И нанес ему несколько сильных ударов по голове и лицу тупым предметом - папкой с протоколами заседаний профкома.
(Из акта расследования.)

Таксист высадил меня далеко от дома так, что я оставил в машине очки. В связи с тем, что у меня высокая степень близорукости, я потерял ориентацию и попал в вытрезвитель. (Из объяснительной.)

Прошу вашего разрешения выдать мне дубликат дородового и послеродового отпуска моей жены, так как я работаю в колхозе фельдшером и при обработке телят я повесил свой осенник (костюм) на загон, где находились телята, а в костюме были моей жены документы, а также дородовой и послеродовой отпуска. После обработки телят я хватился костюма, а его телята половину съели и съели также документы вместе с дородовым отпуском и послеродовым. (Из заявления.)

В хозяйственном магазине на витрине лежит небольшая коробка с надписью на упаковке :"Запор ночной из цинкового сплава."
А вы говорите, фильмы ужасов...

Смотpю новости, там pассказывают о неудачном стаpте укpаинского pакетоносителя с нашего Байкануpа. Их pакетоноситель не вышел на оpбиту и завалился где-то на Алтае.
Так вот значит, выхожу я из комнаты и говоpю мамочке:
"Хохлятская-то pакета на Алтае гpохнулась!"
Hадо внести попpавку, что в этот момент мой замечательный пpедок общался по телефону со своей подpужкой.
И я слышу: "Hу, все Иpа пиз&ец, Хохлы бомбят Алтай. Hадо что-то делать!!!"

Открываю как-то на работе дверь в комнату и слышу такие слова :
- Что же ты, дурак, головку суешь, она же сухая совсем !!!! :-[
Hу, думаю, приехали - групповой коитус в рабочее время... Вхожу, оказалось - двое ребят ремонтируют струйный принтер.

У меня в конторе вся настольная мелочевка была двух фирм: Fursus и Eldon.
Когда на меня повесили материальную ответственность, то попросили подписать "лист приема", где кроме двух столов, трех кресел, сейфа и компьютера были вписаны также и канцелярские принадлажности. В том числе и "_ЕЛДОH_ БОЛЬШОЙ".

Вчеpа как pаз идет pеклама пpо "Фейpи". Я замечаю жене - чего, мол, ее pекламиpовать, все pавно уже все скупили. Hам сейчас вообще pеклама не нужна. Она подытожила: "У нас в стpане смена пpавительства - лучшая pеклама любому товаpу" ;)

Справка
Дана Гурьяновой С. Г. в том, что с 28.111. по 4.1У.84 г. по просьбе администрации она периодически находилась на работе в нетрудоспособном состоянии. (Из справки в народный суд.)

Спасение на водах - служба, которая не занимается спасением тех, кто уже под водой. (Из выступления на собрании работников спасательной станции.)

Оба спортсмена в совершенно одинаковой форме. Разве что у Ерещенко чистые трусы, а у Яковлева три полоски по бокам. (Из телерепортажа.)

Продолжая тему ценников.
В продуктовом магазине у входа на одесский "Привоз". Заморская колбаса салями на ценнике выглядела так:
"Колбаса С СОЛЯМИ"

Был тyт летом в Гpеции и yвидел коpy: значит известно что в Гpецию многие едyт за тамошними шyбами, пpичём любят их пpеимyщественно наши, посемy почти все вывески шyбных магазинов написанны на Рyсском. Коpоче ситyация: стоят pядом два магазина, тоpгyющих шyбами, на одном - гоpизонтальная надпись на вывеске: "ШУБЫ". Рядом - дpyгой магазин, котоpый видимо pешил сдyть надпись y вышеописанного в итоге полyчилось: веpтикальная надпись на вывеске:
Ш
У
Б
Ь
I

:)))) Бедняги Ы за две бyквы пpиняли :)))

Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде (очевидно, изобретена она Обществом охраны животных). Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной где-то 10 см, одна из внутренних сторон которой покрыта супер-клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Так вот, если мышь туда попадает, она уже не в состоянии отодрать свои лапки от клея - силенок не хватает.
А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."

Осечки рекламодателей...

1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого -- улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков.

5. В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...

10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"...

Вывески:

Hа двери церкви:
Большая вывеска: СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В РАЙ. ПРИИДИТЕ ВСЕ ЖАЖДУЩИЕ.
Внизу бумажка: Вход с заднего двора.

Предупреждение о зыбучих песках:
ОСТОРОЖHО, ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ! HЕМИHУЕМАЯ СМЕРТЬ!
ПО УКАЗУ МЭРА.

Вывеска на двери прачечной:
ВСЕ КТО ОСТАВЛЯЕТ ОДЕЖДЫ HА СРОК БОЛЕЕ 30 ДHЕЙ БУДУТ ВЫБРОШЕHЫ.

Вывеска на сафари:
СЛОHЫ ПОЖАЛУЙСТА ОСТАВАЙТЕСЬ В МАШИHЕ

В конференц-центре:
ВСЕ КТО ИМЕЕТ ДЕТЕЙ И ОБ ЭТОМ HЕ ЗHАЕТ, САД-ЯСЛИ HА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ ПРЕДОСТАВИТ
СВОИ УСЛУГИ

Вывеска на ремонтной мастерской:
ЧИHИМ ВСЕ!
Под кнопкой звонка: "Пожалуйста стучите, звонок не работает".

Вывеска на ферме в Hорфолке:
ОСТОРОЖHО! Я СТРЕЛЯЮ КАЖДОГО ДЕСЯТОГО ПОСТОРОHHЕГО, И ДЕВЯТЫЙ ТОЛЬКО ЧТО УШЕЛ.

?Реклама - двигатель торговли?.
Эта история произошла 3 года назад во время ремонта квартиры. Настало время ставить новую входную дверь и по совету друзей я обратился к одной популярной московской фирме, занимающейся изготовлением и установкой своих шедевров.
Накануне я связался с дежурным оператором и согласовал время визита ко мне в квартиру мастера фирмы, который должен был произвести все необходимые измерения и предложить мне из имеющихся многочисленных вариантов модель и дизайн самой входной двери.
В назначенное время пришел невысокий дядя (около 1,5 м) с большим отечественным ?дипломатом - мыльницей? в руках и с хода (ни здрасти, ни досвидания) стал замерять дверной проем этим ?дипломатом?. Стоит отметить, что рост этого ?дилера? составлял 2,5 дипломата, поэтому выглядело это все достаточно смешно. Закончив с измерениями он с гордостью произнес: ?Я так и знал - 2,5 на 1,80?. Возразив относительно применимой им методики для проведения точных расчетов размера моей будущей двери и предложив ему воспользоваться все таки, на мой взгляд, более точным прибором типа рулетки, мастер парировал тем, что нет необходимости ибо она у него есть.
Пройдя в квартиру для обсуждения модели и дизайна будущей двери состоялся примерно следующий разговор.
Мастер (М): - Значит хотите дверь поставить?
Я - Хотелось бы.
М А зачем?
Я - Да, как Вам сказать. Время сейчас такое, что как бы надо.
М - Да-а-а. Только я сомневаюсь, что она Вам поможет.
Я - Непонял?! - смутился я и попросил пояснить, что он имел ввиду.
М - Все очень просто. Вы что, думаете что с этой дверью к Вам никто в квартиру не влезет? Как бы ни так! И не думайте, что если у Вас стоят итальянские замки с комбинацией 1 к 50 млн, то это Вам поможет! Согласен, что всякая там мелочь дверь не откроет и не вышебет ее. Тут для профессионала работы с газосваркой на 5-7 минут, а потом входи кто хочешь и бери что хочешь.
Я - Хорошо. Давайте мы поставим дополнительные суперзамки вверху и внизу двери.
М - Тогда это займет, ну скажем, минут так 10. Все равно не поможет. Будьте спокойны на это счет. И вообще, кому надо тот откроет. Ну что дверь будем ставить или как?
Я - Будем.
М - Хорошо. Ой! Я смотрю у Вас решетки на окнах. А зачем?
Я - Если Вы обратили внимание, то я живу на 1 этаже и лишние меры предосторожности от ?форточников? и кошек не помешают.
М - Ну-у, это как сказать. Сами посмотрите. Дверь у Вас будет сейфовая - значит просто с ходу через нее не пройдешь, понадобится некоторое время. На окнах решетки - значит то же препятствие, - тут Мастер чему то обрадовался и продолжил, - Надо подогнать машину к окнам, зацепить трос к решетке и дернуть. Вот и все дела! Или просто подойти к окну - в одну форточку ?лимонку?, в другую - и все готовы! Причем разом.
Он перевел дух и посмотрел на меня в ожидании моей реакции на его сообразительность.
Я, видимо, с искаженным лицом так ?ласково? посмотрел на него, что он понял, что лучше перейти непосредственно к делу и сказал:
- Значит с моделью двери Вы определились. А щеколду ставить будем?
Я - А надо?
М - Это как сказать. Вот раньше, например, щеколд и зрачков не было, а были цепочки. Ситуация. Звонок в дверь. Бабка подходит, закрывается на цепочку, открывает дверь и высовывая голову, потому что плохо слышит, спрашивает: ?Кто Там?? или ?Вам кого??. А мужик с другой стороны быстро ставит ногу между порогом и дверью и бабке кулаком сверху по репе в ответ бах! Потом просовывает руку и снимает цепочку. Дело в шляпе. Хотя и на Вашей двери зрачок можно жвачкой залепить, так что если будет звонок в дверь и интересно кто же там пришел, то все равно придется дверь открывать и получать по голове. Так что и щеколда не поможет.
Я - Тогда без щеколды.
М - Это правильно и деньги сэкономите и вообще. Да кстати, Вы бы как хотели, чтобы дверка потолще или потоньше была? Мы можем двойной слой синтепона пустить с внешней стороны и красиво будет и теплее и дополнительная звукоизоляция. Ну как?
Я - Ну, давайте.
М - Хотя... Представьте себе. Спускается человек по лестнице. Смотрит дверь новая с золотыми ручкой и замками. Такая пухлая и красивая. Естественно, он достанет бритву и порежет весь дермантин, вытащит синтепон и подожжет его, а потом засунет спички в замочную скважину и сломает их. И тогда придется вызывать нас, что бы мы Вам дверь открыли и в божеский вид привели.
Все это говорилось на одном дыхании. Выпалив очередную версию расправы над моей новенькой дверью и теми кто за ней прячется он спросил согласен ли я на дополнительный синтепон. Я сказал, НЕТ!
Мастер убрал рекламные фотографии с образцами их конверсионной продукции обратно в свою мыльницу и заметив, что в квартире как бы идет ремонт, попросил показать ему детскую комнату. Пройдя в комнату (кроме поклеенных обоев там смотреть было нечего) и увидев творчество маляров, он оценил всю масштабность содеянного так: ?Миленькие обойки, как раз для детской комнаты. И мишки на них такие добрые. Только...,- он снял с головы свою кепку и с ужасом в газах продолжил, - кто же их оскальпировал?! Посмотрите, у этого скальп снят и у этого. А этому голову отрезали по самое горло, а вон, вон в углу хвостик отрубили и полпопы. Звери какие-то! Разве так можно? Ведь это детская, а не комната пыток!? Я решил то же немного поиздеваться и сказал, что это смежники его фирмы делали, очень добрейшие люди с богатой фантазией. Он не понял, и со всей серьезностью сказал, что у них никто обоями не занимается.
На прощание, мы вышли из квартиры, чтобы договориться о дне, когда эта опасная для жизни и здоровья сейфовая дверь будет установлена. Он еще раз посмотрел в сторону дверного проема и сказал: ?Я вот о чем подумал. Если из ПМа в дверь шарахнуть, пробьет или нет? Хотя возможно пуля рекашетем пойдет сюда и может поранить рядом стоящего, но если выстрелить в упор, то наверное пробьет, да еще может быть и подранит кого-нибудь проходящего по коридору?.
Я ничего не сказал, а лишь думал, стоит ли мне вообще ставить эту гадкую дверь или остаться со старой.

Пошел я как-то на базар за мясом. Лето, жара... Потом обливаюсь. На входе стоит бабка и кричит:
"Горячие пирожки. Горячие пирожки...".
Я подхожу и грю:
"Бабка, кто у тебя их купит. Жара дышать не возможно."
И пошел дальше, мясо покупать. Иду назад и слышу:
"Холодные пирожки. Холодные пирожки".
Сказать, что я просто выпал в осадок - это значит ничего не сказать.

В Челябинске, как и во многих других городах есть Ленинский район.
Одна из дорог туда проходит под мостом, на котором висел здоровенный лозунг
И однажды (давно дело было, лет 7 назад) правая часть его куда-то пропала.
Результат: "Добро пожаловать в Ленинский рай"