"Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 январяне будет света. Запасайтесь горячей водой".
"В 1979 году намечено в расчете от каждой коровы товарного стада получить 108 телят. Прочитав эти строки, некоторые могут усомниться в реальности сказанного, а специалисты и доярки "Восхода" эту цифру считают минимальной". (Газета "Орловская правда")
Реальная история, рассказанная моей знакомой из Москвы
"Москвич.. Говорит пару дней назад летал в Киев.. Выходит в Борисполе
из здания аэропорта и видит огромный щит с надписью "Нех[рен] шастать"...
Сначала на пару минут в ступор впал, а потом только сообразил, что написано "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ (Удачи)""
Нашему предприятию необходим был МикроОмМетр ( микроомы мерить ). По каталогам нашли
таковой - Микроомметр-600. Дали секретарше задание написать служебную записку и отнести в отдел, обеспечивающий доставку.
Сначала мы удивились довольно приличному счёту на прибор, а потом и
самому прибору. Секретарша исправила, как посчитала, ошибку в
служебке и отправила дальше со словом Микрометр-600. Теперь мы можем измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.
измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.
Работал я раньше на местной фм радиостанции. Небольшое техническое отступление. Есть такая штука на радио которая называется Delay. Это 6-ти секундная задержка эфира (ну на случай если кто то ляпнет что то не то - нажимается соотвествущая кнопка и последние 6 секунд эфира стираются). Если в эфир дозванивается человек и есть подозрение что
Мы откидываемся в кресла, призвали весь честной народ прислушаться к анекдоту... Девочка рассказывает таким миленьким смущенным голосом
- Идет как то пятачок по лесу и вдруг ему на встречу выходит винни, смотрит внимательно на пятачка и говорит...
тут девочка делает грубый страшный голос и почти истерически орет в эфир:
- ПЯТАЧОК!!! А КТО ТЕБЕ В Ж..У ШТОПОР ВОТКНУЛ!!?
и срывается на милый смущенный детский смех...
Delay успел я включить в самую последнююю минуту... Меня люди до сих пор спрашивают а что там вы не дали до конца этой милой девочке анекдот рассказать?
Оку я продавал третью неделю. Синюю, девяносто восьмого года, правый порог сгнил, магнитола читала только одну сторону кассеты - там навсегда застряли "Комбинация" и полтора трека "Кар-Мэна. " Просил пятнадцать. Звонили в основном чтобы спросить, не отдам ли за пять.
Приехал парень в спортивных штанах, лет двадцати пяти. Пнул
- Двенадцать. Наличкой, сейчас.
Я отдал, а что было делать. Аккумулятор он привез свой, завел с третьего раза и уехал, не выключая аварийку.
Через две недели листаю объявления, ищу жене велосипед, и вижу свою Оку, но за 65 тысяч. "Состояние отличное. Вложений не требует. Один хозяин, не бита, не крашена. "
Написал: интересует, можно посмотреть? Договорились у гаражей на Новомосковской, в семь.
Он меня не узнал. В темноте, наверное, и не должен был. Ходил вокруг машины, хлопал по крыше: - Садитесь, послушайте, как работает. Порог? Это не ржавчина, это грунт заводской, серый такой.
Из магнитолы играла "Комбинация. "
Я спросил, кто хозяин. Он вздохнул. Сказал, что машина досталась от деда. Дед военный, берег, ездил только на дачу, по субботам, гараж отапливаемый, после каждой поездки протирал тряпочкой. Весной деда не стало. Продают всей семьeй, долго не решались, отдают почти даром, лишь бы в хорошие руки.
Я достал из кармана вторые ключи, открыл багажник. Там лежали мой домкрат и банка из-под кофе с саморезами. - Дед - говорю - это я. Мне сорок два.
- Дед - говорю - это я. Мне сорок два.
Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю.
Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела.
Мне сегодня соврал риэлтор из Крыма. Даже не специально
Ходит девушка по новостройке, показывает квартиру, подходит к лоджии и говорит:
- А отсюда вы сможете наблюдать рассветы
И в этот момент мой мозг обо что-то спотыкается. Я еще сама не понимаю, обо что именно, но внутри появляется знакомое ощущение: ой, чо-то не то
Лет
Теперь я уже умная. Если мозг требует жрать, его проще покормить (кстати, с котиками и детьми действует тот же принцип:)
Вопчим, вооружились мы с чатиком несколькими мутными кадрами, риэлторским описанием уровня «рядом море, рядом трасса, рядом счастье» и пошли искать этот дом. Искали долго. Потому что адреса, ясное дело, никто не пишет
Самое смешное выяснилось минут через сорок. Я в десятый раз пересматривала ролик и вдруг обнаружила, что название жилого комплекса огромными буквами написано... в самом начале
Да ешкин кот...
