Перлы рекламы

Встретились с другом, с которым давно не виделись. Решили посидеть, меню стандартное - водка и пельмени. Он сказал, что есть фирменный

рецепт - варить пельмени в курином бульоне (из кубиков). Диалог у ларька:

- Девушка, у вас кубики куриные есть?

- А вам какие?

- ?????

- Говяжьи, свиные или грибные?

- Нам КУРИНЫЕ!!!

- Я же вам русским языком говорю: у нас КУРИНЫХ кубиков 3 вида - ГОВЯЖЬИ, СВИНЫЕ И ГРИБНЫЕ. И еще РЫБНЫЕ есть!!!

Вот такие вот бывают куры.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из 15 минут просмотра телевизионных программ РТР:

"По нашим прогнозам, чемпионат мира по футболу в Германии посмотрит 10 млрд. человек" В.Л. Мутко Вести "Подробности"

(вообще-то на Земле живет 6 млрд. чел., где он ещё 4 млрд. надыбал непонятно)

"Необходимо отказаться от термина "реформа", он негативно воспринимается населением. Следует использовать в дальнейшем

словосочетание "изменения к лучшему" вице-премьер правительства РФ Жуков Вести (вспоминаешь Оруэлла с его министерством

"Правды" "Пропаганды", в котором с определенного числа предлагалось черное считать белым и т.д.)

-2 -1 0 +1 +2

Смотрю по телику футбольный матч ФНЛ - низшей лиги, поэтому телевизионщики могут себе позволить всякие вольности. И вот в течение всего первого тайма режиссер с оператором то и дело крупно показывают рекламу, нанесенную на ограждение зрительского сектора, одной известной автомобильной компании - за отдельную плату, естественно. При этом к тому же данные кадры выводятся на табло стадиона, что видят все посетители.

Начинается второй тайм, оператор опять крупно берет эту рекламу, и... на ней над названием фирмы отчетливо видны каракули - "Продаю гараж" и номер телефона. Кто-то из болельщиков правильно оценил ситуацию и в перерыве матча подсуетился, вывесив свое объявление, как говорится, за счет фирмы.

Так это объявление и "провисело" до конца игры, а на ту рекламу все равно фокус наводили - зря, что ли, фирмачи бабки заплатили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посетил тут некую кафешку...сижу, изучаю менюдохожу до последней

страницы:

1. Разбить рюмку - 20р.

2. Разбить фужер - 30р.

и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но

финал меня вообще срубил:

40. Испачкать скатерть - 30р.

41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ем и читаю попутно новости с мобильного. Вдруг на рекламном баннере: "Вы уже нашли яхту?"

Нет, [м]лять, пока не нашёл!!! Дошик сейчас доем и пойду покупать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Почти одновременно получили с мужем две квартиры в наследство — умерла моя бабушка и его отец. Сделали симпатичные современные ремонты в обеих и решили сдать. Вспомнили, как сами когда-то искали съёмное жильё, имея на руках двух кошек, и как нас никто не хотел вселять из-за них, даже с условием нашего ремонта в случае порчи имущества и обоев, даже с добавлением новых пунктов о кошках в договор, даже с учётом того, что арендодатели были бы защищены депозитом. Доставались нам всегда ободранные халупы с клопами, "приличные" квартиры нам не сдавали.

Поэтому это сделали мы! Написали в объявлениях, что сдадим квартиры ТОЛЬКО людям с кошками или небольшими/средними собаками. Доброе дело? Да! Только нас за[дол]бали звонками с вопросами, можно ли въехать паре с детьми, хотя в объявлениях указано, что нельзя. Ладно, бывает, не заметили, спросили. Но оскорблять нас после отказа принимался каждый первый звонивший. С трудом пережили неделю словесных поносов, пока искали жильцов. Зато теперь в одной квартире живёт девушка с двумя котами, а во второй — молодая пара с сиба-ину. И мы ими довольны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОЖИЗНЕННАЯ ГАРАНТИЯ

В небольшом магазине туристических принадлежностей и экипировки наблюдал следующую сцену. Цивильно одетый пузатый мужичок по списку выбирает разную снарягу для лазания по горам. Сам он явно в этом не разбирается, и вообще в гробу видал он этот альпинизм. Скорее всего, либо знакомые его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой:

- Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю...

