Перлы рекламы

Довелось мне как то трудиться на одном очень серьезном судостроительном предприятии. В те годы весь руководящий состав уже считал себя афигенно граматными и продвинутыми специалистами, но словарного запаса на всех не хватало. Дык вот, совещание на высшем уровне:

Заказчик: Каковы тенденции акселерации продвижения нашего заказа на текущем этапе?

Главный технолог: Креативно. Но с учетом российского менталитета...

Заказчик: ЧЕ?

(неловкая пауза)

Главный технолог: рас3,14здяйства...

Далее диалог шел на привычном всем нам русском языке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. торгуем игрушками, ассортимент огромный, ниже — его часть (сорри за заглавные буквы, орфография сохранена). (+)

Message:

БЫК С СОСКОЙ

ЕЖИК ПЫХ

КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт

ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт

ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ? 5863

-2 -1 0 +1 +2

История показывает, что интерес к театру в обществе развивается волнообразно. То народ валом валит, очереди за билетами и запись по ночам, а то вдруг месяцами никого. А жить-то надо каждый день, и театральное руководство пускалось во все тяжкие, лишь бы заманить людей в театр.

Так рассказывают, что во времена советской власти директор одного городского театра в Грузии организовал в фойе хинкальную. Приходя в театр, зрители делали заказ, а уж потом, во время спектакля, хинкальщик в белом колпаке заходил в зал и, приглушив голос, сообщал:

— Щистой-сэдмой ряд — хынкали готов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"На базе сжиженного газа создан коллектив рыболовов-любителей"(Газета "Ленинское слово)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Один мой приятель работал некоторое время продавцом в ларьке аудио-видео, коих полно в переходах метрополитена. Случай произошёл утром, сразу после открытия приятелем торговой точки. Толком не выспавшийся, отмечавший накануне какое-то памятное событие, он наблюдает появление в окошке ларька плешивой небритой головы с лицом кавказской национальности, которая произносит с характерным азербайджанским акцентом: "Трахни меня за 150 рублей!" Приятель секунд пять был в шоке. Затем, придумывая на ходу, что бы такого мощного сказать в ответ на грязное гомоc@ксуальное домогательство, он проследил за взглядом наглой головы. И тут же облегчённо выдыхает — на полочке новых поступлений лежала видеокассета с вышеуказанным названием и вышеуказанной ценой. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Всем гражданам села Ивановки следует произвести обрезку рогов длинойдо двух сонтиметров. Те, кто будет уклоняться от этого мероприятия, тому рога будут обрезаны прямо в стаде в принудительном порядке безпредупреждения. "(объявление)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный документ.

Цитирую

УТВЕРЖДАЮ

Hачальник Усть-Ишимского РОВД

УВД Омской области майор милиции Hемыкин

"27" сентября 1979 г.

ПОСТАHОВЛЕHИЕ об отказе в возбуждении уголовного дела р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.

Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Купил детям комплект сказок Волкова "Волшебник Изумрудного города". Читают. Сын так мне радостно сообщает. Слушай папа, в книге "Урфин Джюс и его деревянные солдаты" — бригадир дуболомов — ВИТАС, а главный предатель Руф БИЛАН. Теперь я понимаю, почему и где поп-певцы берут псевдонимы.

-2 -1 0 +1 +2

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик — сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это — фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян — куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Киеве на одном из причалов есть палатка с завлекающей надписью: ТИР КАРАОКЕ.

Возникает вопрос: Это как? Плохо поешь — пристрелят?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Защита диплома, стандартная фраза начала защиты:

— Уважаемый Председатель комиссии, уважаемые члены комиссии...

Выходит девушка — отличница и, волнуясь, начинает:

— Уважаемый Член Председателя комиссии...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате получается. Ну, как водится, перед регистрацией — волнения, все дела, предусмотреть некоторые тонкости не удается.

Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там — гости, туш, тетка в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез — телефон завибрировал.

Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице была неописуемая.

"Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? -

Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в новостях на Рамблере прочитала в статье, приводящей полный текст правительства об оказании помощи жертвам теракта в Чечне, один пункт, цитирую:

Минтруду России, Правительству Чеченской Республики совместно с Фондом социального страхования Российской Федерации осуществить в 2003 году необходимые мероприятия, направленные на оздоровление детей граждан Российской Федерации, погибших (умерших) в результате террористической акции, без взимания платы“.

И смех и грех...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В клубе ДПО:

1. Лекция "Секрет долголетия".

2. "Доклад правления похоронного фонда".

(Афиша)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.

Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:

— Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!

— Спасибо, не надо, — вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.

— Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! — продолжает продавец.

— И вы сразу увидите эффект!

— Ещё раз, спасибо, но нет, — отвечает девушка.

Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.

— Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.

Пускает струю из баллончика:

— Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!

Девушка на секунду замирает в недоумении.

Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:

— Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит.

Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024