Свежие истории от 21 декабря 2006

В киевском метро. Вагон до безобразия размалеван рекламой и почти весь обклеен листовками. Одна картинка привлекла внимание.

Верхняя часть представляет собой фотографию времен ВОВ. На поле стоит раздолбанный в хлам Т-5 (танк "тигр") башня вывернута, ствол опущен, гусеницы сползли (судя по всему взорвалась часть боекомплекта). Вблизи валяется дохлый фашист и очень далеко на дальнем фоне стоит наш "Зверобой" (ИСУ-152). Собственно наш "тигра" и замочил.

Нижняя часть картинки — вверх брюхом лежит дохлый колорадский жук.

И надпись по центру "ОН ТОЖЕ ХОТЕЛ НАШЕЙ КАРТОШКИ"

Реклама средства от жука. ОРИГИНАЛЫ!!!

Сын учится в первом классе. На прошлой неделе проверяю дневник. Смотрю что задано на следующий день и волосы становятся дыбом. Глазам своим не могу поверить! Почерком первоклассника написано "принести в школу ТРАХАЛКУ". Не больше не меньше. Читаю еще и еще. ТРАХАЛКУ и все.

Зову малого для дачи показаний. А он:

— Папа, я написал "принести в школу ТРЯПОЧКУ". Мама уже спрашивала. А ты тоже как она подумал?

Занавес. Дневник решил больше не проверять. Вредно.

Сидим в читалке. Староста сообщает группе весьма нелицеприятную новость, все впадают в уныние. Я вспоминаю старый анекдот и, изменив его, говорю им:

— Ну, *опа. Но не *ОПА, *ОПА!!!

В этот момент откуда-то выруливает работник читалки и говрит:

— Правильно, молодой человек, вот и я говорю, *ОПА!!!

Я в ауте! !! Но потом она все проясняет:

— Шепотом, шепотом надо говорить!

Рассказал коллега по работе (Вова). Ехали они лет 20 назад в Ленинград в командировку. Приехали, товар сдали, накладные и прочие бумаги подписали, ну и пора домой... А как обычно командировочные порожняком, ничем не обременённые едут домой? Конечно набрали водки, пива, краснотухи прочей и выехав за город нажрались как свиньи. Добавлю, ехали на

Видел странную картину: на автобусной остановке водитель вышел из автобуса, посмотрел на номер автобуса, после чего на следующем же перекрестке развернулся и поехал в обратную сторону.

Мой тесть относится к тому типу людей, у которых во всех их личных проблемах виноват кто-то другой. Ну там морковка не взошла — значит жулики не те семена подсунули, молотком саданул по пальцу — уроды стали делать гвозди не из того металла, свет в доме выбивает из-за перегрузки — Чубайс совсем распустился...

И вот едем с ним на его старой "пятерке" на дачу. Сворачиваем на проселочную дорогу между полей. Дорога широкая, на краю дороги стоит шлагбаум. Зачем этот шлагбаум вкопали уже никто не помнит, он всегда открыт — труба направлена вдоль дороги. И вот тесть прижимается к обочине дороги и правым углом лобового стекла "надевается" на трубу... Дыра в лобовом, осколки в салоне. Тесть вылетает из машины. Бегает вокруг нее, вращая глазами и издает пыхающие звуки. Крутит головой — вокруг ни души, ветерок шевелит траву на поле, тишина. Наконец, когда уже пар начинает валить из ушей, он хлопает себя по ляжкам и орет:

— И главное! Б@@!! Виноватых х[рен] найдешь!!!

Сажусь в маршрутку, там табличка: "Девушки! Держите коленки вместе! И Вам не холодно, и водителю не жарко!"

Как то раз я пошел на вечеринку на квартире у моей знакомой. Вообщем гуляли отлично. Даже изумительно, потому что соображать у меня получалось слабо, и ориентировку потерял так, что не найти. И вот черт меня дернул пойти на улицу, проводить друга (который пол часа назад уехал домой =))Квартирный комплекс был мне не знаком, но в трезвом состоянии я знал, как

Прихожу летом домой с работы. Садимся ужинать с женой и 5-летним сыном. Вдруг замечаю, что у сына ноги сильно запачканы. Спрашиваю:

— Сынок, почему ноги грязные?

Его ответ повалил нас с женой наповал:

— ТАК Я ЖЕ В НИХ ГУЛЯЛ!!!

Внуку 4 года.

— Дедушка, ты куришь?

— Да!

— Но ведь это плохо.

— Конечно плохо.

— А ты пьешь?

— Бывает.

— Но это тоже плохо.

— Конечно.

— Вот видишь!!! А тем кто не курит и не пьет — большой КРЕСТ!!!

—??? Может плюс?!

— А я как сказал?