По городской радиосети идёт реклама какого-то хрен знает какого препарата (кстати, почему-то всегда рекламируют исключительно лекарства - запарили уже). Тётка расписывает достоинства "продукта": "Наш > препарат в отличае от других слабительных не вызывает привыкания". А теперь представьте: подсесть на слабительное!! Блин, наркоманы с алкоголиками отдыхают!

Работаю в отделе кадров престижной в городе компании. Однажды вышло объявление с вакансией начальника отдела поставок, требования - опыт работы, английский. Звонит мне (уже уставшей от разговоров с претендентами, не говорящими по-английски) дама (Д):
Д: Девушка, я по поводу начальника отдела поставок...
Я: Как у вас с английским языком?
Д: Нет, английский не знаю...
Я: Извините, тогда мы не можем Вам предложить эту должность.
Д: А может вам тогда уборщицы нужны?
:)
А потом мне попалось резюме, где в графе "должность, на которую вы претендуете" значилось: "Плотник или что-то ближе к психологу".

Пару лет назад работала я в престижной гостинице. Однажды произошла довольно забавная история.
Приезжает к нам гость, прямо с порога, вместе с багажом направляется к стойке приема и размещения гостей и обращается к служащей ( новенькой девчонке ) с вопросом :
-Where is the restroom ? (что переводится как комната для отдыха либо туалет). Так вот мужчине понадобился последний...
На что девушка,мило улыбаясь и делая широкий жест в сторону вестибюля с диванчиками,отвечает : EVERYWHERE!!! (типа пойди под тем фикусом отлей)

Реальная надпись в туалете летнего кафе: "Огромная просьба закрывать воду в сливном бачке - иначе вода не поступает на кухню!!!"

Эту историю мне рассказал мой младший брат.
Шел конец "девяностых"... Украина. повсеместное "отрубание" электроснабжения. И дикая экономия на всем. Особенно в ту пору (да и сейчас, наверное) боролись с незаконным подключением к сети и всякого рода самодельными электрическими приборами. Так называемыми "козлами". Был брат в командировке. С ним еще трое его сослуживцев. Поселили их на пару дней в общежитии. Лежат они вечером, отдыхают... Тут в комнату бесцеремонно входит небритый и слегка пъяный электрик (видимо). С вопросом: "Козлы есть?!"... думаю вы догадываетесь, какова была на то реакция...

Есть у меня знакомая парочка - Влад и Таиска - люди, безумно друг друга любящие, но это не мешает им громко и злобно ругаться ежедневно. Ну что поделать, стиль общения друг с другом у них такой... А есть у них еще ритуал: если Таиска домой отправляется одна, Влад неизменно ей на прощание говорит: "Как дойдешь - позвони!". Ну и вот однажды поругались они особенно злостно, Таиска чуть не разревелась, повернулась и побежала в сторону дома. Влад ей вслед: "Да пошла ты на х%й!". Потом опомнился и на автомате: "дойдешь - позвони". Ржали все, включая вернувшуюся Таиску.

Здрассте.
К нам в контору по делам, как снег на голову свалился немец-австрияк. Мы его ждали, но позже. Мне, как немного говорящей по-немецки, пришлось встретить дорогого гостя, перекинуться дежурными любезностями и объяснить, что переводчик задерживается в результате непредвиденных обстоятельств и будет через 40 мин. (почему? об этом позже). Далее
по-немецки:
- :))))) Здравствуйте :))))), хочу представиться. Я - Петер Захер.
А Фамилия Zaher в Австрии, как Иванов-Петров у нас ;)
- :)))) О-о-о-о, здравствуйте :))))), мы так рады, что Вы нас посетили, господин Захер :))))и т.д.
Надо ли вам напоминать, дорогие люди, что господин по-немецки Herr ?
Ну и получилось у меня Herr Zaher (хер Захер). А я что, виновата?
......далее диалог на фоне красных от подавляемого смеха рож моих коллег. М-да... Вот взрослые, вроде мужики и даже на вид умные. Прикалывали меня с этим хером Захером до конца рабочего дня. А один умник вычитал где-то фразу - Откуда господин Захер? и начал меня донимать. Свет, Свет, а ВОХЕР ИСТ ХЕР ЗАХЕР? Из ХЕРСОНА, говорю :))))))
А с "переводчиком" случилось страшное. Он на своем немецком бездорожнике ML320 не смог выехать из двора. Застрял. Потому что бабки завалили проезд стволами и ветками от спиленных деревьев, которые притащили из соседнего двора, и ему пришлось разгребать завалы. УПАВШИЕ ДЕРЕВЬЯ "МЕРСАМ" НЕ ПО КОЛЕСАМ. Этого я немцу, конечно, не стала объяснять. Он бы все-равно не понял.

