Это было пару лет назад, раньше на одном из Бакинских частных телеканалов выходила в эфир одна очень интересная шоу-викторина, суть которой заключалось в том, что ведущие называли имена фильмов в обратном смысле звонившим участникам и они в свою очередь должны были отгадывать настоящее название фильма.
Например: "Солнечный день" — правильный ответ "Лунная ночь" и т. д.
Но один раз они решили изменить правила игры, т. е. сделать наоборот, и дали телезрителям задание, придумать обратное название фильму, и естественно самому лучшему придуманному названию полагался приз.
Фильм назывался "Лицо со шрамом" — победитель дал ответ "Ягодица без изъяна".
Ведущие еще долго не могли прийти в себя со смеху, чтобы нормально продлить свою работу.
Я был в нетрезвом состоянии на работе в связи с победоймосковского "Спартака". Я отметил эту победу, выведшую команду"Спартак", Москва (СССР), в очередной розыгрыш. За то, что былв нетрезвом состоянии, прошу винить футболистов московского "Спартака". Обещаю, что впредь такого больше неповторится. (Из объяснительной.)
Встретила в парке бомжа с табличкой "Расстроиться — 10 рублей. Обрадоваться — 20 рублей". Всем, конечно же, интересно, какое счастье можно получить за 20 рублей. Оказывается, за 10 рублей можно узнать свой вес на весах, которые заботливо подаёт бомж, а за 20 рублей он вам говорит, что вы прекрасны в любом весе, а особенно при том, который сейчас.
В Одессе видел такое объявление:
"горит крыша — 101 нужна крыша — 102 поехала крыша — 103 построить крышу — ХХ-ХХ-ХХ (городской номер)"
Знакомая сказала, что она бы именно у них бы заказывала...
Захожу полчаса назад на работу. Встречаю в коридоре своего коллегу(русского на все 100%). Ну как всегда жму руку говорю:
— Здоров!
Он мне видимо не очень проснувшись еще:
— Салам!
Я: Ну это Алексееич как то не по нашему, не по русски... Он: Ну тогда ШАЛОМ.
Он: Ну тогда ШАЛОМ.
"Дети до пятилетнего возроста проходят в цирк на руках."
"Алкоголики развиваются обычно в двух направлениях: они разбухают или усыхают."
(из газеты)
"Суконной фабрике требуются срочно на работу трепачи — мужчины иженщины."
В канун праздника 8 марта местная фирма распространяет рекламные буклеты в почтовые ящики. Читаем обложку: "ДЛЯ МИЛЫХ ДАМ..." и т. п.
Открываем разворот и загибаемся от хохота: ЭЛЕКТРОДРЕЛИ, ШУРУПОВЕРТЫ, БЕНЗОПИЛА, а на последней страничке — набор УНИТАЗОВ. Дамы — это только для Вас!
Дамы — это только для Вас!
Про вывески прочла — вспомнила.
Гостили в Питере, много гуляли. Первые этажи и подвалы многих зданий вдоль улиц отданы в аренду магазинам и магазинчикам. Для завлечения покупателей арендаторы очень стараются вывеску покрупнее, да повыше разместить, борьба за рекламное место. На одном из угловых домов огромная надпись "Интим-магазин", по центру над входом. Ниже и правее скромненько "Все для рукоделия"...
Когда я ее увидел — чуть не упал:
Книга: "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Автоp:-)) П. Дypило
После очередной премьеры Ленкома, которую посетило все Политбюро, мне звонит лично Михаил Сергеевич и говорит:
"Я в восторге. Это же просто пердуха!"
И повторяет эту фразу на разные лады еще несколько раз.
Я обомлел и не знаю, что ответить Генсеку. Hеужели, думаю, теперь наши власти ТАК выражают свои эмоции.
И только после того, как трубка улеглась на рычаг, до менядошло: Горби считал премьеру ПИРОМ ДУХА.
Реальное объявление в подъезде:
"Уважаемые соседи! Будьте так любезны не курить и не прикуривать в подъезде! Это запрещено ФЗ РФ № 15 от 23.02.2013г. В подъезде грязь и вонь. Этой вонью дышат мои дети, и по человеческому закону я за своих детей сломаю нос любому, кого увижу курящим. Курите у себя дома или на улице. Недовольным обращаться в кв. №...". Вот это я понимаю, предупредил!
Вот это я понимаю, предупредил!
Прихожу на УЗИ обследоваться на беременность. Мне заполняют карточку, спрашивают в чем проблема. Ложусь. Подходит врач, берет инструменты, спрашивает: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?"
Случилось это в минувшую пятницу. В смысле, в тяпницу, так как в этот день у нас в конторе после работы обычно вечеринка бывает. Вот и решили попить пивка с пиплом. Работает у нас штатный программер Гоша и бухгалтер Лена. Антиподы жуткие. Гоша продвинутый компьютерщик, давно забывший человеческий язык и приспособивший компьютерный сленг к реальной жизни, недавно вернулся с заработков из Европы, купил себе новый комп, навороченный непотребно и как раз в этот день привез его домой, а сам вернулся в контору попить малость (что уже само по себе — нонсенс). И все время рассказывает про свое приобретение. Лена — типичный ламер, ни черта не понимающая в компах, кроме 1С, но очень милый и непосредственный человек.
Так вот сама история.
Выпили мы немного за то, да за другое. И тут Гоша поднимает свой баттл со словами "Ну, за женщин!"
Все тихо одуревают от такого тоста. А Лена, со всей свойственной ей непосредственностью, вопрошает: "За клаву что ли?" Все лежат под столом полчаса. Занавес.
Все лежат под столом полчаса.
Занавес.
