Перлы рекламы

Звонок в пейджинговой компании:

- Девушка, пережайте для абонента ****: "Вася, ты м*дак" И подпись: Коля.

- Извините, мы нецензурные выражения не передаем.

- Ну, тогда напишите: "Васек, я тебя люблю. Коля". Он поймёт.

Яролавская государственная телевизионная компания "Ярославия"... Режиссёр молодежной программы разругался с зампредседателя-старой, сумасшедшей бабою, которая потребовала убрать из текста программы все англоязычные и сленговые слова, заменив их на приличные, отечественные аналоги...Когда же он спросил, чем ему заменить слово "Ди-джей", то она невозмутимо ответила: "Слово "Ди-джей" мы заменим словом "массовик-затейник! ".....................:о?

Звонит телефон рабочий. Беру трубку.

- Здравствуйте, это бла-бла-бла... такая-то фирма. Вас интересует разработка сайта для вашей организации?

- Нет, спасибо, у нас уже есть сайт.

- Вы его заказывали в какой-то фирме?

- Нет, наш сотрудник сделал.

- Он у вас обучался на информационных технологиях и веб-дизайне?

- Нет.

И тут началось. "Что?! Как вы (при этом он даже не знает куда позвонил) можете пользоваться сайтом, сделанным каким-то неумехой без образования, да он вам одни убытки приносит и у него посещаемость низкая. Зато мы такие замечательные вам не сайт, а конфетку сделаем, что вы миллионы лопатой будете грести"

Я еле сдержался, чтобы его не послать.

- Спасибо, нам не нужно.

- Но почему?! Могу я узнать причину отказа?

- Потому что вы как раз с этим неумехой разговариваете.

На том конце трубки зависли, а потом трубку положили

Зашел вчера друг в гости, коробку шоколадных конфет притарабанил. Сидим хаваем, запивая всё это мартини. Я спрашиваю:

- А конфеты хоть как называются?

- Не помню, кажется "вечер в затопленном городе".

-???

Беру крышку от коробки, читаю: "Венецианская ночь"...

Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из жизни".

В маршрутном такси:

"Чем тише голос ваш звучит -

Тем дальше вас такси умчит! ".

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите тепло - закрывайте двери! ".

Восточный человек на рынке

Самая правдивая история из Новосибирска!

Короче, щас я в туалет зашёл, ну по делам, беру новый рулон бумаги смотрю - а на нём написано:

"ПОПКИНА РАДОСТЬ"

меня так разобрало на смех что аж родаки сбежались!

История, подгляденная у входа в один (частный, наверное) банк случайным

прохожим.

Из банка выходят двое, разговаривают. Слышна последняя фраза:

- Контрольный пакет ему? Чего захотел! Контрольный выстрел ему!

У нас на выезде рядом с кладбищем есть стоянка для дальнобойщиков. Забавно выглядит. Могилки, кресты, часовенка рядом. И огромный баннер "СТОЯНКА ДУШ".

В 80-е годы на Азовском море в одном из из пансионатов возле столовой, которая была как раз по дороге от рынка, висел плакат:

Купили овощи, фрукты купили -

Не ешьте их сразу, съедите потом.

Самое главное вы позабыли -

ПОКУПКУ ОБМЫТЬ и обдать кипятком!

Администрация.

Такого единодушия в выполнении рекомендаций администрации не было ни в одном пансионате.

Наконец-то купил сигарет с угрожающими надписями

Могу заметить что это имеет обратный эффект: купил 4 пачки, все 4 надписи разные - хочется купить еще, узнать чо еще напишут

Где-то полгода назад в Риге проходило общественное обсуждение плана развития города на ближайшие 12 лет (или до 12го года?..). Так вот, видимо либо делающие рекламу не знали русского (что вряд ли) либо обладали очень хорошим чувством юмора. В любом случае по всей столице стояли трехугольные реламные щиты.

На первой стороне такого щита был большими буквами задан риторический вопрос (на латышском, регистр букв сохранен) Есть ли у нас ПЛАН?

На второй, не менее большими буквами желтым по белому был начертан ответ - ДА! У нас есть ПЛАН!

