Около ст. метро "Планерная" есть пункт обмена валюты. Когда заходишь в это - очень маленькое - помещение, то справа, в
закутке, за столиком сидит человек, продающий сотовые телефоны (типа, салон сотовой связи). На столике висит объявление:
"Просьба не ставить сумки и пакеты на стол - у менеджеров салона очень цепкие руки".
Парень один работает в садике сторожем. К нему заваливает толпа друзейпостоянно и куражится на всю катушку (пьянки, обкурки...)
В очередной раз приходят к нему - на столе записка с крупными буквами "ВМЛАДШЕЙ ГРУППЕ СТАКАHЧИКИ _HЕ_ _БРАТЬ_!!!"
Веселятся они, появилась бутылка и уже дружной толпою валят в младшую группу,там открывают шкафчик и .... там висит большой плакат "РУКИ ОБОРВЁМ!!!"
PS. реальная история, основанная на том, что детки с утра попив из ещЁ невыветрившихся стаканчиков, массово отправлялись на не запланированный ТихийЧас :)
О служащих Бигмачных. В мае этого года, когда мела пурга и завывал ветер, решили с другом
заехать в Бигмачную на Волгоградском проспекте Подхожу к кассе.
Я: - Девушка, нам, пожалуйста, один, нет, два кофе, пирожок и картошку.
Служащая:
- Кофе ОДНО?
Во мне поднял голову преподаватель. Мило улыбнувшись, я заметила:
- Кофе ОДИН, но мне два. Еще пирожок и картошку.
На лице служащей отражается вся гамма чувств по отношению к ненормальной
покупательнице. Видимо, составив представление о моих умственных
способностях, произносит по слогам:
- Вам ко-фе од-но и-ли два?
Отвечаю ей в тон, медленно, как своим ученикам:
- Ко-фе О-ДИН, понимаете, О-ДИН мне и О-ДИН мо-ло-до-му че-ло-ве-ку,
вместе получается два. А кофе всегда ОДИН.
- Подождите, я позову МЕНЕДЖЕРА! Приходит менеджер. М: - Кофе ОДНО?
Приходит менеджер.
М: - Кофе ОДНО?
Мама, задумчиво глядя на телевизор, где по центральному каналу показывают клип про лабутены и восхитительные штаны:
- Во времена моей молодости песня становилась популярной, а потом кто-нибудь на этот мотив придумывал похабные слова и пел под гитару на кухне. Теперь из популярной песни убирают матюки, чтобы можно было крутить по телевизору.
Про вывески прочла - вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...
Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая :)
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает: ))) Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся.
Перевод с китайского на русский с упаковки от арахиса:"Чтобы вкус этой продуктора ващёл в вашу семью. 1 Опетитный продуктор. 2 Обязательный прогулочный продуктор. 3 Подарок детям вкусный орех. 4 Вашей счастливой семье принесет радость.
Как употреблять:
При открытие упоковке нельзя долго держать. Внутри есть маленький мешочек нельзя кушать. Из чего изготовлено!
Сан дун большие орехи, приправа, соль, чистое растительное масло.
Условное название станларт качества.
Срок обязательства по качеству 12 месяцев. Выпуск время указано на печате." Орфография и пуктуация соблюдены. Но самая загадочная надпись находится на другой стороне упаковки: "Упоковка с раскислением". После таких комментариев отпадает всякое желание есть эти орехи.
Дело было так. Как-то раз наша контора послала 1 чела в область организовать заготовку еловых шишек. Ну ессно снабдило деньгами и всем чем надо, типа работай Шурик на благо родины и не о чём не гоняй. Он же, чел, Все бабосы в скорости спустил и пишет на последние деньги руководству телеграмму следующего краткого содержания:
-Деньги кончились, шишка встала. Срочно пришлите еще!
После этой телеги его быстрёхонько вернули обратно на родину, а в конторе стибаются над ним и по сей день.
На рынке увидел...
Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 13. То ли дочь, то ли еще кто...
Покупает девочке сандалии. Выбрали.
Продавец: 470, 20 уступлю.
Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые...
Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ?
Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии.
Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ.
Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как?
Девочка: Вот это класс!!!
Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше. Как говорится: каждый получил то что хотел.
Как говорится: каждый получил то что хотел.
Звонок в компьютерную фирму : " у вас есть мышки с длинными хвостиками ? ".
> Уважаемые сотрудники!
> Будьте внимательны, в буфете продают ряженку с просроченным сроком годности на 2 дня.
Пишу с телефона по Wi-fi из третьей кабинки :)
Одна знакомая время от времени исполняет обязанности паспортистки в паспортном столе. Однажды приходит к ней старушенция и приносит пачку всяких бумажек, чтобы заменить паспорт какой-то еще более древней бабке. И среди этого добра лежит справка:
"Дана такой-то, в том что она своей даты рождения не помнит, а справляет день рождения, когда встанут реки. Подпись. Печать".
Подпись.
Печать".
Реклама которую крутят каждый день по телевизору:
- Ася!!! Как я рада что ты приехала!!!
- Я ненадолго.
- Спасибооо!!!!!!!
Зарисовки с местности
Ларек или как-там-его, жарят и продают хычины (кто не знает - такое жареное в масле, типа пирожка с мясом). По верху ларька наклейки: "Моторные масла Shell"
В свете последних событий у нас на предприятии объявили дежурство руководителей по выходным дням, так сказать для усиления бдительности! И вот приносят нам в бухгалтерию приказ, я читаю его и у меня на глазах выступают слезы. Приказ начинается такими словами: "В связи с угрозой борьбы с терроризмом.. .." Вот так вот! Угроза борьбы с терроризмом страшнее, чем сам терроризм!