Посмотрел я матч Англия-Франция в исполнении комментатора Гусева, и захотелось написать его перлы.
Для начала представьте картину - сидит с закрытыми глазами комментатор ноги на пульте и комментирует матч. Когда рев трибун становится очень сильным, он открывает глаза и объясняет ситуацию на поле, при этом забывая сказать кому дали желтые карточки, поскольку сильно увлечен своим рассказом о детстве футболистов.
Теперь собственно перлы:
1.Вот жалко, что ... не поехал за сборную. У него было бы 100 матчей, как у Онопко. При этом фраза ему понравилось и он вспоминал Онопко весь первый период. Вначале второго - мне тут сказали, что Онопко сыграл 112 матчей, так что я немного ошибся.
2. Да... это очень важный матч между англией и францией, они ведь уже давно выясняют отношения... (через 5 минут) я посмотрел и увидел что англия и франция за всю историю играли между собой три раза, так что это действительно важный матч
3. (после того как мяч улетел к зрителям) а интересно используются ли тут запасные мячи?
(так и хочется сказать - тут один мяч обмотанный изолентой и его очень берегут). Для тех кто не понял - если хотя бы изредка глядеть на поле, то можно заметить, что мяч почти всегда меняют, если он далеко улетел, чтобы за ним не бегали.
Так что больше комментаторов, хороших и разных

Привет. Навеяно историей о фамилии "Захер". Так вот я работаю помощником адвоката в Торонто, в канадской фирме, где никто на русском не говорит, кроме меня:). Так вот приходили к нам на днях клиенты китайцы по-фамилии "Hui". И в это же время зашла русская пара. Так я выхожу в холл и говрю китайцам: " Мистер и Миссис Х_й, пройдите пожалуйста в офис". Китайцы так и не поняли почему я и та русская пара так смеялись. Потом я своему адвокату объяснила почему я все время улыбаюсь когда говоря об етих клиентах, так он тоже теперь все время прикалываеться.

в Москве недавно произошёл ряд нападений на виварии (места, где содержатся животные) медико-биологических учреждений... акции были организованы защитниками животных...
и вот, на форумах, посвящённых обсуждениям того, как важно защишать животных от учёных-биологов и того, какие учёные-биологи аморальные типы, садисты, изуверы, негодяи и просто дураки, идёт активное обсуждение всего вышеперечисленного, плюс смакование этих самых акций: "Внимание! все спасённые крысы выпущены в естественную для них среду обитания!" (тут, кстати, надо отметить, что "естественной средой обитания" для лабораторной крысы является как раз виварий... а если смотреть на её ближайших родичей - серых крыс - то для них наиболее естественны подвалы жилых зданий, погреба, канализационные системы и т.п., так что, читая такие строки, начинаешь невольно прислушиваться - а не грызут ли милостиво выпущенные в естественную среду зверушки проводку и не хозяйничают ли они на кухне)...
так, о чём это я? а, да! упиваются, значит, защитники своей революционной продвинутостью и высокоморальностью, как вдруг, среди постов в стиле "ребята, спасибо вам за то, что вы есть, ведь вивисекции - самое мерзкое, что только можно придумать"... "так их! молодцы!"... "они теперь металлические двери ставят, но мы всё равно прорвёмся"... вдруг появляется следующее сообщение:
Александр Юрьевич [Москва] [23rd June 2004, 16:51:51]
http://www.org-stroi.org
Ребята, спасибо за то, что вы есть! Надеемся продолжить взаимовыгодное сотрудничество. Могу предоставить список лабораторий, в которых еще не установлены железные двери от нашей фирмы.
Менеджер фирмы "Мосстрой"
тел 796-61-85,445-78-27
Alles! :o))))

Служил я, несколько лет назад, в службе безопасности одного серьезного ведомства. Всем сотрудникам выдавались специальные пропуска на вход в здание, которые были строго учетными. Однажды мне попались весьма примечательное заявление с занятной резолюцией. Дело в том, что один наш сотрудник умудрился промочить свой бумажник, и для просушки разложил содержимое на электрообогревателе. Пропуск же - крутая "слоенка" от нагрева скатался в трубочку. По этому поводу, означенный работник написал :" Прошу выдать пропуск на вход в здание
"*** ****", в связи с непреднамеренным приведением Пропуска № 123*** в цилиндрическое состояние путем термической обработки."
На что начальник отдела кадров разразился резолючией : "ОТКАЗАТЬ В ВИДУ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНОСТИ! НАМОЧИТЬ И ПОВТОРНО ТЕРМИЧЕСКИ ОБРАБОТАТЬ В ПЛОСКОСТНОМ ОТНОШЕНИИ!"