И после паузы добавил:

- И за-за-заикаюсь иногда!

В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.

-2 -1 0 +1 +2

Утром, проходя мимо кабинета шефа, вижу на его двери, пониже таблички с фамилией и инициалами хозяина, листок с крупно напечатанной фразой: "Вазелин еще нужно ЗАСЛУЖИТЬ!"

:)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Только что услышал в какой-то передаче.

В Hепале есть храм Шивы. Сам храм ничего из себя ценного не представляет,наверное, но у него есть зашибись громоотвод: все стены храма разрисованыоткровенными картинами, на которых кто-то кого-то имеет в самых разных позах иколичествах.

От молний же он защищает следующим образом: богиня молний - девственница.Когда она это увидит, то испугается и убежит.

Судя по тому, что храм стоит уже чер-те сколько лет, богиня молний до сихпор девственница.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ШЕРВУДСКИЙ ЛЕС

Пару лет назад, послали меня снимать открытие какой-то торговой выставки на ВВЦ.

Народу с утра немного, все скучно и неромантично. Каждая фирмочка занимает закуток три на три метра, между ними перегородки.

Иду, вдоль них и думаю: за что же зацепиться?

Смотрю в отделе компьютеров, какой-то странный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подлинный случай из моего детства. 80 е годы, посёлок Чарвак Ташкентской области. Горы, зелень, горные реки и толпы отдыхающих летом. И вот небольшая сценка: идёт приезжий гость по нашей улице, любуется видами, вишню посаженную вдоль дороги пощипывает. Смотрит - дети играют. Заумилялся он, на детвору глядючи, поднял одного узбечонка лет трёх на руки. Строит ему рожи потешные, пацанчик хохочет. И тут приезжий стал в шутку его пугать: - Ам, ам! (мол, съем сейчас тебя, такого вкусного!)

А надо сказать, что «ам» по узбекски тоже, что a cunt по английски или п…да по русски. Ребятёнок сразу вниз запросился, девчушки сёстры его тут же подхватили и в дом к себе побежали. Гость не поймёт ничего. Тут из дома выходит их дедушка, старый аксакал( наверное ещё с Будённым воевал в местных горах). Хотел поругаться, но видит – человек не въезжает, что он слово нехорошее при малых детях сказал. И он ему по доброму говорит:

- Ты «ам» не говори больше.

- Почему?

- Ам – это по русски ( тут аксакал забыл русский аналог данного ругательства и долго думал, потом досказал) ам это по русски бабий х. .й!

Radiologist1@yandex.ru

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва, арбузный развал.

К разложенным арбузам подходит пожилая женщина и начинает выбирать. Для

этого к арбузу прикладывается ухо, а потом по нему стучится кулачком.

За всем этим наблюдает хозяин арбузов. На шестом арбузе он не

выдерживает, подходит к женщине и говорит: "Нэ стучи, арбуз свежий,

там ныкого нэт".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из отзывов о пылесосе:

Он работает. Весь двигатель в грязи, фильтрации нет как таковой, но он всё не сдаётся. Был куплен как временное решение после кончины прошлого аппарата... 7 лет назад. Как энерджайзер, когда все уже давно сдохли, эта поделка сатаны только посмеивается и бодро продолжает веселить соседей децибелами.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я сейчас живу в Праге, и как то раз произошло такое. Мне и моей знакомой надо было куда-то доехать на таком-то трамвае. А путь его пролегал через мост, а когда по етому мосту едешь, особенно ночью, чувство такое, что летишь над городом. Очевидно, моя знакомая была под тем же впечатлением, поскольку задумчиво изрекла:"У меня такое чувство, что мы на Марс едем."

Доехали без аварий, вылезаем на конечной и видим такое - в темноте неоновым светом горит "МАРС"! Мы как стояли так и сели, а потом подошли поближе и. .. нас разгибали домкратом. Ето местный отель так назывался... 8-)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026