Свежие истории от 21 ноября 2005

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

— Гдэ вчерашний п@рнуха?

— В видеомагнитофоне, — отвечает тот.

— Генацвале, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.

На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.

На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:

— Вот так надо делать!

— Нет, не так, лучше как раньше!

— Зачем как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

— В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказалось — представители местной мебельной артели...

1995 год, летняя Москва. Работал с испанцами, и вот наш шеф отправляется в отпуск на родную испанщину. Жена с ребенком уехали до этого, и решил шеф провести ночь перед вылетом, что называется, по полной программе.

Хорошо выпив, захотелось ему посмотреть стриптиз. Причем все уговоры типа — давай возьмем на Тверской и нам какой хочешь стриптиз покажут — не имели воздействия, т. к. поход в сторону Тверской был намечен, согласно его графику, на более позднее время. Мы отправляемся в один из клубов с соответствующей программой. Сама, так сказать, развлекательная программа имела один из своих номеров следующего характера — девушки под музыку проходят к сцене через зал, при этом останавливаясь перед некоторыми столиками с гостями и делая ряд телодвижений. Одна из них наклонилась над нашим столиком и, не знаю, каблук ли там подвернулся или оступилась, но получилось так, что грудь и довольно плотно опустилась в вазочку с салатом, оставляя заметный след майонеза на девичьей груди.

У девушки в глазах неподдельный испуг, я смотрю с непониманием типа "вообще охренела, что ли". Мой испанец, хладнокровно, но достаточно убедительным жестом забирает свой бокал с вином со стола, закрывает его ладошкой и говорит мне:

— Пиво убирай скорее, она сиськи испачкала — сейчас мыть их еще начнет!

Хорошо, что сказал это на испанском.

Про надписи.

Замечено было это произведение во время прогулки по городу.

Большой магазин, имеющий 2 входа, расположенных достаточно далеко друг от друга. И один из входов закрыли на ремонт, поставили ограждения, накидали "немного" стройматериалов. А чтобы люди не заблудились на ограждение какой-то доброхот-юморист наклеил лист А4 со следующим текстом: "Вход есть, но он там".

Вот такой шедевр.

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложил развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковер висел). Пусть радуют глаз и оживляют интерьер:) Проделав все это вечером, когда дочь уснула, на утро ждем ее реакции. Дочь просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата и пр.)и недовольным голосом говорит: "Ну и что это за Утро стрелецкой казни?"

... Лизке было тогда 5 лет.

Навеяно историей про выборы...

В нашем городке давали концерт в поддержку одного из кандидатов. Народу тьма. Один общественный туалет. Понятно, что в женский было не протолкнуться, поэтому дамочки совсем не стесняясь пользовались нашим. Вот справив своё мокрое дело, на выходе встречаю очередную парочку дамочек, одна указывая рукой на букву "М" восхищённо произносит: "Вот это демократия!!!". Политика, что тут скажешь...

История из глубины детства. На уроке биологии нам излагали одну из древних биологических теорий, в которой утверждалось, что орган, не используемый животным, атрофируется и отваливается, и более не появляется в следующих поколениях. Речь шла о жарких научных дискуссиях, и один из наших парней нарисовал на листке эту дискуссию — лысый профессор размахивал отвалившимся детородным органом и заявлял в подписи к рисунку: — "Вот мой главный аргумент!". Этот листок до конца урока обошел всех лиц мужского пола в классе и был последовательно всеми одобрен шумным хихиканьем, при полном недоумении девочек.

На этом бы шутка и закончилась, но... следующим уроком была алгебра! Когда учительница произнесла "аргумент", в зале раздался громовой хохот, при этом, опять же, ни девчонки, ни училка ничего не понимали. Под конец урока парни уже гоготали и на слово "функция", так как все молча присвоили ей смысл женского органа. В общем, гормон играл, всех просто винтом колбасило, когда девочка у доски говорила о своей функции, зависящей от двух аргументов.

Если этот текст прочитает какая-нибудь из наших одноклассниц, она узнает, наконец, почему мальчишки в классе до конца школы так неадекватно реагировали на эти алгебраические термины. А тогда ни у одного пацана не хватило духу просветить ни одну девчонку. Вот какие мы были воспитанные.

Не спалось, вышел покурить в подъезд.

От скуки набрал на мобиле проверку баланса счёта. Так громкость в телефоне у меня будь здоров, то слышно особенно в тишине так что можно не подносить телефон к уху.

Соединился я значит с "попугаем-оператором"

— Ваш баланс равен 743 доллара США 85 центов.

Проходит секунд 5 и вдруг этажом выше я слышу спокойный равнодушный баритон:

— Не х.. я себе. Красиво жить не запретишь!

Я было хотел сказать, что это "общаг" фирмы на мобильную связь, но посчитал, что это очень долго и мало кому интересно.

Прихожу домой, младшая дочь рыдает в подушку. причём, круто так, с надрывом, и приговаривает. Прислушалась, там типа такого: что за жизнь, денег не-ет (ей -10 лет!), одежды не-ет (вроде не голая!), оружия не-ет (что за фигня?). Дальше почти вопль: мама, меня уже 100 раз убили!!!... следующие 4 часа я сама играла, исправляя ситуацию с деньгами, одеждой и т. д.

Дед внука отдал в секцию по вольной борьбе. Дедок у нас спортивный, выглядит где-то за 40, а тело так и вообще, как у молодого мужчины, накачанный, ну и внука решил к здоровому образу жизни приучать. Походил, походил внучёк на секцию, да и отказался, говорит, дед, я с тобой буду ходить гантели поднимать в спотзале. Дед спрашивает почему борьба не нравиться. Внук: "Да не охота чужие жопы нюхать". Дед удивлён, как так? Внук: "Ну, а что, приятно что-ли? То мордой в пол, то задницей приткнутся, то за ляжку схватят, не приятно, дед, не приятно." С тех пор с дедком в зал ходит гантельки поднимать.

На выезде из города Самара стоит стационарный пост ГИБДД. Вот на этом самом посту доблестные инспектора ДПС отановили КаМАЗ, и докопались до водителя типа ты пьян. Ну водила говорит, что он трезв. Они его в свою будку и дают ему дышать и всякие тесты. Все тесты показывают, что водила трезвый. Тут заходит начальник смены, старый прапор, он уже лет 25-30 в ГАИ служит. Ему объясняют, мол, так и так. Прапор молча берет с подоконника лист А4, дает водиле и говорит: "Мни".

Тот не понял.. "Мни!!" повторяет прапор. Мужик, недоумевая, начинает мять листок в руках. "Сильнеее мни" говорит прапор. Мужик сильнее.

"Еще сильней" Мужик еще сильнее. Минуты через две прапор забирает у мужика мятый листок и говорит инспекторам: "Отдайте ему документы, я срать пошел".