Свежие истории от 3 сентября 2006

Когда я снял квартиру, в которой до меня жил участковый врач — нет, ну я предполагал, что будут проблемы, но их масштаба я себе не мог даже представить.

Двадцать четыре часа в сутки, семь дней в неделю — звонили в дверь и по телефону, мамки с больными чадами и алкаши с больными печёнками, короче — ад на земле. Через две недели

Недавно были у бабушки в гостях в деревне. Как водится, вкалывали на огороде. В этом году у нас большой урожай помидоров, поэтому возник вопрос по их переработке. Теперь диалог между мужем(М) и моей бабкой (Б) (он культурный, а она в выражениях не церемонится:)

М: Вы не подскажете как правильно приготовить закуску из помидоров и хрена? (в просторечии — хреновина)

Б: Надо в мясорубке прокрутить помидоры и хрен, добавить соли и т. д...

М: Но ведь хрен едкий, глаза сильно раздражает.

Б: А ты пакет полиэтиленовый на хайло одень!!!

М (обиженно): А как же я дышать буду?!!

Конечно, она имела в виду выходное отверстие мясорубки: ). Но для мужа такая терминология была незнакома.

Как-то одна моя приятельница по работе пригласила меня в гости, как говориться — чайку попить и поболтать о том о сем. Проживали по данному адресу кроме нее и ее супруга также: семимесячный щенок породы водолаз, по кличке "Машка" (огромная такая Машуляи, очень активная) и персидский белый кот, семи лет, по кличке "Моня" (очень спокойный,

Эта история произошла в конце 80-тых. Я училась в классе пятом и были у нас пионервожатые (учащиеся год на два нас постарше, которые вели над нами шефство). Предновогодняя пора, и одного из наших вожатых выбрали на роль Деда Мороза на празднике. Как-то идет он по коридору, а одна из моих одноклассниц спрашивает у него шуткой: "Дед Мороз, Дед Мороз ты подарки нам принес?" А он и отвечает: "А вы денежки-то сдали?".

Как-то разговариваем с подругой о разновидностях комнатных растений, разговор зашел о каллах. Вдруг в нашу беседу вмешивается муж моей подруги со словами: "А в доме моей мамы тоже есть кал, такой большой и красивый". Моя подруга отвечает ему: "Слава, правильно говорить, "калла", а не "кал". "Кал" — это совсем другое, смотри как-нибудь не скажи где, все-таки ты генеральный директор, опозоришься еще".

Татарстан. Середина восьмидесятых. Я и моя мама стоим в очереди за колбасой. Тут вне очереди старается протиснуться какой-то татарский дядечка и кричит изо всех сил: "Киль манда! Киль манда!" (что по татарски обозначает "иди сюда"). В этот момент один человек из очереди недовольно говорит: "Глядите-ка, и сам без очереди лезет, да еще и свою манду зовет". Смеялись все, и татары в том числе.

Бабушка на кухне занимается приготовлением мантов. Ее внучка (моя четырехлетняя дочь) забегает на кухню и спрашивает: "Бабушка, менты уже готовы?"

В каждой шутке есть только доля шутки!

Пошли мы как то со Сплишом в пивной ресторанчик. Тогда, в начале 90-х, их хоть и было поменьше чем сейчас, но всё таки были в столице нашей Родины места, где можно было пивка попить да и себя показать. А если повезёт, то и девчонок подснять таких чтобы поведения были не слишком тяжёлого, ломало как то напрягаться то после рабочей недели.

На закуску заказали мы крыллышки с острым соусом. Выпили буквально по бокальчику Сплиша потянуло в места не столь отдалённые, по простому, в сортир. Сплишь удаляется, а решил приколоться, переложил одно крыллышко с его тарелки в свою. Сижу довольный, хихикаю. Тут меня посещает вааще передовая идея-довести прикол до конца и сожрать это крыллышко. И мясцо было более чем гут и соус не подкачал, короче, дебильно хихикая я в момент сожрал это несчастное крыллышко.

И так замечательно оно прижилось в моём тщедушном тельце, и так здорово пивасик его облагородил, что душа моя воспарила в эмпиреи и стало мне зашибись. Только вот одна мысль не давала мне несчастному покоя. Со всеми этими пертубациями я как то и позабыл, а в чём собственно говоря прикол то был.

Думаю всем знакомо это тяжёлое чуство, когда ты внутренне ржа рассказываешь кучке товарищей обалденный анекдот, а они, ссуки такие, не смеются.

Короче, решил не рисковать! Но сам процесс мне понравился. Теперь это наш со Сплишом любимый ресторан!

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает:

— Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ. ..

Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Из жизни.

Девушка моя сегодня отмочила:

— Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и ПОСЛЕДСТВИЙ!