Была у нас на работе небольшая парилка, и мы частенько после работы задерживались с пивком. У одного из нас, по имени Гена (далее Г), не было дома телефона, и поэтому он купил жене пейджер, чтоб была возможность предупредить ее, если он задерживается после работы в бане. Ну так вот, сидим мы в бане, пьем пиво, Гена говорит:
- (Г)Пойду позвоню жене.
Набирает телефон оператора (далее О) и говорит
- (Г)Девушка. Абоненту ххх (№ не важен) - задержусь, буду через час - подпись Гена.
Проходит часок-другой. Пошел званить опять:
- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час - подпись Гена.
Проходит еще час, он звонит жене снова:
- (Г)Девушка. Абоненту ххх - задержусь, буду через час.
- (О)Подпись Гена?
- (Г)Угу.

Для тех, у кого нет возможности смотреть CNN - коротенькая преамбула.
Там постоянно между блоками новостей идёт короткий обзор главных событий, а в конце добавляют: "Это - CNN!!!"
Так вот, позавчера смотрю новости (тот самый обзор) и слышу: "Сегодня в Ираке одновременно в нескольких городах прозвучали мощные взрывы. Это - CNN!!!"
Вот, значит, что такое Аль-Каеда!
P.S. Извените, имя забыл добавить!

Вчера в программе "Детали" по СТС услышал как Тина Канделаки в беседе с Георгием Васильевым выдала:
- "Норд-Ост" - это конечно здорово, но есть ли какой-нибудь современный сюжет для мюзикла, способный ПО НАСТОЯЩЕМУ ВЗОРВАТЬ ПУБЛИКУ ?

Мы с мамой собираемся отдыхать на юг, папа остается дома, и вот вечером перед отъездом у родителей возник спор на тему знаков зодиака. Дело в том, что папа родился 23 января на границе между козерогом и водолеем. И вот он упорно доказывал маме, что его знак козерог, а не водолей, на что мама выдает:
- Нет, сейчас ты водолей, вот когда вернусь с моря, будешь козерогом…
Благо родители живут в браке уже 23 года, доверяют друг другу и оба обладают хорошим чувством юмора

А эта история произошла уже со мной.
Работаю я сейчас в приемной комиссии одного вуза, и вот последний день приема документов на бюджетную форму обучения. Народу куча, запарились уже страшно...уже ни то что соображать говорить трудно. Подходит ко мне парень (П) подает документы, я (Я) начинаю оформлять дело, ну и как обычно, уже по шаблону, задаю вопросы:
(Я)- Фамилия?
(П)- Бессмертный.
(Я)- (Абсолютно не обращая внимания на фамилию, с каменным лицом)А справка есть?
Рядом сидящий регистртор толкая меня в бок:
- А она ему ненужна!))))
Только после этой фразы я заметила что, народ вокруг просто лежал от хохота.

Дитенок мой (2 г., 2 м.) прокрался с утра к ТВ, сёрфит по каналам - нашел "Доброе утро с Киркоровым".
Заслуженная (поглочено цензурой) российской эстрады самовосхваляется что-то типа "хотел я вести передачу "Море с Киркоровым", но не смог погрузиться на дно, потому что КИРКОРОВЫ - НЕ ТОНУТ!!!"
"Ага," - подумали мы хором. - "Знаем мы, что у нас не тонет."

На сайте Лента.Ру читаю новости: "В результате проведенной накануне операции по месту жительства были задержаны известные в Подмосковье наркоторговцы Степан и Глафира Саенковы, а также их дочь Эсмиральда Косякова". Нормальная фамилия для дочки наркоторговцев))))

Из разговора в форуме http://forum.cherepovets.net:
"...Был в Египте - очень красивая страна, насыщенная теплом и добротой, каждый день жара достигает +50, женщины ходят в чёрных паранжах , мужчины могут иметь до 4-х жен, сфинкс стоит на месте и величие его безгранично... "
Ответ:
"...На днях был в деревне...
Очень красивые места и насыщенная теплом и добротой атмосфера, каждый день грибные дождики, женщины ходят в платках и резиновых сапогах, мужчины могут выпивать до 4-х бутылок водки в день, Дуб посреди села стоит на месте и величие его безгранично!
А вчера был на заводе...
ОЧень красивые места и насыщенная пылью и грязью атмосфера, каждый день в воздух выбрасывается туева куча тонн дряни, все ходят в касках (даже женщины), мужчины все как один говорят только матом, Пятая Домна стоит посреди завода и величие её безгранично!
Винни Пух:
был в гостях у Кролика
Вполне симпатичная норка, домашняя уютная атмосфера, каждый день завтрак, обед и даже ужин (бесплатно); женщин, правда, нет, но можно захватить с собой Пятачка... каждый гость может скушать за раз по два-три горшочка мёда или сгущёнки (даже без хлеба), посреди норы стоит дубовый шкаф с запасами и величие его безгранично!..."

Реальная история:
Президент Лукашенко приехал в Волгоград и в новостях Белорусского ТВ
сюжет о его прeбывании там начинался словами:
" Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь
уже давно..."