Перлы рекламы

Из реальной жизни, как в нашем доме меняли канализацию. Расказ соседа из этой квартиры.

Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.

В разгар замены зашумело в трубе... Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров.

Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль — разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли...

Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно — потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...

Что вы знаете о "стыдно"? Делаем ремонт на кухне, собрались с другом старую плиту газовую на помойку выносить, так мама кричит: стойте! Надо помыть её! На вопрос: зачем, выкидываем же? Мама говорит - а вот люди увидят какая у нас плита грязная, стыдно же!

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь, нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

В ноябре прошлого года, производители карточной игры Cards Against Humanity решили высмеять потребительскую культуру платить большие деньги за никому не нужные вещи. В день "Черной Пятницы" (дня больших скидок и пика покупок в США), компания анонсировала сбор средств на копание большой ямы на пустыре. Никакой дальнейшей цели этот проект не имел - выкопать яму, и все. Чем больше соберут средств, тем больше будет яма.

На вопрос одного донора, почему бы компании, вместо раскопки никому не нужной ямы, отправить собранные средства на благотворительность, производитель хладнокровно ответил, "почему бы *вам* не направить эти деньги на благотворительность, а не спонсировать эту яму? Это же *ваши* деньги! "

Итог: на яму было пожертвовано свыше ста тысяч долларов. В течении 52 часов экскаваторы добросовестно рыли яму. Яма продержалась до декабря, после чего власти заставали компанию закопать ее обратно.

Это не первая подобная акция Cards Against Humanity. Два года назад компания анонсировала продажу в буквальном смысле коровьего дерьма, по цене 6 долларов за упаковку в 100 грамм. Было продано более 30, 000 упаковок.

Вот скажите, нахрена в "Битве Экстрасенсов" называют победителей? Чо ж это за экстрасенсы, которые не могут прочитать, что внутри конверта?

Надо так - собрались, вышел Пореченков, один обрадовался, другой тупо развернулся и ушел!

4й день живу один... Жрать нечего... Купил лапшу Вig-Воn. Стою, значит , на кухне, в процессе приготовления. Открываю этот мясной соус, и часть его падает на пол. Кошка ,заметив это , подошла. Начала нюхать - сейчас ,думаю , слижет... так нет, мля ,она понюхала, развернулась задом и начала закапывать.. .

#лять! Меня терзают смутные сомнения по поводу ингредиентов...

Еду как-то домой. Зима, холодно.Стою на остановке, жду свою маршрутку. От нечего делать перебрасываюсь с любимой SMS-ками./ У телефонов Сименс есть дурацкая особенность- если набранный текст не влез в одно сообщение, то он делит его, видимо, произвольно,и отправляет следующим сообщением./Пишу любимой о том, о сем,жалуюсь на судьбу.Последняя фраза- А холод все-таки плохо влияет на мой организм- не входит полностью. Подруга получает следующее-А холод все-таки плохо влияет на мой орган...Причем вторая часть/...изм/ где-то задержалась.Получаю от нее ответ-Что, отморозил, больше работать не будет? Пока разобрались в чем дело...Обхохатались

Однажды, в разгар приграничной торговли с Китаем, группа молодых бизнесменов, в которую входил и я, приехала в Харбин для заключения договоров на поставку китайского ширпотреба. После посещения предприятий, китайская сторона устроила дружеский обед. Тосты говорили по очереди. И вот дошла очередь до одного нашего представителя. Он начал так: Мне очень приятно, что нас так хорошо принимает администрация города Харбина и я хотел бы выразить свою искреннюю благодарностьвсем сидящим за этим столом китайским товарищам. Особо хочу поблагодарить (и он называет по имени одного из сидящих за столом) и (называет по имени другого), а также этого товарища (показывает еще на одного китайца). И вдруг понимает, что забыл его имя. Не растерявшись, он громко говорит: Х[рен] знает, как его зовут. Выпивает и садится.

Ну что было с нами, вы себе представляете. Китайцы же с умными лицами только кивали головами. Как потом выяснилось главного героя тоста звали Х[рен] Линь.

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти. .."

и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.

Про рекламу.

Идет, значит, по телевизору мультяшная рекламка известного - ну очень известного! - газированного напитка. Там, типа, в автомате, продающем его живут разные штучки-зверушки: какие-то безглазые пипкоголовые пингвины в кепках, раздутые летающие колобки в очках, меховые шарики с одним развратным хлебалом во всю суть (мечта любителей мин@та). И все это радуется, веселится и надувается любимым напитком. Племяш 5ти лет озадаченно пялится на ето шоу. Мама, улучив тонкий педагогический момент, угрожающе шипит:

- Будешь пить эту поганую к..а-к..у - СТАНЕШЬ КАК ОНИ!!!

Дите вздрогнуло, мгновенно изменилось в лице и ЗАРЫДАЛО...

P.S. Поздравляю креативщиков!

Редакция той газеты, в которой я работаю, небольшая – несколько комнат. В комнате, в которую попадаешь, войдя в редакцию, стоит ксерокс, и в обязанности одного из работников входит оказание населению услуг ксерокопирования. Соответственно на улице висят две вывески: «Редакция газеты такой-то» и «Ксерокопии». Но русский человек, как правило, ко всему подходит творчески, и последнюю вывеску многие воспринимают в гораздо более широком, чем нужно, смысле. Часто в редакцию заходят «пассажиры» и спрашивают, не продаем ли мы ученические тетради, папки-файлы и прочие канцелярские товары. А однажды в редакцию влетел какой-то заполошенный мужик и выкрикнул: «Вы случайно обивочной тканью для гробов не торгуете?» Все, кто слышал этот вопрос, упали. Видимо, работу над газетой с услугами ксерокопирования в России совмещать не стоит.

P.S. А что, правда существует ткань, которую изготавливают специально для обивки гробов?

Медвытрезвитель.

Метрах в десяти от входа стоит пивной ларек.

На нем табличка: ООО "Доверие".

В коллекцию "Надписи на автомобилях":

Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится".

Зашел вчера друг в гости, коробку шоколадных конфет притарабанил. Сидим хаваем, запивая всё это мартини. Я спрашиваю:

- А конфеты хоть как называются?

- Не помню, кажется "вечер в затопленном городе".

-???

Беру крышку от коробки, читаю: "Венецианская ночь"...

Это мне папа рассказал, учился он во втором меде, где-то в 80-х. Так вот ...военная кафедра...юноши и девушки...

Препод: "Товарищи, студенты, моя задача: сделать из девушек-студенток женщин-врачей и вы должны мне в этом помочь!"