Свежие истории от 5 сентября 2006

У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает — вместе пьют, знакомы давно.

И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет.

Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу:

— Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!

Мой трехлетний сын смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне "логичный" вопрос:

— А почему у дяди в попе лошадка застряла?

Историю рассказал наш сотрудник Игорь. В своё время он закончил ГИТИС, вместе с ним учился некто N, по национальности — еврей. Так вот, данный N после учёбы эмигрировал в Германию, во Франкфурт. Мир тесен, Игорь будучи проездом в

Германии встречает (!) случайно на улице N. Разговорились, то да сё, Игорь и спрашивает, мол как устроился? N отвечает: просто великолепно!!! Я в крематории немцев сжигаю!!!

Сделали мне на работе подарок ко Дню рождения — ассорти из разного правильного пива — Шпатен, Крушовице, Гамбринус, Гинесс, Килкени, и т. д. , бутылок восемь, всё импортное, не лицензионное. ну и надо ж с другом радостью поделиться, пишу в аське:

— У меня есть бутылка Шпатен…. через паузу

— И бутылка Крушовице… и так через паузы весь ассортимент. он молчал-молчал, а потом и говорит:

— ТЫ В РАЮ?

Ехали как-то мы на Дон-реку отдыхать, проехать мимо Куликова поля и не поклониться историческому месту — невозможно, заехали.

Обратно решили напрямки по карте вместо 80 километров 30 получалось, и, как умные поехали не по хорошей, а по главной дороге (ну, москвичи елки-палки).

Дорога оказалясь неремонтированная со времен 2-ой Мировой — окопы в асфальте, разрывы от бомб, скорость 5 км/час. Какое было для нас счастье, когда мы увидели навстречу приближающююся машину, и какой испуг оказался в глазах водителя и сопровождающих его лиц когда мы ее попытались остановить — это была инкассация (кажется, они уже мысленно попращались со своими денежками... а мы с жизнью).

— Люди, как проехать на Москву-Дон!!?

— Прямо, только вдоль дороги по чернозему — быстрее будет.

А вы говорите — асфальт.

Рассказал инструктор вождения. Довелось ему недавно обучать довольно пожилую и не шибко образованную даму, у которой, окромя прочего, были проблемы с координацией и реакцией. Инструктору даже пришлось специально ехать с ней за город и проводить дополнительное занятие по этому поводу. Занятие затянулось, и когда они на потрепанном Гольфе возврашались на плошадку школы вождения, даму уже с нетерпением поджидал её благоверный с намерением доставить домой. И вот дама вылезает из гольфа и радостно сообшает своему мужу (кстати, мужику солидной комплекции): "Извини, дорогой, мы тут с инструктором три часа подряд за городом эрекцию улучшали..." Видя сильно округлившиеся глаза мужа, инструктор чуть не бросился в панике бежать...

сидим с сестрой на скамейке вечером, практически ночью. тут подходит к нам бабка и говорит: девочки, не хотите яблочки, я вот помыла их, чистенькие такие. .. сестра заявляет(с такой досадой в голосе): зря помыли, мы грязные любим...

Навеяно историей о каллах.

Мне пришлось торговать цветами на довольно большом цветочном базаре (продавцов человек сорок). Я стояла рядом с одной дамой, назовем ее Марина, которая как раз среди прочего торговала каллами.

На рынок часто наведывалась налоговая инспекция, все выискивала кто продает покупные цветы, интересовались документами на теплицы в которых должно было быть вписано все там произрастающее. Дошли эти проверяющие и до моей соседки, изучили документы и с довольным видом (попался все-таки кто-то, не зря пришли) спросили:

— А где в вашей справочке гладиолусы?

Марина не понимает где компетентная комиссия вообще могла на рынке увидеть гладиолусы в начале апреля и задала законный вопрос:

— Какие гладиолусы?

— А вот эти! — и показывают на каллы.

Вот такие спецы с проверками ходят.

Работала я в продуктовом магазине. Продавцы-Лора, опытная работница и Лиля-безобидная молдованочка, без опыта и с плохим русским, все слова произносила мягко. И вот происходит пересменка, всё надо взвесить-посчитать. А надо сказать у нас водились мыши и приходилось много чего списывать. Лора берёт очередную коробку с печеньем и ложит на весы. Тут происходит диалог. Лиля:-Что с тобой? Это же МИШКИ!!! Лора:-Какие мишки?! Давай быстрее!!! Лиля:-МИШКИ ГРИЗЛИ!!! Всем коллективом, когда отсмеялись, пытались объяснить, что "наши" мышки ёщё не доросли до гризли.

Прихожу на УЗИ обследоваться на беременность. Мне заполняют карточку, спрашивают в чем проблема. Ложусь. Подходит врач, берет инструменты, спрашивает: "ПОЛОВОЙ ЖИЗНЬЮ ЖИВЕТЕ?"