Свежие истории от 12 декабря 2005

История про спецназ. Они отрабатывали захват группы террористов, как при наличии у них заложников, так и без оных. В последнем случае брать живым никого не полагалось.

Согласно вводной, вооруженные террористы укрылись в сарае, который нашему доблестному спецназу предстояло взять штурмом.

Террористов изображали мешки с тряпками. Заглянув внутрь и убедившись, что все готово, командир отряда отдал приказ начать штурм.

Солдаты пошли цепью, поливая огнем воображаемых террористов.

Свистели пули, летели щепки и куски досок. На учениях присутствовал кто-то из начальства, поэтому бойцы старались произвести впечатление, патронов не жалели. Через минуту все было покончено. И постройка, и чучела теперь состояли преимущественно из дырок. Командир, осмотрев поле боя и убедившись, что после такого налета ничего живого остаться не могло, объявил учение оконченным.

После этого из сарая выполз майор, который, оказывается, залез туда пару часов назад поспать в тенечке. Во время огневого шквала он, к счастью, успел забиться в какое-то углубление и вжимался в землю как мог. Зная толк в военном деле, он, к несчастью, уцелел. Но в дипломатии толка не знал, потому что вылез, когда начальство еще не уехало.

расскажу свою историю. было это пару лет назад. я живу возле моря. было это в прекрасный весенний день. и что б как-то весело провести день с дочкой, я решила пойти на рыбалку. мы вышли на улицу, а вокруг полно народу. Доця ко мне подбегает (ей тогда было около трёх)и тихонечко спрашивает — мол точно идем на рыбалку? я, не чувствуя подвоха, говоря — Да! она отбегает от меня на некоторое расстояние и кричит на всё горло — Ула!!! Ула!!! а мы идём на [дол]балку!!! и так пока я ее не догнала, вталкивая в маршрутку от осталбеневших взглядов прохожих!!!

Расскажу от первого лица:)

"Сидели мы как-то у меня дома и что-то очень глобально отмечали. Вообщем как обычно бывает окончания вечера никто не помнит. Зато утром! Встаю одним из первых, выхожу в зал. Там стол, и вокруг люди, люди... Ничего необычного:) Но тут мое внимание привлекают чьи-то ноги, живописно торчащие из-под стола. Заглядываю — Сашка! Естественный вопрос "Ты что там делаешь?!" и ехидная улыбка, типа напился уснул под столом:) Но ответ меня поразил до глубины души! "Я эта... устал вчера.. лег на пол потянуться. . ну и уснул... а под стол наверное потом залез.. случайно..."

Недавно. Сижу на работе, а в кабинете помимо меня и еще пары человек простых сотрудников, сидит директор по маркетингу. Краем уха слышу его диалог:

— Вы получили наш медиа-план?

— Да очень долго разрабатывали..

— Безусловно, были привлечены лучшие сотрудники и ряд сторонних организаций...

— Конечно, мы очень ответственно относимся к подобного рода проектам...

— Так каково Ваше мнение?

— Что?... Херня какая-то?!)

Перл моей мамы:)

Пришел ко мне как-то раз молодой человек по имени Миша, которого мама видела всего пару раз:) И вот, она решилась зачем-то к нему обратиться:

— Дима!... Ой... Леша!... Ой... Миша!... Вообщем уже неважно:)

Моей реакцией сразу же стало:

— Ну вот, спалила всю контору:)))

Преамбула: 1. Вчера с женой смотрели какой-то триллер и в нем есть такой момент: Убийца-маньяк во всем черном (а-ля нинзя) в темноте душит спящую жертву ее же (жертвы) колготками.

2. Обычно я на работу хожу в светлом костюме, но у меня сегодня в суде важный процесс, и зная, что мой оппонент любит несколько неформальный стиль в одежде,

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один мой знакомый вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он и спрашивает: мол, можно я анекдот про молдаван расскажу. Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдованин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты че делаешь? Молдаванин: пытаюсь узнать, какой из них мягкий. Естесно все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с ней, повод найти не трудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена — на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку — посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:

"Что, сволочь, проголодался?.."

Вхожу в вагон метро рано утром на кольцевой. Народу не много, но одна из лавок пуста. Ноги понесли туда, а мозги постепенно включаются: или рядом наблевано или бомж поспал. Ан нет, подхожу ближе и вижу: на каждом из шести логически высчитанных посадочных мест фломастером написано: "Здесь могла бы быть Ваша жопа".

Еду с утра на работу и вижу следующую картину: едет гость из солнечных краев на покрытой грязью шестерке доверху забитой туалетной бумагой.

Сбоку, на грязной двери от руки написано Я НЕ ЗАСРАНЕЦ! Наверное, уже останавливали...