Свежие истории от 1 сентября 2006

Было это в детстве, Мне было лет 6, брату 4.

Играем во дворе, проходить мимо один дядя, известный своими приколами.

Подходить к нам и говорить брату:

— ах, какая симпатичная девочка (ради прикола)

Тут брат отпускает трусы и:

— Слушай, я не девочка, вот у меня есть Х[рен] (не пися, как дети говорят)

Этот дядя был в ауте.

Идем мы с женой, вижу, идет симпатичная девушка в мини юбке, длинные ноги, я нечаянно: Какие красивые ноги.

Жена: Чегооо?:-(

Я опомнился, что ляпнул, тут же исправил ошибку: Сварить бы из них холодец:-)

Жена: Ну, у тебя шутки:-)

Очередной перл из маршрутки.

Две надписи, одна на боковой двери:

"Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому ты прищемишь голову" и вторая на заднем стекле изнутри:

"Говорите громче, все равно будете кричать когда проедем"

Преамбула. У меня живет небольшпя кошачья семья в количестве 6 (Шести) голов.

Амбула.

Утро субботы, 7 часов.

Я отсыпаюсь после трудовой недели.

И сквозь сон слышу на кухне непонятный шум — шуршание, сопение. Закуатвшись в одеяло, выхожу, и вижу картину Репина: эти сволочи (коты) пытаются открыть коробку Вискаса, и в процессе котрывания таскают ее по полу, отчего получается неслабый шорох.

Эти заразы позавтракать захотели! Шуршунчики, блин.

Преамбула. У меня живет небольшпя кошачья семья в количестве 6 (Шести) голов.

Амбула.

Утро субботы, 7 часов.

Я отсыпаюсь после трудовой недели.

И сквозь сон слышу на кухне непонятный шум — шуршание, сопение. Закутавшись в одеяло, выхожу, и вижу картину Репина: эти сволочи (коты) пытаются открыть коробку Вискаса, и в процессе открывания таскают ее по полу, отчего получается неслабый шорох.

Эти заразы позавтракать захотели! Шуршунчики, блин.

ЗЫ: Пришлось их накормить.

Значит, история произошла в далеких штатах славной Америки.

Жил он в общежитии, когда учился в американской университете. И соседом по комнате у него был какой-то араб, который также как и он приехал познавать американскую культуру и получать заграничное образование.

Преамбула.

В Америке нет как таковых пододеяльников. Т. е. они укрываются простынью и сверху кладут одеяло, получается как в поезде.

Амбула

Так как это был второй заезд моего друга в штаты, то в этот же второй заезд он с собой из России взял пододеяльник (не знаю на кой хрен он ему понадобился, но факт), чтобы удобнее было спать и заправлять одеяло. Его сосед по комнате долго ходил вокруг, долго смотрел и не мог понять и, наконец, задал вопрос, от которого он сложился пополам, а от этого рассказа и я:

"Я все понимаю, ты стелишь простынь снизу, потом одеяло, и сверху одеяла еще одну простынь, ну может, чтобы не пачкалось...(!!!) но зачем ты вырезал дырку в верхней простыне???

История произошла недавно в славном городе Санкт-Петербурге.

Стою, значицца, на остановке. Наблюдаю тихо-мирно проносящийся транспорт, никого не трогаю, курю...

Подходит немолодой человек мужеского пола, в не совсем адекватном состоянии (перепел, стадия вторая, покачивающаяся). Попросил закурить, отошел к столбу (видимо, для оказания оным моральной поддержки), долго и задумчиво курил, а потом решил не дожидаться общественного транспорта и тормознуть машинку. Запивал свое пойло он, наверное, Фантой, поскольку почти выскочил на проезжую часть с протянутой рукой... перед инкассаторским автомобилем.

P.S. Да жив он, жив, на следующей тачке уехал.

Сегодня во время обеденного перерыва я купила три яблока. Принесла на кухню офиса. Помыла их. Разрезала каждое на две части. Вырезала серединки. Все яблоки уложила на тарелку. Посыпала сахаром. Поставила в микроволновку. Ждала 2 с половиной минуты, пока они запекутся. Они запеклись, от них шел вкусный запах. Я вытащила их из микроволновки, принесла в офис. Коллега попросил одну половинку попробовать. Я ему отложила на бумажку. Пошла дальше. Подошла к своему столу и... УРОНИЛА ВСЕ ЯБЛОКИ МОРДОЙ ВНИЗ.

Пришлось оттирать пол, мыть руки. Но ту половинку, которую я отдала коллеге, я с горя взяла назад и съела. Сказала, что мне не повезло, но и ему тоже не повезло, попробует в другой раз.

Теперь сижу и думаю, НУ НЕ Ё-МОЁ!?

Ребёнок 6 лет сидит, никого не трогает и играет в тетрис, приговаривая при этом: блин, блин, блин... подходит бубушка, и типа слово " блин" не очень хорошее. на что юный отрок отвечает, не отрываясь от игры, (дословно): "ну бабушка, а что, лучше будет если я буду говроить [м]лядь? " немая сцена, грохот бабушкиной челюсти упавшей на пол.

Время почти 5, то бишь уже домой собираюсь. И тут наша юристка приносит документик, в котором нужно кой-чего подправить. Как всегда срочно. Ну ладно, подправляю, смотря на исправления, потом, когда документ уже печатается, внимательно приглядываюсь к сокращениям, что там написаны юристкой и вижу такое: "ОБЛ-Я". Оказыватеся, так сократилось название нашей организации — Облтехинвентаризация"!!!:-)