Увидел в общественном туалете...
На стене напротив писуаров черным карандашиком маленькая надпись:-Повесьте зеркало(посетители),чуть ниже жирным черным маркером надпись большими буквами:-ИДИТЕ НАХУЙ!!!(АДМИНИСТРАЦИЯ)

Зовут меня Юля. Моя подруга, соответственно, письма мне начинает обычно фразой типа "Юля, привет!"
Недавно получаю от нее письмо. Минут пять сижу в шоке. А потом понимаю. Что она, видимо, торопилась. И перепутала. Буквы, находящиеся рядом на клавиатуре. Ю и Б.

Недавно по СТС показывали мультик,кажется "Побег из курятника" называется.Для тех кто не видел, краткое содержание:курицы пытаются сбежать из курятника(в конце фильма им это удалось)чтобы из них хозяика пирогов с курятиной не понаделала.И во время показа в рекламных паузах крутили ролик Ростикс(куриные котлетки,аппетитные куриные ножки...). Как мило.

Работала я как-то в компании, занимающейся ЖД перевозками...
Звонок:
- Здравствуйте, Вас приветствует компания ***
- Мне нужно груз отправить.
- Куда?
- В Австралию
- ???? Вы знаете мы занимаемся ЖД перевозками
- ну и что?
- Мы можем доставить груз до порта, а там Вы сами.
- Ну и хорошо, доставьте до порта в Автралии, а там они сами.

Сам я из подмосковья.Выходит у нас раз в неделю одна газетёнка -аналог Московской "Из рук в руки". Читаю ее както от нечего делать и натыкаюсь на четверостишье.
-Комфортабельный автобус,
-И широкий спектр услуг.
-Два водителя и Оля
-Обеспечат вам досуг.
Оказывается это реклама одной турфирмы,а вы чё подумали?

Зашла я вчера (4 октября) в аптеку с подружкой. И наткнулись мы на забавное объявление: "Внимание! Летняя акция! При покупке Иммодиума упаковка бактерицидного пластыря бесплатно!"
хе-хе.. это на случай если Иммодиум не поможет? ;))))
Интересно, а почему они решили продлить летнюю акцию? ;)))

Меня завут Юрий Александрович...
Сижу в офисе,
Звонок:
- Ало, добрый день, а Юрий Александрыча можна?
- Это Я...
- Я ??????

У нас возле дома есть такой модный "супер"-маркет, "Золотой ВекЪ" называется. Там всё время ценники перепутаны и обычно лежат стопочкой рядом с товарами (когда выбираю пиво при ограниченных финансовых возможностях, то по полчаса стою, ценники как пасьянс раскладываю)
Так вот, как-то стою в очереди в кассу, взгляд падает на витрину с фруктами, гляжу - кокосы лежат (такое обычные, волосатые кокосы), а под ними ценник: изюм !!!!! :-)))))))

В бывшем СССР была славная республика Туркмения. Столица ее Ашхабад. В центре столицы площадь под гордым назнавием пл. Федерации. В туркменском языке есть одна особенность, отсутствует буква "ф". Соответственно вместо нее употребляется "п". И представьте, как звучит эта площадь по туркменски? :-)))

Вспомнилось из-за "Шумелка-мышь"
Раньше (в глубоком детсадовском детстве) я как и все дети в то время ждал и старался не пропустить супер (как тогда казалось) передачу "Спокойной ночи малыши" в которой показывали один долгожданный мультик !!!
Дак вот, там в конце играет песенка в которой мне была немного непонятно, но нравилась строчка "... СЗАДИ мы устали очень, скажем всем - спокойной ночи, ...".
Только став старше я понял - там было "За день мы устали учень". Вот.

На тему "шумелка-мышь"
Была помнится такая песня "На белом-белом покрывале января". Так вот. Приятельница всегда думала, что это надо петь "На белом-белом покрывале я твоя". Так и пела. Мы её не стали разубеждать. :)

Случилась эта история несколько лет назад.
Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых HИИ. Hастолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла
дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Hо совсем меня добила третья надпись, следующая
за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали.

Все по ту же шумелку-мыш.
Когда мне было года 4 ( советские совсем были времена), я еле-еле дождалась маму с работы и замучила ее вопросами:
- Мама! а что такое сикака????
- Доча, я не знаю, что это такое!
-Нет знаешь, просто говорить не хочешь! ( закралось у меня подозрение, что сикака - это очень нехорошее слово! вдумайтесь! кака, да еще и си!) Долго я мучила мамочку, пока она не сообразила спросить:
- Доча, а ты где такое слово-то услышала?
- По телевизору! его в новостях все время повторяли! ( какие нехорошие слова в новостях говорят!)
- ....? Да, а может там еще какие-то слова были вместе с этим словом?
- Да. говорили все время сикака поясес! ( видимо слово поясес мне было абсолютно понятно, я вот сикака возбуждала своей похабностью)
Так ЦК КПСС было восприянто как нехорошее слово, много раз повторенное с телеэкрана. И это было ясно даже маленькому ребенку в 1976 году....

