Свежие истории от 18 августа 2006

Кто-бы рассказал не поверила, что могут быть такие совпадения(поймете позже...). Но я лично присутствовала при происходивших событиях.

Итак кабинет не очень дорогого косметолога, куда приходят в основном знакомые между собой женщины и некоторые приводят туда своих повзраслевших дочерей. И вот одна девушка с проблемной кожей смыла маску и подходит к зеркалу(надо сказать, что освещение в кабинете не очень хорошее-лампы дневного света, а при таком освещении недостатки кожи видны ещё сильнее)и печально так говорит... Ну что я такая страшная??? И накрашеная и не накрашенная... И тут из радиоприемника косметолога звучит новая песня(не знаю кто даже пел эту некогда популярную песню) "Ну что ж ты страшная такая, что такая страшная, и накрашенная страшная и ненакрашенная..."Представте вытяннутую физиономию бедной девушки... теток в разноцветных масках, сползающих со стульев от дикого хохота... и косметолога упавшего от смеха на лицо очередной клиентки(делала масаж в это время) Долго ещё этот случай передовался из уст в уста женщинами посещающими сей кабинет...

Служили в нашем полку два товарища. Два заядлых рыбака. Но один из них страдал одной болячкой. Сонливостью. Мог заснуть в любом месте и в любое время. Но речь пойдет о том, как он с другом "съездил" на рыбалку. Вечером, перед выходным днем договариваются, что часа в четыре утра один из них поднимется и разбудит другого. Жребий пал на Леню (любителя поспать). И вот Леня в четыре утра просыпается, спускается с пятого на третий этаж, жили они в одном подъезде, и будит товарища. Тот выглянув, говорит Лене, щас оденусь и выйду, подожди. Леня садится на ступеньки около квартиры друга и мгновенно засыпает, храпя на весь подъезд. Друг выйдя из квартиры и не добудившись Леню, уезжает рыбачить. Утром, жена Лени выходя из квартиры и спускаясь по лестнице видит следующую картину: ее муженек сидит на ступеньках и спит. Естественно закатывает ему скандал:- Ты что типа, чудак на букву М, меня позоришь? Тебе что места дома нет? На ступеньках спишь, ну и т. д. Леня приехав на службу рассаказывает нам, как с ним нехорошо поступил друг. Мы "ржем как кони" представляя всю эту картину. Ну, а Леня, месяца ч/з три только с товарищем помирился, но уже больше с ним на рыбалку не ездил.

Недавно произошло.

Ходили со своей студенческой компанией на море. Все как полоежно: море, солнце, девушки в купальниках — в общем, жизнь прекрасна. Но вот только где-то после 5 часов пребывания под палящим солнцем нам стало немного не по себе... даже рыба в море плавала уже вареной... и именно в этот момент нам на глаза попался холодильник, которвй кто-то выбросил именно на пляж (рядом с пляжем небольшая деревушка). У нас уже мозги кипят, за извивания извилин и их попшикивание мы не отвечаем, поэтому я всаю и целенаправленно иду к этому холодильнику и залажу внутрь.

Стоит заметить, что этим я привлек к себе изрядное кольчество зрителей, которые хихикали и о чем-то перешептывались.

Через минуту я вылез и как ни в чем не бывало направился к своей компании, встал перед ними с кислым лицом и сказал: "Нет, не АЙС".

Такой реакции я не ожидал: дикий хохот, буря аплодисментов и веселые взгляды окружающих то и дело обращлись к нашей компании.

Когда уходили, историю пересказывали по всему пляжу и провожали улыбками =)

Я уже про Леню рассказывал с нашего полка. Но эта история одна из выдающихся. Его сонливость — это было НЕЧТО. Построение на зачитку приказа о заступлении на боевое дежурство. Июль месяц. Летняя жара. Пять часов вечера. Мы стоим в строю. Всех разморило. Леня стоит на фланге. И вот мы наблюдаем такую картину- у него медленно начинают закрываться глаза, потом медленно подгибаются коленки. И вот уже все внимание переключается на него. Командира уже никто не слушает, все ждут, что будет дальше. Командир увидев это прерывает чтение и только собирается "рявкнуть" на Леню, как у того резко подгибаются коленки и Леня во весь рост шлепается на бетонку. Вскрикивает от боли и пытается подняться, изображая плывущего человека. .. Мы все бьемся в истерике от смеха. Выводы были соответствующие.

Мы с подругами иногда называем друг друга "очень ласково" в шутку.

Ну типа: овца, кабуча и др.

Вы наверное знаете, что в Outlookе можно автоматически добавлять свою подпись.

Получаю письмо от Светки:

"ну что ты сегодня ещешь со мной [м]ля.. ща?

Светалана Иванова, заместитель директора отделения банка, телефон 222-22-22

Живет знакомая блондинка... дома происходит много смешного. Вот вчерашнее. Пришла она ночью с гулянки. Захотела есть. Холодильник стоит в коридоре, в коридоре темно. Что она делает, она включает свет в коридоре, открывает холодильник берет продукты закрывает холодильник, выключает свет в коридоре. Я пол ночи потом уснуть не могла от хохота.

История как мы выдавали кошку "замуж".

Дело было давно, жила я еще с маменькой, также жила с нами молоденькая пушистая кошечка. И решили мы её "замуж" выдать(котят поняньчить захотелось). Стали по знакомым женихов искать. Моя сослуживица Ирка говорит, что у её соседки есть замечательный, тоже большой пушистости кот как раз с большим желанием познокомиться

Работал в крупной компании-дистрибьюторе. Иностранные производители часто устраивали выездные а-ля семинары для нас — дистрибьюторов. Семинар в основном заключался в совместном с конкурентами распитии горячительного и осмотре достопримечательностей с бодунища.

И вот одна американская компания вывозит

Навеяно историей про портвейн 777 решили мы как-то попить пива. Нас было 4 человека из них один любыт пиво "Балтика 3", а остальные — "Балтику 7". Так вот, этот любитель "Балтики 3" подходит к киоску и говорит:

Девушка! мне три семерки и одну тройку.

Девушка ему подавет 3 бутылка "Балтики 7" и пачку сигарет "Тройка".

Он ей: Я их пить не умею!

Подружка рассказала:

Одна девочка у нас на работе напечатала на бланке вместо слова "Приказ" слово "ПРИБОР" (большиииими буквами), директор подписал, а когда я стала раздавать этот документт в количестве 80 экземпляров... Вот тогда и началось.. . Раздаются звонки по телефону: ВЫ раздали ПРИБОР ГЕНЕРАЛЬНОГО ДИРЕКТОРА:))))