Свежие истории от 3 декабря 2005

"Вставай, страна огромная!"

Поселились под нами однажды уйгуры. Живем в пятиэтажках, бетонных. Я вобще по натуре не националист, но уйгуры... Они никогда не вытаскивали мусор бросая его на лестничной площадке и приходилось их пинать специально в этом направлении, они, когда жарили свою ЕДУ, то так воняли на полдома, что невозможно было дышать без противогаза, ито, даже в нем слезились глаза. А еще они вечерами и по утрам молились. Ёпрст! Ладно, кто тебе мешает, молись ты... потихоньку. Но тут каждое утро в пять часов, начинались мерные буханья дубовыми лбами в пол и подвывания. И вечером де-то так часов в 9 наверное? Вобщем, пока смотришь телек и делаешь громкость повыше — ничего, но однажды нам вырубили свет. Осень, дубак, темно. И тут начинается бум-бум бубубубубубу (далее цикл — от единицы до бесконечности) Терпел я их минут 10 наверное. А потом пошел на кухню, врубил воду (посуду надо было мыть) и как запою во всю глотку "Вставай страна огромная!" Вот, мля, уйгуры те нихрена по-русски не говорили, но услышав сей грозный марш, заткнулись молниеносно (хотя, возможно, не последнюю роль сыграло мое гениальное исполнение — Басков тдохнул сразу же рядом:))) Музыкальную терапию я продолжил "Катюшей", "Пора в путь-доргу" и так далее. С квартиры из-под нас они съехали к концу этой же недели — всего два дня спустя...

Подходим с мужем к своему подъезду. На скамеечке рядом с подъездом сидят две старушки (наши соседки, им лет по 80). Раньше они никогда даже не здоровались, а тут как заорут веселым голосом на весь двор "Какие хорошие детки, посмотреть приятно!!!" Мы удивленно оглядываемся, и видим под скамеечкой почти допитую бутылку черного "Дипломата" и 2 рюмочки. Занавес.

Работаю в кадровом агенстве. Натыкаюсь на резюме, от которого минут на 5 падаю под стол. Это ж надо было так опечататься! "Семейное положение: в сраке не состою."

послали из басейна за справкой к дерьмантологу в кождиспансер. прихожу за ней в районный диспансер. послали в кабинет, там сидит врач, по лицу видно, что ему на всех класть, в гробу он видел всех пациентов, такой, в небесах вопщем. взгляд пустой и добрый-добрый, глаза голубые. говорю, мне нужна справка для бассейна, что от меня нужно и как быстро вы ее сделаете?. он достает прайс лист, в котором список всевозможных справок, и показывает: справка в басейн = 5 гривен. молча офигеваю. даю ему денежные знаки. он тут же, за минуту заполняет справочку, вручает ее мне и говорит: "всё, готово, ты только что успешно мне сдал кровь и мазки с пальцев... ТЬФУ! кровь из пальца и мазки!" и мы как начали с ним ржать!:))))))))))) вот так прикольно сходил к врачу за справкой. и главное — всё честно, никаких взяток или "справок-через-друзей"...

Работал как-то мой друг на стойке и в этот день заливали какой-то там столб. После конца работ подходит к ним прораб и говорит фразу от которой больше в этот день никто работать не смог

— Нах№я дох№я зах№ярили, расх№яривайте нах№й

Ps Вот он великий могучий.

Учим с 5-летней дочкой правила эвакуации при пожаре:

Она "набирает" 911 и вежливо так, по-англиски:

— Привет! Меня зовут Диана-Стэфани. Мне 5 лет. Я живу по адресу...

У меня пожар в доме, я одна, поэтому поторопитесь, а то если дым поподет мне в нос, я задохнусь и вам придется плохо. Короче, я одеваюсь потеплее и убегаю к соседям напротив, их фамилия... и жду вас там!

Приезжайте скорее!! а то если дом совсем сгорит — вы будете нам платить за него! !!

Я до сих пор не пойму откуда у нее вся эта "информация" в голове?!

Живу я Киеве. Есть тут такая достопримечательность, как Андреевский спуск. Это улица в Киеве, где продают много сувениров для приезжих, но свои любят там гулять — места там красивые. Наблюдала я как возле раскладки значков, медалек и всяких военных фенечек с ФАШИСТСКОЙ военной формы мальчик лет семи стоит и не может оторваться, а мамаша его тянет и говорит — "Пойдем, пойдем, я тебе дома с папиной формы ТАКИХ ЖЕ НАКОВЫРЯЮ!"

У меня подруга, когда училась в школе, в каком-то младшем классе делала задания по русскому языку, и написала такое предложение; Щука — это рыба, а курица — жевотное. Учительница зачеркнула слово жевотное, и сверх подписала, животная. Потом зачеркнула, и написала — животное. Потом все зачеркнула, и написала — птица.

Мой брат в детстве много времени проводил в деревне у деда с бабкой, а дедушка был любителем выпить и пьяненький часто ругался матом. Естественно барт тоже употреблял ненормативную лексику (ему тогда года 3 было). И очень ему понравилось одно слово, да так понравилось, что на ворпос "Как тебя зовут, мальчик? " — он почему то отвечал "Х[рен]" — чем здорово веселил окружающих.

Навеяло историей про "мы с тобой так давно знаем друг друга, а еще не переспали".

Давно это было, собралась наша честнА компания Старый Новый Год отмечать в загородном доме отдыха. Все, как у людей: выпивка, еда, зимние забавы, танцы. Ну и сауна, разумеется. А компания была "каждый сам по себе", ну может, одна парочка все-таки была. И вот один