Свежие истории от 26 марта 2006

1. Рассказал(а) esma8

Выхожу вчера с работы, стаю жду на первом этаже свою подругу, Стою никого не трогую и вдруг слышу: ТУК, ТУК, ТУК. ну знаете словно сердце бьётся и вот вот остановится. Я долго не думая подхожу к рядом стоящему мужчине( охраник) и так серьёзно его спрашиваю (в дальнейшем я и о)Я: Это у ВАс сердце стучит!!

О: выпучив глаза-НЕТ, У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ СТУЧИТ! я его забыл дома!

Вот что называется ДОРАБОТАЛИСЬ:))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Bolighus

Реальная история из дореволюционного прошлого. Сестра моего дедушки обладала довольно яркой внешностью. Отдыхают они всей семьей в Кисловодске, пошли обедать. За соседним столиком сидит большая компания грузин. Начинают поглядывать на неё. Наконец, один усатый красавец решается: "Простите, не вы ли г-жа Халявская из Одессы?"

Вместо того, чтобы его разуверить, бабушка спокойно отвечает: "Да, это я."

Не ожидавший такого поворота грузин:

"Нэправду врош, она брунэтка!!"

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) MiHaS

Как мой братец впервые пришел домой под градусом, а дома отец. Страшно.

Спьяну быстро обдумал план своих действий по предотвращению разборок.

Итак, все свои дома, мы с отцом сидим в зале, смотрим телек, вдруг слышим возню ключей в замке, свои: недостает только брата. Дверь открылась, слышен негромкий шум раздевания (была уже довольно холодная погода), хлопнула дверь ванной, шум воды, брата нет. Отец заинтересованно выглядывает в прихожую и видит там только валяющееся на полу пальто. Непорядок, он вопрошает в закрытую дверь ванной: "Женя! А почему пальто валяется на полу?!!", на что получает из-за дверей бодрый ответ: "Сейчас поставлю!".

Последовало мучительное осмысление ответа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Lida

Приехав с дачи, мой дядя принял душ, выходит довольный, говорит: "Этот новый шампунь такой ядреный! Промыл голову так, что перхоти совсем не осталось". Тетя, точно помня, что шампуня нового не покупала, спрашивает: "Это какой новый шампунь?". "Да тот, — отвечает, — в белой большой бутыли". Она бегом в ванную, читает надпись на белой бутыли: "ХЛОРНЫЙ ОТБЕЛИВАТЕЛЬ".

Здорово дядя мой струхнул тогда, с неделю после ждал облысения. Облысеть не облысел, но перхоть, как ни странно, пропала надолго...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Mihooil

Начало первого ночи, стою на пустой улице, никого не трогаю, ловлю машЫнку.. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя". Я называю. Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту... В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации. Эксперт сообщает:

"Сегодня крещенская ночь, девушки гадают на суженого, спрашивая его имя у случайного прохожего".

Всю дорогу домой ржунимагу. Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Mihooil

Дело было лет пять тому назад. В нашу контору взяли новую секретаршу.

Офисной технике она обучалась уже у нас. Первым ее заданием было отправить факс. К слову сказать, факс у нас был дурацкий, какой-то неизвестной корейской фирмы — оригинал в него заходил спереди, а вылезал сзади. Таким образом, если вылезающий после отправки оригинал вовремя не подхватить, то он падал за тумбочку, на которой этот факс и размещался.

Даю я секретарше документы и прошу отправить. Через некоторое время спрашиваю:

— Ну что, отправила?

— Отправила.

— Ну, подшей оригиналы в папку.

— Какие оригиналы!?

— Которые ты оправила.

— Как же я их подошью, начальник, я же их отправила по факсу!!!

Пришлось мне лезть, блин, за тумбочку...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) Mihooil

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждем более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:

— Господа Тарышев и Манманов, группа за[дол]балась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие [зв]изд%ли гарантированы. Спасибо за внимание.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) S

Есть у нас на фирме очень колоритный "программист" (тут я его буду звать Вася). Как он к нам попал и почему его держат — отдельная загадочная история — сейчас не о ней...

Однажды Вася писал программу. Программа не хотела работать категорически.

И вот, после нескольких безумных дней, когда измученный полудикий Васин вид начал внушать всеобщее сочувствие, мы подсели на помошь...

Через десять минут поисков вдруг выяснилось, что вызов некой функции приводит к ошибке, которая Васей игнорирусется...

— Вася, ты что же не проверяешь, что тебе функция возвращает?

— Я проверяю!

— А что же ты ничего при ошибке не делаешь? ??

— А Я ЕЙ НЕ ВЕРЮ!!!

Занавес...

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) MiHaS

Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т. к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!"

У жены истерика: завел бабу! И не одну!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос.

Представляюсь: "Я — пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) MrLisa

Дело было в канун Нового года. Захожу после работы в аптеку. Пока лезу за бумажником, слышу такой диалог между двумя аптекаршами. Одна — пожилая, лет за 50 (П), другая молодая (М).

(П): Слыхала? Виагры, говорят, больше не будет.

(М): (с округлившимися глазами) Как не будет!?

(П): Да Меладзе в интервью сказал, что, мол, группа распалась, девочки замуж выходят. Собирается вместо Виагры новый проект делать.

(М): Ааах... (облегчение, вложенное в этот выдох, никакими буквами не передашь) ЭТОЙ Виагры! Я думала — нашей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024