Нашему предприятию необходим был МикроОмМетр ( микроомы мерить ). По каталогам нашли таковой — Микроомметр-600. Дали секретарше задание написать служебную записку и отнести в отдел, обеспечивающий доставку.
Сначала мы удивились довольно приличному счёту на прибор, а потом и самому прибору. Секретарша исправила, как посчитала, ошибку в служебке и отправила дальше со словом Микрометр-600. Теперь мы можем измерять диаметр труб около 60 см с точностью до микронов.
Был в автосалоне БМВ, хотел посоветоваться, какую машинку взять, трешку или пятерку, в Германии, недорого, чтоб потом через пару лет, без проблем, продать и мало потерять на этом. Менеджер по продажам меня реально удивил!
Оглядевшись по сторонам, он сказал мне следущее: "Исходя из текущей ситуации в стране, не бери ничего! Неизвестно, что будет через год, может, вторая Украина! Но уж точно не расцвет экономики! Вот, например, стоит 5GT xDrive, пробег 40, человек брал ее у нас в салоне год назад, за 100 тысяч евро, со всеми прибамбасами и наворотами. Сейчас его, видимо, прижало, он поставил продавать за 38 штук, но интереса вообще нет! И вообще, все эти новые немецкие машины — полное гуано! Отказ за отказом. Если хочешь нормальную машинку, бери новую или совсем малопользованную Тойоту, лучше всего Ландкрузер, и сам езди, 10 лет без проблем, а потом просто выбрось. Все остальное, особенно, если часто менять машины, это развод лохов и попадос! "
Мда... если бы я был хозяином этого салона, я бы его уволил, но, так как я НЕ владелец салона, то я его искренне поблагодарил, за ценную информацию, пожал руку, и ушел...
Причитала недавно такое объявление в журнале "Сова" (№114):
"Для продолжения старинного казацкого рода ищу женщину способную родить сына от 21 до 33 лет. Предел моей благодарности не будет иметь границ. Алкоголичек и наркоманок просьба не дергаться". Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))
Жалко дядю, женщины могут только маленьких детей рожать, до года...:)))
Ну все знают анекдоты про военных. А это не анекдот, это реальная история, которая произошла на первом занятии по "войне".
Был у меня однокурсник по фамилии Згода. И вот первая лекция, перекличка, полковник читает список курса. Бодро так выкликает, вдруг запнулся:
— Три... три... три...
Народ в недоумении: только что были Егоров и Ермаков, а тут фамилия на букву Т.
Наконец полкан рожает:
— Три года! Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.
Зал лег. Как в том анекдоте про Итого. Только реальный случай.
Из прошлой жизни: Советский Союз, год эдак 1988-89. Я тогда "молодым специалистом" работал в одном НИИ в Ленинграде. Как-то раз сидим на профсоюзном собрании (те "кому за 40" помнят, что это такое). Дело уже к концу, все на "низком старте" домой двигать, вдруг какой-то старый перец — нач. лаб вылезает на трибуну и, ни к селу ни к городу, начинает трендеть за технику безопасности. Естественно, все злые, но вынуждены слушать. Не пожалели! Дальше от лица этого старпера. "Вот все знают, что запрещено пользоваться кипятильниками на рабочем месте, и все нарушают! Безобразие! Вот в моей лаборатории на днях произошло ЧП: одна сотрудница поставила чашку чая кипятить кипятильником, и забыла. Вода выкипела и кипятильник взорвался: грохот, искры! Представляете, у нее спираль вылетела на 3 метра, буквально в сантиметре от моей головы пролетела, чуть не убила!" На этом месте все, включая президиум, сползли на пол, собрание закончилось. А докладчик все объяснял, что он имел в виду спираль кипятильника...
Сейчас по каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев".
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии.
Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском — fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна".
