Перлы рекламы

Из жизни.

На "Эхо Москвы" один спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): "Мы живём по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами. ..".

Надо ж так кратко, но ёмко и точно описать ситуацию в стране.

У меня был не так давно очень нестандартный случай продажи на Авито, ломающий сложившуюся систему взаимоотношений "продавец-покупатель". В общем, осталось у меня чуть больше половины пачки кирпича. Разместил на Авито с самовывозом. Ну, традиционно началось то, что и так все знают. Потом -херак, звонит человек, мол , сними с продажи, я приеду. Кидает задаток в тысячу. Снимаю. Жду. Через два дня никто на связь не выходит - пытаюсь позвонить - недоступен. Ну, подождал еще неделю. Звонит, мол , не приеду, задаток оставляй себе. Ок. Размещаю опять. Почти сразу звонок, и через час приезжает чел с прицепом. Отдает деньги за все и грузит. После погрузки трети, понимает, что прицеп не вывезет, и решает, что надо отвезти, что набрал, зацепить другой и вывезти остальное. Ну, говорю, ок. Я подожду. В общем, чел не приехал. На следующий день позвонил - говорит некогда, заеду на следующей неделе. Вспомнил я про него через месяц. Позвонил, мол , кирпич-то когда заберешь? Говорит: от[вяж]ись пока с кирпичом, некогда. Ну ладно, давай , хоть деньги остаток переведу. Карты нет у него, привязанной к телефону. Потом как-нибудь. В общем, немного подождал и опять разместил на Авито - кирпич-то мешает. Думаю, приедет, отдам деньги за остаток. И вот у меня уже опять задаток в тысячу на руках, и покупатель уже второй день не выходит на связь. ..

Подумываю прикупить еще пару пачек. Что-то есть в этом бизнесе.

Я, Борков Ф.А., не выходил на работу в течении семи дней ввиду того,что 11-го пил целый день водку и вино, а 12-го перед утром встал ирешил выпить грамм 150 водки. Я налил в стакан и залпом выпил, а этооказалась не водка, а антикомарин. В больницу не обращался, так каквиноват полностью сам. Прошу принять во внимание крепкостьантикомарина.

(Объяснительная)

В 1934 году Сильван Голдман купил сеть продуктовых лавок. Времена тогда были депрессивные и покупатели предпочитали брать самые дешевые товары, в которые невозможно заложить хорошую прибыль. Даже популярные магазины могли разориться, если торговля не покрывала расходы. И Голдман оказался очень близок к этому.

Тогда он стал наблюдать за поведением людей и заметил, что они заканчивают брать покупки, когда их ручные корзины становятся тяжелыми. Его наблюдения привели к тому, что в 1936 году он прикрепил к складному стулу колесики, а сверху установил ту самую корзину. Это должно было исключить тяжесть.

Сработал ли? Нет. Люди смотрели на новинку с подозрением и продолжали пользоваться понятными им ручными корзинами. Тогда Голдман применил любопытный маркетинговый трюк. Он нанял специальных актеров-покупателей, задача которых была просто катать наполненные тележки по магазину.

А вот это уже сработало. И ещё как. Покупатели обратили внимание, что людям с тележками не нужно носить товары на руках и наконец начали брать их на входе. На самом деле, это была маленькая революция в рознице. Средний чек увеличился в разы и покупатели стали совершать намного больше импульсных покупок, потому что теперь они никуда не спешили.

Общественный бассейн.

Объявление в раздевалке:

"Перед плаванием не забывайте надевать резиновую шапочку и купальный костюм"

Про шапочку ладно. Значит были случаи забывали надеть плавки.

Шесть лет назад я 18-ти летняя девочка-припевочка устроилась, по большому везению, работать секретарем (кем еще может работать припевочка?!) в рекламное агентство на киностудии "Мосфильм". Моими непосредственными начальниками стали небезызвестные клипмейкеры и режиссеры: Андрей Разенков и Егор Михалков-Кончаловский. И моя юная жизнь

- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?

- Здравствуйте, да, чем могу помочь?

- У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.

- Простите... что?

- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь

Ехали как-то с компанией из Иркутска на запад. И так случилось, что билеты всем достались в разных купе. Одному корешу повезло - с ним в купе ехали 3 молоденькие норвежки, возвращавшиеся на родину из турне по Китаю. Так вот мы трое суток в их купе и тусовались, щедро угощая девченок пивом и водкой. Как известно, для пьяных людей языковых барьеров нет. Так вот, на какой-то захолустной станции типа Мухосранска, выскочили мы с одной норвежкой на перрон, пополнить запасы пивка. Тут конечно бабульки продавали всякую снедь, как это обычно бывает, а один хлопец торговал прессой, выкрикивая на весь перрон: Газеты!!! Газеты!!! Свежая пресса!!! Так вот этот барыга, проходя мимо нас, услышал как мы переговариваемся с норвежкой на английском, выбирая марку пива. Заслышав незнакомую речь, он резко перестроился и как заорет: Ньюспейпа!!! Фреш ньюспейпа!!! :)))

Я лежал: ))))

Образованный у нас все-таки народ:)) и сообразительный

Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...

Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: "Спасибо, девушка! вы так вовремя! "

В кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

"Ввиду холода в рентгенкабинете делаем только переломы."

В 2008 году я купил новый спортивный шоссейный велосипед и старый "Старт-шоссе" был отправлен на пенсию. Так бы ему и помереть в гараже, но тут у одного моего приятеля украли точно такой же. Приятель был большим поклонником этой марки. Спортивное прошлое тому виной. Тогда только такие спортивные модели и были. У моего велика появился шанс на продолжение спортивной карьеры, поскольку знакомый решил его купить. Созваниваемся, договариваемся о цене:

- Сколько ты за него хочешь?

- Ну, 1000 рублей мне хватит.

Продолжительная пауза

- Это что за дружеские цены?!

Начинаю оправдываться:

- Так он же на ходу: можно сразу садиться и ехать. Что-то, конечно, надо подкрутить, подтянуть, заменить, но я даю в придачу мешок запчастей. Да там одна велотрубка 700 стоит, и я новый велокомпьютер поставил. Нет, если, конечно, 1000 много, то можно и за 500, но меньше уже неприлично.

Ещё более продолжительная пауза:

- Ладно, даю тебе 2000 рублей, и на этом торги заканчиваем.

Не припомню другого случая, когда покупатель повышал цену. Кроме как в кино.

Работала я на одном гос. предприятии, ну и как положено в нем присутствовала проходная и если кто нибудь что нибудь терял на территории завода, то чесные трудящиеся относили это к начальнику охраны. И вот однажды на дверях проходной появилась надпись

"Кто потерял вставную челюсть обращаться к начальнику охраны"

Вот и все

- Такое ощущение, что химики, создающие ароматы для освежителей воздуха, дезодорантов и т. п. , когда у них получается аромат не похожий ни на что, называют его дежурным названием "Морская свежесть"...

Навеяло выпуском новостей:

Берут интервью у Марио Скарамела по поводу смерти Литвиненко.

Голос за кадром:

- Да, анализы показали что у Литвиненко доза облучения превышала смертельную в 100 раз.К счастью в организме Скарамелы найдены только следы Полония-210 и он чувствует себя прекрасно. Его доза облучения меньше чем у Литвиненко в 20 раз.........>>>>>>>>

.............>>>>>>>.

Сижу и медленно ох...ваю: Здоров же этот Скарамела!!! 100/20=5

5-кратную смертельную дозу схватил и чувствует себя прекрасно и пышет здоровьем! !!

У НТВ-корреспондента явно в школе по математике проблемы были...

В минувшие выходные мы с друзьями посещали Санкт-Петербург, и,среди прочих достопримечательностей, съездили в Петергоф. Красивейшее место на Земле, если кто не бывал... Но не мы одни его посещали, народу там была масса. Очень забавно послушать, что эти туристы говорят по поводу увиденного....

1. Маленьий мальчик, стоя с мамой у Большого Каскада, глядя на фонтан "Сасмсон, разрывающий пасть льву", произрек: "Мама, мама, а это и есть тот самый фонтан САМСУНГ??"

2. Молодой папашка, указывая на фигуру одного из фонтанов Верхнего парка, говорит своим чадам: "А это, дети, ПАМЯТНИК Нептуну! ". Так и захотелось добавить - за заслуги перед Россией....... :)