Вот так работает моя СДВГ-шечка
Дальше все пошло быстро. Нашли комплекс, нашли дом, нашли реку. Я открыла обычную географическую карту, а не красивый рекламный генплан, посмотрела, куда выходят окна... И выяснилось, что если из этих окон действительно видно реку, то смотрят они на северо-запад
Упс. Семен Семеееныч, икаких рассветов оттуда быть не может
То есть, мой мозг заметил эту несостыковку раньше, чем я вообще успела понять, что меня смутило
Нормальный человек сейчас скажет, что я угробила почти час жизни на какую-то фигню. И будет абсолютно прав
Только раньше я бы потеряла тот же самый час, но по-другому. Я бы честно пыталась работать, а мозг все это время возвращался бы к этому ролику и зудел: "Сходи проверь, там хрень какая-то"
Поэтому я перестала с ним бороться. Если его что-то царапнуло, я иду проверять. После этого он успокаивается и, удовлетворенный желудочно, дает мне спокойно заниматься тем, чем я вообще собиралась. Ну, пока я не наткнусь на какой-нибудь другой идиотский ролик:)))
Прикиньте, я точно так же работаю с людьми и документами
Иногда клиент говорит какую-нибудь мелочь, а мозг такой "ссссстоять! тут хрень! я жопой чую!"
Когда-то я считала это дефектом заводской комплектации. Теперь это один из моих главных рабочих инструментов. Вот вам и вся "интуиция"
Рассказали забавную вещь. В российском городе покупатель искал квартиру для покупки. Объезжал-обзванивал разные варианты.
Один из продавцов квартиры всячески расхваливал свою квартиру. В числе прочих достоинств жилья особо упирал на "окна выходят на север и восток".
Куда "выходят окна" квартиры или дома - в общем важный показатель жилья. Еще говорят "теневая" или "солнечная сторона". В разных климатах необходимо учитывать "выход окон" на ту или иную сторону света, на север или на юг.
Но в данном случае хозяин упирал именно на "север и восток". Покупатель попросил растолковать преимущества такого расположения окон. Окна на восток - это для любителей встречать рассветы?
Хозяин квартиры объяснил: если прилетит дрон, то скорее всего с южной или западной стороны дома. Траектория полета такая. Это сектор прилетов, с этого направления наибольшая опасность. А в моей квартире окна на север и восток. Не гарантия, но все же.
Какой интересный появился новый фактор стоимости жилья. Теперь агенты по недвижимости будут писать в объявлениях о продаже квартир:
- "Не угловая, не первый и не последний этаж, кирпичный дом, хорошие соседи, спокойный зеленый район, детсад, школа, антидроновые окна на север и восток. Срочно, дорого, звонить с 8. 00 до 21. 00".
Из подслушанного разговора:
Один мужик говорит другому:
- С продуктами сейчас стало хорошо. А я еще помню, как у нас в магазине люди друг у друга яйца вырывали.
Ещё раз о рекламе.
В начале девяностых многие иностранные компании возжелали освоить российский рынок. Обратились, соответственно, в наши рекламные агенства. Мой знакомый тогда трудился в одном из них. Он и поведал:
- Самое сложное при работе с иностранцами было объяснить некоторым клиентам особенности нашего рынка. Особенно запомнился случай, когда одного представителя уговаривали хотя бы для России сменить название продукта. Ну, вряд ли здесь будет пользоваться спросом детское питание"Bledina"...
У входа в метро парень раздает листовки, на которых предлагают работу по раздаче листовок у метро. Это либо новая секта либо его не отпускают из рабства пока он не найдет раба на замену.
Встречаем на днях во "Внуково" самолет из Махачкалы. Вдруг по громкой связи слышим объявление:
"Сотрудник, потерявший металлоискатель, пройдите к администрации!"
2 сентября. Утро. Новости на радио VBC. "Сегодня во Владивостоке консульство США работать не будет в связи с национальным американским праздником Днём труда". А что? Всё логично.
А что? Всё логично.
"Купи двух, третьего подарю" - гласила табличка на рынке около одного из продавцов рыбы. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все брали по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца.
Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу! "
