Свежие истории от 30 сентября 2006

Мой друг (художник и поэт)) поклонник всевозможного рока, металла и прочая со всей причитающейся атрибутикой (косуха, длинные волосы, цепи ну и не знаю, что й них там еще полагается), будучи в состоянии легкой пивной интоксикации, решил что неплохо было бы дополнить свой имидж стильным телефоном, сменив старый неприкольный черный корпус на багрово красный... Коий и был немедленно куплен в подземке!

Днем и без пива корпус оказался НЕЖНО РОЗОВЫМ!

Навеяло историей про гаишника, швыряющего за спину... Такая же ситуация, еду с явным и приличным превышением, а он родимый спрятался за опору моста(хотя это их обычное место кормежки — ну забыл я, задумался). И вот смотрю — вылетает, палочкой машет, но то ли у его тоже скорость была приличная, то ли ветер сильный, но у него слетает с головы фурага и катится колесиком и тоже с приличной скоростью. Он тормознулся в позе "ку"(как Леонов с Яковлевым). А я подъезжаю все ближе и мне видно по его глазам и лицу как он мучительно делает выбор. Победила фурага, он махнул рукой и побежал в обратном направлении. Я его зауважал- честь мундира дороже...

У меня талант попадать в разные там "веселые" ситуевины. Всей фирмой прошли тест на грамотность. Тому, что я набрала больше всего баллов удивляться не приходится ибо я-филолог (пусть и английский, но!). Теперь с утра до вечера наши сотрудники совершают паломничество к моему рабочему столу с просьбами посмотреть и исправить их каракули. Мне не жалко.

Иду вчера домой с работы грустная такая вся. Думу о работе думаю. издалека вижу, около дома сидят на низеньком заборчике два бомжа мужеского и женского полу. Бомжа женщина что-то с аппетитом уплетает малоаппетитное, а бомжа мужчина сосредоточено роется в страшной торбе с пожитками этой супружеской пары. Тут он достает какой-то продолговатый предмет и начинает его изучать, по причине своего мехорошего зрения я еще не понимаю чё у него тама. Подхожу ближе и вижу... Здоровенный (не менее 30 см в длину, 5 см в диамерте) розовый как юное порося друг одиноких женщин (и не только) с не менее поражающими воображение яйцами. И вот он вопрощает подругу: "Нах[рена] тебе оно?"

Че там было в ответ я уже не слышала.

Приключилось минувшим воскресеньем.

Гуляем с сыном (5 лет) в лесу. Тут чадо спрашивает прямо так в лоб:

— Пап, а кто такие "родители"?

Подумав с полминутки (вопрос-то не так прост, как кажется!), начинаю:

— На понимаешь, родители — это твои папа и мама, которые произвели тебя на свет, которые тебя больше всего любят и т. д. в таком духе.

И малой задумавшись, выдает так задумчиво:

— И еще ОТКАРМЛИВАЮТ!!!

Я (папа) сильно задумался о смысле бытия

В воскресенье я выпил пивка, а с утра в понедельник, соответственно, за руль. Просыпаюсь и чувствую запашок у меня присутствует, но ехать надо, так что чищу тщательно зубы, покупаю жвачку(знаю, что не помогает, но во рту приятней становится) и сажусь за руль. Только выезжаю из городка, как меня тормозит сотрудник ГИБДД. Я выхожу, стараюсь на него не дышать и отдаю ему документы. Он начинает их расматривать очень внимательно, сначала — права, потом — Свидетельство регистрации, потом — опять права, а лицо — одновременно серьезное и непонимающее. Я начинаю заглядывать и вижу, что документы он смотрит вверх ногами и начинаю смеяться, он поднимает голову и спрашивает, над чем смеюсь, отвечаю, что лучше документы перевернуть, так буквы более знакомыми покажутся. Сначала на его лице появилась улыбка, потом он опять сделал серьезное лицо и отдал мне мои документы. Вот я думаю, что он больше выпил в воскресенье, чем я (может, и не только пиво).

Есть у меня друг, заслуженный тренер Беларуссии по греко-римской борьбе — Олег С. Это было в конце 80-х. После соревнований-банкет.

Каждый тренер хвалит своих учеников — "Мой хороший мальчик, а мой еще лучше"

Тренер из Еревана выдал фразу:

"Хороший мальчик ходит в музыкальную школу, учит матеметику, физику, английский, а на борьбу ходят одни хулиганы. А вы говрите "Хороший мальчик""

На эти слова никто возразить не мог.

Сидим в столовой на ТВ. Дружбан мой Женька, Бивет и Батхит в одном лице. В очереди стоят девчонки и я у Женьки спрашиваю: "Вон ту симпотягу знаешь?". Он: "Конечно, познакомить что ли? Легко!". Я ничего не подозревая иду за ним. Подходим.

И тут Женя выдает, причем достаточно громко: "Лена, познакомься, это Виктор. У него маленький член". И уходит. Немая сцена! Все смотрят на меня, Лена в шоке.

Я ничего нашел лучше, чем начать оправдываться, мол, нифига подобного, нормальный член. На что Лена мне логично ответила:

– Да мне без разницы! И меньше чем у Женьки в телекомпании нет!

Вся очередь в ауте…

До замужества я думала, что все анекдоты про программистов выдумка. Теперь убедилась, что программисты – это слабые, беспомощные и оторванные от жизни существа. Приведу пару примеров из жизни, ничего не выдумывая.

Ухожу на тренировку, ужин, как водится, оставляю на плите. А чтобы супруг нашел, пишу записку: "Суп в кастрюле, котлеты на сковородке. Чмок-чмок!" Прихожу, а он суп не ел. Оказывается, на плите стояло 2 кастрюльки. Он искал суп в синей и не нашел, а в желтую посмотреть не догадался.

Мой муж любит работать в спальне на кровати (у нас ноутбук), а наша дочка (1,5 года) любит засыпать рядом с ним. Однажды захожу: папа тиснет кнопочки, а ребенок свесился на половину с кровати вниз головой и спит.

Дочке было 8 месяцев. Попросила папу покормить ребенка кашей, а самой надо было уйти. Дочка уже умела держать в руках ложку, но есть, естественно, еще не умела. Прихожу домой.

— - Ну что, поели?

— - А ты знаешь, она есть не хочет.

— - А что, она тебе об этом сказала?

— - Да я ей дал ложку, она ею в каше возит и не ест, балуется. Значит, не хочет!

Сидим с друзьями программерами и администраторами сетей, пиво пьём, "за жисть" болтаем, один из нас с девушкой был.

Мы привычные, раз девушка пришла на такую встречу, то парню своему не особо доверяет, глаголим не особо стесняясь, спецом подбираем самые сложные и непонятные термины. Девушка временами улыбается или смеётся со всеми, мы по привычке пропускаем это мимо.

Настало время рассчитаться, заказали счёт, продолжаем пьяную беседу с анекдотами и шутками на тему программирования и сетей.. Официант откровенно завис у барной стойки с телефоном..

Максим, чья девушка была с нами, поднимается для похода в туалет, всем всё понятно, пили пиво.. Его девушка, Алёна, впервые за вечер подаёт голос, говорит ему вслед:

— Макс, пропингуй официанта, если не отреагирует, то мы все по таймауту вывалимся через три секунды без реплая.

Что говорить о нас и официанте, даже если видавший все наши попойки бармен глаза выкатил??? %) Нас рассчитали моментально, домой мы расходились в глубокой задумчивости.:)

Девушка Алёна, как оказалось, админ крупной компании, а с нашим сокурсником Максом в чате познакомилилсь.