Свежие истории от 24 августа 2006

Звонит мне клиент и с ходу начинает жаловаться, что дескать оборудование у него не работает, винт не крутится, машина стоит... А звонит с мобильного телефона, так что слышу я его через слово. Поэтому чтобы бестолку не распинался, я его прерываю: "Дима, я тебя плохо слышу, понимаю только, что у тебя что-то стоит..." Он мне в трубку крякнул и отвечат: "Да это-то конечно, но кроме всего прочего еще и машина не работает. Починить бы..."

Я и моя жена дружили с одной такой же молодой семьей. Периодически ходили друг к другу в гости. То — какой нибудь праздник, а то и просто так от скуки. Попить пива и потравить анекдоты, иногда на "вольную" тему. Как то раз я решил "приколоться" и говорю:- а вы знаете, что у азиаток-казашек, китаянок и др. , ну... это "дело" поперек. И чем шире они ноги разводят, так там уже и мужикам приятней. Моя жена скептически улыбнулась, а у ее подруги (блондинки, кстати)аж глаза округлились. Посмеялись, еще немного посидели, наши друзья ушли. Проходит неделя, приходит эта подруга к моей жене, я был дома в это время. И тут она "выдает"- а ведь ты Юрка соврал! Я даже к гинекологу ходила консультировалась. А как же азиатки рожают? Ребенок то не вылезет... Когда до моей жены дошло, о чем это она говорит с ней буквально случилась истерика от смеха. До сих пор она вспоминает, как в 22 года можно быть такой наивной дурочкой и верить всякой чепухе.

Работал я в банке. Обеденный перерыв. на улице стоял наш банкомат, но выключили свет и банкомат и дежурный кассир остались без работы. Я смотрю в окно и наблюдаю картину: Подходит девушка вся из себя к банкомату и долгое время пытается получить свои деньги, но света нет. Она решила, что ей поможет кассир. Заходит она подходит к кассе – просит денег, ей культурно объясняют, что света нет и терминал не работает и сделать транзакцию невозможно. Девушка внимательно выслушала и ушла, а дверь в мой кабинет открытая. Тут проходит минут пять заходит ко мне как к старшему по отделению эта же дамочка и говорит "Почему я не могу снять свои деньги". Я ей объясняю все тоже, что и наш кассир, она опять все выслушала внимательно, и вышла. Через две секунды открывается моя дверь эта красавица мне: "А что света нет вообще? ". Наша охрана, кассир, и я катались на полу. Кстати она была блондинкой!

Только что звонит мне один крендель, просит чтоб я ему свое мыло продиктовал.

Ну я и диктую: ххххСОБАКАхх. ру Он переспрашивает "Собака?" Я ему "Да собака, собака! У тя, как будто мыло без собаки!!!"

Тут один коллега (видимо вспомнив анекдот про эстонцев) выдает: "А жизнь-то какая?!!!" Вся контора ржет...

P.S. Собссна анекдот (Дюже бородатый)Переходит эстонец российско-эстонскую границу, погранцы его засекли. Он видит кучку собачьего говна, садится над ней и делает вид что ср@т. Погранцы спрашивают: "Чо делаешь?" Эстонец: "Ср\/" Погранцы: "А чо говно собачье?" Эстонец: "А жизнь-то какая?!!!"

Это история случилась в обычной средней школе. На перемене мальчишки, естессно, бегали покурить. А бегали они покурить в комнату бывшей раздевалки, за ненадобностью, давно опустквшей и превратившейся в помещение для курения. Так вот, один день, оин решили там "прокурить" целый урок. Внезапно их застукивает завуч, пятью минутами позже они уже пишут заявление, а на следующий день одно из них попадает к директору на стол, он читает: "Я спокойно стоял, курил в курилке..."

Ему этого хватило, где в школе официальная "курилка"? а документ официльный то:)

Как-то раз в лесу на слете бардовской песни лежал один парень в своей палатке. Было раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от палатки нашего героя, стояла другая палатка. В ней спали парень и девушка. Наконец послышалось какое-то движение. Парочка просыпалась...

