Перлы рекламы

Сама видела и свидетели есть. Баночка с неким гомеопатическим

препаратом, симпатичная такая баночка и этикеточка на первый взгляд тоже ничего... пока не начнешь читать. Цитирую: "Медленно рассасывать во рту, в течение года по 30 дней с месячными перерывами".

Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114):

"Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться".

Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))

Кутузьевский проспект столицы. Ишо советское время. В троллейбусе, проезжающем мимо здания с огромной надписью СЛАВА над крышей, папашка говорит сынку:

- Смотри, это завод "Слава". Здесь делают часы.

Троллейбус едет дальше. Пацанёнок спрашивает:

- А здесь что делают?

На следующем здании такая же огромная надпись ТРУДУ.

Сегодня во дворе стою, расчищаю машину от снега. Рядом на перекрестке-тройнике на выезде в подворотню стоит Опель-астра. Стоит не совсем по правилам, но на асфальте, аккуратно и никому не мешает по большому счету – даже газелька проедет. Тоже чистится.

Тут из подворотни во двор въезжает дастер. Достаточно споро. Пытается повернуть налево, но упирается в Астру. Чуть сдает назад, снова пытается вырулить – не получается. Не выспался видать.

Открывает водительское окно и со злобой бросает:

- За[дол]бали тут свои тачки ставить! Не проехать нах[рен]!

Водитель Астры спокойно подходит к нему, достает что-то из кармана и со словами «Приходи – через два месяца ты такой поворот на полной скорости проходить будешь! » отдает водителю Дастера.

Тот смотрит, без слов закрывает окно и с третьей попытки уезжает.

Я с вопросительным выражением смотрю на мужика.

Тот улыбается, подходит и протягивает мне визитку: Иванов Иван Иванович. Школа экстремального вождения. Директор.

Цитата из газеты "Мир Новостей" №3 от 11.01.2005 г.

Рубрика - "Народные рецепты"

Морковь помогает при импотенции.

В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробкас надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."

А вы говорите, фильмы ужасов...

Улыбнуло. Наверняка все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну, вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное.

Сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (! ) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."

В одном старом анекдоте бог, повесив кокосы высоко на пальму, велел обезьяне подумать, и она сбила кокос камнем. Советский студент же отмахнулся: «Некогда мне думать, трясти надо», — и продолжил безуспешно трясти пальму. Так вот, не анекдот это: мир полон людьми, которым некогда думать, и они уже задолбали бессмысленной тратой своего

Даже добавлять ничего не надо.

В Волгодонске рухнул 20-метровый памятник СТРОИТЕЛЯМ. Монумент установили в 2011 году.

От себя: Как строят, такой и памятник!

В наш век загнивающего капиталлизма, на столбе, я прочитал следующее объявление:

"Отсижу за Вас на зоне. Цена договорная. тел: ***********".

Как вам такой бизнес? Теперь можно убивать, ездить пьяным, все дело в цене вопроса...

Вчера на первом российском канале (Европа).

Транслируется фильм "Джентльмены удачи". Профессор (Эраст Гарин) рассказывает директору детсада (Леонов) как в старину в Турции наказывали воров, возя по городу в чане с дерьмом. Собеседник вяло парирует "Так в Турции же…". И без перерыва сразу реклама "Путешествуйте в Турцию с ТЭЗТУР! "

Юмористы, блин.

Эх, этот грипп. Заболели всей семьей. Муж с французским акцентом идет в аптеку покупать капли в нос.

Просит аптекаршу (молодую девченку): "Дайте Називин".

Она спрашивает, сколько упаковок.

Он ей:"Ну для жены, да для меня, дайте две упаковки на всякий случай, осень да зима впереди, щас это дело попрет".

Девушка выпучив глаза и затаив улыбку, протягивает Две огромные упаковки какого-то волшебного снадобья. Он соответственно не замечая подвоха, благодарно говорит: "Большое человеческое спасибо" и удаляется.

Дома читаем вместе: "Вазилин" - 200гр.

Теперь мы ходим в другую аптеку.

Hа "вьетнамке" (это pынок, а не женщина), на каpтонке, гоpдо: "СИH ТЕ ПОH" (как заметила моя спyтница: "Это y него фамилие такое.")

Там же (вьетнамский рынок в Измайлово). Две девушки выбирают себе шерстяные лосины (или рейтузы, черт их разберет). Я, как сопровождающий, топчусь рядом, краем уха слушая рекламную речь продавца-вьетнамца. Звук "р" он не проимзносит в принципе: "оцень холосые", "двести тлидцать лублей" и т. д.

Девушки размышляют. Тут продавец, явно напрягшись, чтобы вспомнить фразу неродного языка, выдает последний довод в пользу покупки: "В лот белут".

Мы:?..

Он (чувствуя, что сказал недостаточно убедительно): Все, все в лот белут.

С трудом, и только с помощью хохочущей тетки с соседнего торгового места, выяснили: это означало, что лосины эти уходят влет.

На работе случился небольшой казус. В результате моего не очень грамотного копания в базе сайта, в наш каталог попала старая-старая услуга, которую мы не оказываем несколько лет. Да еще и с ценой в 0 рублей. Ночью смотрю, упало 3 покупки. Окей, звоню клиентам, объясняю, что ошибка, случайно попало, все всё понимают, говорят, что специально оформили покупку, чтобы мы поправили свой косяк. Все кроме одного. Мужик начинает качать права, говорить, что по закону оферты, мы обязаны продать ему эту услугу, есть описание, есть цена, я хочу ее купить, да я на вас в суд подам, я юрист и т. д. Я понимаю, что мужику либо скучно, либо просто намеренно идет на конфликт. Отвечаю, мол, хорошо, хорошо. Мы признаем свою ошибку, никаких проблем, считайте, что услугу мы вам продали, однако, оказать не можем. Поэтому, по закону о защите прав потребителей, предлагаю вам оформить возврат денежных средств в размере ноль рублей, ноль копеек. Либо, если такие деньги вам не нужны, и вы все же хотите воспользоваться услугами нашей компании, выбирайте любую другую доступную позицию. Разницу стоимости вам придется доплатить.

Мужик молчал-молчал секунд пять, а потом так протяжно: "ну ты и суууууууука" и трубку бросает.

Недавно ко мне в гости подруга приезжала. Жила где-то с неделю, в один из дней произошел следующий диалог (я ее просил рубашку погладить):

- Вообще, за каким х[рено]м я к тебе приехала?

- За моим!

- Вот именно, а не рубашки гладить!!