Перлы рекламы

Порадовало одно объявление! )) Как Вам?

Сдам разъеб@нную в хлам 2-комнатную квартиру 60 кв. м. в центре. 10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами! Есть практически все, но не пригодно к использованию. Зато я новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил. Микроволновка - в подарок, а также

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикупили тут приятели домино в Европе. Открываем, а там инструкция на английском и немецком.

Немецкий вариант:

1. Играют 4 игрока.

2. Кости кладутся точками вниз и тщательно перемешиваются круговыми движениями.

3. Раздается по 7 костей на игрока.

4. Первый игрок начинает игру, выкладывая.... и т. д.

Английский вариант:

Существуют много вариантов игры в домино...

-2 -1 0 +1 +2

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,

на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили

перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой

группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее

интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джоржа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По лету проходили с сестрой через рынок и купили сумку полную туалетной бумаги. Перед выходом стоит мужик и торгует яблоками в ведрах кричит:

-Девушки ! Купите ведро яблок!

МЫ:

-Не! Мы столько не съедим!!!

Продавец!

-Ага! Судя по вашим покупкам, об этом не скажешь! !!

Хе-хе! Мы так ржали… еле вышли с рынка :-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев":

... Как сообщается, с помощью этого устройства "поцеловаться" могут двое интернет-пользователей, которые находятся на удалении друг от друга...

- Лучше бы изобрели устройство которое может дать по морде через итернет. Вещь была бы весьма актуальная.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда вкомандировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалениемлегких. Hе видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил,что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.

(Из заявления о разводе)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Наш водитель-экспедитор по складу характера замкнутый и неуверенный человек, лишь только покидает кабину своего грузовичка. Во время вождения или ремонта автомобиля это профессионал до мозга костей.

Он сам сетует на это, говорит не могу найти никак третью жену. С первой меня познакомили друзья в компании, с лучшими

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Преамбула.

Работаю я в оффисе крупного супермаркета. Каждый божий день через наш кабинет проходит уйма поставщиков и покупателей. Представляются обычно названием фирмы, например "Здравствуйте, я из "Торгинфосервиса" или "Я - представитель "Проктер" и т.п.

Амбула.

Сегодня заходит в кабинет неординарная личность. Прическа - типа Продиджи-Лайт, ну слабый эрокезик эдакий, очки на пол-лица, как глаза стрекозы, прикид "гламурненький". Вот он проходит в центр кабинета, обводит всех глазами и изрекает:

- Здравствуйте. Я - ЦАРЬ-РЫБА!!!

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2

Немного рекламы.

Реклама есть такая, там сумасшедший дядька (Д) к домохозяйственной тётьке (Т) заваливается в хату с пачкой порошка стирального и начинает доканывать ее вопросами. Типа чё да по чём...

Д: - А вы каким порошком бельё стираете?

Т: - ...

Чем же она таким стирает, если её слова звуком "бИИИп" закрыли???

Вот такая вот рекламная пауза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня в универе на "русском языке" узнал, так что сам не проверял:

Что пишут в автобусах в разных странах?

В России: "Разговаривать с водителем во время движения запрещено!"

В Германии: "Разговаривать с водителем запрещено!"

В Англии: "С водителем лучше не разговаривать!"

В Израиле: "Нет интереса разговаривать с водителем! "

В Испании: "ОТВЕЧАТЬ водителю запрещено!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прикупил тут давеча свитер и решил изучить бирочку с рекомендациями по стирке. Читаю... (Далее символ в символ)

---

БЫМЫЬ ИНСТРУКЦИИ

Кильватер в теплой воде для два минут со порошок намыливаться. Не трите. Выпоаскивайте иногда в ненагретой воде для. Сушите издеие в Плоское положение со никаким экспозицией в направить тепло или sцп освещать. Применяйте высушить очистка нашим изделиям, чтобы их изнашивайте надолго. Жалобы не будут приняты в случае неупорядоченност из-за поп, подчиняющие смывающим инструкциям.

---

Не знаю как кто, а лично я всё понял...

Главное избежать "неупорядоченносты из-за поп". .. иначе жалобы не будут приняты.!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Везу родню домой, после долгого застолья. Телепаться километров двести. Сзади громогласно всхрапывает, спит дядя Миша, полковник. На пассажирском баба Галя, его мама, тоже сладенько посапывает. Дорога пустынная, вдоль полей и лугов, мне покойно, уютно. И тут килотонный рявк:

– НЕ СПАТЬ!

Меня прошибает адреналином,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как заставить потребителя купить двое защитных очков?

А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта - и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары - вторая для экспериментов, естественно.

Я попался : (

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Ростове-на-Дону в 70-е годы. Фотокорр местной газеты снимал на одном заводе передовиков производства, записывая в блокнот их фамилии и названия агрегов, на которых они работали. Пришел в редакцию, отпечатал фотки, прикрепил скрепками листики из блокнота и поехал дальше. Редактор номера выбрал фотографию: два колоритных мужика на фоне навороченной гидравлики. Смотрит на листик. Там написано: "рафик вартанян, вертик шлангбассейн". Вертик - сокращение от "вертикальный", совершенно понятно. Но не редактору. Он понял так, что это - фамилия второго работяги, которую фотограф на самом деле забыл записать.

Думает редактор: "Ну, Вартанян - куда ни шло, но Шлангбассейн!" Решил проверить. Звонит на завод: "У вас работает Шлангбассейн?" "Да, уже лет восемь!" "И как работает?" "Не жалуемся!" Пустил фотку в номер.

Назавтра в цеху был фурор. А мужика этого, с фамилией типа Сидоров, в неофициальной обстановке потом только Вертиком да Шлангбассейном и звали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026