"Давай погреемся!" — сказал парень.

"Давай!" — ответила его подруга.

как разыгрывают полярных летчеков.

Прилетает новенький на южный полюс, и ему тут же хорошие люди советуют обзавестись пингвиньей шкурой. Мол, те-еплая жуть. А то сд@хнешь от холодрыги.

— Ща пристрелю.

— Низя, оштрафуют, а то и посадють.

— Как же быть? — спрашивает новичок.

— А ты его задуши.

Выбрал он особь поздоровее (чтоб шкура была с запасом) и давай его душить. Пингвины вроде миролюбивые птицы. Но этот офигел. И ну давай отбиваться. Ху*рит его крыльями, царапает ногами и т. д.

А он все душит (мы их душили-душили. Шариков) Устал, перехватывает поудобнее, и вперед. Душить. 20 минут душит, 30,40. Пингвин отбивается. При этом обделался (пингвин) и перемазал мужика говном с головы до ног. А у того от этих ласк и так кровь течет носом. Получил от пингвина крылом по соплям. Народ делает ставки: задушит или нет? 1час 20 мин. душил этот чувак пингвина, пока не устал как собака. Бросил все нафиг со словами:

— Нах[рен] эту шкуру, он меня и так отпи*дил.

Потом ему напомнили, что это в общем-то птица водоплавающая. Дыхание может задержать ой как надолго. Хрен задушишь.

Сидим, смотрим телевизор. Я чуть-чуть сзади, она, соответственно, чуток впереди и слева.

Получается, я смотрю ей как-бы через плечо...

И вот, захотелось ей почесать свою писю, и только она это сделала...

В это время я напряжённо смотрел по телевизору такую сцену: двое людей безмятежно спят ночью в кровати. Затем под жуткую музыку камера уходит куда-то влево и движется-движется, предвещая встречу явно с чем-то ужасным!

Я и произношу, устремлённо глядя в экран:

"А там — "БАРАБАШКА"!

На что получаю испуганный ответ слева: "ГДЕ?"

(см. выше чего она там чесала:))

Далее ещё интереснее...

Я, не отрывая взгляда от экрана: "Щас как УКУСИТ!!!"

Она: "ОЙ!!!"

Далее начинается реклама и я ошалело смотрю в её перепуганные глаза. ..

:)

Рассказывает знакомая:

Выходные в одном из близлежащих домов отдыха. Время полдника. Мы в корпусе, отдыхаем:) Дочь (5,5 лет) изъявляет желание чего-нибудь съесть.

Поинтересовались меню — печенье с молоком. Никтого не впечатлило. Дочь настаивает. Решили — в принципе не город, может и одна прогуляться до столовой. Ребенок ушел.

Через час начинаем волоноваться — для печенья с молоком слишком долго.

Бегу в столовую. Ребенок в одиночестве сидит и ест картофельную запеканку с мясом (удивление). Подходит повариха.

— Ваш ребенок?

— Наш.

Выясняется, что ознакомившись с меню, чадо поинтересовалось, нет ли чего-нибудь с мясом? Ответ — есть печенье с молоком.

Снова вопрос — а с мясом чего-нибудь есть?

Круг замкнулся..

В конце-концов столовцы сдались.

PS

Выходя из столовой ребенок поделился:

— Знаешь мам, какая-то позорненькая кафешка...

Друг рассказал. С его слов:

Едем в метро. Между Коломенской и Автозаводской, как известно, едем по мосту через реку. Читаю книгу, курю бамбук, в обсчем. Рядом стоят два чучмека (по виду гастрабайторы), в непонятной одёже. Один, правда, почище другого.

Едем через мост. Который погрязнее спрашивает:

— Это Волга, да?

!??!?! Глаза медленно полезли на лоб, книга в сторону, прислушиваюсь... Ну, думаю, ща этот ему ответит что-то типа: "Ты че, [ч]удак что ли!?" и хрясь ему подзатыльник...

Который почище (с видом училки с 30-летним стажем) спокойно так, как будто тот ошибся на одну буковку:

— Нееет. Это Москва-река.

!?!?!? Я упал...:(