Свежие истории от 15 ноября 2005

Читаю истории про студентов и вспомнил одну, которую мне одноклассник рассказал...(Шура Ильин, привет!) Он учился в МЭИ в одно время со мной, только на дневном. У них в группе были поляки. И как-то на семинаре по вышке одного из этих поляков вызвали отвечать... Тот разволновался, перешёл на родной язык и говорит: "Возьмём ЦЕЛКУ". Препод Ж8-(). .. А поляк опомнился и говорит: "Так по-польски интеграл будет"...

Для модеров: не знаю куда лучше переместить данную историю... Наверное в раздел "Студенты". А дальше уже сама история.

Начитался я тут всяких-разных историй и решил сам тряхнуть стариной:0)

В общем дело было в старые добрые перестроечно-советские годы.

Средняя школа (СШ т. е.), 7-й где-то класс (8-й по старой, 10-ти летней

Сам не видел, но верю, что реальный случай.

Стоял как-то у нас в бригаде в карауле "дед". И как любой нормальный дед, прихватил в караул дополнительное питание, а именно — два пакета кефира.

И вот, проголодавшись, позвал одного из молодых и сказал:

— Иди налей ведро холодной воды и положи туда кефир — пусть охладится.

Прошло минут пятнадцать, деде спрашивает:

— Ну что там кефир, охладился?

— Да наверное.

— Ну так неси его сюда!

Молодой уходит и возвращается... с ведром, полным невнятной белой жидкости.

Он вскрыл пакеты и вылил кефир в воду!

Что с ним потом сделал дед — история умалчивает...

Пошли с друзьями как-то выпить в парк в центре города Москвы. Через какое-то время двум товарищам становится необходимо отлить, а поскольку туалетов не предусмотрено, и у одного из них при себе ксива, то далеко ходить и сильно прятаться не стали. Только они приступили к процессу, как откуда-ни-возьмись появляется мент, почуявший видимо какой-то из запахов (толи м.. и, толи денег:), и направляется прямо к ним. Наивный. Наблюдали картину метров со ста, поэтому не слышно было. Ребята вернулись и рассказали.

Мент (М): Добрый вечер, сержант Пупко, предъявите ваши документы...

На что ему предъявляется ксива.. .

М): ЧТО Ж МНЕ [м]ляТЬ ТАК СЕГОДНЯ ВЕЗЕТ НАХ! То прокурор, то фсбшник...

Поезд. В купе две женщины, молодой человек и девушка Ирина. У девушки верхнее место, а у молодого человека -нижнее. Девушке спать наверху не хочется, и она, оценив ситуацию, начала флиртовать с молодым человеком с целью очаровать его и поменяться с ним местами. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор, пока не стало пора стелить постели. И тут Ирина решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками, и как бы между прочим спросила: "Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?" Ответ: "Я не возражаю, но мы же в купе не одни..."

Ирина молча забралась на свою полку, и до самого приезда ее не было заметно.

Аппаратура в поликлиниках используется интенсивно, а посему часто ломается.

Чаще всего летят настройки принтера, на котором печатают снимки для истории болезни. В результате поломок, как правило, получается сплошное черное прямоугольное пятно. Как-то раз принтер в очередной раз сдох, и распечатать ничего не удалось. Диалог с пациенткой:

— Ваша фамилия?

— Малевич.

— М-да... Ну у вас ничего другого получиться и не могло!

Рассказывал знакомый.

Пришли как-то с другом в магазин перед предстоящей вечеринкой с большим количеством выпивки и девушек. Выбрали и купили что требуется.

Подходим к отделу всяких разностей.

Друг говорит продавщице:

"Мне презерватив, пожалуйста.." поворачивается ко мне и озабоченно так:

"Ты будешь?..."

В автосервис приезжает новый русский, у него в маслянном фильтре дырка, надо починить. Ну НР мастеру всё объяснил, мастер говорит:

— Сейчас я диаметр отверстия измеряю, потом видно будет: или латать, или полностью фильтр менять.

Ему НР с грустью в голосе говорит:

— Я тебе так диаметр могу сказать: 7,62

У нас на работе есть женщина у которой техника постоянно как-то не так работает. И вот в очередной раз у нее лазерный принтер задумался перед печатью...

Разговор со стороны звучал так:

— Леш, что мне сделать чтобы не было задержки?

— Предохраняться!

Долго стоял в супермаркете с охапкой бананов, ожидая, пока подойдет весовщик. Происходило нечто странное: покупатели сами тыкали в кнопки, и весы выплевывали чек. Я подошел к весам. На панели весов были нарисованы разные фрукты, следовало положить пакет, и нажать нужную кнопку. "Задорнов"

— мелькнуло у меня в голове, и, нажимая кнопку "БАНАНЫ", я слегка приподнял пакет.