитать о таком изобретении наших умельцев: РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ...
No comments, как говорится... :-)

Бала история.Еду я прошлым летом с работы.Душно, все уставшие,некоторые уже отдохнувшие...пробка нефиговая такая.Ну и задремала само-собой. И дёрнуло меня поднять глаза в окошко посмотреть. Сон как-то отбило сразу: Висит огромная растяжка над дорогой "ВЫ***БУ!!!". Ну я сразу возмущаться-что такаое?! да в центре города! (само-собой не в слух). Минут через 5, когда мы поехали, мне открылась жуткая истина, она гласила: мобильники ноВЫЕ Б/У!!!".
Дня через два эту растяжку сняли: у кого-то из БОЛЬШИХ ДЯДЕЙ тоже проблемы со зрением.:))