Свежие истории от 12 марта 2007

Истрия эта реальная. Было это в конце 80-х. Я жил тогда в Уральске, что в Казахстане. Поехали мы как-то летом на рыбалку. Километров 30-40 от города, в степи стояла механизированная бригада, а возле нее круглое озерцо (или может лужа)метров 150 в диаметре. Клевало там здорово, но речь не об этом. Взяли резиновую лодку с собой. Ну и с нами был Лёха лет 10-ти, мой кореш (мне тогда 12 было). Его эта лодка сильно воодушевила и он не отходил от нее ни на шаг, пока его батя ее снаряжал. А потом запрыгнул в нее и давай там шарить. А погода в тот день, надо сказать, была ветренная очень. Ну и, короче, его отнесло от берега (без весел). Никогда в жизни я не видел такие глаза: в них была такая бесконечная печаль... Потом он начал кричать и звать на помощь... Типа, "Папа, спаси меня!!! Люди, помогите-е-е-е-е!!!". Мы поначалу пытались в три глотки ему объяснить, мол обернись, балбес! Озеро то маленькое... И тут началась истерика: у Лёхи от страха, что его унесет в океан, и он больше никогда не увидит маму и папу. А у нас от смеха. Лёха кричал так минуты три, пока не упал в лодке от того, что лодка ткнулась с разбегу в противоположный берег. закончилось всё хорошо, у Лёхи даже не было психологической травмы и он даже не боялся лодок в дальнейшем.

Дело было в осенью 95-го года. Я тогда ещё курсант десантного училища, что в Рязани. Казарма наша была в старом здании до революционной постройки П-образной формы на 1-ом этаже и дверь выходила, как раз внутрь этой буквы П. И в этом дворике росла липа, а сами понимаете из-за этой формы здания какие там завихрения. А тут ещё осень листья падают короче полный абзац. Был у нас в роте такой парень Игнатов юморист ещё тот. Вобщем приказывает ему комроты капитан Богданов- "Игнатов смести листья в кучу".

Ну тот честно начинает сметать их в кучу ветром их тут же разносит опять т. е задача без начала и конца (чем бы солдат не занимался лишь бы за... лся). Игнатов парень не дурак быстро понял, что к чему и начал прикалываться бегает листья руками в кучу подкидывает их тут же ветром разносит вобщем весело. Тут идёт комроты с незнакомым капитаном и этот капитан глядя на старанья Игнатова просто ох... ет потом спрашивает курсант аккой идиот заставил тебя это делать? На что получае честный ответ Приказ командира роты! Капитан так смутившись поворачивается к ротному и говорит тихонько Коль ну брось х..ёй заниматься. Ротный повернувшись к Игнатову вытя нулся по стойке смирно и произнёс ИГНАТОВ ОПРЕДЕЛЯЮ ПУСТЬ ЛИСТЬЯ КРУЖАТЬСЯ после этой фразы рота просто слегла в истерике!

О вреде алкоголя. +)

Есть у меня знакомый, назовем его Коляном. Про него и его теплые отношения с огненной водой есть очень много историй, расскажу одну из них.

Как-то раз Колян сидел и культурно пил с друзьями водовку в центре города. Времени было уже около одиннадцати вечера, поэтому Колян, завидев трамвай, с грохотом помчался его догонять.

Жил был дед — приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.

Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает: "Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном? Здесь лежит касета, и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо".

Сын удивился этой просьбе, но воля умершего — закон... Раздобыл мощный магнитофон, вставил касету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".

А теперь представьте ситуацию: похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним — автобус, и из автобуса гремит песня: "Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво..."

Учусь я в горнотехническом колледже. И понадобилось нам проходить военкомат. Повестки выдали месяц назад, а я ничё не делаю, пока не придёт последний момент. Ну вот, знач, завтра мне в военком. А справки с места учёбы и копии аттестата у меня нема! И пришлось лететь в технарь, благо он рядом. Залетаю в отдел кадров, вижу, сидят две отделокадровские рабочие. Одна постарше, другая помоложе. Ну, думаю, влип. Эти мне даже снега не дадут. Ну ничё, обошлось без кровопролития. Уломал я ту, которая постарше на копии. Молодая (М)решила мне указать на мою непунктуальность и несобранность и говорит:

(М) — А вот если бы пришёл часов в 9 вечера, у тебя наверняка возник бы вопрос: А чёй-то нас нет на рабочем месте?

Я подумал, шо фиг я дождусь своих копий ии решил свернуть разговор не нет и грю:

(Я) — Не возник бы. Я же знаю, что все нормальные люди в это время уже СПЯТ!!! которая постарше (из-за перегородки)

(П) — Все нормальные люди делеют это во время рабочего дня!

У меня возник всего один простой вопрос: Спят?

Я задал этот вопрос. Я пожалел, что научился разговаривать. Через 40 минут я всё-таки получил свои копии, а за дверью узнал о себе столько нового, аж 3 новых слова выучил!!!

Любите отдел кадров!

Если кто помнит, то очень давно шел такой сериал "Горячев и другие". Я по професси сценарист. И во время очередной серии один борзой артист запросил гонорар в два раза больше, чем он получал. Вызывает меня и еще одного сценариста к себе продюсер и говорит, что мы не в состоянии платить такие деньги артисту. Надо по сценарию его убить и избавиться от него в следующих сериях. Сказано- сделано. Едем в метро после мозгового штурма. Поздно, наролу мало в вагоне. И вдруг товарищ мне говорит (довольно громко): "Слушай неправильно мы его убили! Надо было зарезать! Море крови! Красиво!". Понятное дело, что речь идет о персонаже, но народ-то думает, что о живом человеке. Люди начинают косо поглядывать. Я выдаю своему товарищу следущее: "Какая разница, как убили? Главное избавились от него". Испуганный народ уже бочком подгребает к двери, нервно ждет остановки. И в завершении мой товарищ выдает: "Если понадобится кого убить, давай лучше зарежем". Остановка. Людей, как ветром сдуло из вагона. Дальше мы ехали в пустом вагоне. Только потом мы поняли, смысл наших слов. Посмеялись от души.

Моей дочке 2 года. Есть у нее подружка Алина (помладше слегка). И вот собственно сама история. Я часто привожу Алину в пример дочери, говорю, что она умеет сама кушать, одеваться и прочее. И тут во время очередного сбора на улицу ребенок решает уточнить список гуляющих с ней. Начинаем перечислять, доходим до Алины... Я говорю, что Алина не пойдет — она болеет. На что дочь мне отвечает: "Алина болеет... Она это умеет!")

Дочку укладываю спать... Дневной сон... Частенько предпочитаю и сама подремать минут 20. И уже ребенок лежит под одеялом, бубнит что-то, я засыпаю.. И решаю попросить ее спеть мне колыбельную — в ответ раздается крик... Тарзан отдыхает. В общем процесс укладывания начинается заново, поскольку я не смогла не смеяться, а дочь меня поддержала и себе поаплодировала...

ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ.

Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы:

— Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!

ПРОСТОЙ КРАСНЫЙ КАРАНДАШ.

Абсолютно реальная история 20-и летней давности. Военная кафедра Ростовского инженерно — строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:

— Товарищ майор, только он внутри простой.