"Шумелка-мышь". Мой бывший муж очень долго, слушая песню про Одессу ("Любимый город в синей дымке тает") удивлялся, причем тут вообще "синий дым Китая". Он вообще и в разговорной речи часто слышал (и повторял вслух)всякую фигню, которую мы так и называли - синий дым Китая.

На прошлой неделе в "Российской газете - Неделе" опубликован анонс фильма "Угнать за 60 секунд" с небольшой опечаткой: герою Кейджа пришлось заново связаться с криминалом во имя спасения младшего брата, на котором ПОВИС КРУПНЫЙ ДОГ!!!

Дня три назад рассказал дизайнер из соседней фирмы.
Работал он раньше дизайнером в каком то издательстве. Издавали они журнал, который описывал разные там кафешки (или просто рекламу давали). Так вот среди клиентов было у них одно кафе с очень интересным названием "Усталая лошадь".
Как то раз девушке-менеджеру понадобилось связаться с руководством этого кафе. Набирает она номер, трубку снимает какой то мужчина, девушка спрашивает:
- Алло, это Усталая Лошадь?
На другом конце провода несколько секунд замешательства, после чего почему то очень рассержанный мужчина орет в трубку:
- Я тебе сейчас такую усталую лошадь покажу!!!!!!!
Как позже выяснилось девушка ошиблась номером. :-)
Честно говоря, я этого мужика понимаю, не очень приятно когда тебя лошадью, да еще усталой называют ...

В данный момент деду по причине болезни врач уколы прописала. Все уже купил, и только что вспомнил. что самого главного – шприцов – купить еще не успел. Пришлось идти. Захожу в ближайшую аптеку, спрашиваю, есть шприцы на 5 мл.?. Тетенька-фармацевт посмотрела на меня, оценила, причем не самым лучшим образом видимо, т.к. я не бритый. Млжет за наркошу приняла... И ответила, что нет...
Тут заходят какие дядьки и явно что то ей передают. Я понимаю, что это товар приехал, к ней подхожу повторно и спрашиваю: а тут шприцов не приехало? Тетка копается в накладных, находит шприцы, и говорит, что если мне срочно. Я вспоминаю. как она на меня смотрела и начинаю без умолку ее убеждать, что шприцы мне очень нужны, срочно нужны, и вообще я жить без них не могу, а поэтому готов минут 10 погулять по залу и подождать. Этот консенсус ее устраивает, хотя глаза становятся порядка трехрублевой монеты.
Хожу по залу, «Выбираю». И тут ноги как-то сами собой приводят меня к витрине с резинками и прочими пречиндалами. Разглядываю, поражаюсь, узнаю много нового :). Само собой презервативы, смазки всякие, Ёхимбе и т.п... И тут вижу! Висят три пакетика. Картинка непонятная, и на каждом только по надписи, явно отражающей функциональность. Пакетики к слову плоские, явно содержащие какой-то гель, размером примерно 7х4. На первом написано «Сила и объем». Меня это заводит, тем более что цена может рублей 15, не больше. Комментирую тетке: «Нифига себе! У вас такая аптека продвинутая! По доступным средствам такие вещи продаете! Сила и объем, этож надо!». Тетка явно начинает гордится аптекой, и не смотря на то что густо краснеет, отвечает, что современная фармакология способна на все. Я ей верю, но тут же вижу пакетик «Объем и свежесть». Интереса от этого только больше. «О» говорю, «а тут еще дезодорирование, да?». Тетке еще неудобнее, но что поделать, клиент интересуется. «Ну да» говорит... А вот на третьем пакетике написано: «Объем и блеск». Меня это откровенно настораживает. Ну, я понимаю, сила – это дааа... Объем... Хм.. Ну тоже хорошо. Но блеск ?!. Спрашиваю ее, а собственно для чего это? Тетку это достает и та говорит: «Молодой человек, вы разве не понимаете, какую витрину смотрите?». На витрине написано «Интимные товары». Но я же не такой человек. Мне все надо знать. Подзываю, говорю, дайте в руках подержать, почитать... Нехотя достает один пакетик, переворачиваю, и начинаю ржать. Во весь голос. – На пакетике первое слово – «шампунь». :)))). А шприцы я все таки купил :).

История эта произошла аккурат когда только появилась реклама "клиники доктора Бобыря".
Значит по телевизору началась эта реклама, а жена, находясь на кухне, слушает телевизор. На начале этой рекламы она кричит: "ЧТОО??!!!" и подбегает к телевизору.
- Клиника доктора Ё@ЫРЯ???
По телевизору идут рекламные картинки, где он (этот самый значит;) делает массаж обнаженной женщине, лежащей на животе на кушетке. А вот дальше он уже массирует шею мужчине. Здесь ее глаза округляются еще больше и она выдает:
- Так он еще и мужчин..._ЛЕЧИТ_???!
Занавес.

подруга конспект переписыала, вижу вся сморщилась, напряглась, а потом говорит : и где это у нас ПАДЛА ПАТОЧНАЯ находится....я валялась долго...подчерк у меня корявый ПОДЛОПАТЧНАЯ кость :) отдним словом медики

Как был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р."