Контекстная реклама вышла на новый уровень. Вбил в одном сайте объявлений "отдам ф-но за самовывоз" что бы проверить актуальность данного формата. Минут через 15, глядя в окно, созерцал машину логистической компании, у которой на тенте было написано "Перевозка Фортепиано"
Рекламная наклейка латвийской фирмы, торгующей вертолетами: "Летать - легко!"
Прикол в том, что наклейку я обнаружил в лифте жилой девятиэтажки, причем заметил, доехав до 9-го этажа.
Как был в нашем парке и проходил мимо биотуалета, а на двери его была написана табличка "Комната ужасов, вход 5р."
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
Навеяло выпуском новостей:
Берут интервью у Марио Скарамела по поводу смерти Литвиненко.
Голос за кадром:
- Да, анализы показали что у Литвиненко доза облучения превышала смертельную в 100 раз.К счастью в организме Скарамелы найдены только следы Полония-210 и он чувствует себя прекрасно. Его доза облучения меньше чем у Литвиненко в 20 раз.........>>>>>>>>
.............>>>>>>>.
Сижу и медленно ох...ваю: Здоров же этот Скарамела!!! 100/20=5
5-кратную смертельную дозу схватил и чувствует себя прекрасно и пышет здоровьем! !! У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были...
У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были...
Один мой сослуживец приехал в некую кoнтoру и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь? " А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."
Однажды в офисе, звонок, секретарь представляясь сама и представляя название фирмы приветствует звонившего. Ответ :"Алена, это яна"
-секретарь" я не Алена и какая Яна звонит"
- голос в трубке с явным новорусским акцентом "А я не говорю, что ты Яна, я говорю але на... это я на..."
Посетил тут некую кафешку...сижу, изучаю менюдохожу до последней
страницы:
1. Разбить рюмку - 20р.
2. Разбить фужер - 30р.
и т.д. перечислена вся посуда включая пункт с расценкамина погнуть вилку но
финал меня вообще срубил:
40. Испачкать скатерть - 30р. 41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
41. Непроизвольный отказ от пищи - 100р.
Нотариальная контора.
Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух:
- Костас Хринапулос Пуписдонис....
Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия!?
Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа.
Один мой приятель - вегетарианец - устроился работать агентом по продажам на мясокомбинат.
Ну и через пару недель привозит к нам в контору пару ящиков продукции на ознакомление.
Как водится, расхваливает всё, какое оно правильное и вкусное.
И добавляет:
- А вот эти вот сосиски даже я себе покупаю!
Я, удивляюсь:
- Как так, Серега, ты ж вегетарианец?!
А он оправдывается:
- А что, я ходил на производство, смотрел как там всё делается, всё хорошо, в них нет мяса!
Дело было в Торонто. Купив телевизор, выставил на Маркетплэйсе старый. Честно описал состояние и назначил смешную цену. Как десять арбузов. И тут же пожалел об этом.
Потому что предложения посыпались в первую же секунду. За пару часов их было больше сотни. 99 из них были Ахметы, Омары, Али, Анвары, Аббасы и прочие Заиры.
Содержание сводилось к фразе "Эй, еще продается? Давай дешевле, а? " Самое смешное было: "Я в 10 минутах от твоего дома. Возьму за половину! " Но адреса я-то не давал...
На ночь пришллось телефон отключить. А потом отвечать только на конкретные вопросы.
Днем появился вменяемый покупатель. Азим, конечно. Который действительно приехал, посмотрел, и забрал.
А когда я спросил об этой багдадской карусели, тот весело сказал:
- Нам, восточным людям здесь скучно. Мало событий. Все, что остается - это покупать и продавать. И долго-долго торговаться.
- Так что, ты завтра продашь этот телек? - Какой завтра? Уже час, как стоит на Киджижи (местный Ebay)!
- Какой завтра? Уже час, как стоит на Киджижи (местный Ebay)!
На первом курсе университета я успешно закосила борьбу с урожаем на
колхозных полях и отрабатывала трудовую повинность в отделе кадров, подшивая личные дела бывших студентов. При этом естественно любопытно просматривала всякие справочки-бумажечки. Встретилось мне заявление студентки по фамилии Баран о том, что всвязи с вступлением в брак, она просит именовать ее Чабан. Вот так повысила звание.
Вот так повысила звание.
Мошенническая.
Реклама очередного "Форекс-клуба": Мы научим вас стратегии, приносящей 75% годовых! Ваши 100 рублей превратятся в 750! и вот тут я подумал... что то ли я плохо в 5м классе проценты учил, то ли...
Навеяло рекламным слоганом про рыбу-хек...
Как-то на пачке пельменей имел счастье лицезреть следующее:
Если будешь есть пельмени - будешь вечно жить, как Ленин!
Фраза Лукашенко:
Я перыодически ператрахиваю свой парламент.Только так может радится что-то стоишэе.
