Перлы рекламы

Телефон по понятным причинам не скажу.

22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20. 12. 2013

(паспорт, водительское удостоверение... )

Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р. )

Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ

Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:

"Иван, а не вы ли заблевали лифт? ? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Телефонный разговор между Заказчиком (З) и Бригадиром монтажников (Б) проходит на повышенных тонах-

З: Вы когда работу закончите? (объект уже как 2 месяца должен быть сдан)

Б: Как Вы деньги заплатите.

З: Ладно, завтра перечислим на счет..

Б: А налом, для скорости, нельзя?

З: Б@я! аналом ты бы сам лучше со своими расплачивался..... для скорости

-2 -1 0 +1 +2

Недавнее заседание Госсовета по спорту.

Мэр Питера Яковлев, жуткий спортсмен, председатель городской велосипедной секции и прочая и прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж.

Вот раньше спортом занимались, а теперь ходят и сосут .....

Ну, я имею в виду сигареты сосут...

Как говорится, у кого чего болит.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Возьмите змеюшу... на подарок... — уныло говорит мне миниатюрная продавщица из «КБ», протягивая новогодний набор с торчащей мягкой игрушкой-змейкой.

— Мне некому, увы... — отказываюсь я и она печально поблёскивает скобками:

— Директор наш понабрал, а они остались... и мы без премии…

— Да не продашь ты... — шепчет ей полненькая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лето. Жара. По магазину видео-теле-гаджетов бродит одинокий посетитель. Подойдя к уставшему от безделья продавцу-консультанту, посетитель тычет пальцем в ближайший телевизор, показывающий демо-ролик:

— И чё, это по-вашему «хай дефинишен»?!

Продавец:

— ХАЁВЕЕ НЕ БЫВАЕТ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в одном из городов Подмосковья. Года два назад у моего брата был "Opel". Как-то дал он его своему знакомому по делам погонять. В итоге этому "Opel" въехал в "зад" какой-то священнослужитель. Естественно брат потребовал компенсации и по этому поводу с ним приехал разговаривать главный батюшка. Весь разговор приводить не буду, только одна фраза, произнесенная святым отцом: "Ну че ты жопу морщишь, впаришь его какому-нибудь лоху...". Вот так.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Время было обеденное, а я оказался в местах, где особо то и не кормят. Порыскав по чёрным от мокрого снега улицам, натолкнулся на аккуратное с виду заведение под вывеской «Пивной ресторан». Привлёк меня и плакат «Шурпа за 444». По такой погоде шурпа — самое то.

— Вы на шведский стол? — спросила меня девушка при входе.

— А у вас шведский

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Россия, Костромская область, райцентр Буй, 2016 год.

На сайте госзакупок принимаются заявки на «выполнение работ по организации мест полоскания белья в зимний период».

Цена вопроса 74 тысячи рублей .

Да, я об этом сейчас думаю, а вы о чём ?

-2 -1 0 +1 +2

Справка

Дана Бочкареву Ивану Ивановичу, капитану-механику, в том,что судоходная инспекция за небрежное хранение диплома понижаетего в мощности до 90 л. с., то есть Бочкарев И. И. имеет правозанимать должность капитана-механика до 90 л. с.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в Дубне, что в Н-стах километрах от Москвы. У них там центр научный, ядерными вещами занимаются. Ну, так вот, история такая. Был реактор там у них и соответственно смены всякие, которые за ним следили.

Привожу запись из журнала за хз какой год:

15.00 Реактор в норме.

15.30 Реактор в норме.

16.00 Реактор в норме.

16.27 Неожиданно зашкалило дозиметры.

Мимо меня с бормотанием "На х[рен], на х[рен]" пробежал начальник смены...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришло письмо. Текст без изменений:

Здравствуйте!

Китайская компания предлагает услуги по исследованию китайского рынка.

Связывайтесь за более детальной информацией.

С уважением,

Ма Цзяжу (Игорь)

86-13533930748

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Год назад на РБК была дискуссия о ГМО. Участвовала зелёная защитница и профессор из МГУ. Долгое время профессор пытался отвечать на кликушеские ужасужасы, а потом высказал замечательную идею: поскольку до сей поры нет ни одного подтверждённого случая смерти или заболевания из-за наличия ГМО в пище, зато есть пример целой эпидемии и даже со смертельными случаями из-за продуктов офигенно экологичных, удобряемых только натуральным навозом и т. д (какая-то особо злобная кишечная инфекция именно из навоза) - можете маркировать продукты на тему ГМО, но на всех экологически чистых овощах извольте лепить крупную наклейку "ПРОИЗВЕДЕНО С ПРИМЕНЕНИЕМ ГОВНА" . Ну, вежливый профессор, последнее слово заменил на "навоза".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:

- Сколько ты за него хочешь?

- Ну, 1000 рублей мне хватит.

Продолжительная пауза

- Это что за дружеские цены?!

Начинаю оправдываться:

- Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.

Ещё более продолжительная пауза:

- Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Весна... Обострение...

- Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда! Или кто занимается вопросами сотрудничества!

Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Cлучилось давно, в славном городе Гродно. Есть там река Неман. Не большая,

но довольно коварная, т.е. много водоворотов, ям и омутов. Однажды, жарким

летом, на городском пляже, мужчина, не умеющий плавать, начал тонуть. Его

жена забегала по берегу и начала кричать что-то типа "Спасите моего мужа!"

Спасатели, курсировавшие вболь берега на весельной лодке, отреагировали,

подплыли к тонущему и в мегафон (над самой его головой) крикнули:

"Мужчина! Встаньте на ноги!"

Оказалось, что, пока тонущий боролся за свою жизнь, течением его отнесло с

ямы и под ним глубина была ему по грудь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025