В петербургской газете “Реклама-Шанс” читаю объявление:
“МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...”.
Только с третьего раза понял что имелось в виду.
Приятель работает в экспедиторской компании, точнее, обрабатывает документы на транспортировку грузов по железной дороге. Вчера показал копию ж/д накладной на перевозку пятитонного контейнера. Вот некоторые выдержки из этого документа (грузополучателя и его адрес по этическим причинам не называю):
Станция отправления: МАЛЬЧИКИ Моск. ЖД.
Станция назначения: ПЕТУШКИ Моск. ЖД.
Количество груза: Бочка 216,5 л — 22шт. Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
Наименование груза: МАСЛО ВАЗЕЛИНОВОЕ МЕДИЦИНСКОЕ ГОСТ 3164-78.
Работала моя бабушка в советские времена директором завода в одном областном центре. И в те же годы председателем то ли Главка, то ли
Райкома (Обкома, горкома — фиг знает), работал мужик по фамилии Кочерга.
Ну такая фамилия у него была. И прибыл этот Кочерга на завод то ли с проверкой, то ли с ценными указаниями,
А кто же может лучше показать все хозяйство, как не директор?
И пошла бабушка с ним по заводу, показывать производство.
В этот же день приезжает из Москвы командированный товарищ.
Ну — первым делом к директору в кабинет. Так сказать отметиться. Визит московского коллеги ожидался, поэтому секретарша извинилась, что директор отсутствует на месте, и попросила подождать.
— А скоро Тамара Васильевна (директор, моя бабушка) будет? Спросил москвич.
— К сожалению, не знаю. — отвечает секретарша. Она с кочергой по заводу ходит.
Нет, вы поставьте себя на место московского гостя — приехал в командировку (важную, надо заметить), а директор завода вместо встречи гостя бегает по заводу с кочергой... Хорошо хоть не на метле летает:-)
Неужели не нашелся человек, который мог бы подменить директора в этом мероприятии? И чего еще стОит ожидать от провинциальных директоров?
ЗЫ: Все эти мысли командированный излагал бабушке потом, когда Кочерга уехал...
Hастоящим поясняю: водку с рабочими не пил. Действительно, придя 25.06. с. г. в цех, я застал рабочих, распивающих водку в рабочее время. Ясразу же водку от них отобрал и всех разогнал. После чего оставшуюся вбутылке водку, грамм 150, выпил. Мастер КЛЮЕВ. (Из объяснения)
Мастер КЛЮЕВ.
(Из объяснения)
Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов".
О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т. д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!!
Большой привет оператору Сереге Жданову — человеку с чувством юмора... своеобразным, правда...:-)))
"С 12 по 17 октября сего года в тире производится отстрел школьниковпо скользящему графику". (Объявление)
Вчеpа yслышал. Лично. Свидетель и очевидец тсзть.
Пpодавщицы обсyждают актеpов
— Ой, да он стаpый аpтист, он еще в кино "Геpбалайф инженеpа Гаpина" снимался. Я плакаль...:))
Я плакаль...:))
Фраза из Договора о совместной деятельности:
"В случае непредвиденного успеха данного Проекта..."
"Начальнику цеха от Полунина
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я не работал с 14 по 17 ноября 1878 года, потому что ездил с другом в деревню Кременкуль, залезли с ним в погреб сбрагой и не могли оттуда вылезти четыре дня".
Работаю я в службе сервиса...
Дал тут (к)лиенту номер соточки на случай экстренных проблем. ну он стал звонить по полной программе, в случае даже загрязнения мыши. А это сисадмин 40 лет, боится всего. Короче, звонок. Смотрю — ОН!
Беру трубку (а я за рулем)
— (я) Слушаю.
— (к) У меня ПОЛНАЯ ЖОПА!
— (я) Может вам сесть на диету? ;))))))))) — бип-бип-бип. Трубку бросил...
— бип-бип-бип. Трубку бросил...
У нас в городе проходит ярмарка, ну и продают, в общем, всякую чушь. Проходим мимо стенда со всякой электротехникой, а там стоит вентилятор с неоновой подсветкой вокруг лопастей. Ну, и смотрю я — подходит мужик и начинает медленно совать туда палец, продавец, глядя на это, ему сообщает:
— Заинтересовало? Это специальный вентилятор для привлечения насекомых!
На что мужик изрекает: — То-то я смотрю — меня затягивает...
— То-то я смотрю — меня затягивает...
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня — это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в "ненасрин", церукал — в "антиблевотин", а фуросемид — в "турбоссыкунин". Или вот ещё, пурген можно теперь называть "супердристин". Так народу понятнее будет...
Рамсфелд знает то, что знает и что не знает
2.12.2003 14:36 | BBCRussian.com
Министр обороны США Дональд Рамсфелд получил приз за самую косноязычную фразу этого года. Британская организация "Кампания за правильный английский" дала Рамсфелду ежегодную премию за высказывания, сделанные им во время февральской пресс-конференции.
"Есть
Представитель "Кампании за правильный английский" заявил, что борьба с такого рода сентенциями, звучащими из уст знаменитостей, и является главной задачей его организации.
"Мы думаем, что мы знаем, что он имел в виду, — заявил он агентству Рейтер. — Но мы не знаем, знаем ли мы это на самом деле".
Конкуренты
Рамсфелд победил в жесткой борьбе за приз с другими известными персонажами. Его главным конкурентом стал новоиспеченный губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер.
Последний поразил воображение общественности своим комментарием по поводу гомоc@ксуальных браков. "Я думаю, что вопрос о однополом браке должен решаться между конкретными мужчиной и женщиной".
Среди лидеров — и еврокомиссар Крис Паттен, который заявил, что Консервативная партия совершила политическое самоубийство, а теперь дожила до того, что об этом жалеет.
Недавно был в одном веломагазине, присматривал себе шоссейник на следующий сезон. Магазин приличный по размерам, стоимость великов от 10 тыс. и до свыше 200 тысяч.
Стал свидетелем диалога клиента и продавца. Начало разговора не застал, но диалог развивался примерно по такому сценарию. Консультант рассказывал про преимущества какого-то велосипеда, а покупатель спрашивал — значит, на этом велосипеде я поеду быстрее? В какой-то момент произошел примерно такой по смыслу диалог:
— У вас машина есть?
— Да
— А какая?
— Лада Веста, а что?
— Вы бы поставили на свою машину двигатель от "Запорожца"?
— Неет!
— А от "девятки"?
— Шутите?
— А от "Камри"?
— К чему вы ведете?
— На велосипеде двигатель — это вы. На хорошем велосипеде будут качественные подшипники и переключатели скоростей, удобнее руль и меньше вес. Но насколько быстро вы поедете, зависит только от вас.
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по указанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девчонки имели в виду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица.
Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".