Свежие истории от 11 июля 2006

Вчера смотрим финал ЧМ. После удаления Зидана с поля, комментатор Гусев выдает такую фразу: "Да, после такой потери в сборной Франции, игра запросто может повернуться на 360 градусов!"

Сразу подумалось — может Гусев тоже блондинка, только маскируется?

Буквально на прошлой неделе сидели с другом у меня на даче, если шашлычок, пили пиво, и как всегда этого самого пива не хватило. НУ чтож, пошли в магазин. Очередь не маленькая, стоим болтаем и тут в магазин, как мне показалось, залетает девушка и громко спрашивает у продавца: "А у вас что-нибудь после бритья есть?"

А у меня как-то на автомате вылетело: "Презервативы"

Девушка глянула сердито на меня и убежала, а ржач покупателей был близок к болевому порогу)

Эту историю мне рассказала одна знакомая бабулька. Её зовут баба Клава (или полностью Клавдия Петровна). Наверное все помнят, что собой представляли старые советские телевизоры. Кто не помнит или не знает, напомню. Его включаешь, и 2-3 минуты ждёшь, пока накалятся все лампы. Потом он постепенно включается. Причём, звук появлялся где-то на минуту раньше, чем изображение.

Так вот, эта баба Клава захотела как-то ещё в те советские времена посмотреть фильм "Цыган". Вот она рассказывает:

— А я нэ почува, шо у той картине Клавдия Петровна е. Вхожу у комнату, уключаю телевизор, вдруг чую из темноты такый громкий грубый мужской голос говорыт: "Здравствуйте, Клавдия Петровна!". У мэнэ чуть инхфаркт нэ прыключывся.

Один знакомый, для кого я в качестве одолжения отконфигурировал сервер, и за которым иногда присматриваю (за сервером а не знакомым), позвонил с жалобой, что с сервера большой оutgоing trаffiс. Предполагалась хакнутость, в чем и попросил разобраться. Я поковырялся в логах, обнаружил, что с сервера интенсивно скачиваются разные технические мегабайтовые РDF-ы, которые в gооglе-е идут аж первой ссылкой. Ну я и говорю ему, типа:

"Поздравляю! Вы в gооglе-е, первые! Оттого вас много и качают". И тут он выдает гениальную фразу: "А как можно сделать так, чтоб у нас не скачивали эти РDF-ы?"

Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся — кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил: "А что это вы, бабоньки, делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял — трусы и резинка остались лежать там где он их оставил — на скамейке у дачи.

Смотрели вчера салют и видели такую историю. Стоит пьяный мужик и в наглую писает, причем стоит почти у всех на виду. Подходят к нему два сотрудника нашей "доблестной" милиций и, ненавязчиво так, берут под руки. Мужик со словами:

— Пацаны, ща попысаю и пойдем.

Поворачивает голову. И, видя двух в форме, выдает:

— Опа-на, а вы где форму надыбали?

В это время, еще двое сотрудников, видя предполагаемый навар (а мужик прикинут неплохо), движутся в направлении потонциальной жертвы. Мужик заметив это движение, хватает "новых корешей" под руки, и тянет их в сторону со словами:

— Пойдем отсюда нафиг, а то вон мусора идут. А вам за форму еще и срок впаяют!

Решил я однажды пообедать в бистро, чтобы значит по быстрому перекусить, заказал порцию пельменей и сок, сок мне принесли сразу, пельмени попросили немного подождать, прошло 5 мин, затем 10 и т. д. около 40 минут, я совсем не выдержал обед у меня заканчивался и убедительно потребовал срочно меня отпустить, на, что мне симпатичная девушка невозмутимо ответила:

— Не беспокойтесь, мужчина, их уже лепят...

Принесла бабуля стерилизовать кошечку. Подобрала ее когда-то давно на улице, взрослую, да решила стерилизовать для порядка. Тем более, оказия вышла, бесплатно — грех не воспользоваться. Распластали киску под наркозом, разрезик сделали на боку малюсенький, и стали искать женские составляющие кошачьего организма. Зацепляют крючком — да все кишки какие-то попадаются... И тут сомнение возникло. Присмотрелись повнимательнее — а это кот! Кастированный! Сообщили радость бабуле — а она в скандал: "Врачи называется, кота от кошки отличить не могут!

Таку красоту спортили, бок обрили! Порезали дитя, чуть не загубили, ироды!"

А сколько лет он у бабки жил кошкой! Она все боялась, котят нагуляет...

Так и звали его потом: Дважды Кастрированный Рыжий.

Переезжали мы недавно. Набрали много коробок, наложили вещей, обклеили скотчем, а он не выдерживает: у коробок дно проваливается и таскать неудобно. Пошла в магазин за веревками. Зашла на рынок, где много ларьков.

В каждый, который торгует не продуктами, заглядываю и спрашиваю:

— Веревка есть? После того, как обошла все кабинки и осталась последняя, отчаявшись, решила изменить вопрос:

— У вас есть веревка, хоть какая-нибудь! На что девушка печально ответила:

— Нет, у нас только мыло!

Дело было в городе Изюме (Украина). Мой дядя, выпив чуть-чуть с крестным, решили съездить в местную гостиницу или притон для бизнесменов, трудно определить. (Гостиница красивая, в виде замка, стоявшая на краю горы, ну, и цены, соответственно, красивые) А внутри неё был ещё и магазин, там были продукты, а также изделия с Изюмского оптико-механического