Встречаюсь с девушкой. Мне 38 лет, ей — 22. Красивая, умная, работает, получает второе образование. Очень приятная. У неё своя квартира, у меня своя, недалеко друг от друга. Либо она приезжает, либо я. Пьём вино, едим, занимаемся ceксом. Вкусно готовит. С ceксом полный порядок: aн@льный, оральный, всякие пробки и так далее, включая специальную насадку, чтобы мой член был во влагалище, а фаллоимитатор у неё в заднице. Кончает раза два до того, как я кончу. Не против, что я кого-то трахаю помимо неё, я ей рассказываю, потому что не вру людям. Предлагает найти ещё девушку для группового ceкса. Денег не просит, никуда ни разу не ходили, только трахаемся дома. Никаких подарков, даже поздравлений с 8 марта. Не донимает меня ничем и ничего у меня не просит. Но меня напрягает такое идеальное положение. Не хочу привязываться к ней.
Перед 8 марта ИТ поздравляет своих женщин - в том числе присутствует начинающая програмистка. Все идет своим путем, произносятся тосты, поедается торт. Заметно, что програмистка, очень маленького роста девушка, уже успела хорошо "угоститься". Потихоньку весьма бойкая барышня берет разговор на себя, и в некоторый момент начинает произносить тост:
- Хочу сегодня поздравить моего коллегу (здоровенный мужик под 2, 5м. , с которым ей приходится много, и иногда, не просто работать), в этот хороший праздник. Несмотря на то, что он такой большой, в нем есть что-то такое маленькое, самое хорошее, я точно знаю . .. Я рыдал. А она со мной больше не разговаривает. Вообще.
Я рыдал. А она со мной больше не разговаривает. Вообще.
Байка из категории «за что купил – за то и продаю». То есть, за достоверность не ручаюсь, сам слышал «из вторых рук». Но история показалась мне забавной – почему бы не поделиться с народом?
Была в наших краях одна заправка… впрочем – почему «была»? До сих пор на месте, правда, уже собственник у неё другой. А в описываемые времена принадлежала
А рядом находилась «точка», на которой трудились, как теперь говорят, «девушки с пониженной социальной ответственностью». Эти труженицы частенько пользовались туалетом заправки «в целях личной гигиены» и кафешкой, в которой перекусывали. Естественно, что оба коллектива – заправки и «точки» знали друг дружку в лицо, а иногда и выпивали вместе, после трудовой смены. А один из заправщиков – назовём его Лёха – парень молодой, холостой – время от времени, когда заводились лишние денежки, активно пользовался услугами «соседок».
И вот однажды, во время очередного спонтанного совместного «корпоратива» - кажется, в честь Восьмого Марта – когда народ уже дошёл до кондиции, у кого-то возникла гениальная, как показалось всем, идея – Женить Лёху! И невесту определили сразу же – девушка с творческим псевдонимом, скажем, Снежана была его «любимицей» в те периоды, когда Лёха решал гульнуть.
Возражения «жениха» отмели сразу же, как недостойные. Ни внимания, ни уважения. Осталось только получить согласие «невесты». С этим вышла заминка – дама успела уже изрядно захмелеть и задремать, прямо за одним из столиков. Когда её растолкали и оповестили о радужных перспективах скорого замужества, девушка только смогла обвести всех мутным взглядом и спросить:
- За кого? . .
Все дружно указали на совсем не радостного Лёху. Снежана сфокусировала на нём зрение и твёрдо изрекла свой вердикт:
- Не… за него – не пойду. Он по [м]лядям ходит! – и, снова уронив голову на руки, тут же уснула.
В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.
Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.
Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и следовательно несправедливым. Полгода деньги выдаваемые им на обед и на кино шли в копилку. А на 8 марта они заказали своей классной руководительнице самый шикарный букет роз какой только можно было найти в городе. И вложили туда открытку с текстом: «Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня! » И отправили с курьером.
Зачем? Затем, что пока училка удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж.
Прислал я матери к 8 марта посылку (всякие полезные вещи которые в Москве или не купишь или очень дорого в том числе дегтярное мыло((внешне оно напоминает хозяйственное только темней))). Разбирала она посылку с 5 летним племянником. Дошло дело до мыла мать: "о мыло дегтярное, понюхай, дёгтем пахнет. " Племянник(с умным видом): "Да дегтем пахнет! "Проходит пару месяцев и мать с племянником приезжают на дачу, а там возле рукомойника хозяйственное мыло лежит. Подходит племянник мыть руки и говорит: "Мда дома дегтярное здесь дегтярное! " Мама поправляет: " Нет это не дегтярное, а хозяйственное. " Племянник(задумчиво нюхая мыло): "Да точно хозяйственное! Хозяйством пахнет! "
В школе была пухлой. Одноклассники меня ненавидели. Того, кому выпадало дарить мне подарок на 8 марта, ещё год чморили. Однажды на 8 марта я заболела, медведя этого мне отдали после. Он был весь грязный, истоптанный, и, я так думаю, исплеван. Было очень обидно. А сейчас эти ублюдки зовут меня на вечер встречи, как ни в чем не бывало. Да идите вы нах[рен].
ТАК ГОВОРИТ НАЧАЛЬНИК (записи с утренних совещаний).
1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне!
2. На твой вопрос у меня есть более серьезный ответ, чем "х#$ его знает"!
3. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе!
4. Драть вас
5. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?!
6. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное...
7. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете!
8. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете!
9. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла!
10. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения!
11. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nоkiа?
12. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш!
13. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете!
14. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может!
15. Судя по вашему отчету мы не коммерческая организация, а притон бюджетников.
16. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь?
17. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил!
18. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя на знаете?
19. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул!
20. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Я девушка во всех областях талантливая выросла, а в детстве подавала БОЛЬШИЕ надежды)))). Урок труда во 2-м классе. . делаем мамам салфеточки с вышивкой ( накануне 8 марта). У моей мамы в этот день еще и День Рождения. . Быстро сварганила салфетку и поняла, что шитье я освоила в полном объеме. Подарок крайне несерьёзный, надо сотворить
Видимо виноваты были маникюрные ножницы и плохая погода, потому как МУЗА вдохновения покинула меня в момент раскроя... Быстро свернула все в кучу и заныкала в самый дальний угол, который только знала. Мама долго его искала перед праздником, но...
Позорище нашли весной во время уборки. . Меня пытали долго и этот диалог длился минимум неделю. .
- Зачем ты это сделала?
- Это не я! !
- А кто? ?! !
- Не знаю. .
Я стояла в углу, меня пару раз шлепнули, мне обещали все что угодно, потом обещали лишить всего, мама обещала сдать меня в детский дом, потом купить собаку, только бы я призналась. Диалог повторялся бесконечно. . Я была кремень.
Сейчас мне 42 года, у меня взрослые сыновья. . Недавно мы с мамой рассматривали детские альбомы моих детей и попутно вспоминали их детские шалости... Мама:
- а ты сама-то помнишь как ты изрезала полотенце? ?
- Мама, это не я!
- А кто? ? - Не знаю... . Смеялись до коликов, но я так и не созналась
- Не знаю... .
Смеялись до коликов, но я так и не созналась
Сил моих больше нет. Собираюсь расстаться с парнем из-за денег. Я не меркантильная и не жадная, но иногда мне нужна помощь. Сломалась стиральная машинка, его слова: «Сочувствую». Чиню телефон сама, холодильник покупаю сама, зубы ремонтирую сама. На день рождения подарил мне шарики и цветы, на 8 марта — носки. Откровенно говоря, я сейчас свожу концы с концами, вчера чуть не расплакалась в магазине, где он покупал себе куртку за 200 000 рублей.
Форум. Фото частично закрашенного удостоверения многодетной семьи, где 4 из 5 детей родились в декабре. Комментарий автора: "Вот как надо поздравлять жену с 8 марта! "
У всех подруг уже есть дети, у кого-то уже двое. Все замужем. Я тоже замужем, но детей пока нет. И меня уже достало, что на КАЖДЫЙ праздник нужно еще ребенку что-то дарить. Хоть игрушку, хоть конфету. День рождения подруги — тащи и ребенку подарок; Новый год — тащи подарок всей семье, включая мужей; 8 марта — тащи подарок дочке тоже; 23 февраля — сыну и мужу; вернулась из отпуска — всем подарки-сувениры; день рождения ребенка — тащи подарок и маме тоже, она старалась, [м]лять. Благо на 8 марта и 23 февраля я уже максимально слилась, мол, ничего мне не надо и я вам дарить ничего не буду, поныли, но приняли, а остальное — полный пи[c]ец. Приносишь подарок — "Давайте посмотрим, что НАМ Катя подарила". Один раз принесла адресный подарок — "Ой, доченька, а тут для тебя ничего нет, представляешь! " Потом была тонна презрений, что ребенку хоть игрушку можно, она еще маленькая, не понимает, что не ее праздник.
Меня поздравляют в единственном числе, хоть конфету мужу — хренушки. Вроде и понимаю, что сама виновата, но неужели они не понимают, что я не нефтяной магнат, и всех детей, и мам с папами одарить — это дорого, блин.
Отношения с мужем давно себя исчерпали. Как-то на 8 марта сидела с любовником, он мне цветы подарил, подарки, вино. Звонит телефон, и незнакомый женский голос спрашивает:
— Вы думаете, ваш муж на работе? Нет, он со мной, а я беременна.
— Спасибо тебе, моя милая, кто бы ты не была! Жаль, что раньше не позвонила!
Всё решилось тут же: собрала вещи и переехала к любимому человеку.
Живём счастливо уже десять лет, и нет чувства вины, мол, мужа бросила, предала. Все годы благодарю ту девчонку.
Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта, организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз. Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера. Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.
Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то что б очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор надо сказать неслабый - сортов 10.
Благо никого рядом не было начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь. . .
Короче с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль .
Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:
- Товарисч, вы определились с цветами-то?
Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает: - С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти. . .
- С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю к кому идти. . .
Случай на 8 марта с бывшим вспомнился. После оплаты коммуналки, откладывания на еду и дорогу осталось у него с зарплаты 2 тысячи, на которые он хотел купить мне подарок, о чем гордо и сообщил. Идем мы к магазину, он мне рассказывает о каком-то оружии в его любимой игре, сказал, что хотел бы. Я ответила: "Если хочешь, покупай". Но я не думала, что он сразу свернет к терминалу и закинет все 2 тысячи на счет в игре. С 8 марта, [м]лять.
