Свежие анекдоты от 12 марта 2007

— В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции — флаги... А что развешивать в день системного администратора?

— Наверно, системных администраторов...

Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня: "Кого отправит на пенсию"

Встали почки: Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали. Остальные говорят: Нет, без вас мы не можем.

Сердца говорит: Я очень старая, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию. Остальные: Нет, без тебя мы умрем.

И так, руки, ноги, желудок, мозг. Вдруг голос из далека: Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше. Мозг говорит: Кто вы такой, встаньте пожалуйста. Голос: Смог бы вставать, пенсию не просил.

Приходить муж практически каждый день пьяный. Жена все время ворчит, моль, вечно пянь и тд. и тп.

Не выдержал мужик и говорит: Молчи женщина, пить тоже может не каждый.

— А че там пить то? Я тоже умею. Короче, договорились, на следующее утро муж и жена идет на работу к мужу. Там с утра пьянка. Обед пили. Ужин пили. В общем, вернулись домой оба пьяны в стельку. Подошли к двери, муж достает ключ, не может попасть замочную скважину, и так и сяк. Жена говорит: Дай мне ключ, вот ты пьян и не можешь попасть, сама открою. Берет ключ на руки и стоит.

Муж: Ну че, открой.

Жена: А где дверь?

Квартира. Жена застряла в туалете и не может встать. Зовет мужа, чтобы тот помог. У него тоже не получается.

Муж:-Дорогая, надо вызывать спасателей.

Жена:-какие спасатели, я же здесь практически голая сижу?!

Муж приносит из комнаты самбреро(мексиканская шляпа) и говорит:

— на, прикройся ей.

Приезжают спасатели, посмотрели. Один выходит из туалета, муж подбегает к нему.

Муж: -ну как там??

Спасатель:-ну жену мы вытащем, а вот мексиканцу-ПИ*ДЕЦ!!

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...

—???

— А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!

—!!!

— Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.

Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...

Приходит осьминог устраиваться на работу в цирк.

— А что вы умеете делать?

— Играю на любых музыкальных инструментах!

Сыграл на фортепиано, арфе, флейте, аккордеоне и др.

— А на волынке тоже можете?

— А что это такое, покажите сначала!

Ему принесли волынку, он на нее смотрел, смотрел, потом глаза у него заволакиваются и он говоит: "А можно, я ее сначала в%%%у?!"

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

— Конечно, дорогая.

— А он мне понравится?

— Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Сидят дед и бабка, чай пьют.

Вдруг дед: Ой шевельнулся

Бабка: Да ты че?

Д: Да, вот еще раз.

Б: Ой как хорошо.

Д: Теперь вообще трясет

Б: Дед, это же отлично, давай попробуем

Д: Ты о чем дура, земля трясется

В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил детей: "Поднимите руку, кто из вас атеист!".

Конечно, все дети хотели быть похожими на своего преподавателя, и с восхищением подняли руки, только одна девочка не подняла руки.

— Маша, почему ты не подняла свою руку?!

— Потому, что я верующая

— А почему ты верующая?

— Потому, что мои мать и отец верующие

— А если бы твои мать и отец были бы идиотами, кем бы ты была?

— Атеисткой!

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят значит они вдвоем кушают ну тут русский типа спрашивает казаха:

— У тебя жена есть?

Казах отвечает:

— Жок (нет)

Русский с задумчивым видом ему отвечает:

— Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!