Работаю я в рекламном агенстве дизайнером, делаем мы разного рода полиграфическую продукцию, а глобально — печатаем на всем, у чего есть поверхность. Так вот сегодня звонит какой-то перец, часов в шесть (у всех людей моего плана уже давно "Час Дизайнера" — это когда начинает колбасить по-страшному) и следует такой диалог между нами:
Он: — Вы, мол, на презервативы нанесение можете сделать?
Я (даже не задумываясь): А Вам снаружи или изнутри? Он: -МНЕ НА ПАЧКУ! Потом взрыв смеха на том конце провода...
Он: -МНЕ НА ПАЧКУ!
Потом взрыв смеха на том конце провода...
Экскурсионный автобус с нами движется из Москвы в Переяславль-Залеский. Экскурсовод нестарый молодой человек вещает о проезжаемых достопримечательностях.
И вдруг выдает такую фразу, которая не смогла оставить равнодушным никого в автобусе: "Проезжаемая месность называется Пушкино, это не в честь великого русского поэта, а в честь проживающего здесь в 18-м веке купца Пушки, который известен тем, что НАСЕЛЯЛ всю округу.
Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
... есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор...
Маркетинг — страшная сила
Разговор с продавцом-консультантом.
— Эти наушники качественные? Не сломаются через 15 минут?
— Нет.
— А через 20? — *Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
— *Недоумевающий взгляд* Какой вы требовательный!
У нас в городе открыли новую детскую игровую площадку под открытым небом. В ассортимент развлечений входят изрядно подзабытые "Городки" с мелкими призами за целиком сбитые фигуры. Расклеили по всему городу рекламные плакаты: "Кинул палку — ушёл с подарком! "Вроде как и детям понятно, и взрослым интересно...: ) И всё бы ничего. .. Но один из таких плакатов разместили на заборе кожвендиспансера!
Праздновали мы Новый 2005 Год в составе 4 парней и девушки одного из нас. Вот-с.
И, значит, собрались все пацаны на 11 часов и, не дожидаясь "шеф-повара", вопреки всем указаниям с ее стороны, приготовили весь новогодний ужин.
И вот, звонит ее парень ей и договаривается дальше о том, где мы ее встретим.
И далее отрывок его монолога:
"ну, а мы тут приготовили все!.. Приедешь, попробуешь, оценишь наши мужские достоинства. .." Ржали все. Больше всех — девушка. 8-)
Ржали все. Больше всех — девушка.
8-)
Грамотный клоун.
Клоун Франсиску Эверарду Оливейра Силва, выступающий под сценическим псевдонимом Тиририка, стал лидером по числу отданных голосов на выборах в нижнюю палату бразильского парламента (Конгресса) 3 октября 2010.
Избирательная кампания Тиририки запомнилась бразильцам серией пародийных рекламных роликов под девизами
"Голосуйте за меня, хуже не будет" и
"Что делает федеральный депутат? Я и сам не знаю.
Голосуйте за меня, я попаду в столицу и вам расскажу".
Ролики пользовались большой популярностью у зрителей, но стали поводом для нескольких судебных исков против клоуна по обвинению в оскорблении бразильского парламента.
Однако комик чуть не лишился своего мандата из-за появившихся в прессе обвинений в неграмотности.
По бразильским законам, на выборные должности в стране могут претендовать только граждане, умеющие читать и писать.
Судья решил, что Силва не обманывал, когда написал и подписал заявление, что умеет читать и писать.
Дело в том, что в этом заявлении были грамматические ошибки.
Судья решил что клоун умеет достаточно писать и читать, для того чтобы заседать в парламенте.
Самая правдивая история из Новосибирска!
Короче, щас я в туалет зашёл, ну по делам, беру новый рулон бумаги смотрю — а на нём написано: "ПОПКИНА РАДОСТЬ" меня так разобрало на смех что аж родаки сбежались!
"ПОПКИНА РАДОСТЬ" меня так разобрало на смех что аж родаки сбежались!
