Свежие истории от 22 августа 2006

1. Рассказал(а) Levin

Ехал недавно домой ночью в электричке – наблюдал картину. Заходит РУССКАЯ ДАМА (та, что коня на скаку остановит), утрамбовывается на свое место и засыпает. Все идет хорошо, но через некоторое время слышу дикий хрюк… я сидел напротив дамы через проход, так что был вкурси того, кто виновник торжества. Также соседка этой женщины посмотрела на нее ИСПУГАННЫМИ глазами, потом посмотрела на мою сияющую от этой картины физианомию и начала потихоньку сползать под сидушку. От этого смеха спящая дама повторила свой номер, на этот раз на бис. Ржал весь вагон, а женщина, проснувшись, нее могла понять, почему на нее устремлено столько сияющих взглядов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2. Рассказал(а) Levin

Рассказала подруга. Произошла эта история, когда на мобильниках только начали появляться диктофоны. И один паренек, совершенно не соображавший в телефонах, взял себе такую игрушку. Покупку обмывали в одном из местных клубов, причем в компании был парень, который был с мобилами на ТЫ.

Теперь сама история. Обладатель новинки отошел в реструм, оставив телефон на попечительство друзей, и наш гений записал ему на диктофон звук, извините, пердежа. Да не только записал, но еще и поставил его на звонок.

Дальше со слов хозяина телефона: Еду в автобусе, рядом сидит симпатичная девушка, я искоса поглядываю на нее. И вдруг в салоне раздается записанный ранее звук. Пассажиры начали потихоньку поглядывать по сторонам. После второго звука принюхиваться, а соседка начала смотреть на меня. Ну я ей конечно же сижу, улыбаюсь, а она почему-то вся испуганная сидит. В этот момент раздался 3-й звук, и взгляды пассажиров падали на меня. Водитель остановил автобус, требуя выпроводить "пердуна" из салона. И именно в этот момент черт дернул меня достать телефон перед девушкой. Последний звук звонка раздался у меня в руках.

Так быстро с места я еще не срывался.

-2 -1 0 +1 +2


3. Рассказал(а) Casper
-2 -1 0 +1 +2
* * *
4. Рассказал(а) Снег

Не моё, прочитал на форуме:

Случилось эта забавная история на Кипре, куда отправились отдыхать коллеги одного моего знакомого. Трое мужиков решили провести "незабываемое время" вдали от своих семей и любовниц. На КИпре они не стали мелочиться, и сняли целое бунгало (дом такой летний). Отрываются, значит, купаются, загорают, на мулаток

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5. Рассказал(а) Снег

У моей жены — маленькая грудь.

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю — откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6. Рассказал(а) Smith242

История эта произошла 3 года назад в МИСиСе. Есть у нас один преподаватель(П) по термеху любитель взяток. Взятки он берет охотно и небольшие. И вот однажды друг Рустам(Р) с друзьями выпил немало и решил сразу договориться с П насчет зачета ( это было начало мая и до зачетной недели времени было порядочно). И вот пьяный в зюзю Р заходит в аудиторию, где идет лекция у П. , садится спиной к аудитории и лицом к П. И начинает прямо с ним разговаривать насчет суммы взятки. Препод резко теряется, шугается, мол потом, тише тише, краснеет. Р. не понимает в чем дело и начинает повышать сумму. П. замолкает, краснеет еще больше. Р. чувствует неладное и ошлядывается: в аудитории молча на него смтрят 130-150(!) пар глаз студентов первокурсников!!! Р. выходит по-английски с гордым видом.

P.S: Р. и П. потом все-таки договорились на сумме взятки

-2 -1 0 +1 +2
* * *
7. Рассказал(а) stepa

Живу я в славном северном городе Норильске. Как-то ночью, проголодавшись, решаю идти в магазин за каким-нибудь съедобным и не очень трудоемким в готовке продуктом. Выбор пал на куриные эмбрионы. Магазин не маленький (по нашим меркам "супермаркет"), не могу найти заветную писчу, бродил минут так несколько, глаз устал. Девочки-продавалки сидят на кассе и не обращают никакого внимания на меня голодного. Я нахожу их и с вежливостью в голосе спрашиваю: "Девушки, а где у вас ЯЙЦА???" Девушки держатся за животы и ниже, бъются в истерике. Пауза. Отдышавсясь, одна из них говорит: "Лена, покажи м. ч. , где у НАС ЯЙЦА", одна из них отделяется от группы и идет в мою сторону. Тут я, в истерике, держусь за все, что могу держать.

P. S. С тех пор, когда ищу сырую яищницу, уточняю: "Где у вас куриные яйца?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8. Рассказал(а) Nadjusa

Это было лет 5-6 назад. Мы с мужем и его другом(который в это время жил у нас)были на юбилее. Когда уходили, они были уже "хорошие", поэтому домой идти не захотели, а захотели пойти в гости и на мои возражения отвечали, что мы зайдем только "выпить чаю". Ладно, позвонили, что мы идем и заявились поздно вечером в гости к друзьям. Естественно, чай пила я одна,

-2 -1 0 +1 +2


9. Рассказал(а) Без имени

Дело было в Нью-Йорке, в ночном клубе. Я с подружкой, сидим за барной стойкой, болтаем. Тут два америкоса подсаживаются и пытаются познакомится. (кстати, уровень английского у меня хоть и хороший, но от акцента избавиться пока все-таки не удается)Так вот, задают обычные вопросы, типа как дела, как зовут... И тут дело доходит до сокровенного вопроса типа "откуда вы". (отвечать на него сложно тем, что два часа приходится объяснять, где находится Беларусь, и что это не Россия и т. д.)Я, приготовившись к длительным объяснениям, отвечаю, мол from Belarus. И тут один из парней с умным таким видом заявляет, что знает, где это! Мы с подругой в шоке от таких познаний, но получаем ответ: "It"s somewhere near Texas". Занавес.

p.s. какие же они все тупые!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10. Рассказал(а) Faster98

Сам участвовал:), 2001 год апрель (а могет и ). До поезда из гэ Омска часа 3 и вопросец — Че делать??? (ето была одна из многочисленных поездок в етот славный город и все питейные заведения в центре мы уже в прошлые разы прошли, захотелось че-то новенького). Пошли в боулинг в гостиннице Омск. Нас было 4 человека (3 подчиненных и шеф). Поддали-поиграли, поддали-поиграли. Шеф засыпает и встал вопрос: Кто будет катать за него??? Решили — каждый по очереди. Итог — просыпается шеф и с фразой: "Кто выйграл? Ставлю коньяк победителю!" -смотрит на нас. Ответ: "Вы шеф!" В самом деле так и было — за шефа броски были самые удачные.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024