Перлы рекламы

Вчера пришел домой, а на соседской двери весит объявление

" Аида, мы дома, так что звони ГРОМЧЕ"

Все... аут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фраза взятая из газеты: "Задача кабинета министров состоит в том, чтобы в ближайшие 3-4 года снизить число россиян, живущих за чертой бедности, в 2 раза: с 30 млн до 10-15 млн человек".

Из этой фразы видно, что задача не повысить уровень их жизни в 2 раза, а снизить их численность. Интересно их будут отстреливать или доведут до естественного вымирания.

Спасибо за такую заботу.

-2 -1 0 +1 +2

Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:

- Выбирай внимательнее...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лайфхак для парней, покупающим подругам жемчуг на лотках в Тае и Вьете.

1. Почистите зубы.

2. Подходите к лотку.

3. Берете понравившиеся серьги и проводите жемчугом по переднему зубу.

Если скользит - пластмасса или ситаллоцемент. Скользит/не скользит - не столь важно, т. к...

4. Продаванка на лотке сразу скажет типа "Первый и второй ряды мне не царапай, в третьем ряду - тонкие, лучше попробуй и посмотри четвертый и пятый ряды на витрине.

5. Пятый ряд - "толстый" - там слой жемчуга на ситалле, который подкладывается в ракушку на ферме, можно надеть раз 20-30, потом слой сотрется. К тому времени сотрется и серебро с подвески, которая из стали.

6. Разница в цене между пластиком и натуралкой - раза в полтора-два, т. е 5-7-10 долларов США.

7. Если подруг много - можно сразу взять пар 10 со скидкой.

Если буду в плюсе - расскажу, как правильно выбирать сапфиры на Шри-Ланке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выезжаю на днях из города, смотрю на выезде стоит какойто плакат, гайшники, поставили, изображении женьшины с детьми и надпись "мы ждем тебя" ну все вроде бы нормально, но меня убила надпись снизу, точно такими же буквами, таким же шрифтом, ГИБДД. вот блин уже и дома ждут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На работе сотрудница есть забавная. Каждый день что-нибудь да ляпнет. Недавно. Сочувственно (девочке, которая накануне ухитрилась отравиться):

- Тебе надо пить челёный зяй!

Возмущённо (сотруднице, которая требует от неё ответа на какой-то вопрос):

- Ничем тебя понять не могу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.

Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал - значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:

- У вас машина есть?

- Да

- А какая?

- Лада Веста, а что?

- Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?

- Неет!

- А от "девятки"?

- Шутите?

- А от "Камри"?

- К чему вы ведете?

- На велосипеде двигатель - это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю продавцом бытовой техники. Мой директор требует бегать за покупателями, чуть ли не упрашивать их, что-нибудь купить. Когда он рядом я вынужден это делать, но люди уходят без покупок.

Когда в магазине директора нет, у меня полностью противоположная стратегия продаж: здороваясь и продолжаю сидеть в телефоне и попиваю кофей. Тогда клиент со злобным ехидством прерывает мои хуипинания покупкой.

-2 -1 0 +1 +2

Была у нас в далеком детстве дразнилка-дразнючка "Купи слона". Думаю, она у многих была, но позвольте напомнить, как это работало:

Подходишь к какому-нибудь кренделю из своей же средней группы детсада, пихаешь его под бок, и говоришь:

- Купи слона!

Он, разумеется: "Какого еще слона? "

А ты в ответ:

- Все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перестройка. Стою на рынке, торгую разным электронным барахлом, в том числе лежит иногда мирно попискивающий включенный дозиметр радиации. Подходит мужик. Дозиметр как будто начинает пищать решительнее. Осведомляется о его цене. Называю. Он - "Хммм, а ну-ка... " Достает что-то из КАРМАНА БРЮК, подносит к дозиметру, тот заходится в писке. Я давлюсь окурком. Он, не торгуясь, отдает деньги, берет прибор и спокойно уходит в закат.

До сих пор интересно - кто это был... Что это было...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, молодой инженер, работал в 80-х годах на заводе ракетно-космической отрасли.

Однажды мне, только что назначенному начальнику участка, надо было обязательно в конце месяца окончательно сдать партию довольно непростых узлов старшему военному заказчику по нашему производству.

Пришёл к военпреду. Узлы лежат у него на столе приёмки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно любили наши переводить на виниловых дисках названия песен с русского на английский. И вот попался мне винил с русскими народными песнями. Была там одна такая замечательная песня: "Ленин в хате побывал". ... Перевод меня просто убил (сорри за грамматику): Lenin visited my cottedg"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас на работе работал парень, к которому из=за его озабоченности прилепилось имя Пися. Все к этому имени так привыкли, что никто совершенно не воспринимал это как пошлость. Однажды в наш офис пришел клиент. Наша секретарь, не добившись от Писи какихто услуг по работе, пошла к директору, чтобы тот подействовал на Писю и, не замечая клиента, возмущенно воскликнула: "Дима, ну напряги Писю!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера был свидетелем двух неслабых оговорок по радио.

Первая - не знаю на какой радиостанции, проходил мимо охранника и услышал. Текст следующий:

"Как нам сообщили в управлении ПРЕЗИДЕНТОМ ..." (имелось в виду управление делами президента")

Вторая - радио "Эхо Москвы", около 16:00, репортаж с места события - прощание с Р. Горбачевой:

"Михал Сергеевич с 11 часов утра стоит у гроба и принимает поздравления".

Сильно сказано... Правда тетка там сразу просекла тему и потом 5 минут извинялась за то, что ляпнула.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Были сегодня всей семьей в Совенке (ярмарка детских товаров в Москве). Среди прочих ларьков у входа был один с разделенной надвое витриной. С одной стороны - маникюр/педикюр от Zinger (видно от входа плохо), с другой - мужские трусы в коробочках с соответствующими картинками. Так вот поверх этих самых коробочек была интригующая надпись:

- Принимаем ваш инструмент на заточку.

Вы бы отдали?

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025