Это еще не все. Кульминацией была третья сторона, на которой красиво был нарисован цветок в горшке! И заметно меньшими буквами - ПЛАН развития Риги...

Вспомнился прикольный случай, когда я в NNNском Сбере ИТ-шником работал. Задержали платеж провайдеру за пользование банковским почтовым ящиком, в следствие чего он был успешно заблокирован. Начало года, не могут по кредитам свести одну форму, необходимо срочно накатить обновление. Для начала его нужно по почте забрать. Начальник дает задание: по-любому получить файло. Парень звонит разработчикам в Москву, просит их прислать дистрибутив на личный E-Mail. Его просят назвать адрес. И тут он замялся... как-то раньше и не задумывался, а тут вдруг серьезная ситуация. .. Короче, деваться некуда, диктует: SPERMATOZOID @ NNNN.RU

Sorin рассказал :

В меня как-то такой орел вцепился на улице, "мы дарим вам замечательный шведский светодиодный фонарь"... Я изрядно развлекся. Фонарь взял, сказал спасибо, я принимаю подарок, сунул его в сумку и пошел. Он несется рядом, "но подождите, подарок в том, что он продается в три раза дешевле, чем в магазинах, я не успел рассказать вам все условия, предлагаемые нашей фирмой..." А я спокойно и радостно ему объясняю: "Договор дарения - реальная сделка, заключенная в момент ее исполнения. Вне зависимости от суммы, этот договор может быть заключен в устной форме, поскольку исполняется в момент заключения. Ваша фирма в Вашем лице сделал мне оферту, я ее акцептовал и принял подарок. Право собственности на передаваемую по договору вещь, если о ином не договаривались, или иное не предусмотрено законом, переходит в момент фактической передачи вещи. Т.е. фонарик - уже моя собственность, мне больше ничего не надо от его фирмы и от него лично. Я очень благодарен. Ни о каких условиях договора не могло и речи идти, поскольку договор дарения не может быть заключен под условием, о чем прямо указано в гражданском кодексе. Если он считает, что я незаконно отнял у него вещь, мы можем зайти по дороге в милицию, и он составит там заявление с указанием всех подробностей происшествия. Если милиция ничем ему не поможет, то его фирма сможет обратиться в суд с иском ко мне об истребовании фонарика...

Дело было в этот Новый Год. Собралась большая компания на квартире.

На кухне висела небольшая пластиковая доска, на которой писали что-либо фломастером. Я увидел на табличкке одну единственную надпись:

"Я здесь был" и рядом роспись. Не долго думая, я взял фломастер и написал: "Я здесь пил" и расписался.

Прошло празднование. Вечер певого числа. На кухне полный разгром. Смотрю на эту доску и вижу ряд надписей: "Я здесь выл", "Я здесь ныл", и т.д. Но больше всего, меня развесилила последняя надпись, сделанная хозяином квартиры: "Я ЗДЕСЬ ЖИЛ!!!" :)

Как-то мы с другом оказались в гостях у одного провинциального функционера. Тот жил в небольшом собственном доме. Первым делом стал показывать свой фруктовый сад.

— Это оливковое дерево из Греции, — с гордостью говорил хозяин, похлопывая по стволу. — Красавец, не так ли?

Вскоре мы прошли в дом, где для нас уже был накрыт стол.

— Угощайтесь, — призывал глава дома. — Шикарная баранина, мне её из Дагестана привезли.

После обеда хозяин предложил устроиться в креслах, чтобы за журнальным столиком попить чаю.

— Китайский чайник династии Мин, — со значением произнёс он, разливая напиток в чашки. — Шестнадцатый век.

Выпив без остатка вкусный зелёный чай, мы собрались играть в нарды. В этот момент хозяина позвали, и он вышел. Мой друг с благоговейным трепетом взял в руки антикварный чайник и стал его рассматривать. Он осторожно вертел его в руках и изучал узоры. Затем открыл крышку и, держа чайник перед собой, заглянул внутрь. Сидя напротив друга, я в этот момент заметил на внешнем дне фарфорового чайника какие-то буквы. Подавшись вперёд, я теперь уже отчётливо разглядел надпись. Это была заводская маркировка «Made in China».