В детстве делала аппликацию маме в подарок к 8 марта. Клей у нас был только силикатный. До сих пор не понимаю, как мне пришла мысль заклеить себе вагину. Мама подарок не оценила.
Захожу в соседний кабинет на работе. И наблюдаю диалог между коллегами - на актуальные темы.
- Паша, ты чего расчихался? Заболел? Немедленно иди сдавать тест!
- Да ну, Елена Петровна, пару раз всего чихнул.
- Не пару, а три. Здоровье у тебя уже не очень, а будешь так пить - и вообще его не будет!
- Да вы чего?! Что не так с моим здоровьем?! Вы меня когда-нибудь видели пьяным? Я выпивал только на новогоднем корпоративе и на 8 марта - за ваш, между прочим, праздник!
- А мне не надо видеть, чтобы знать! Ты зачем сахар скупаешь в таких количествах? Ясно, что на самогон! Паша, бросай пить, я тебя прошу!
Увидел историю про архивацию водки, спешу успокоить товарища - никакой белой горячки, процесс абсолютно реальный.
Когда я учился на химфаке, помню, мы перегоняли разные гадости (правда, не этиловый спирт, а , например, толуол) для того, чтобы удалить из раствора лишнюю воду. Это называется "абсолютировать растворитель". Один мой знакомый мне позвонил, и спросил, чем я занимаюсь. Я ответил, что архивирую толуол.
А через неделю, на 8 марта, он принес с собой литру 95% медицинского спирта, сунул ее мне и говорит: "Разархивируй"
Немного предыстории. Несколько лет назад я попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.
Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания
Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!
Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но и потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.
Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь самым спящим человеком на земле - стыдобища капец! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): "Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую! "... Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!
Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!
Сегодня на работе женская половина нам, вместо подарков на 23 февраля, преподнесла тортик.
В ответ надо будет на 8 марта водки купить:) Порадовать девчонок:)
Было какое-то застолье на работе - то ли Восьмое марта, то ли еще что. И дошло оно до того момента, когда общего разговора уже нет, а все обсуждают что-то с ближайшими соседями.
И слышу я с одной стороны жалобу на зятя: мыл он посуду, отрегулировал воду, так, чтобы струя была не слишком сильная, и стоит моет - аккуратненько так, тьфу, смотреть тошно, мужик называется.
И синхронно с этим - с другой: открыл кран чуть ли не на полную, вода хлещет, брызги во все стороны... неужели нельзя по-человечески.
Друг друга они явно не слышали.
Первая наконец выговорилась и завершила свой спич громогласным "Все мужики одинаковы! "
Мы с соседкой, которая тоже слышала обеих, переглянулись, поулыбались и вполголоса прришли к выводу "Мужики все разные. А вот все бабы одинаковы: как ни сделай, все будет неладно".
8 Марта. Муж выпил и разоткровенничался. Сказал, что полюбил другую. Но не хотел бы оставлять меня с ребёнком. Говорит, я люблю вас обеих. Вызвонил её из другого города, она мчится сюда. Хочет посадить нас обеих за круглый стол переговоров. Чего ты ждёшь, [ч]удак? Я любила тебя и терпела твои измены долгих 8 лет! А теперь опять 25. Люди не меняются. Бодро шагает на х[рен]! С праздником меня. И вас! ))
Люди не меняются. Бодро шагает на х[рен]! С праздником меня. И вас! ))
Моя мама — флорист. Как-то раз к ней на 8 марта пришёл покупатель и заказал 2 букета. Один для своей жены, а второй для любимой кошки! Сказал: "Она ведь тоже женщина, пусть хоть погрызёт его".
Я просрала 8 марта. Кто-то из детей (их трое) притащил ротавирус, и мы три дня всей семьёй дристали и блевали, кто дальше и больше. Эпик был ночью в туалете: занятый унитаз, ванная, раковина и тазик. Дружно и по-семейному опорожнялись, кто каким местом.
Моя бабушка и трое её сестёр не знают точную дату своего рождения. А в паспорте у них указаны приблизительные число и месяц рождения. Когда в паспортном столе интересовались у их матери про дни рождения её детей, она сказала, что первая дочь родилась в период сильных ветров, вырывающих деревья с корнем (осень); вторая — в день, когда снег шёл так, что завалил проход в дом (зима); третья — во время цветения садов (весна); четвёртая — в период мягкого тепла и зелени (конец весны, начало лета). А работники паспортного стола креативными людьми оказались, да и сделали каждой подарок в виде двойного праздника на день рождения. Так и получилось, что одна отмечает днюху седьмого ноября, вторая — первого января, третья — восьмого марта, а четвёртая — девятого мая.
Недавно муж пришёл с работы и загадочно сказал: "Ммм, что у меня для тебя есть!" Прячет что-то за спиной, спрашивая: Угадай, в какой руке?" Я в предвкушении подарочка закрываю глаза, говорю: "Правая!" — и он кладёт мне на руку шариковую ручку, самую обычную синюю ручку. Мне осталось только сделать удивлённый вид и восхититься тем, какой же приятный и полезный подарок. После шести лет брака я не удивляюсь отсутствию подарка или цветочка на 8 марта или 14 февраля, но эта ручка — полный провал.
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 1, 5-2 тысячи.
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает "печатать", копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Хотел сделать сюрприз любимой на 8 марта. Приготовить ужин, цветы все дела. Столько продуктов за один день я не портил уже давно! Все началось с того что в кипящую воду положил яйца - весь белок и желток наружу. Дальше в магазине вместо молока купил кефир, а заметил это когда добавлял "молоко" в уже почти готовое пюре. Ладно, еще есть время подумал я, пакет картошки, молоко купил. Когда варил картошку для пюре я вспомнил как сегодня прочитал, что нужно добавить лимонную кислоту в кастрюлю с картошкой, так будет лучше. Лимонную, [м]лять, кислоту! Результат на радость черепашкам-ниндзя так же ушел в канализацию. Ну и чертовски пересолил салат. В общем, сидел, ждал девушку и думал, может хотя бы риса сварить и просто сказать, что люблю ее...
Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдает: - Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут
- Сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут
С чем бы я не поздравлял свою бабушку, она всегда все переводит на меня. Когда позвонил поздравить ее с 8 Марта, только начал желать ей всякого, она перебила меня и тоже меня поздравила, пожелала, чтоб здоровенький был и с работой все хорошо было. В итоге нажелала больше, чем я. То же самое, когда звонил с Днем рождения поздравлять...