Свежие истории от 29 ноября 2005
Искуственные ногти приклеить нынче нелегко. Либо дорого.
Увидела такой дешевый клей на рынке, интересуюсь:
— А держаться-то хорошо будут? Не отлетят?
— Что вы, девушка, только со своими ногтями оторвете...
Да уж, хорошая реклама...
|
Работал я как-то в америке... Работу бывало затягивало на 24 часа без перерыва. В один из таких дней возвращаюсь в контору под утро. Рассвет как в сказке: небо яркое оранжевым переливается и тп. солнце уже почти встало, но и луна ешё не ушла. Вместе на небе значит висят. А со мной коллега — американец. Парень 22 лет. Я ему говорю:- Смотри мол Майк, красотища какая! Луна ещё не ушла, а солнышко уже мол тут!
После чего парень задумался и произнес: — Да, мол, красиво, а в России луна тоже есть?
Я заржал. А он нет. Когда я успокоился, то увидел, что он спрашивает на полном серьёзе. Тогда я вообще заржал, а он обиделся.
|
Вспомнилось юное радиолюбительство.
В детстве-отрочестве, лет эдак 30 назад, "радиохулиганил" — выходил в эфир без разрешения и на средних волнах. Дело было под Новый год. Подошли друзья, попросили поставить нормальный музон, а сами на улице включат приемник и будут слушать. Для молодых должен пояснить, что раньше
|
Рассказал сегодня таксист (буду рассказывать от 1-го лица — так удобнее).
Подвозил на днях девушку. Застряли в пробке на переезде (кто знает переезд на Ржевку, тот поймет). Девушка сидит как на иголках — на работу опаздывает. Потом вытащила мобильник, звонит н контору, спрашивает, приехал ли шеф. Ей ответили, что шефа еще нет, т. к. он тоже стоит в пробке. И только она облегченно вздохнула, как в стоящей рядом машине открылось окно и мужской голос произнес: — Что, застряла?
Оказалось, это был ее щеф.
|
Пришел я с женой в магазин "Эльдорадо". Выбрали пылесос, принесли коробку на кассу...
Кассирша нам говорит — "типа, не распаковывайте, берите так — у вас все равно 2 недели гарантии. дома все посмотрите"...
Жена все же настояла на проверке. Открывают коробку, а там... два набора шлангов и всякой херни, а самого пылысоса нет!
Кассирша — "извините, типа, конфуз"...
Жена ее спрашивает "а если бы я домой приехала там посмотрела — а пылесоса нет, приехала бы к вам — вы бы мне поверили???"
Тетка покраснела и говорит -"я же извинилась". ..
Вот так вот... Проверяйте товар перед покупкой...
|
История о том, как неискоренимы детские страхи…
Живу в одном из северных городов, снимаю квартиру. Причем, снимаю у молодой семейной пары, тоже когда-то приехавших в этот город, глава семьи работает в милиции. Конечно, шифровался, что хату сдает и все такое… Это предыстория.
Теперь сама история. Пятница. Полна горница в ж%пу пьяных
|
История произошла со мной в студенческую юность. Проходили у нас занятия по логике в одной из аудиторий Томского госуниверситета совместно с двумя группами девушек с филфака. Я забурился на самую верхнюю парту и давай себе книгу читать какую-то. А так как зрение у меня не очень, то я не могу вот понять когда смотрит на меня логик, когда нет. Обламываюсь… Спрашиваю у одногрупника, сидящего за этой же линии парт, только девушек через пять. Шепотом так: "Олег, как ты думаешь, у логика зрение хорошее?" (Типа, видит он, что я фигней занимаюсь?). На что получаю ответ таким шепоточком на пол зала, по своей логике мало с чем сравнимый: "А ты что ему хочешь – х[рен] показать? ". Читать я не смог до конца лекции. Девушки тоже…
|
Преамбула:
На сегодня задали учить дебильный диалог про двух древних старух и одну малышку 5 лет которую эти старухи посылают в бар за кока колой. Учили все и примерно выучили.
Амбула:
Первые рассказали и вышли. Потом выпало нам троим пацанам рассказывать. Я среднего роста второй как и я. А третий слон слоном, в 11 класс по росту идти может(7 класс у нас). ЕМУ ВЫПАЛО БЫТЬ ВНУЧКОЙ!!!
И когда Никита показал на этого слона(он ему до подмышки)и сказал this is my little granddaughter Kate. .. Класс просто лежал в пополаме включая МУчительницу))))
|
У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
— Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
— А, ничего! — отвечают ему. — Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
— Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.
|
О воспитании детей. На прошлой неделе — в Лондоне. Иду по Гайд-парку, впереди молодая мамаша с мальчиком 2,5-3х лет. Мама с коляской, дите немного отстало. Днем раньше шел дождь и остались довольно большие лужи. Пацан с разбегу влетает в здоровенную лужу и самозабвенно начинает топать по ней ногами, производя значительное количество брызг. Какая реакция мамаши должна быть на Руси? Правильно, затрещина и порицание.
Так ведь нет же, Англия! Мамаша продолжает движение. Метров через 50 останавливается, оборачивается и кричит своему чаду: "Томми, иди скорее! Здесь еще одна большая лужа! " Радостное дите галопом несется к маме продолжать пачкаться.
|
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |