Свежие истории от 16 ноября 2005

Дело было в 1998. Работал я на фирме алюминиевых конструкций-окна, двери, там, разные... Горит заказ на дверь в аптеку, ребята спешно собираются и тут выясняется, что доводчиков на такие двери нет, а есть один для дверей весом килограмм за сто, а наша — от силы тридцать. Начальник: "Фигня! Подрегулируете." Ладно, ребята ставят все это в аптеку. Дня через три звонок: "Что ж такое вы нам на дверь навесили, паразиты?! Нам старушек прямо к стойке забрасывает!" "Ничего! Все исправим!" Менеджер кладет трубку и так раздумчиво выдает: "Тридцать кг дверь, да семьдесят — старушка... Хоть этот нормально работает!"

Случилось это в те далекие времена, когда в стране за любыми продуктами выстраивалась километровая очередь, брали все подряд и столько сколько дают.

Пришли мы с мужем в магазин, я встала в очередь за колбасой, а он в другой отдел за яйцами. Купив колбасу, я подошла к мужу, а он в это время как раз получил ячейку яиц (30 штук)и начал их перекладывать в пакет.

В это время к прилавку подлетает женщина лет эдак 48-50 и начинает очень громко скандалить, что ей продали мелкие яйца. Продавец оправдывается, дескать они (яйца) все одинаковые. На что тетка резво возразила: "Неправда! Вон у мужчины (следует характерный жест в сторону моего мужа) ЯЙЦА БОЛЬШЕ! "

Естественно лежали все, кто был в это время в магазине.

Рассказал друг. Учился он на подготовительном отделении востфака СПбГУ. В конце обучения у них были экзамены. Идёт экзамен по истории. Естественно, у всех бомбы. Но одна девушка, допустим Катя, решила долго не мучиться, а просто положила себе на колени "томик" не маленьких размеров. А экзамен принимали два препода, один из которых по имени Арсен Карапетович, всегда чувствовал шпоры. Ну, он говорит другому, что больно уж хорошо та девушка сидит и направился к ней. Девушка списывает, потом поднимает глаза и видит Карапета. Реакция — учебник оказывается между её ног. Ну, Карапет, парень не из стеснительных, начинает вырывать учебник. Девушка раздвигает ноги, учебник падает и рука Карапета оказывается между её ног. Она вся красная, Карапет вообще выбежал из аудитории. За экзамен она получила "хор. ". Как сказал второй препод: Ты заработала её своими нервами

Дело было в спортлагере в Болгарии. Не знаю как сейчас, но тогда там можно было сделать татуировку гораздо дешевле, чем в Москве. И двое парней это сделали:) Рекомендации мастера были такие — не мыть несколько дней и мазать вазелином. А теперь представьте — ночь, палата девочек, мы типа спим... Вдруг открывается дверь и раздается шепот: "Девчонки, у вас вазелин есть?? Нам с Васей очень нужно..."

Ржали над ними долго:)

У моего друга, дома живёт бультерьер, молчаливый такой. Так вот, когда у друга, кто-нибудь спрашивает, почему у тебя собака — почти никогда не лает, хотя бы предупредить потенциального грабителя — например, что видишь, типа, я дом тут охраняю? Он обычно отвечает:

— У меня воспитанный пес, и раньше своего хозяина — лаять не станет...

Очень полная тетя Оля, которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих, спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:

— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?

Маша достает палец изо рта и отвечает:

— Зато он не полнит!

Дело было в Париже. Это было наше первое путешествие. Мы попали на прием, где нас представили одному месье. И он увидев двух русских красавиц, разулыбался и представился: "je m"appele Olivier!". Моя сестренка жмет ему руку, и говорит по русски: "О! это мой любимый салат!", я не сдерживаюсь и мы с ней на пару смеемся ему в лицо. :) Больше он к нам не подходил!

Я была на каникулах у моей бабушки. Я уже взрослая девочка и после моего свидания с парнем, бабушка интерисуется, где мы гуляли. Ну, я смело заявляю, что были в кафе. Следующий вопрос, чем он меня угощал. Я отвечаю, что пили пиво. Бабушка в шоке: "Я в твоем возврасте в рот не брала". "Так и я не беру",-отвечаю я (подразумевая совсем другое). У меня истерический смех, у бабушки глаза в кучу!

Две очень приятные дамы, мои знакомые, поехали отдыхать на море. Фотоаппарат они с собой не брали. Обеим слегка за 50 и довольно крупной комплекции. Но так как они, как я уже сказала, очень приятные, то эта полнота их не портит. И вот им возжелалось запечатлеться на память. Подошли на пляже к фотографу и говорят, игривым тоном: сфотографируйте нас, пожалуйста, так, чтобы мы не были толстыми. На что он им отвечает: зайдите по шею в воду...:-)

Ехала сегодня работу, и видела следующую рекламу.

Ну, все мы видели по ТВ рекламу МТС "Ты лучше!"

Так вот, эта самая реклама на щите при съезде с моста Александра Невского (СПб), но!

МТС, Ты лучше, при при этом на постере изображены двое молодых товарищей мужеского полу, которые из позици "спина-к-спине" один через левое плечо, другой через правое смотрят друг на друга с нежностью, и надпись: Ты лучше!

Как хочешь, так и понимай!